岳云鹏相声经典搞笑台词句子

岳云鹏是德云社的成员之一，是一位可爱的小胖子叔叔，很讨师父和观众的喜欢，也很得总多明星的另类“表白”。下面是我为大家整理的岳云鹏相声经典搞笑台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!

搞笑相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、如果我真的好，你为什么不要。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

22、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

23、你喜欢我这件事，我允许了。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

25、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

经典台词 对话

1、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

2、史爱东，史老师尸米屎。

3、老师!我是北京智障2中的!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗你是和嫦娥生了一只小白兔吗

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

59、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

61、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!

62、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

63、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。

64、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”

65、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了小就不能满足你了吗!

66、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。

67、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

68、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平。

69、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦。

70、岳：世界上什么动物最高!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在梯子上!岳：错猪，母狼，马峰。

71、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗故去吧!

72、于老师三大 爱好 ：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

73、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。

74、岳：电视，20年前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。

75、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!

76、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

77、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

78、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢岳： 台球 ，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!

79、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样孙：您这是评剧啊岳：谁敢说这不是《萍聚》孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

80、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

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人来的不少，我很欣慰呀。

活该，死去~~~~~

在家上炕上惯了

大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？

非著名相声演员“郭德纲”

散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

三楼的朋友们你们好!!!

相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

在后台对词有这句嘛？

唱了一万六千多遍的大实话

花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!

咳嗽就不单收钱了～

相声好多都是编的，就这段是真的。

要了亲命了

山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……。

法律不管我早打死他了

连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

我艺术家一个多礼拜了~~~~~

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

烙饼卷馒头就着米饭吃

相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气

英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的

这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊

流氓会武术，谁也挡不住

感谢上帝赐给我的卤煮

有道行的科学家

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

我做兴你们这行

这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

再说一个，说个什么呢？说点实事吧

于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……

于谦啊，好角儿！说学逗唱说还行

管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街

你要舍得死，我就舍得埋。

我不经常看法制进行时

谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着

我们准备今年给他办一个……“从艺三周年纪念活动”

我们准备让于谦自杀以谢天下……

于老谦，于小谦，于少谦，于又谦，于再谦，于还谦……

于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

你拜我！你拜我你早就是人了。

脑仁象松籽儿一样，打开就一碗卤煮

谢谢大家对我一个人的鼓励！

这不成啊这个………………！

我说错了!我说错了你把我怎么着吧!

李菁是多好的一孩子呀

人来的不少，我很欣慰呀。

闹的这几位都是给神7捐过款的吧？

抬杠比打帆挣得多

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了！

我以为您这假发买的是处理的呢，哦，是真的啊

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

既然大伙喜欢，我再给大伙说一个~~~~我怎么不记得我说了一个了？

咱别亏心啊！！

来一两啤酒，再来四个果仁，等会儿

我是一个二手的科学家

好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼

烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿扛时候、瓷实

风景如画四季如春的国家--通县、保定

从植物学的角度来说

再搁俩枣，就是一切糕啊

要疯啊你

死齐(去)

你咋才来捏

一想之美

看您这表情还挺幸福

我小，您原谅，我哪懂这个去啊

300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300

雇十个戴红箍的，我天天骂他们

客人让干嘛，干嘛。怎么不争一百块钱。

给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……

传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……

也没人管管，就这么乱刨，明天到园子里就都听不到了！

说丫鬟：烟煤、腊梅、杏梅、蜂窝煤

还有说大姑娘，走起路来环佩叮当，“得达~达达另达另另达~~~~~~~~~”

“我是玉洁冰清的代表人物啊！我是贞节烈女，专业的贞节烈女啊！”

在这次唐诗宋词赏析节目中

上炕认识娘儿，下炕认识鞋．

先练拿自行车别大公共。

碰的一块儿不容易

来点儿真格的，来点儿额勒襟德的

我得岁数大点儿，俩儿子让我操心

身体不好少说话

来的人不少，我很欣慰

后台丐帮少帮主，大眼班子李

五仙过海，那三仙给烩了

住台湾的…… 再晚105就没车了

相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气

什么叫维和？维持和平啊。老和呢？老得维持和平呀！

五星上将 詹姆斯下士

金发闭眼

不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!

