“泡妞”这个词哪来得

我来回答，泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上医院。

对泡妞现象进行观察分析之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。

根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。

第一种是泡**，这是级别最低的。**的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，市场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不景气，内需不足，市场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，**们是巴不得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡**的男人，**们也要努力拉客，争取被泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡**其实只是一种消费，有钱就行了，不需要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡**并不代表水平。

第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管，我只要高兴就好！虽然外表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么？！)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝卜，一带就来”。

所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本都是这些手法取得的战果。

《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。

第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失调，在婚姻市场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能又个遮风避雨的家，长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，再将泡小妞的招数变通一下就行了。

第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可趁虚而入。

泡这种女人的基本定式与实战手筋是：

第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。

第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。

第三招陈仓暗渡：制造一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见，如三秋兮”的地步。

第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以借故推掉一些约会，不接电话，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了？这时，就可进入下一个环节--

第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有激情，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词，效果也不错，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点歌吧！)“Oh,can’tyouseeit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。

第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有八九难以就这么快下决心。这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人忍心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之八九是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！

第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。

第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新欢了，然后重复第一至第七招的招数。

第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不要本钱！

以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！

泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡**、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！

从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人则希望老婆“客厅里象个淑女，厨房里象个劳动妇女，卧室里象个妓女”。看来，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！

明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读，更要会写，才是真正优秀的男人。

泡自己老婆的招数很多，凡泡**、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！

泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三心一出，可使天下无怨女！！！

丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--**、小妞、老妞还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！

结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。

--有家有室没车没房不帅不酷亦正亦邪更年期前青春期后三十五岁老实男人 32020希望对你有帮助！

言简意赅，直截了当

1、不需要

直接回答这三个字是最有效的，后面不需要加上理由，因为如果你给了理由，会让人觉得你其实在跟他们谈判、在讨价还价，那么对方就会觉得是他们解释的还不够到位，经过话术培训的他们一定会针对你的理由更加卖力地说服你，然后你又会反驳他们，形成循环，从而变成我们经常碰到的令人头大的境况。

所以最有效的方式就是直接给出这三个字，想要再优雅客气一点的，就加上“谢谢”二字，如果他们问你“为什么不需要呢？”其实就是想引导你回到我上述的那一套逻辑中，而你只需要继续保持微笑并回答说：“不需要就是不需要啊，哪有为什么~”，对方就知道你是真的不感兴趣，从而不再自讨没趣了。

另外，从销售员的角度来讲，他们其实也希望你如果真的不愿意花这个钱的话，最好是从一开始就拒绝，相反，如果你继而给出了很多理由的话，他们真的会觉得你是感兴趣的是需要的，就差临门一脚的冲动付款，到最后你始终扭扭捏捏不肯掏钱，反而让他们很失望，平白耽误了时间，因为本来可以把这些精力花在下一个身上的。

所以综上所述，简单粗暴对人对己都好~

2、冷脸到底

我知道有时候进入一个推销环境遇到一个销售人员，最头疼的问题，不是不好一口回绝他们，而是他们不给你表达态度的机会呀，就比如一个想追求你的男士，明明各种语言行动上示好的就是不表白，如果你主动说，你别再对我这么好了，我不会喜欢你的，他们就会装无辜说，我只是把你当好朋友啊我没有那个意思的。同理，如果推销员**姐，一开始只是跟你套近乎，假装跟你闲聊似的，哎呀你这件衣服很称你的肤色诶，你的发质好好哦，平时怎么护理的啊？你明明知道她就是在找机会推销，但又不能戳破，因为他们会像追你的那个人一样反过来指责你想太多，小人之心了。

所以你只能跟装冷酷，无视到底了，他们跟你说什么的时候你都应该假装听不见，或者直接带上耳机听音乐。（哦，插一句，我还碰到过跟团的时候导游骂你戴耳机不尊重他的工作的呢！Bullshit！）

不论他们怎么称赞你，你就会谢谢哦，你真会说话。几番回合之后知道夸你这招没用，最终会为了本职工作的要求——博一搏，抛出那个推荐自家产品的问题？

只要他们讲产品，你就回不喜欢，没有兴趣。

/我都知道，我会自己了解。

/不用多说，不要浪费大家的时间。

/不买，祝你工作愉快，为了您的效率我建议您不要把时间浪费在我这里，谢谢。

/再说就烦了

/我知道你在想办法推销的，你也知道我只是想体验一下、看一下的。  

出奇制胜，先发制人

我知道大多数人还是会出于礼貌或有尴尬恐惧症或因语言习惯把后面的理由脱口而出，从而无法发挥第一招的效果，那么和推销员进入了回合制之后如何反败为胜了，希望下面几招可以助你一臂之力。

