表白的笑话

喜欢一个人，并不是因为对方性格是内向还是外向，重要的是人生观价值观，也可以说，是对于生活，感情，工作的态度，以及表达这种态度的方式，以前把失败当作一件可以接受的事情。面对几乎不可能的任务，心里先设定成失败的状态。比如说表白，在说之前，我已经认定失败的结果，说出口，然后被拒绝，接受现实，可是心里还是难受的，但是生命里，有一些态度是需要表达出来的。即使不可能，也有需要坚持的东西。我的努力并不是为了失败的结果。所以想说，喜欢的是你，告诉你，并不是想听你说，谢谢。并不是想听你说，你是个很好的人，并不是想听你说，下次你会成功。我就是希望你留下来，就是希望你和我在一起。这是想让你知道的我的态度。

总有人借真心话大冒险表白，借喝醉酒表白，借愚人节表白，借各种玩笑表白。如果有人用这样的方式和我表白，我一定是冷笑着拒绝。以为是为自己的感情留一条退路，被拒绝了也不至于太尴尬。在我看来，不过两点，一是懦弱，害怕拒绝，不敢面对自己的感情;二是本就不在意，权当玩玩。对爱的人表白，一定要在最清醒最理智的时候，哪怕紧张得浑身颤抖，也要看着她的眼睛告诉她：我很认真的思考过了，我喜欢你。如果可以，请和我在一起。这样的魄力，真让人着迷。表白可以浪漫，可以郑重，可以委婉或者直接，甚至无需多言，顺其自然。但是，别模棱两可，还没开始，就想着循地而逃。

说一段我表白的路数：

我：我有个事想跟你说

她：什么事啊

我：我想表白但是不知道怎么说

她：哈哈，你也有词穷的时候啊

我：嗯啊，因为这个事的确不知道该怎么说合适。

她：我想想该怎么说。………(一串表白的技巧，在帮助我)

我：那我还用表白么

她：什么呀

我：你都说完了我就不用跟你表白了吧

她：………你赢了

这个方法只适合反射弧超级长的萌妹子，关键就是她不能完全有防备，要不然和没说一样!

校园网络笑话大全

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的校园网络笑话大全，仅供参考，大家一起来看看吧。

校园网络笑话1

　1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

　2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

　3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Police查!

　4、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了!”

　5、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。

　6、从前，有一只兔子。

　又来了一只兔子。

　它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

　又来了一只兔子。

　它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

　

　

　

　

　又来了一只兔子。

　它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。

　亲了长颈鹿一下。

校园网络笑话2

　1、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫”

　年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

　2、一天夜里，猫和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

　3、动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。

　牛对大家说，“这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。”

　4、蛇来了，青蛙躲进洞里去;蛇：出来吧，我们是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。

　5、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样!”

　6、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

　雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀”

校园网络笑话3

　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去去晚了食堂没有饭今天谁都不许跑。”

　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢上课都不专心听讲。”

　那个男生答道：“想你呢。”

　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗

　结果她来了句：“你猜”

　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

校园网络笑话4

　1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

　2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

　3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

　4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

　5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子”

　7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

　8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

校园网络笑话5

　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想”

　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了”

　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不

　4、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗”

　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

　我

　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我”

　“这个”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊”

　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　我

　7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

　我们都问为什么啊!

　老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!

　说完转身在黑板上写字!!

　8、晚上有学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

　第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上”

　班主任一掀被子坐起来说：“你回来了”

　然后就叫家长了

　9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

　这时老师站在门外说：“刷卡可以吗”

　10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么

　结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧”

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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”