有时说错了重来能会两段儿！

长得漂亮，长上胡子跟张飞似的。

科学这个东西很严谨

有道行的科学家

想上春晚得不要脸

有技术的女人(妓女)

千年的文化底蕴 一生的学习和磨练 给您带来一时的欢愉和沉醉 这就是曲艺

有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的

要饭了，要饭了，我今天要饭了

英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语

我家住在风景如画、四季如春的国家——通县

说女人长得漂亮的时候就说：“那脸长得跟我的似的－比我这也就瘦一圈儿”“环配叮当”

经过我们演员不断的努力，终于要失传了

灯笼裤，洒鞋，板儿带，拿着本书《金瓶梅》

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情

哪天咱们找一机～～会

人往高处走，尿往低处流

王先生“有点意思啊！这儿有点意思啊！”

老先生肚腩宽敞啊！

一巴掌宽护心毛，胸前还纹着带鱼

此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，爷去投铁路。

不是，你，怎么，哎呀，急死我了

走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦"噔楞楞楞楞"，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!带翅儿那王八就来了

这不给报，咱得坐一块2的；

长得跟车祸现场似的；

我作兴你们；

提拉二斤切羔饮场用;

这也算是古今第一人了

我起了一飞智！

瘦得跟羊羯子似的。

"我给你搬吧 啊! 我搬吧! 我来吧! 我搬吧! 我给你搬吧! 我搬吧!"

"一万多外宾都跟胡同口儿等着呢"

彻底粉碎驴火的梦想。

你要舍得死我就舍得埋!

就剩一颗牙还塞牙了，吃藕

王母娘娘煮饺子，玉帝蹲门口抱蒜

你身体好！再活俩月没问题

开始呀，我以为是化油器坏了呢，我一检查呀，才知道，脚蹬子松了

什么监狱呀，少管所呀，都去了，找不着您

桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋第四个一看，一盘醋

有这力气搁在河边卸车去，早发财了

我捧着这本《金瓶梅》楞是看不下去~

来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊

坐池子边儿吃苹果，爱干净，吃一口涮一下

要告别这些白衣如雪来去如风的日子85岁高龄毅然决然的戴上假发还俗去了

一般到了礼拜五都是闹天的日子，后来他们都说是我方的

整个一个东北乱炖的脑袋

说是两情相宜，又岂在猪猪肉肉

这快到五月节了，忙啊，这忙啊

金钟罩，铁裤衩儿

铁裤衩儿，铁裤衩儿，咱这是俄语发音不太一样啊！

咱这北京话讲的不错吧！？

嘿－这老头儿有意思啊！早知道给他两杆枪了！

我不在发廊卖，我在发廊买！

克隆需要手艺

什么手艺啊？那叫手续、手续

准备一大白瓷罐子，里里外外拿搌布冽干喽

先抽500斤油

我……我毛重才100斤

再放一张张文顺的照片，旁边搁一幅眼镜，盖上盖，按到煮饭那一档

剩下拿烙饼找齐儿啊

花一块钱买一瓶矿泉水，喝一口吐了，假的！

怎么着

兑水了

那本来就是水

买一块钱西瓜，称给准点儿

那得找人商量

夏天穿狐素的大衣

下边不穿衣服

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱穿假名牌、戴假头套天底下就王八是真的，还叫甲鱼。

出身，宦官之后(代)~~

窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲！

想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

看谁都像烧饼。

我比他们有钱我吃刀削面，拉面，牛肉面，方便面。

我艺术家那么多年都。

总督大人就爱吃面，什么抻面、拉面、削面，这么说吧，反正是面就爱吃。

你那叫一个胖，坐的大圈椅子里，身上的肉就往椅子的空当儿里边塞，全塞满了，往起一站现往下拽椅子。

师爷刚进门，总督一抬头，“呦，来了，我正要找你呢，今天我要和你商量一下国家大事”，师爷一听高兴了，大帅从来还没这样过呢，“请问大人，是什么大事啊”，“昨天吧，我又发明一氽儿”

