马丽表白何炅是什么情况？

马丽1982年出生于辽宁，是一个地道的东北妹子，性格开朗大方。05年加入开心麻花团队，从此走上了喜剧之路，但是她开始名气并不大，直到与何炅合作《超幸福鞋垫》小品，成为了湖南卫视春晚的经典之作，这个小品系列一直持续了数年。她也终于因此在圈内拥有了一定名气。

近日，马丽突然宣布了结婚，结婚对象更是小他11岁的帅气小鲜肉，这是所有人都始料未及的。一经发布就引起了大量网友的围观，同时获得了圈内大量明星的祝福，按照马丽开朗的性格，好朋友一定不在少数，很难相像当她举行婚礼是多大的场面。

说到祝福当然就离不开当初帮她的何炅，何炅也在马丽发出消息的第一时间就表达了祝福，马丽更是大方回应“师父，我爱你”。这个话其实说的并不过分，她能有今天的成就很大一部分都是当年何炅一直提携，不然怎么会没有名气就上了当时最火热的湖南卫视的春晚，叫声师父理所应当，我爱你也应是表达心中的感谢。

何炅一直被称为娱乐圈里智商情商最高的主持人之一了，支持中无数次的为谢娜圆场。

这句台词来自于郭德纲的相声《神韵》中的一个小品《婚姻》。在这个小品中，郭德纲饰演一个男人，他的妻子一直不肯给他生孩子，他自己则不愿意离婚。最后，他被朋友问到为什么不离婚时，便说出了这句经典台词：“女人不结婚有苦自己吞，结婚了苦大家一起吞。” 这句话说的是，女人如果不结婚，就要自己承担孤独和寂寞的苦，而如果结婚了，就会面临很多婚姻带来的问题和挑战，需要夫妻双方共同承担。这句话虽然有些调侃和夸张的意味，但也道出了婚姻的复杂性和需要夫妻共同努力的重要性。

李佳琪和金靖

要说起娱乐圈中的异性友谊，那就不得不提李佳琦和金靖这对搞笑组合了。作为一个喜剧演员，金靖经常去李佳琦的直播间里做客，为李佳琦的直播间带来了不小的笑点和带货效果，而李佳琦也不惜利用自己的热度，帮助金靖宣传她的作品，帮助金靖提高人气，两人紧密的合作与默契，难免会让大众误会二人是否是情侣关系。金靖也是个很努力的女孩子，尽管她的长相并不算漂亮，但是出色的喜剧天赋却让她拥有不俗的人气。但事实上，二人仅仅是好友兼合作对象。

金靖对于李佳琦来说，是一个非常不一样的朋友，因为金靖多次造访李佳琪的直播室，金靖部分的表演也可以说是“完美”，尤其是她和李佳琪之间的合作非常默契。为了宣传金靖的作品，李佳琪甚至没有在意他与金靖的绯闻关系，并公开向金靖“表白”。虽然并不是真的想在一起，但李佳琪为金靖的宣传取得了很好的效果！因为金靖准备参加综艺节目《我们结婚吧》，李佳琪作为金靖的好朋友，非常愿意帮助金靖宣传这个节目！

金靖经常去李佳琪的直播室现场带货。由于金靖在现场带货方面的出色表现，金靖还获得了李佳琪的多次合作邀请，甚至金靖现在已经成为李佳琪直播室的主要嘉宾。而金靖本人是一个很有喜剧天赋的人，所以金靖在李佳琪的直播室里宣传带货也给李佳琪的直播间带来了巨大的人气。虽然金靖的长相让她在选择角色时有局限性，很多导演会认为金靖不够漂亮，不是扮演女主角的人选，但金靖通过自己的努力赢得了大家的认可！

我记得金靖第一次去李佳琪的直播室时，李佳琪和金靖非常默契地配合！因为李佳琪是主播，当明星们来到他的直播房间时，李佳琪对明星们非常客气，但是当金靖来到李佳琪的直播房间时，这两个人在直播中“打了起来”。直播过程中，两个人经常在直播室吵架、欢笑、大笑。每次金靖来到李佳琪的直播间，都会让李佳琪的直播间迎来一股热潮。可以说，金靖的魅力非常适合在直播行业工作！两人的互动让很多网友忘记了这是一场带货的直播秀，反而会当成“小品”来看。

