听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
遗 传
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
奇怪的“病”
甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”
刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”
不识好歹
甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲：“她酗酒吗？”
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克
午餐 5马克
出租车 2马克
人非草木 10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻 人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子！你在哪里？赶快回来吧！”
“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”
生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”
“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
特 征
迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
妻命难违
妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
“亲爱的，因为你还没化妆。”
秃 头
妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”
写 真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
甲：“什么药？”
乙：“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
“绝 招”
有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
招”
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的
来了，说：“亲家在吗？”
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去
了。”
“几时回来呀？”
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他？”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候！”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
各有一手
甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”
错 觉
甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门
时，她便赶忙上来深深地吻您。”
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡，但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干
什么去？”
误 会
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的**，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
娶 妾
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生
活。”
最霸道的表白句子：
1 我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
2 喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么
3 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
4 我要亲手给你幸福，别人我不放心。
5 我要给你幸福，谁都拦不住!
6 我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负
7 谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!
8 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
9 全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
10 你站在那别动，我飞奔过去!
11 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不
12 你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
13 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
14 你给我听着，我爱你!记好了啊!
15 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
16 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
17 想你的时候，我一定要找得到你。
18 一辈子那么长，等你几年算什么
19 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
20 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了。
21 亲爱的，车票我买好了!起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则!人跟心不可随意伸出车外!不可中途跳车!希望我们能相爱到永久!永不分离
22 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我。
23 没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的!
24 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧!
25 玫瑰，你的;巧克力，你的;钻戒，你的;你，我的。
26 现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容
27 如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯;如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。
28 你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
29 我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
30 于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：喂猪头!做我女朋友吧!可以吗
31 听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。
32 你为我扫屋子，我为你去扫天下!
33 总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
34 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
35 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当
最有远见的表白：等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳
最麻烦的表白：宝贝!建座围城吧!把我围起来!我不想继续飘了!
最不害臊的表白：亲爱的，好想为你生个BABY!
最无赖的表白：不管是贫是富，我跟定了你。
最霸道的表白：今生今世你注定是我的。
最含蓄的表白：每天给你做饭好麻烦，能不能想个简单的方法。
最肉麻的表白：随时都想吻你，也很想听你的心跳。
最叛逆的表白：恨你!恨你!恨你!我好恨你呀!
最浪漫的表白：我想和你一起慢慢变老!
最直接的表白：I LOVE YOU!DO YOU LOVE ME
最有逻辑的表白：一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!
最无助的表白：希望我的爱与你有关!
最有冲击力的表白：要你给我当新郎!
最危险的表白：做我的第一夫君吧!
最愚蠢的表白：我爱上了你!我该怎么办
最朴素的表白：希望我所有的快乐都能和你分享!
男生表白霸道的句子
1、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事！
2、有些人用嘴巴去爱，而我是用心去爱，也许我会失去很多，但我不会后悔。
3、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。
4、喜欢我这是革命需要，知道不？
5、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
6、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
7、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
8、没意见的话，我们明天就把证领了。
9、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。
10、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你！
11、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