你的婚姻不幸啊！中年时候又结过两次婚，第一次那女的让人家本主领回去了；第二次那女的成了你徒弟媳妇了。

说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家(指于谦)就不出汗，人那汗都养着

丑娘娘中挖河累死的那个神仙，在地上写了一行字------我一定要成功

丑娘娘中------祝你成功

——您这是讹呀！

——瞎说，这叫抢！

枪瓶雪碧，枪一打火机，到了天安门广场上你就喊:"我要修炼!"

她这个年龄，我这个岁数，有会说的不会听的，舌根底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾着——这个(脸面)！

郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大造性，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟——李菁，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

地上一个男人，天上就有一块表，对应着。好人的转的慢，坏人的转的快，李菁的那块儿呢？没在这儿，噢，在上帝那屋当电扇呢。

我是中国相声界非著名相声演员"郭德纲"

学生郭德纲向我的衣食父母们致敬

现如今想要排电视这女演员都得跟男导演睡觉，我狠那(你狠什么呀)，你们女演员都睡觉去了我们男演员怎么办那，女导演实在是太少啦

要了我的亲命喽~~

鬃眉毛，大眼睛，黑碳碳的，她是没长胡子，长了胡子跟张飞似的!

郭先生的定场诗全集

大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高

天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍

曲木为直终必弯，养狼当犬看家难，

墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天，

蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜，

好事总得善人做，哪有凡人做神仙。

“金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

远至湖北三千里。近到江南十六州。

美景一时观不透，天缘有份画中游。”

——乾隆、郭德纲

“庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

路遥西北三千界，势压东南百万州。

美景一时观不尽，天缘有份再来游。”

——朱元璋

“青山松影几千秋，云锁高峰水自流。

万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。

远望塞北三千里，近视江南十六洲。

美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”

——康熙

“龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流，

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

远看西北三千界，势压江南十二州，

好景一时看不尽，天缘有分再来游。”

——乾隆

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院

马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

好色风流，不是冤家不聚头。只为*人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶*为首，因此上媒色邪*一笔勾。

举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。

说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。

八月中秋白露，路上行人凄凉；小桥流水稻花香，日夜千思万想。心中不得宁静，清晨早念文章；十年寒苦在书房，方显才高智广。

道德三皇五帝，功名夏后商周；英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！青史几行名姓，北邙无数荒丘；前人田地后人收，说甚龙争虎斗。

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。

酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，财是惹祸根苗，气是无烟火炮。无酒不成宴席，无色人类灭绝，无财寸步难行，无气反被人欺。

赵钱孙李，周吴郑王，冯陈楚魏，切糕沾白糖。

马瘦毛长蹄子胖，老两口子睡热炕。 老头儿要在炕头上睡，老婆儿还偏不让，老头儿拿起•门棍，老婆抄起擀面杖，老两口乒登乓当打了个大天亮，炕也晾了个冰凉，谁也没摸着睡热炕。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

妓女，有技术的女人。

敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

一揪那护心毛就出去了，有一股冲力！

今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

从明年开始今天就算国庆节了

打车咱不打一块六的，咱打一块二的!

我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!

都坐好了，我要超机

有大座

郭先生，那羊咋在树上哩，这咋回事哩(河南话)

您这有鸡吗服务员:"嘘!我就是!"(牛X)爆笑

打1块2的(夏利)

节目是一场是一场，观众是越来越多!

大药丸子，六两一个，切糕做的

这纹着带鱼

师傅，要盘吗，你说这白宫文化局都干嘛吃的!!!!!!!!