众所周知，李佳琪在直播领域很有名，且不说他是第一个带货的。然而，在金靖来了之后，他随风而去，他的直播室变成了金靖的，这显示了这个女孩是多么迷人。所以很多网友特别看好这一对，因为太好太幸福。虽然金靖和李佳琪因为多次合作出现过一些八卦绯闻，但我更愿意相信他们只是合作关系，合作关系能让两个人达到“双赢”！

　　贾冰自从参加了《笑声传奇》后人气暴涨，他演的小品总是让人哭笑不得，除了喜欢他的作品外，大家都很关注他的生活，很好奇贾冰老婆是李丽丽吗两人之间的感情是真是假贾冰每次出现都给人带来许多欢笑，但每个剧本都是他熬夜赶出来的，这是让观众最佩服的一点，生活上的他又是怎样的呢

　《笑声传奇》

　贾冰参加《笑声传奇》时有个作品叫《贾总的演讲》，女主是丁美婷饰演的李丽丽，贾冰大胆表白李丽丽感动了所有人，所以说有人误以为李丽丽和贾冰是一对。其实李丽丽不是真实的，扮演她的演员是贾冰搭档丁美婷，丁美婷已经结婚了，她和贾冰只是合作关系。

　丁美婷贾冰

　贾冰是八零年出生的，他的人生充满了机遇和挑战，从小时候开始他就对自己有很深的认知。贾冰父母都是老师，像这样的家庭孩子应该学习很好，可贾冰完全相反，他知道自己不是学习的料，为了不让母亲丢脸，十六岁的时候就到徐州当兵。

　贾冰先是在炮兵团，后来在文艺演出时被文工团看中，然后他就离开了训练场，在文工团里贾冰认识了妻子，然后两人一直相伴到现在。贾冰退伍后本可以坐在办公室享受生活，但他还十分热爱喜剧，于是参加了《笑傲江湖》，之后又参加了《笑声传奇》，还上了春晚，从此大家都记住了一个名叫贾冰的喜剧人。

　贾冰

　贾冰的妻子从未公开露面，可以看出贾冰对家人保护的很好，也想低调的生活不想被打扰，当然李丽丽只是小品中的一个角色，而丁美婷也是贾冰的好搭档，如果被误会，那只能说明贾冰演的实在太好了。

嗨，你好，我是台湾女孩，我有一个公众号，叫做"湾女孩日记"，里面有许多内容，欢迎关注。

去了大陆觉得最深刻的事情，就是我只要一开口，一定会被认出，屡试不爽。

案例一 》去逛街，跟姐妹讨论着哪双鞋好看正兴奋呢，店员走过来一句"你的声音好嗲，是台湾人吗？" (默默点头)

案例二 》去游泳，在泳池跟朋友聊天，旁边的陌生人，"你是台湾人吗？" (哪有人在泳池听别人说话的啦！！)

案例三 》搭地铁，跟闺蜜聊着等下去哪玩，突然一个陌生人从后面冒出来，"你的口音台湾人吗？"

所以。怎么被认出来的!!!？

台湾腔是什么？

首先，要区分两个概念，台湾国语和台湾腔，是不一样的两种概念

[台湾国语]

一种结合闽南语和日本语的说话方式，一般在台湾都是阿公阿骂(外公外婆)这样说话，口音比较有趣发音比较不准确，比如说：

"你要不要「气」高雄玩？"

"「素」噢，「素」这样子噢？"

"对啦，这就「素」台湾「狗蚁」啦"

在台湾，说话有台湾国语，一般会被认为是比较俗气的，所以大家会想要避免这种说话方式。

[台湾腔]

台湾腔呢，就是很多人听了会觉得暖暖的，甜甜的，嗲嗲的台湾口音以及说话方式，也是很多连续剧里面都会安排一个女角学的那个腔调(干嘛酱)，其实台湾人是不知道什么叫台湾腔的，腔调都是相对而来的东西，所以"台湾腔"这个词汇大概只对大陆人而言存在吧！

下面来介绍一些对台湾腔的整理。

[台湾腔发音]

1连音。

把两个字连在一起发音，其实我们只是黏在一起念出来，但一个字都没有少喔，所以在大陆很多人会说"我宣你"、"你造吗"是台湾腔，但台湾人是不认这个帐的。

※举几个例子

"真的假的~~" 在一个台湾人发音会近似于 "zhenn jia de~~"

"不要这样子啦~~" 则会很像是 "不要jiàng子啦~~~"

"那样很讨厌耶~~" 听起来会是"nian 很讨厌耶~~"

2不明显的卷舌。

受到闽南语没有卷舌音的影响，台湾人说话经常被认为没有卷舌音。每次在跟大陆朋友讲话的时候，就是有人喜欢把所有卷舌音都放弃来重复小熊的话，但是其实我都有卷舌的!!!