3、反推销

在这个人人都是销售员的时代，我相信大家或多或少都有在卖货吧，再不济家里的朋友亲戚总有微商或者卖房卖保险的吧~如果你偶尔会有不爽对方耽误自己，想绝地反击的想法，我建议你可以秉持着“凭什么就允许你浪费我的时间陪你训练推销话术，不允许我也锻炼一下我的销售技巧，说不定最后咱两win win也不亏呢~”的心态，大力给他推销自己或者亲朋好友的产品或服务，搞不好最后还给自己攒个顺水人情，一举两得~

具体你可以说：“嗯嗯，我觉得你说得很对，但是我觉得比护肤/美发/健身更重要的是配置好自身的保险，提高人生的抗风险能力呢!”或者“哇，你说得好有道理啊，我好想买哦，可是我没钱，因为我最近买了个保险，你买了没有啊？……”

大部分时候，对方会被你的反推销行径气到，直接放弃跟你唇枪舌剑~you win

4、借钱

我碰到过一两次给出没钱的理由后，对方毫不放弃说要借钱给我的情况，因为他开始打的是感情牌，把我当他朋友似的，这是常见的销售套路，那些卖衣服和卖美容服务的每次见到你都夸你到天上，待你比亲姐妹还好就是这个原因。

回归正题，很多人到这份上就尴尬了是不是，借吧，平白买了自己不想要的东西，还添了负债；不借吧，说不过去了呀。

我的建议是，从一开始就假装你真的真的很想要，就是没钱，对方如果愿意借钱给你，你是来者不拒的，但是得表现出，还的时间可能遥遥无期……如果对方这都肯借给你，也没关系，交易完成就跑路，电话微信拉黑，反正他们内部员工办理退款问题是不大的，而你刚好可以金蝉脱壳，又一次成功地摆脱这些牛皮糖~you win

5、非主流

怎么解释这招呢…得稍微给大家普及一下，营销学当中的“痛点”，放大你的问题，就是强化你的刚需，普通人最最最最最基本的两大刚需就是“生存”和“繁衍”，从中演化出来的吃住行赚钱等等都是为了更好的生存或换取生存条件；而美容美发美甲美甲穿衣等等是为了提高自己的魅力值吸引生育条件更好更完美的人跟自己繁衍后代……额，咳咳，扯得有点远了，所以主流上的理论就是我们得又美又有钱，针对这些观点，sales们就会强化你去迎合这些主流观点，比如健身房、减肥药让你瘦身啊，美容整形店让你祛斑祛痘啊，房产中介保险推销让你保值升值自己的钱啊……

但是如果你反其道而行之，当对方要求你购买这些加强生存繁衍能力的产品时，你完全可以说，我男朋友喜欢我胖，现在雀斑妆是趋势，我故意留的，自然美；男人留胡须性感啊！；我男朋友太老了我不想显得太年轻别人总以为我是被他包养的小三儿，还是不要了；我不买房我嫌钱多的很，我准备活过30岁就自杀的，留着房子保险没有用……

You win。

6、先下手为强

一姐们儿，去剪头发，理发师男的，坐下之后那姐们儿先发话了：哥们儿哪的人啊？多大了？结婚了没啊？为什么还没结婚啊？现在男人结婚就是压力大啊。然后，就没有然后了。

跟他聊自己在上一次体验不好的服务中是如何利用维权手段退款的，甚至说自己会写帖子抹黑，倒逼商家退款致歉……

当场戳穿：

只要分析一下他们的盈利结构，点出他们的营销模式，就可以知道，他们的价格多用在房租、员工提成、广告费用上了，你可以说你完全可以选择装修、地段不那么好的地方，而只要付一半的钱给货真价实的产品和服务就好了。

限时优惠，运用的稀缺心理

提到同龄人都买了，利用的是从众心理

对你鞍前马后，体贴入微，用的是互惠心理

体验不好

我已经有5张信用卡了 总是不记得还款 还要还违约金

我上次买的就是不到2月就坏了

我朋友上次买了你们的……他说不好用，不要听别人的 ，对啊不要听别人的 ，所以我现在不想听你们的你们觉得好觉得我需要 可是我觉得不需要啊

You win

我在大众点评上看到你们的客户评价不是很好诶，

现在的商铺基本上都会入住美团或者大众点评，有消费就会有点评，有点评就会有差评，你可以直接说看过点评之后觉得你们的店好像也不是很靠谱，他们会说，不要听信别人的要凭自己的判断，那么你就可以说，没错，我也不想听你们的，我自己觉得不靠谱~

装傻到底

问一些特别基础特别白痴的东西，啊，什么是皮秒啊，为什么女人一定要好看啊，为什么要保湿啊？啥我皮肤有什么什么问题你的皮肤还没我的好呢还给我推销产品的说确定你们家东西有效果你哪看见我脸干了？

当然我知道点进这篇文章看的人都是性子柔又要面子的，（比如我就是，这文章其实也是写给我自己看的）硬刚肯定做不到，那么，以下几种方法既不丢面子又安全有效。

进可攻，退可守

#我不是本地的，我只是来这儿出差，约了客户刚好还要等一两个小时，麻烦你快点

#假装很感兴趣，满口答应，最后以我觉得不舒服啊效果不好啊，我不喜欢为理由不掏钱

#我手机没电了我手机刚欠费了我没带手机

一招绝杀

#用日语或者韩语回复，こんにちは。私はにほんじんです。初めて中国に来ました。

#对视，两个眼睛盯着他一个眼睛看：“你牙齿上有个菜”