哎呀，看哪吒！！

“你知道票贩子在哪儿吗？”把警察乐的呀……“我也找哪！”

“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”

天上冷飕飕 地上滚绣球 有馅儿的是包子 没馅儿的是窝头

于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……尤其这个

我一看这咱们得"得"着得着吧

把缺德搁车上，忒缺德了。给缺德抓把盐，齁缺德了。

用葱裤炒个麻豆腐

这个东西很神奇呀

心里挺恨得哼

你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街

那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

嗯，看你无耻的样子，很有我年轻时的神韵。

小潘!小潘金莲

长的跟“奥特曼”似的。

我想跟他做一门亲戚，其实他的女儿很喜欢我，就是女婿反对。

形容漂亮的MM走路：风摆荷叶、雨打芭蕉

还有一个经常用在句与句之间：……而且来说呢……

于谦相声界的大财主，想当年于谦的父亲王老先生!!!!!!!!!!!!!!!

让他烧锅炉去，又怕他偷煤吃

比hou还寒碜！

苹果的脸蛋，樱桃的眼睛，。。。。。。整个长一个水果摊的脸

孙大仙，收了神功吧

该我打他了，我能多打几下吗？我能拿家伙打吗？

为了你，除了死不值， 别的都值

最做兴的还是那句: 活~~该 死~~~切!

你要疯，你要疯！

吱儿搂一口酒，吧嗒一口菜

我都替你美的煌

看的真真的，连漆皮掉了都看见了，过来了，过来了，打这以后，什么烦心事都没有了!

求您了，大蒜可千万不能当主食吃啊

扣嗓子眼出来的真情~！！

我是科学家，上哪说理去

从植物学角度，

灯下看美人，越看越精神！

加十块钱油！

你借我刀，我攮死你！

相声好多都是编的，就这段是真的。

这我瓷实~

这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够~

当说错字时，会说，这是多音字~

那说理切

多大势力

是啊你看吧

太捧了！

谢谢大家对我一个人的鼓励！

我们在曲艺团的时候考试我门门第一100分！不管说学逗唱全100没考老师也给写上100

于谦不！他笨，总是30啊25啊的有一回努力！天天练功！练了有一个星期再一考17

问算卦的怎么能考好呢？人告诉他：你考试之前吃一跟油条俩鸡蛋就能考100分

真听话！吃完考去了。0分 他先吃的鸡蛋

前几年张一谋导演的歌剧：普兰多 要找四个说相声的各个都跟王先生似的穿大褂剔光头往那一站：辛苦辛苦！这不像话吧

不管你多大的腕没有祖宗你也不是干这个的！

太平歌词单刀会最后：关云长看罢了冲冲怒！骂了声贼子你叫于谦

这位太有名了！男女老少没不认识他的！哎你叫什么来着？你别说啊！你说算骂街！

大家好我是法制进行时的主持人啊牛哥，来了这么多人我很欣慰

我儿子小名叫小山他儿子小名就叫小海

于海不好听

你叫谦(千)那你儿子中间加个万字吧！

万海，知道你爸爸说的好吗？

我不欺负人！欺负我，不行！

你不认识我？yai？

您这什么感叹词啊？

我是清华的！

清华池？

那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

那您是？

我是湖光会馆对过的！

一样！

可否照此再摊一篇？

行啊！您要课本的还是镇纸的？

刚吃的都是课本的给我来个镇纸的吧

金先生手机响了：登登登登登登登！

磨剪子墙菜刀啊！

喂！喂！靠！

小灵通！

校长？这那有卖冲直卡的？

我当初怎么学的我怎么教给你！

那太好了！

我是给人家当儿子学的

啊？

可是咱们这关系我怎么好意思呢？

那就不当了吧

少当两天吧

不管吃不管住不管接不管送15块钱演出费还扣百分之70的税

901次航班由西直门开往大兴黄村票价5圆请您登机

天女下凡，就是脸先着的地。

长的跟车祸现场似的

杨尚昆，谁的徒弟

马戏团耍狗熊教化什么了十五个人骑一自行车教化什么了京剧三岔口教化什么了既然相声那么大能耐，我们收入怎么上不去呢让相声教育人，那是灭绝人性!饶了相声吧!

