求个非常搞笑的笑话

小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”

《生活大爆炸》续订至第十季 至少播出到2017年据新浪娱乐，CBS电视网日前正式宣布，全美收视率最高的非体育电视节目《生活大爆炸》将续订至第十季。也就是说该剧将至少播到2017年。死忠粉表示这个太棒！

今天上机的时候，听一同学发牢骚，说学计算机的男人一定是好人，因为我们每天都对着代码在问自己：“我他妈的又错在哪儿了。。。

我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你！

学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了，其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲，上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死，挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…珍爱生命，远离学糕!

小朋友问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。无论如何，请让生命充满希望。

人生一定要奋发进取，要有拼劲，喜欢的妹子就去追，喜欢的车就去买，喜欢的事就去做，就要这样，才能知道，自己追不到，买不起，做不到。

1，一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!

2，萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了"

3，这是一个真实的故事…

一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。

下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”

4，某人养了一只鹦鹉，不管怎么教都它只会说两个字“谁啊”。一天这个人出门了，来了个查水表的，敲敲门，鹦鹉说：“谁啊？”“查水表的。”鹦鹉又问：“谁啊？”“查水表的。”…… 两个小时后主人回来了，发现门口躺了个人，口吐白沫已经晕过去了，顺口问了句：“这谁啊？”屋里传来鹦鹉的声音：“查水表的……”

5，犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

6，老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

学生：“能，他们都死了。”

7，北京奥运期间，一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”

8，一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。

9，一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………

10，某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

11，在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？”

12，男生带着女友散步,路过餐馆女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次

13，狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

14，戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的**跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。**请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”

15，爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，JK罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………

16，河南娃问娘:用ABCDEFG怎么造句 河南娘:A呀,这B孩,C家的光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面！

17，有一对农村母子进城，两人对这城市的繁华赞叹不已，这是有一年轻人骑山地车从那对母子身边飞驰而过，这时那孩子就问他妈：“妈妈，妈妈那人的屁股坐的钢管上不疼啊”，孩子他妈说道：“傻孩子，能不疼吗，没看那人疼的直蹬腿吗”！

18，一天上课，老师问小明李时珍的著作是什么，小明：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：哇靠，这草有毒

19，小明逗鹦鹉：你地说话！鹦鹉没支声，小明拿事物在它面前晃：你地说话地米西米西！鹦鹉还没反映。小明有些生气：不说话死拉死拉地！这时鹦鹉高呼：打倒 日 本 帝 国 主 义

20，妈妈对四岁的儿子说：妈妈一把屎一把尿的把你喂这么大，你长大可要孝顺妈妈啊。儿子一听就哭了：你怎么能给我吃那么脏的东西啊

　　1 星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。

　　最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”

　　小李把头一扭：“我觉得挺好！”

　　于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。

　　到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…

　　2 有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。

　　领导问，你们谁松手？

　　两部下答：不松！

　　领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！

　　话音刚落，两部下立即鼓掌。。

　　3 有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”

　　俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。

　　老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！

　　4 韩国在延坪岛实弹射击后，士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”

　　长官说：“让子弹飞一会”

　　有一天，三名探险家来到了梦想成真谷。

　　5 第一个人是个书呆子，他说：“我要很多很多的书！”就跳下了山谷，谷底果然出现了很多书。

　　第二个人是色狼，他说：“我要很多很多的美女！”也跳下了山谷，谷底果然出现了很多美女。

　　第三个人比较理智，前思后想一个小时后，他决定还是钱比较好。

　　他刚走到山谷边上，就被一个小石子绊倒了，嘴里说着：“靠！”

　　@#￥%@

　　1、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

　　2、也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。

　　3、又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。

　　4、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。

　　5、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！

　　7、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。

　　8、上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。

　　9、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”——全班晕倒！

　　10、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。

　　11、初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

　　12、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

　　13、蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。

　　14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

　　15有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)

1一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”

2大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！

3两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！

4偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all”

5有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”

6有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来

7曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

8一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：**，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