(我们的发音是介于两者之间啦)

不过确实当台湾人在说"我肚子饿了"跟"1234"的时候，发音是差不多的，这点我回台湾已经测试了好几个朋友。

我在大陆的时候最常被学下面这些话：

"你要不要疵" (吃)

"四不四!!!!!" (是)

"额且啊" (而)

另外还有一些台湾人的发音会有这些情况：

3"eng"、"en" 不分→"蒸的啦，不是假的"

4"ang"、"an" 不分→"这个婉路真的很难用耶"

[台湾腔说话方式差别]

除了发音的差异之外

还有很多是说话习惯的影响造成的

其实我觉得台湾腔主要的特点是因为这些

1叠字和发音

来了一趟大陆，我才知道自己说话有多喜欢用叠字。

许多台湾人说话，有点像是在教小朋友，"这个饭饭很好吃噢"、"要乖乖的，赶快睡觉觉噢"，我们在教小孩子的时候，也确实是这样讲话的，不知不觉中这样的说话习惯被我们带到了生活当中。

比起大陆人用语简洁，台湾人说话较为冗长，比如说"这个包包真好看"，如果要我说这个"包"，实在是难以启齿呀!!

许多女生会用这种叠字方式跟男生撒娇，其实在台湾也有看不下去的例子，网络上就流传一篇很热门的故事，是一个女孩跟男朋友在小吃店的叠字对话。"人家要吃牛肉面面，还要加辣辣喔"，最后逼的听不下去的隔桌客人也跟老板说"老板，我也要加面面，不要辣辣噢"才制止了女生的行为。

2语助词："喔"、"啊"、"啦"、"嘛"

由于闽南语对于句尾语气词的使用频率远远大于普通话，而受到闽南语文化影响深厚的台湾人说话自然也喜欢加上"喔"、"啊"、"啦"、"嘛"等语助词。因此，在聊天的时候经常有大陆朋友会觉得我们说话情感丰富，或者是说情感过度丰富(笑)。

我就愈过几个好笑的例子，当遇到天气很冷的时候，大陆的朋友会说"好冷"、"挺冷的"，这在我听起来一点都不冷啊，当我们很冷很冷的时候会说"好冷噢~~"、"天阿~怎么这么冷啦！！"

好几次他们都想试着制止我说出最后一个字，可我多想让他们也跟着我说呢！

语助词已经成为台湾人生活密不可分的一部份，要很多人说话刻意去除掉尾音是一件很难的事情，就像是要大陆人说"瓜子"而不是"瓜子儿"一样痛苦。

3尾音提高、拖尾音

不知道大家有没有发现，大陆同学说话非常喜欢收尾音，每句话的最后一个字都会变成气音，或是降低音调，台湾人则是很喜欢让最后一个字发音很清楚，而提高尾音的发声是我们经常采用的方式。

每次在跟大陆朋友说话的时候，小熊经常要做的事情就是"猜"，猜最后几个字是什么，但更长要做的事情是很抱歉的跟朋友说"可不可以再说一次"。

除了尾音音调外，另一个很重要的台湾腔特点是，尾音拉长。

台湾人说话的最后一个字经常拉长音，像是在撒娇的情况，其实这只是一种说话习惯，可能是在日常生活中这样说话确实可以达到比较好的"拜托人"的效果，而台湾人相较于大陆比较没有那么强势，用这种说话方式让我们更舒适地与他人沟通相处，而不会显得过度强硬，不过拉尾音的说话也是女生比较明显而已。有趣的是这种拉尾音的习惯也被延伸到打字习惯中，所以如果你有机会和台湾人打字聊天，一定会发现我们很长使用"～～～"这样的标点符号在对话间，同样代表著一种尾音的拉长。

4"请、谢谢、对不起"，还有那句"不好意思"

礼仪教育在台湾做的应该算是相当深刻，小孩子总会被教育看到大人一定要开口问好，不过这主要还是看每个人的家庭教育习惯，像是在我家，如果看到长辈不打招呼是会被妈妈念的。

不过"请、谢谢、对不起"挂嘴边就是每个人从小都被教导的事情了，从课堂上到生活中，我们总是被告知跟别人说话要以"请"开头，别人帮了你一定要说"谢谢"，只要有做不足的地方"对不起"不要吝啬说出口。

"不好意思"这四个字可以让你在台湾畅行无阻，当台湾人在说这句话的时候一部份原因是因为觉得自己打扰到其他人原本在做的事情，闽南语也有类似的话，叫做"歹势"，如何发音就以后再说了!