赎末将甲胄在身，不能施宜全礼！

法律不管我早打死他了

家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

老头就剩一个牙了，还腮牙了。怎么回事啊？吃藕，套眼儿里了。

台下观众和郭先生一起说了 三四次 这句话： 死去~~哈哈 当时 郭先生 很感动的和大家说谢谢呢 第三次大家一起说的时候 郭先生即兴和大家说：谢谢谢谢阿 以后我到哪儿都带着你们！ 哈哈哈 郭先生辛苦走来真棒 观众们也很棒啊！

嘬口烟，然后说“才来”

我今算抄上了

《八扇屏》：“上联是‘风吹水面层层浪’，下联是什么？”“你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。”

《安得广厦千万间》：“我和一拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)——拍桌子瞪眼睛。”“拍瞎了为止。”

《学小曲》：“放烟花的时候为什么射不到天上的星星？因为星星会闪啊。”“这个问题太深奥了。”

《学小曲》：“猴子最怕什么线？”“高压电线，别说猴子，这个我都怕。”“不对。最怕平行线，因为永远没有相交(香蕉)。”

给他父亲送块匾，上书四个大字“贼星高照”；——夸住宅

“恕在下甲胄在身不能施一全礼”——买面茶

我是葱花大学的——文章会

现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的12米 女的11米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。

打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？

那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？ 说完观众叫好。郭大师说，相声是劝人向善，但是做为演员，有义务宣传爱国主义精神。 ——梦中婚后面的小段

那天呀，家里出个喜事。。。家里着火了

“时光如细纱在手中溜走——书中暗表……”“嘿！你这好！你会儿徐志摩，一会儿单田芳”

“秦始皇，你这个流氓，你敢？？后来，一提他，就是：秦(禽)流感(敢)”

教育好了是个流氓～～

挑费太高～～

孔夫子教导我们说：孙～～贼～～

活该，死去～～～

唐诗一首～～

可以问问家里的老人儿，事情发生在义和团的时候…………

你咋才来捏～～～

今儿不就饼～～～

外边小雨，屋里中雨，外边大雨，屋里暴雨，有的时候雨实在太大了，全家人到院儿里背雨～～

跟你不过这个～～～

一脸的护心毛～～～

别人都卖两块，你卖三块，要疯啊你～～～

你管得着吗(无赖状)～～～

我放下屠刀，你饶我不死～～～

驴火国际大酒店～～～

往大了说，我是你爸爸

上帝，谁徒弟，和我怎么论啦

万幸啊，摔死了

谦儿哥：您是哪个大学的？

郭德纲：管得着吗？ 我跟你过这个吗？ 我跟你不过这个

4人：

感恩的心

人物：A—黄飞；B—胡军；C—周语；D—王老师

地点：某酒店

A：三十功名尘与土，八千里路云和月：一路走来，不知是生活改变了我们，还是我们改变了生活。毕业已有5年，生活不在平淡；今日同学聚会，且为母校15华诞。302，到了，就是这