12、遇见你就像全世界的钟一起敲响，全世界的花一齐绽放！
13、没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。
14、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
15、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
16、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
17、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、这一辈子，我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的。
19、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈！
20、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
21、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
22、我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
23、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
24、想你的时候，我一定要找得到你。
25、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！
26、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
27、我不知道人类为什么得结婚？不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧！
28、我喜欢你，你能接受我吗？虽然我并不漂亮，可是我是真的很喜欢你，我希望你能给我个机会。
29、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！
30、没有把你绑在身边，简直是一种罪过。
31、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。
32、你站在那不要动！等我飞奔过去！
33、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
34、你看到的，就是最真的我！一种永无止尽的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
35、亲他一口，然后说：我盖章了，你以后就是我的人了。我会对你负责的。
36、喜欢你的笑容，喜欢静静的看著你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
37、我每时每刻都在思恋的苦刑下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑！
38、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
39、只要还有一口气在，我就不会抛下你，向命运低头。
40、随时都想吻你，也很想听你的心跳。
41、我将用我一生的柔情，开启你尘封的记忆。愿你心随所想，事成所望。
42、时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。
43、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？
44、我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。
45、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
46、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！
47、相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
48、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
49、你站在那别动，我飞奔过去！
50、你不会做饭就给我一边呆着去，以后你的胃由我来养。
51、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
52、你们谁也不准欺负她，全世界只有我才可以！
53、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
54、我爱的人我要亲手给她幸福、别人我不放心。
55、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
56、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
57、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
58、看着你的眼，我看见了大海，蓝天，更看到了美丽的未来！
59、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏！
60、你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱。
61、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
62、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
63、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
64、听我的就是，问那么多干嘛？我在你身边，你不会走错路。
65、我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
66、多彩的风信子，晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。
67、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
68、我的幸福要你亲手给，别人都给不起。
69、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧！
70、无论时光如何变迁，我所需要的一切只有你，只有你在我身边便足够了。
71、茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
72、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
73、我就看上你老公这个位置了，别人你都叫她走远点吧。
74、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你！
75、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
76、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
77、喂！你听着，从现在起，你就是我的专属了。装什么装啊？说的就是你呢！
78、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
79、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
80、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬！
81、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
82、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
83、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
84、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。
85、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
86、哥就是看上你了，跟哥走吧！
搞笑霸道表白的句子
1、我想有个家了，属于我们两个的家。
2、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的选择！
3、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
4、亲爱的！建座围城吧！把我围起来！我不想继续飘了！
5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
7、从今天起你是我女朋友了！
8、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
9、以后你就是我的男朋友了，以后你就让我照顾好了。
10、跟着我！不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我去砍了他！
11、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
12、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
13、放弃你，下辈子吧！
14、没意见的话，我们明天就把证领了。
15、先说喜欢我能死啊？别闹，听话。
16、在这个时代，一声亲爱的，充其量也就是一句你好。别整的感动的快升天了似的。
17、随时都想吻你，也很想听你的心跳。
18、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。不怀念，别怀念，怀念也回不到从前。
19、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。
20、我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心。
21、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
