追女孩的时候，要聊些什么话题呢？

你好

你在和女生聊天时，一定要有耐心。毕竟她对你还不熟悉，没有回复消息的义务。所以不要女生一时没回复，就表现得很急切，不断用消息轰炸她。也不要总是自说自话，总是发表自己的观点，或者给女生提意见。

想要好好沟通，首先要学会聆听，把话题引导至女生身上。那么刚追女生要聊什么话题呢

分情况讨论：

1、 女生对你有好感

如果女生对你印象还不错，那么你只要说得话题不踩雷，女生会顺着聊下去。

聊天前做好准备工作，先知道女生喜欢什么。想知道女生喜欢啥，不一定要问她本人。先看看她的朋友圈或者空间，看她平时都发些什么，对她喜欢的事物大概有些印象。然后找一个她感兴趣的话题，就可以开始聊天了。

除此之外，还可以聊身边的趣事，看到的好笑段子，热门事件等等。但最好避免在刚认识时透露自己的三观，因为你们三观不合，基本就没机会了。

如果聊天时，女生对你提到的某个话题很感兴趣，那么可以多说一些，不要几句话带过去。后续聊天中，也可以多讨论这方面的话题。

一定要避免尬聊，也就是不要讨论女生不感兴趣的内容。例如女生不喜欢学习，你一直聊哪些书好看;女生不爱玩游戏，你一直提自己玩游戏多么carry。你喜欢的东西女生不一定喜欢，所以注意观察她的反应。她反响平平的话题就不要再聊。

听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？

万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)

万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了。

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。

听众：是第一次，没有什么经验。

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事

听众：你个卖比儿子（被掐断）

万峰：这个听众（骂人）

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？

听众：我女儿 8岁。

万峰：

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：那个男的是干什么的？

回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。

万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。

男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。

万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。

观众： 不是， 我有个儿子。

万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？

观众： 5岁了，

万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！

观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！

万峰（无语）：那你想问什么？

观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。

万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？

观众： 我父母全听我的。

这样的父母。。。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的

听众：是第一次，没有什么经验

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事

听众：你个卖比儿子 （被掐断）

万峰：这个听众 (骂人)

问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办

答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万峰：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~

万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。

哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？

唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？

听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？

万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！

听众：我是问考完以后该不该去找他？

万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。 笑到肚子疼的搞笑个性说说

1我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

3一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

4天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量

6真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

8昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？

9才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

10小王留起了中分，于是变成了小全。

11老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

12你能不能长点心点心？什么点心？

13五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。

14老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

15亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！

16只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

17我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

18青山依旧在，只是有点红。

19男人是条狗，谁有本事谁牵走。

20我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

22风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

23如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

24只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

25禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

26我丑话说在前头好好好，我帅我后说

27蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

28我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

29同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。

30一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的咪咪好白啊！接着：妹妹，你的咪咪好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！

31听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

32我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

33妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

34听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

35她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任

36黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

36生活就像秋高，把我给气爽了。

37我觉得自己一无所有瞎说什么呢，你不是有病么

38当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

39问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

40试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！

2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？

7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名

15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。

23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那

25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个

27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

38、作为失败的典型，你实在是太成功了！

39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶

52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。

54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉

56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。

57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？

59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？

60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。

64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

72、真想在**里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！

超搞笑的说说，看了让你笑到肚子疼

1、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

4、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

7、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

8、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

9、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

10、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

11、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

13、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

14、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

15、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！

16、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

17、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

18、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

19、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

20、要么工作不认真，要么认真不工作。

21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

22、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

23、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

24、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

25、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

26、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

27、少壮不努力。老大写作业。

28、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

29、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

30、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

1、从基础信息开始聊

需要注意的，这不是警察查户口，千万别陷入到问答之中。在聊天的过程中，咨询对方的基本信息的同时，可以把你的一些信息透露出去。比如：你们也许是同一所高中，也许一起在同一个城市呆过，都喜欢看**等等，这些都会成为你们继续聊下去的可能。

2、找到切入点，深入信息交流

在寒暄之后，了解一些基础信息了，你就可以就一些细节上的问题和对方交换意见了。比如：你们俩如果都爱养宠物，可以分享一些宠物的细节，你们都爱运动，可以一起聊聊运动那些事，你们都爱某个明星，可以聊一些追星的故事。

3、保留神秘感和新鲜感

没有任何的相亲是一次聊天就可以完成的，聊了一次之后，记住互留微信，然后保持联系。平时可以分享一些周围发生的故事，讲完之后，下次再见面的时候，你们之间的话题一定会更多的。记住，共同话题是靠积累出来的。

4、可以聊轻松愉快的话题

对于女孩子来说不太喜欢沉闷的氛围，所以可以选择女孩子喜欢的话题，比如可以选择美食，明星，八卦等等，这样能够加印象分。相亲时作为男生最好主动为一些，当然在相亲之前男子可以提前做好攻略，比如想一些比较开心的段子，在跟女孩子沟通的时候，将这些幽默段子讲出来，相信对方也会非常开心。

5、可以聊自己身边发生的一些有趣的事情

每个人每天都会发生很多事情，有开心的，有不开心的，当然在跟女孩子聊天时一定要选择开心有趣的事情。

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl

6今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”