9我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

故事一：

有一位“老推”，一日骑车赶路，一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧，可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他：你的“黄”发音错了，不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛，于是就说：算了算了，您好走了，不用举黄旗了。可“老推”不肯了，你的那个“黄”还是发错了，于是教了警察半天的“黄”，把那个警察整出了一身的汗，自言自语道：今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂，这黄和王为什么就不对。

故事二：

三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬，一个快速跑过去用脚一踩，兴奋地说：哈哈，我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃：虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执：一个说：我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说：你的发音错了，不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人，听着孩子们稚嫩的发音，大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”，不是“叉眼”。

故事三：

八十年代的某学校大会上。即将放寒假了，负责后勤的校长及其认真地在大会上讲：请各位老师寒假期间做好两件事：一是家家注意“放火”，二是根据自己的能力，人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了：怎么家家都去防火，那我自己身体也不太好还要输血，这是怎样的学校啊。哈哈，原来该领导要说的意思是：家家注意防火，人人参加储蓄。

故事四：

某学校组织教师去上海听课，那时还没有高速公路，火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动，在候船室里，一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说：别急，别急，等会儿上床再说。他的话刚一落音，吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人，an----ang不分，也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊！

故事五：

省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人，一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲，看着遍地的牛羊，大家欣喜若狂，这位老兄更是大发感慨，指着山坡上的奶牛对我说：牛群，看那群牛。引得大家都笑了，怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花，他又喊：菊（朱）丹，快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分，f—h不分。

故事六：

火车站很拥挤，一位仁兄背着东西，急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下，他冲着那个人就嚷嚷：你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙，回答说：什么什么，我怎么你了？你走路不看啊，你用“假脚”（左脚）闹了我。那个人一听气不打一处来：你才有假脚呢。两个人争吵了老半天，还是别人帮他们解了围。

故事六

宁波某地的发音中，“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会：一日，实习的女学生要上课了，指导老师是个男士，又很负责，他认真的对女孩子说：你准备一下，我要来“亲”（听）你的。女孩儿吓得直叫：不行不行，不可以的。男老师严肃认真的对她说：我一定要“亲”（听），这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天，男老师觉得莫名其妙。

故事七

有一位温州的同学，在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大，学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是，这位老兄在全校的晨会上先发“通知”：今天下午停课，同学们都要排好队，到时跟着我，我们一起步行去“妓院”～～。师生们笑成一团，他又补充了一句：今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里，大家一定要遵守纪律！哈哈哈～～，全场爆笑！

故事八

据说一个地方x和s不分。有一次，两个人在谦让请对方先洗手，于是，一人对另一人客气地说：“你先死（洗），请你先死（洗）。”另一人也很绅士地说：“请你先死（洗），你先死（洗）吧。”

男人:"在哪点"

女人:"表管我"

男人:"lz说真勒"

女人:"表管我````"

男人:"lz不管你你要飞天````"

女人:"我在不要管我酒吧头勒!"

``````

贵阳xx路上的 不要管我 酒吧

男孩:"你在哪"

女孩:"我在等一个人!"

男孩:"= = 等哪个"

女孩:"没等哪个啊!"

男孩:"```` 啊们你在哪点"

女孩:"我在等一个人!"

男孩:"= =|| 等哪个嘛!"

女孩:"= = 没等哪个啊```"

男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"

女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"

男孩:"``````"

``````

贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店

小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝"

小孩B:"-- 饼干饼干咩我吃哦咯嘛```"

小孩A:"--|| 阿门甲肝啦"