（B在收拾着什么）

A：周语

C：（四处打量A）黄飞，几年没见都快认不出来了，变化不小呀

A：你也一样呀，同学们都来了吗

C：还没呢，来来，咱们坐下说，让哥好好看看你（二人坐下小声说话）

B：东风吹，战鼓擂，我胡军的生意红遍了大江和南北。啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~

A：（小声对C）这小子八成是刚从精神病院跑过来了

C：我看也像

C：干什么的

B：袄，原来是你们两个，比我来的还早

A：你是谁？

B：哎呀，这真是大水冲了龙王庙一家人不认识一家人了。黄飞、胡军你们仔细看看，真的一点印象都没有了吗

C：袄，想起来了，你就是我们班里的搞笑大王吧

B：是搞笑大王，没有哪个吧

A：胡军，是你？

B：怎么？不像？货真价实，如假包换

C：说真的，看着你这发福的身材，我们真的不敢认了

B：过奖了，你们都还好吗

C：好的很，用你当时的话便是好的岗岗的

B：还记的这句很有个性的话呀，唉，黄飞当初你在学校的时候可是个有名的铁杆球迷，前段时间的世界杯你准没有落下一场

A：那当然，不瞒大家，前段时间我是起五更、睡半夜看世界杯。而且呀，我在我们单位还成立了一支业余的足球队呢

B：真的吗？，这下你可踢个痛快了，唉，那你在足球队是哪个派的呀

A：看看，周语，胡军有开始忽悠我这个足球专业人士了，实话告诉你足球不分派

C：对呀，我也从没有听说过足球分派呀，难道还有少林、武当和华山不成

B：那当然，我问你在足球队你是什么位置

A：后卫呀

B：武当派的

C：有这等事，哈哈哈哈哈，真有意思

B：知道定位球吗

A：知道

B：罚定位球的时候你怎么站

A：我就这么站（摆姿势）

B：让大家看看不是武当派是啥

C：哈哈哈，胡军你还是那么的搞笑

B：过奖、过奖

A：他可真能忽悠

C：可不是，咋的

（B的电话响）

B：HELLO呀，对我是胡军呀，对对（开始傻笑）好好

（A、C惊讶状，B笑了片刻对A、C说）

B：告诉大家一个好消息，我们班主任王老师马上就到

A、C：真的吗

B：骗你们不成刚才就是她给我打的电话

A、B、C：耶！！！

B：服务员再给家两个菜

D：同学们好吗

C：王老师，真的没有想到你能会来

D：怎么，不欢迎呀

A、：欢迎、欢迎

B：我们是热烈的欢迎

D：胡军，你还是那么的逗

C：来老是做这里

D：好好，唉同学们现在都在做什么工作，能给老师我说说吗

A：行呀，老师我现在在上海一家外企工作

D：那好呀

A：刚去的时候，我很害怕，因为好多应聘着不是高学历就是名牌大学的毕业生，而不只不过是一个民办高校的专科生，开始对自己没有抱太大的希望。这时，我想到了王老师你常说的一句话：“机遇永远会给那些有准备的人”凭着自己的执着，打动了该公司的老板。进入公司我时刻在要求这自己，因为南山学院什么叫“崇尚奉献、追求卓越”现在我特别受老板的器重，马上要升成企业副总了

B：真的吗，我真是太羡慕你了，等升了官一定要请客呀

D：别说人家，胡军你呢

B：嘿嘿，老师，我现在自己开了一家物流公司，生意还算红火

C：在生意上，胡军你可不要忽悠人呀

B：那是，在学校的时候老师告诉我们一定要诚信，我以“厚德”作为自己的座右铭，招徕了许多回头课，说到这里我还真的感谢王老师和咱们学校，是你们让我懂的了什么才是真正的大学生

D：好好，大家有出息就好，周语呀，你现在再做什么工作呀

C：我~~~~，在农村

B：怎么，到现在还没有找到，又回到农村了，这可真的叫回归大自然了

A：胡军，闭上你的乌鸦嘴

D：周语，在学校你就是一个很听话的学生，有什么难处吗，告诉老师，也许老师可以帮你一把

A：对呀，我们都可以帮你

C：大家误会了，我其实是在一贫困山区从事教学

D：袄（老师惊讶状）

C：看过徐本禹，我才知道大山的孩子是那么的渴望的到知识，做为新世纪的大学生，我想我应该为他们做些什么，所以，一毕业我就去了山区

D：周语，你的选择是正确的，我支持你

B：我们也支持你

A：以后遇到什么困难你尽管说

B：对

D：同学们呢，看到你们今天这个样子，我很高兴、很欣慰。

A：王老师，我们能有今天，多亏了老师们的教导，如果没有你们，我想我们还在迷茫中徘徊，真的很感谢我的老师，我的母校

B：无论我们在什么地方，我们都会怀着一刻感恩的心，为了学生一切、为了一切学生、一切为了学生，是南山学院给个我人生中的不言败

C：王老师，我来的时候，学生们知道我是为了母校15岁生日而来，特意锈制了一份礼物送给我们南山学院

D：（看）南山明天更美好（音乐《感恩的心》起）

A：至诚

B：至锐

C：至深、至远

D：好，同学们那就让我们共同举杯，祝我们的南山明天更美好

（合）：干

都说人这一生能遇到一个可以相互包容的人，是一件非常幸运的事，因为不是他没准备好，就是你没准备好，什么都准备好了时间也对不上，各种各样的因素才导致了现在的离婚率那么高。那么主人公是谁呢？