22、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！
23、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
24、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
25、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
26、流言是什么，流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。
27、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个？
28、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
29、你要对我好不使心眼儿，我跟你面前就是一天真烂漫傻姑娘。
30、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？
31、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
32、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
33、姑娘，你心眼都缺到太平洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗？甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。
34、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！
35、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！
36、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
37、不管我错对美丑她都觉得我是最好最优秀的，我任性她总是妥协，我乱发脾气她总是照单全收。
38、不说话就当你同意。
39、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。
40、你站在那别动，我飞奔过去！
41、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
42、想你的时候，我一定要找得到你。
43、哥就是看上你了，跟哥走吧！
44、作为男人，守护想要守护的人时最爷们儿。
45、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事！
46、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。
47、一辈子那么长，等你几年算什么。
48、如果这次有了，我们就要着。
49、亲爱的，如果你爱上别人，请记得告诉那个他，然后狠狠的摔他一巴掌，大声的告诉他我们不可能了。
50、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
51、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
52、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
53、对自己好点头，因为一辈子不长，对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见。
54、多年以后我若未娶，你若嫁人叫你女儿回家的时候小心点！
55、我们要不要在一起试试。
56、你站在那不要动！等我飞奔过去！
57、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。
58、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
59、如果是**的话，我现在该亲你了。
60、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈！
61、我希望你死后埋在我家祖坟里。
62、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬！
63、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
64、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
65、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧！
66、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事埃。
67、吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人，愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。
68、生活中总有那么几个爱犯贱的，我不去制止你犯贱不代表你可以得寸进尺。
69、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我：我必须是王者。所以当我们一起堕落时，我便是那个发号施令的人。
70、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
71、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
72、老大，让我做你的小弟，保护你一辈子。
73、你根本不知道我有多喜欢你。
74、身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱答不理的，人不人，狗不狗的。
75、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。
76、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
77、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
78、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。
79、等我开了咖啡馆就来接你。
80、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
81、我要给你幸福，谁都拦不住！
82、我想你的时候我一定要找得到你。
83、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
84、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
85、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
86、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！
87、我爱的人我要亲手给她幸福，别人我不放心。
88、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。
89、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
90、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
91、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
92、以后会在家里放一只大水缸，种荷花。
93、遇见你就像全世界的钟一起敲响，全世界的花一齐绽放！
94、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
95、我已经准备好成为最爱你的人以及你最爱的人了。
96、你好好的，有什么事我扛着。
97、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
98、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
99、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
100、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
101、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你！
102、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！
103、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
104、你忙归忙，什么时候有空嫁我。
105、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场，哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。
106、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
107、有种，你就和老子过一辈子！
108、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳！
109、明天陪我过情人节吧，我喜欢你。
110、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
111、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
112、我真佩服那些一直看我不顺眼的人，坚持到了现在，最有趣的是，有些被称为朋友的人都半途而废了，他们却坚持到现在。
113、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻。
114、你放荡你骚媚你勾引但你终究还是个，男人喜欢的是女人而不是婊子。