#先给一个微笑，说：其实我们是同行

金蝉脱壳

定个差不多时间的闹钟，响了之后假装接电话，说朋友来接我路上不能停车来不及了，赶时间，下次再办啊

动之以情晓之以理

我还是回去考虑一下吧，我不可能进一家店都不够了解，店员叫我买啥我就买啥吧，不然我是王思聪/马云/比尔盖茨/我也得买破产啊

离谱的杀价  

如果你给一个XX价格我就买

一般有如此动力大力给你推销的都是普通店员，了不起分店店长而已，他们是没有定价权的，所以只要给一个极低的“心理价位”说，非此价不买，对方也没辙，只能心里mmp，脸上笑咪咪~

You win

心理暗示：

方法都是术，心态才是道。

如果你能树立一个理性的消费观和稳定的内在价值，就不会轻易被他人牵着走，想说个“不”字还觉得不好意思。当然，在此之前每次被推销的时候默念一下三句话还是很有作用的~

不要心软，不要心软，不要心软！要话重三！

如果你心软让推销员开始了话题，他们会以为你是潜在客户而拼命的说服你。

如果你心软为他们的工作买单，他们只会嘲笑你个软柿子真好捏，要是再碰到一个冤大头就好了。

如果你心软为了自己的自尊心买单，就永远积累不起滚雪球的第一桶金，实现财富自由。

方法不会教会你生活，教训才会让你不再软弱。

预付消费、超前消费给商家提供资金周转的余地，却给自己的家中的闲置领域不留空地，几千块到必要的时候再花，平时哪怕放在支付宝里领利息他不香吗？

肉痛多了，后悔惯了，你才会意识到，一个简单的拒绝不会给任何人添加麻烦，但心软付款了会给自己带来一堆麻烦。自己辛辛苦苦挣的钱不是为了在陌生人面前买面子的呀！！！

以上，over！

     作为没有看书的纯剧粉，真是打死我也想不到，就这么个看上去“奶萌可欺”，谁都能揉搓的小土堆，竟然是全剧最厉害的追妹高手！论相识，081比他早，论才华名声，猿辅导远胜于他。甚至几位在线PK的起跑线(灯会)上，小土堆在毫无优势的情况下还自带个未婚妻bug。可以说，一开局，小土堆就是那个输在了起跑线上的男人。万万没想到，小土堆生生凭着一己之力，逆风翻盘，直接越过男二，赶超男一，拿下娟娟。要不是后来何**的那档子事，星汉灿烂的后半截估计也就没081什么事了。盘点一下小土堆的追妹高招。

增加出现频率，加深印象。

     确定心意以后，小土堆做的第一件事就是去跟随妈妈，24小时守在她身边。对于当时本来就没见过几个外男的妈妈，可以说是一记绝杀。且不论喜不喜欢，一男生从你睁眼时便出现在你面前，晚上闭眼时才消失。这男生你想不记住都难。

2正确表白。

     小土堆见到程少商的第一件事就是跟程少商告白，这个告白可以说是追妹教科书级别的告白了。与寻常的告白不同，寻常的告白是一个要求的发起，言下之意是“我喜欢你，所以你可不可以也喜欢我？”而小土堆的这个告白其实是个告知，告知程少商：接下来我要开始追你了！这种告白没有给对方提要求，所以对方不会有压力。这也就是为什么小土堆后来继续追随程少商，程少商最多也就是翻翻白眼，转身走开。试想一下，如果小土堆以一种“我必须要得到你”的架势开局，以程少商的智慧，想必还轮不到他送吃送喝，就已经被用计谋折腾回去了。

3明明白白的喜欢。

     有了教科书级别的告白开路，接下来小土堆对程少商的关怀可以说是明目张胆。一个正确告白的优势在这里就极大体现出来了：1我对你一切的亲近讨好都有了理由，旁人都不好干涉。2我所做的一切都是算在喜欢你这件事上的。至此，程少商会非常清楚把小土堆对她的好都加在爱情这个罐子里，而不是友情或者其的罐子里。这比很多喜欢搞暗搓搓的男生高出不知多少。

4端正心态，树立信心。

     在面对程少商的拒绝时，小土堆丝毫没有泄气，甚至三叔父前来劝阻时，还反其道而行，向三叔父请教。无论眼前如何，他非常坚信程少商一定会喜欢她。

5把握尺度，进退得宜。

     小土堆所有对程少商献的殷勤，没有哪一次是油腻的，也没有哪一次对程少商造成骚扰或打扰，全都完美的落在“朋友以上，恋人未满”这个区域里。简直吊打那些动不动就叫“宝贝”的男生。