郭德纲，说起郭德纲，真可谓是无人不知无人不晓，德云社的演出，尤其是有郭德纲的演出，经常出现一票难求的情况。现在的郭德纲，可以说是人生的赢家。但是关于郭德纲的感情经历一直都没怎么报道过，笔者呢今天八卦下，给大家扒一下郭德纲的两段不为人知的婚姻。

大多数都只认识郭德纲，还有儿子郭麒麟，但是关于他的老婆王惠我想知道的人肯定不多，甚至都没听说过。王惠其实是郭德纲的第二任妻子，那么他的第一任妻子是胡中惠，郭德纲在天津学相声的时候认识了首任妻子胡中惠，情窦初开的郭德纲被那个开朗活泼的胡中惠完全吸引住了，而胡中惠也欣赏郭德纲的才华，两人很快结婚。

就在结婚后不久，两人经常吵架，最后已离婚收场，离婚后一年，郭德纲在演出中认识了现在的妻子王惠，每一个成功的男人背后都有一个优秀的女人。这句话用在王惠身上，再合适不过了。1997年，郭德纲还没那么出名，在河北保定演出时，郭德纲被一位唱大鼓的女孩惊艳了，这个女孩就是郭德纲现在的老婆王惠。

当时在打招呼的时候，郭德纲发现这个女人落落大方，丝毫不怯场，这样的样子让他印象很深刻。就是这个时候，缘分已经注定了。郭德纲直呼提起这个女人，都会说他那个时候并没有意识到这就是上天派给他的贵人，多年以后，老郭再提起这段经历，他动情地说道：“那时候，我只知道人家是我请来的一个腕儿，不曾想这竟然是老天派来拯救我的贵人，这么多年，如果没有她，就不会有今天的老郭，也不会有德云社。”

在北京落魄的这段日子里，王惠放弃了自己的事业，卖了自己的车拿出钱来给郭德纲，陪他经历了风风雨雨，两人结婚多年，感情很好，王惠相夫教子，辅助郭德纲的事业。可以说，没有王惠，很可能就没有郭德纲的今天，郭德纲非常感激妻子，并且在公众场合不止一次表达谢意。郭德纲所有的财产都在王惠的名下，王惠说这是郭德纲的承诺，让为了让自己放心。老郭真汉子。

对妻子真心真意，对恩师更是深情厚是侯耀文去世13周年纪念日，郭德纲还为恩师提词一首以告哀思。郭德纲深情表白老婆：若不是娶此贤妻，哪有如今的老郭和德云社

相声＜＜虎口遐想＞＞

作者：梁佐 姜昆

甲 ×××同志(乙名)，问您一个问题。

乙 什么问题？

甲 您摔过跟头吗？

乙 你指的是工作上还是生活上？

甲 还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！

乙 嚄！哪儿有摔这么厉害的？

甲 我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。

乙 有这么悬吗？

甲 首先这地方就悬！

乙 什么地方？

甲 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！“日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！

乙 哎呀，摔坏了吧？

甲 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！

乙 哟，掉老虎洞里了！

甲 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！”

乙 怎么管老虎叫妈呀？

甲 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。

乙 你想办法呀！

甲 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。

乙 老虎没发现你？

甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！

乙 瞪你哪！

甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！

乙 嘿！

甲 我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？

乙 好哇！

甲 好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！

乙 要打虎？你还真行。

甲 行什么？

乙 想得不错。

甲 想得是不错，腿可得站得起来啊！

乙 都吓软了！

甲 软是一方面，另一方面我有所考虑。

乙 你考虑什么？

甲 您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。

乙 他这法制观念还挺强。

甲 您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？

乙 那是为了保护野生动物。

甲 妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？

乙 那也要保护。

甲 我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。”