115、你骂我一次我原谅你，你骂我两次我也原谅你，你骂我三次我还是原谅你。
116、我看上你了，从了我吧！
117、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
女生表白霸道的句子
谁说只有男生向女生表白的，女生遇到自己爱的人也可以勇敢地对男生表白，下面是关于女生表白的霸道句子，欢迎阅读!
女生表白霸道的句子
1、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
2、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
3、遇见你就像全世界的钟一起敲响，全世界的花一齐绽放!
4、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
5、以后你就是我的男朋友了，以后你就让我照顾好了。
6、一辈子那么长，等你几年算什么
7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!
8、想你的时候，我一定要找得到你。
9、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么
10、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么
11、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
12、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
13、我要给你幸福，谁都拦不住!
14、我看上你了，从了我吧!
15、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事!
16、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负
17、听说结婚很便宜,民政局9块钱搞定，我请你吧!
18、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀!
19、随时都想吻你，也很想听你的心跳。
20、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你!
21、如果你不能保护自己，那就让我来保护你!
22、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。
23、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
24、你站在那别动，我飞奔过去!
25、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不
26、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
27、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈!
28、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
29、多年以后我若未娶，你若嫁人叫你女儿回家的时候小心点!
30、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳!
31、亲爱的!建座围城吧!把我围起来!我不想继续飘了!
拓展阅读
男生表白句子 白天有你就有梦
1我想未来我一定会天天陪你上市场
2自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好
3曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
4我爱你的心是直到世界末日也不变
5对你，不管阴晴圆缺，也不变
6想想和我一同看日升日落的喜悦吧
7我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑
8我的世界只有你懂
9就把你深深藏在我心中
10我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过
男生表白的短信 我这个人比较内向面
11不知什麽时后开始，我已学会依赖
12只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪
13如果这一生我们爱不够，来世必能长久
14因为知道不能没有你，所以我会更珍惜
15地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你
16在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清
19我只是须要一个可以让我休息的港湾
20每天很想你
女人会嫁给什么样的男人？我想多数的女人都会回答要嫁给疼爱自己一生一世的男人。
如果你的朋友或者是丈夫做出什么伤害你的事，你会默默承受还是奋起反抗？
婚姻不仅是因为爱情而存在的，更是因为与之结合的男人能够给予女人想要的东西，或是安全感；或是富裕的生活；或仅仅是一个孩子……
但是不管女人如何想，一个疼爱自己，事事为自己着想的男人总是会被优先考虑。
但有时候男人会大男子主义，往往会站在大局的高处要求女人做一些可能会伤害自己的事情，这样的男人女人不理解，也不需要。
如果真心爱一个女人，是不会允许自己的女人自我伤害的。更不会数落、施压，甚至是威胁。
告诉男人一个简单的道理，女人是用来宠的，即使你要求女人自我伤害的时候有多么大义凌然的理由，都不是用来伤害女人的借口。
别等到铸成大错才后悔莫及，那个时候，是不存在亡羊补牢，未为迟也的。
有时候女人的一次生气，加上外界的一些影响，会造成两个人彻底决裂，再也没有下一次。
诗曼是个天生对化妆品过敏的人，不知道换了多少牌子的化妆品，每次化妆都有很严重的过敏反应。轻则脸色苍白泛红，对皮肤造成不可估量的影响；重则会危及生命。
医生说诗曼对化妆品里的一种成分过敏。但是这种成分几乎每种化妆品里都存在。
诗曼总是笑称自己和美没有缘分，看见别的女孩打扮得漂漂亮亮的，自己却只能素颜出镜，只能通过规律的饮食和坚持不懈的运动来改善皮肤的色泽。
诗曼的底子并不差，即使没有化妆，也能看得出诗曼灵动的气质和俊俏的五官。
诗曼本来一直都不自信，觉得差人一等，后来交了一个男朋友。经常夸诗曼天生丽质，不化妆也让很多女人黯然失色，诗曼才渐渐的自信起来，焕发出光彩。
诗曼和男朋友很恩爱，已经到了谈婚论嫁的地步，但是因为男友给不了父母想要的彩礼导致父母一直不同意这桩婚事。
诗曼和前男友也曾反抗过，但是从小家教极严的诗曼最终没有拗得过父母，前男友也没有更好的办法，最后婚事也就不了了之，无奈分手。
虽然忘不了前男友，但是眼看自己的年纪不要命的疯涨，男朋友也不知所踪，诗曼心灰意冷，想着不如随便找个人结婚算了。
后来父母托人介绍认识了现男友昊宇，还没从上一段感情走出来的诗曼和昊宇相处了一段时间后，觉得昊宇为人不错，双方家长便开始准备结婚的事宜。
婚礼当天，诗曼原本是不想化妆的，只想着做一个头发就可以了，毕竟曾经严重的过敏症状诗曼再也不想体验了，更不要说这次要顶着妆容更久。
但是昊宇专门请了化妆师，还特意打电话过来让她一定要化妆。这是女人最幸福的日子，也会让男人更有排面。准公婆也过来劝说，父母努了努嘴，最终也没说什么。
架不住劝说，诗曼仔细想想后，想着这是女人一生最重要的时刻，最后也就答应了，但心里也不禁想：如果是前男友，会让自己化妆吗？但这注定是没有答案的。
果然本来底子就不错的诗曼，化了妆后成为全场最美丽、最闪亮的女人。所有人都在议论诗曼的美，昊宇有福气。这让新郎觉得倍有面子，背挺得更直了。但是却视而不见诗曼苍白的脸色。
新郎告白的环节，昊宇看着精致的诗曼，情不自禁的说：你是我见过最明艳动人的女人，想不到化妆后得你是如此的美丽，我愿意照顾你一辈子，你愿意为我化一辈子的妆容吗？
女人的脸此刻就像是被火烧过一样的疼痛，听到新郎的话，心里不禁一阵悲哀， 更不知道该如何回答。身心都在抗拒化妆，难道昊宇就看不出来吗？诗曼脸色泛白，却更显得有种另类的美。
听着新郎的溢美之词，心中有了无数的疑问：自己真的嫁对了吗？昊宇真的爱自己吗？以后还会逼自己化妆吗？
看着昊宇期待的眼睛，诗曼不忍心拒绝，但又不想答应。正在不知道该如何回答的时候，台下有个夹杂的愤怒的声音说：如果爱她，就不应该让她化妆，没看到她的脸都泛白了吗？她有很严重的过敏症状，你到底爱不爱她？
诗曼听到声音的时候就慌了神，诗曼知道是相处了三年的前男友，转过头一看果然是满脸激愤的前男友正在怒视着昊宇。
昊宇还在幻想着以后的幸福生活，听到质疑后顿时怒道：管你什么事，我的女人我让她干什么，她就得干什么，过敏才多大的事，最多打个喷嚏，咳个嗽，能有多严重。
诗曼听到昊宇这么说，再也抑制不住自己的情感，当场摘掉了戒指对好于说：不严重？对于你来说当然不严重，既然你不懂得心疼我，那我们即使结了婚也走不远，与其结了还要离，不如现在就放过彼此吧。
昊宇慌了神，刚想说点什么，诗曼就大声的宣布了退婚，遣散了来宾，和前男友扬长而去。
昊宇傻了，自己怎么就猪油蒙了心，还没过门就只想自己，大男子主义凸显，一点都不为诗曼着想。
想到自己的一番告白和回怼诗曼前男友的话却断送了自己的婚姻，就想扇自己两巴掌。
后之后觉的昊宇后悔也晚了，诗曼当众跟着前男友跑了，自己失了面子不说，还说不定要被扣上一项不心疼老婆的帽子。
写在最后：
爱有很多种解释，疼爱是最广泛最基础的解释，如果一个男人连疼爱自己的女人都做不到的话，那其他的诺言十有八九也是虚话，不值得相信。
女人也应该明白，站在大义的最高点来伤害、谴责你的时候，就足以证明这个男人并没有你想象中的那么爱你，这个时候，就应该及时止损。
爱是拼尽一切为对方着想，不舍得对方受到一丝丝的伤害。而不是有理由数落、施压，甚至是威胁。
每个女人都应该有属于自己的守护天使，疼爱自己一辈子的人，如果你做不到，请放手，总会有人珍惜爱护她，疼爱一辈子。
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论
54有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
56这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
57有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
58从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