小孩B:"==|| 甲肝甲肝是人家勒咯嘛!"

``````

贵阳某公交车上 娃娃勒对话

一）

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，

看到地上标线是向左转。

他不放心的问道:turn left？

监考官回答：right

于是他立刻向右转。

很抱歉他只有下次再来。

（二）

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry

老外应道：I am sorry too

某人听后又道：I am sorry three

老外不解，问：What are you sorry for

某人无奈，道：I am sorry five

（三）

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。

该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。

签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with

male or female”

该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male”

男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with

female”

（四）

传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天

堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。

教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin

Maria）

克林顿（坏笑中）：Sorry，it’s too late

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹曹操曹操就到」

曹操:「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

魔王：“Oh，my god！”

上帝：“谁在叫我？”

谁：“没有人在叫你！”

没有人：“我哪有啊！”

据说魔王从此得了精神分裂症

1猜拳

甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”

乙：“为什么？”

甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”

2招婿

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的

财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把

一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说

道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”

突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来

后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”

”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪

个混蛋把我推下去的！”

3而

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”

这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

4辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出

差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回

来？”

5如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告：

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

6小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你

可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

7轻松的生活

她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的

话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍

蝇。

8爱心

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子

9美人鱼

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一

注上它们的名称重量以及垂钓地点,乐此不疲 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床

头,并在旁边注明: 美人鱼 495 Kg,钓於人民公园

10疯牛

一天，有两头牛在说话。。。

甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？

乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。

已经疯了

11横行

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃

蟹那样横行她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚第二天一早醒来,母蟹发现

她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:

这是怎么回事 结婚前你可不是这样走路的

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

12掌握外语

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转

身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两

声:汪汪 猫被这两声吓跑了老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫小耗子擦

着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

13丑女

一群乌鸦总是去偷农夫的玉米 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦 乌鸦们被

吓得四散奔逃

农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来

乌鸦结结巴巴地说:我我把以前偷的玉米也给您送回来!

14感谢上帝

有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上

大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃

没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃

15辩护

有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。

他不以为然地准备发球, 在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,

想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你

一定是只幸运的青蛙，是吧』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到

下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰! 一杆进洞。这个人高兴

的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。

他问青蛙说:『好了接下来去那』

青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』

他们到了拉斯维加斯后男人问:『好了，青蛙，再来呢』

青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几

吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。

他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会

永远感激你的。』

青蛙回答:『瓜瓜，亲我』

他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一

个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样这就是为什麽这个女孩会在我房里的

原因。』男人对法官说。

16腿与蛋

农场中一猪与一母鸡在谈慈善。

猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”

母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”

猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”

17隐患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草

地、兽类、昆虫上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，

你们还有什么要求吗？”

动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴

子们灭绝吧！”

18谁的狗聪明

某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各

自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头

在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一

些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，

律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。

律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

19三只鹦鹉

一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖

2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样

呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也

不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘

20大象的回忆

在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡

觉， 嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那

样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆

啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’

21 兽医

女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”

男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”

22牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角

农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失

去了，有的是因病脱落了。

而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴

23傻瓜

某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩

猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴

掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的

意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，

作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给

猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

24鳄鱼

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决

定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易

才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

25养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡

全都死光了。

朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？

她说：我没喂东西给小鸡吃啊！

朋友说：那小鸡当然会死啊。

女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？

朋友：……

26钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医

生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，

不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！

不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

27狗不懂

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！

28 归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园

子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。

猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

29 剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一

挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全

场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，

但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑

手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的你失手了!”

剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

30狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上

小偷进我家偷了我 3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：

“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”

31自己买

有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物

后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物有一

天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它

一百块, 让它自己出去吃

32舅舅

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子”

妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

33动物

老师: 你脚上穿的是什么

学生: 是皮鞋

老师: 那皮是从哪儿来的

学生: 是从牛身上来的

老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么

学生: 是我爹

34奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」

游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。

35近视

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”

36 田鸡

父亲,儿子,孙子在一起吃粥 这田鸡熬的粥,真是天下美味!

儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡

父亲说:这粥贸靠我煮得好你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜

孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡

当然

一个人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主回答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明! ”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然! ”鹦鹉回答。

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，"咚咚咚……"（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明，于是就买下它。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛呢！

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么

商人说:"当然！不信你握握它右脚"

那人依言握了握鹦鹉的右脚只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"

那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

那人更高兴了马上买下了鹦鹉

回家后喜不自胜一会儿摸摸鹦鹉的左脚一会儿摸摸鹦鹉的右脚

鹦鹉也听话的说:再见你好

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:"x!你想把我摔死啊！？"