乙 人家不是为你着急吗？

甲 那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！”

乙 瞧这两件武器！

甲 这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！”

乙 好嘛，跟你要遗嘱。

甲 您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！

乙 那来得及吗？

甲 可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？

乙 这玩意儿打虎差点儿。

甲 老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？

乙 那非把老虎捅精神喽。

甲 再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！

乙 你可别乱动！

甲 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！

乙 啊？真要留遗嘱？

甲 我也老大不小了。

乙 青年人嘛。

甲 算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！

乙 大难躲过去啦！

甲 今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。

乙 得，阴错阳差。

甲 这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。

乙 这碍你妈什么事？

甲 您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。

乙 一米六五，凑合啦！

甲 你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？

乙 那怎么不能？

甲 您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？

乙 是这样吗？

甲 今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！

乙 嗐，你就愿意当保姆？

甲 当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！

乙 合着你掉老虎洞里就因为没对象？

甲 没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！

乙 你这机会倒是难得。

甲 给您争取一回？

乙 不去！

甲 一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！

乙 那给工作单位留几句吧。

甲 怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？

乙 实际情况嘛。

甲 全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢……

乙 啊？活着的人都没死过！

甲 死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了……

乙 也没法追认。

甲 追悼会依我说开不开两可。

乙 为什么？

甲 悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……”

乙 是不像话。

甲 这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！”

乙 嗐，这管用吗？

甲 把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！”

乙 好嘛，连儿歌都想起来了。

甲 (冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！”

乙 有下来的吗

甲 你甭管，反正我带头先下来了！

乙 那你让人家下来不也得喂了老虎？

甲 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！

乙 还高兴哪？

甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！

乙 你死了也能上报纸。

甲 上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！

乙 你还想当正面的？

甲 怎么啦？

乙 你想了半天，一点儿管用的都没有！

甲 你别忙，等我跟老虎商量商量！

乙 跟老虎还商量哪？

甲 “老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！”

乙 你拉扯我干吗呀！

甲 “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！”

乙 这倒是实话！

甲 “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！”

乙 这都什么乱七八糟的！

甲 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。

乙 你现在应该想办法出去！

甲 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？”

乙 你就甭操这个心了。

甲 “算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！”

乙 拍这个干吗呀！

甲 拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。

乙 他这觉悟还挺高！

甲 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？

乙 老虎不可能退化！

甲 你怎么知道的？

乙 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿……

甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？

乙 全让他赶上啦！

甲 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！

乙 让他们深刻检查！下不为例！

甲 下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！

乙 都这时候了，你怎么还胡琢磨？

甲 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！

乙 嗨！你别糟踏词儿啦！

甲 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！”

乙 哎，这主意好！

甲 我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！

乙 都什么时候了，你还有这心思？

甲 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？

乙 你小子邪劲儿太大。

甲 不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？

乙 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？

甲 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿……

乙 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？

甲 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？

乙 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！

甲 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！

乙 敢情你一直坐底下来着？

甲 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？

乙 你快往上爬吧！

甲 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？

乙 你就是胡说有能耐。

甲 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！

乙 嗨！

甲 “噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。

乙 你得救啦！

甲 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。

乙 这回可吓得不轻。

甲 忽然，我想起一个关键的问题！

乙 什么问题？

甲 那黄带子那儿去了？

乙 姑娘的裙带？

甲 在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。

乙 你急什么呀？

甲 我还没对象呢，没法不急！

乙 大伙那么救你，你不先谢谢大伙？

甲 我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？

乙 那你跟大伙握握手啊！

甲 大伙儿全不跟我握。

乙 怎么啦？

甲 都提着裤子呢！

乙 嗨！

甲：唷，这不是小X吗？

乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：没错

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我

就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸

，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我

我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：去你的吧！！