59从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
60一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
61…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
61某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗”
乙：“我就是”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
62一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
63刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
64---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
65一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
66有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
67一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
68甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
69有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
70一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
71从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
72小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
73一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
75一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。
“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。
“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。
76在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。
77某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
78一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
79上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
80有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
81婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
82小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
83有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
84乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。
小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。
老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？
85小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了
87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
保护环境的方法
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
88淘宝最冤的差评
我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。
室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！
我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……
卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！
90衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？
91老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！
92朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上就多了一个包。
93儿子问妈妈：“什么是垃圾？”
妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
儿子：“爸爸是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”
94一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
95孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”
妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
96某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”
老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”
97大学选修课，一学期只能选两门。
我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。
然后下学期这门课备注：仅限女子选修！
98熟读四大名著，才能写出如下才句：
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你不会提前半小时来啊？”
100期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
我回想着以前，我翻阅着你们的照片。
我不想看，但我又不得不看，
虽然新郎不是我，但新娘我是真真正正地爱过。
看着照片里，你一脸的幸福，虽然心里很疼，很痛，但我也笑了。
“小丫头，你是个好女人，你终于找到那个和你共度余生的人，我再也不用担心你了。”
或许我们的结局早在我选择的那一刻就注定了，但至少再那一段感情里，我们都是真心的，不管结局如何，我都会祝你幸福，尽管我做不了你的新郎，但在我的心里，毕竟我爱过你。
小男女幽默短信笑话
1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！
2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋
3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”
5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
7、问:小伙子,你爱新娘吗答:爱!问:何以见得呢答:我给她买了新房问:姑娘,你爱新郎吗答:爱的问:何以为证呢答:他买的'新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的问:那以后你会永远这样爱他吗答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!
8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”
9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的婶婶了。”
10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
;英语短篇笑话:I'm the groom 我是新郎
A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street "But officer," the man began, "I can explain" "Just be quiet," snapped the officer "I'm going to let you cool your heels in jail until the chief gets back" "But, officer, I just wanted to say," "And I said to keep quiet! You're going to jail!" A few hours later the officer looked in on his prisoner and said, "Lucky for you that the chief's at his daughter's wedding He'll be in a good mood when he gets back" "Don't count on it," answered the fellow in the cell "I'm the groom"
在一个小镇上，一位警官拦住了大街上超速行驶的汽车司机。
“但是，长官，”他开始试图解释，“我可以解释”
“安静点，我会让你在狱中冷静下来，直到警长回来。”警官说。
“但是，警官，我只是想说……”司机不甘心。
“我说保持安静!你要进监狱!”(交警才不管那么多呢!)
几个小时之后，警官对他说，“你很幸运，警长去参加他女儿的'婚礼。他会在他心情好的时候再回来。”
“别指望了，”司机回答，“我就是新郎。”
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