只要任何会打扰到其他人的情况都可以使用，这也是为什么台湾人在餐厅里面要呼叫服务员时会以"不好意思"来开头，因为我们觉得打扰到他们送餐之类的行程了嘛!!

"谢谢"挂嘴边是最基本的礼貌行为，没有任何一个人有义务需要帮你做任何事情，所以即便是最小的忙，即使对方本生就是服务业的，都应该跟对方说一声谢谢，以感激他们的付出。

比较让我深刻的例子是我在大陆很多地方消费后，服务员把收据递给我时我说了"谢谢"，他们经常受宠若惊的样子。其实虽然我是客人，但我用钱买到了他们的商品，不代表不用感谢他们的服务，所以当店员给了我一个笑容，我也会觉得谢谢他对我报以微笑呢!

或许这样说大家还是不知道我们到底有多常说这些话，几乎所有在台湾的客服人员都会说"您好，请问有什么需要帮忙的吗"；当一个路人问路时会说"不好意思，请问XX路怎么走"，如果没有以"请问"字开头，会让人觉得过于理所当然。

有一点要注意的是，在大陆，人们在餐厅用餐时，一般都是以比较大声的"服务员!"来呼叫，但是来到台湾，等到服务员经过桌边的时候，小声的一句"不好意思"就可以引起他注意了呢！

5"和"的读音

这一点我本来完全没有注意到，是因为后来很多大陆朋友跟我提起才知道的，台湾人念这个字的发音是"hàn"，音同"汗"，而大陆是"hé"，这样的差异让我每次说"我和XXX去吃饭"总会被误解成"我喊XXX去吃饭"，虽然有些大陆同学觉得这样我们发音也比较嗲，但我觉得这个的影响还好，见仁见智了。

6说话语速慢很多

在台湾，我的说话语速算是相当快的，但来到大陆，也仅仅是让大陆朋友觉得"恩，不会太慢"而已。所以语速较慢可能或多或少形成了温柔的形象，毕竟讲话慢就比较不容易争辩，就算想争辩也会输吧！

记得有一个大陆朋友跟我说，他有一次跟两位台湾妹子和一个广东朋友同桌吃饭，台湾人吃饭又慢，那一餐是他这辈子吃过最久的一餐(笑)。

7蛤？

在台湾，这就是个"你说什么？"所以经常被我们挂在嘴边，有时候我们大脑还在发呆，别人就开始侃侃而谈，等我们反应过来时都不知道已经讲到哪了，这时候就只需要一个字"蛤？"

[关于模仿台湾人说话]

虽然我自己觉得，如果你是认为我声音好听而学我说话，或是为了制造"笑果"而重复我发过的音，那很有趣，欢迎大家都来说台湾腔，但不是每个台湾人都喜欢别人故意仿效的喔！

道理也没有难懂，如果你今天发音比较不一样，老是有人喜欢放大解读，三不五时地提醒你，你总会觉得烦的，所以如果是觉得台湾腔好听的话不妨用夸奖的代替仿效，会有更好的效果呢！

[大陆朋友对于台湾腔的看法]

01

大部份大陆男孩觉得台湾女孩说话亲切温柔，夸张的几位说如果能拿来录个地图的导航，或早上的闹铃声非常愿意使用，什么情况。

02

许多大陆女孩觉得台湾男孩说话温柔，像是连续剧男主角走出电视机，挽着他们的手一般，可能是受到台湾偶像剧的影响吧。

03

大部份大陆男孩不喜欢台湾男孩的说话腔调，认为过度阴柔和娘气，不过可以接受周杰伦唱歌咬字不清楚^^

The End

以上每一段每一句话，都是我在去大陆的这一年深刻体验到然后整理出来的，或许不是每个台湾人都有上面的情况，不过大部分的趋势还是差不多的啦！其实台湾腔就只是一种口音，在大陆的北方南方说话口音也差异很大，所以想一想之后就觉得没什么了。

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一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

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