笑话笑话

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

2、小虫子

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

搞笑表白情书大全

1

一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹息，七上八下没勇气，九九归一有主意，十点之前我等你。

2

神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙，祝他吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮!

3

静：

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了!)

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个，初中一个。)

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。

十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。)

十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。

十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

阿康

表白情书：英语表白情书大全

第一封表白情书

dear　annan,

never　did　i　imagine　that　i　e　this　far　but　i　hope　our　love　ter　to　tell　you　that　my　love　for　you　is　so　real　that　i　cant　find　any　words　to　describe　my　feelings　for　you　at　the　same　time　i　would　like　to　thank　you　for　all　your　patience　while　our　relationship　had　to　go　through　high　waves　and　hard　rocks　my　love　for　you　has　grown　so　strong　that　i　can　never　imagine　a　life　without　you　nowi　will　always　be　yours　no　matter　what　the　world　turns　out　to　be　my　heart　will　always　yearning　for　your　love　and　care　forever　i　love　you　always

missing　you,jeya

最搞笑情书大全

我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，9不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。

我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会21所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？

我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段**浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。

我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。

搞笑情书大全

亲爱的莲：

我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：

（一）我们共通信121封，平均301天一封。其中你给我的信51封，占421%；我给你的信70封，占579%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。

（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占387%；我主动约你60次，占613%。每次约会平均38小时,最长达64小时，最短的也有16小时。

（三）我到你家看望你父母38次，平均每 94天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。

当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。

相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：

（一）要围绕一个爱字，

（二）要狠抓一个亲字，

（三）要落实一个合字。

让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着我们的婚事我们办，办好婚事为我们的精神，共创辉煌。

从前有一个王子 他爱上了一个公主 那个王子被斯了一个魔法 他一年只可以说一个字 他等了3年 好不容易等到了给公主表白的时候到了 他匆忙的给那个那个公主说 我爱你 那个公主回过神来说 你说的是什么 在说一下可以吗 我好象没有听清楚 那个王子当时就晕倒在地 我还要等3年才可以说这3个字啊 我晕！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

八 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？” ，

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

　　医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病？

　　甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

　　这个盲人难道是个瞎子？

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

　　，

　　众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　为什麼小明会摔倒

　　请三思…………………………

　　因为地板滑嘛

　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…

　　一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：神父，我错了。

　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

　　神父说：不要给我，把它还给施主。

　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

　　神父说：那你就收下它吧！]

　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

　　医生：你今年多大了？

　　女人：18岁了

　　医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

　　一个新手去收高利贷

　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

　　人家表示确实没有那么多钱

　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

　　——他掏出打火机就把借条烧了……

　　小青和一位精神科医师聊天。

　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？

　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。

　　面试官：年轻人你会游泳吗？

　　阿呆愣住了。

　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多蚂蚁，

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小明一脸茫然说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

　　儿子说，“我在脱袜子阿”

　　有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

　　护士：你要写给谁阿？？

　　病人：写给我自己啊！

　　护士：那你都写些什么阿？？

　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

　　一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”

　　同学：“知道了，A试剂配B试剂”

　　砰！！

　　教授：“那那是会会爆炸的”

　　一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　别往下按

　　一会再看！

　　偷看是吧？

　　叫你别看

　　还看

　　哈哈偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

　　我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？

　　告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

　　什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！

　　春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵祖国是什么"

　　士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么"

　　士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。

　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。

　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”

　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”

　　掉头就走！

　　新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。

　　班长：听我口令，全体抬左脚。

　　小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

　　班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

　　一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

　　交通警察说：“那是20号公路啦！”

　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

　　交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

　　一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，

　　最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

　　法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发

　　直，法国人洋洋得意。

　　美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，

　　用挑衅的目光看着两位酒友。

　　轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，

　　闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

　　嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，

　　嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　　然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

　　曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

　　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

　　外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”

　　警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

　　police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

　　男子：你说啥？我犯什么法？

　　这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

　　police：懒的听你在胡说！

　　男子：真的啦，大人！

　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

　　police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

　　police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

　　男子：龙虾？什么龙虾？

　　你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

　　中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

　　相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已

　　有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

　　上联：风声雨声读书声，我不出声。

　　下联：家事国事天下事，关我屁事。

　　横批：一边玩去。

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

　　横批：空前绝后

　　★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

　　横批：发错人了。

　　★上联：看背影急煞千军万马；

　　下联：转过头吓退百万雄师；

　　横批：我的妈呀

　　★上联：考试不作弊来年当学弟；

　　下联：宁可没人格不可不及格；

　　横批：就是要过！

　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；

　　下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

　　横批：惨啊！

　　★上联：去除数字一和二；

　　下联：还有四五六七九；

　　横批：只剩三八！

　　★上联：说你行你就行不行也行；

　　下联：你说不行就不行行也不行；

　　横批：不服不行。

　　★上联：我爱的人名花有主；

　　下联：爱我的人惨不忍睹；

　　横批：命苦。

　　★上联：上压下层层加码，马到成功；

　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

　　横批：皆大欢喜。

　　某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

　　校长说：”我的话完了

　　我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

　　28 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

　　中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

　　1013个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

　　6你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

　　天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

　　小白兔遇到大灰狼

　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

　　然后

　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

　　小白兔朝他后脑勺一巴掌

　　你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

　　楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬

　　一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

　　男子听后嗖的跳了下去。

　　事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

　　当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

　　那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

　　小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”

　　小明：“当然，谢谢。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

　　侍者：“您要一份节目单吗？”

　　小明：“不，谢谢。”

　　侍者：“那上面带剧照。”

　　小明：“谢谢。”

　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

　　初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！

　　那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。

　　那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

　　又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

　　苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

　　妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

　　美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

　　你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

　　上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

　　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

　　一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

　　一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

　　了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

　　“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

　　记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

　　跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？

　　这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"

　　我们回头一看，原来是路灯的影子

　　有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

　　小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

　　小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”

　　鹦鹉说：“小强”

　　小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”

　　鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

　　小偷：“”

　　有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

　　交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张

　　贴了如下的标语牌：

　　“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

　　美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医

　　院留宿；超过100公里，请你安息吧。

　　我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

　　一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

　　明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

　　画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

　　我又不是小明。」

　　甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”