一些小笑话，给女朋友讲的

　　小笑话

　　剥洋葱

　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？

　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。

　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。

　　大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

　　结巴

　　一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。

　　结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐

　　老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。

　　结巴：多……多……多少钱。（心想终于讲完了）

　　老板：十八块。

　　结巴：买……买……买……买……买

　　老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。

　　结巴：买……买……买不起。

　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

　　下凡

　　这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”

　　叫什么

　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“**，你叫什么？”那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　回音

　　牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”

　　病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”

　　牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

　　计程车

　　有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”

　　节省

　　邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

　　鸡过河

　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”

　　分工

　　老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

　　哭

　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　　一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”

　　周到

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。”

　　走回来

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

　　存钱

　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。

　　对联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　　鸟试

　　话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！

　　验算

　　一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？

　　理发

　　一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

　　迟钝

　　从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

你好，希望能帮到你！

这是我那时为女友准备，我记得百度上比较好找，也不是什么好资源。你用得着就用吧：

1狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

2公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂：“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~！”

3一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 突然出来了一个大汉把她给非礼了。等那大汉走了

村妇起来拍了拍身上的土说：什么大不了的事我还以为抢鸡蛋的来~~!~

49·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

5两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

6某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。

“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。

二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。

小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”

三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

7一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

8猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

9四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么？”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级**。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女

离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么？”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

10一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

11犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

12一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

13一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

14蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球嘛。”

1、女人经常发“害羞”的表情，她可能感觉到聊天男人可能在撩她。男人经常在男人的圈子混，很爱高谈阔论，甚至会说一些污污的笑话让现场氛围更火热。

如果男人跟女人聊天的时候，无意地重复自己那样的笑话，或者有意这样撩她，女人如果觉得不好意思，而不是大骂你流氓，她可能对你有好感，在你的面前想尽量表现淑女一点，或者真的是很害羞，不知道怎么回复。

2、女人经常发“月亮”的表情，跟男人互道晚安。男人女人到这个程度，应该彼此认识的时间也比较长，还没有在一起的话，可能是友达以上恋人未满的关系。

也许两人一直都是好朋友，以兄弟、闺蜜相称，心事秘密都会分享，就是没有想过会变成恋人。或许最爱你，最适合你的并不是得不到的女神或男神，而是一直在旁边陪伴你的那一位。

3、女人经常发“调皮”的表情，她可能想以活泼的姿态来引起男人的注意。特别是刚认识的时候，彼此还不熟悉，女人想了解男人，作为主动的一方了解别人隐私多少都会有点冒昧。

这时候，女人用开玩笑的口吻，跟男人聊天，问到有关个人问题的时候，发“调皮”的表情表示可能因为好奇心才这样子问，缓解一下尴尬的氛围。还有，女人这样子也表现自己活泼有趣，不死板，有魅力，希望男人也能产生了解自己的兴趣。

4、女人经常发“咖啡”的表情，她可能很关心你，不想你工作太累，要懂得休息一会。一般是下午的时候，男人工作了大半天，身体一般都会出现疲倦的迹象，但是男人活得比较粗糙，觉得自己能扛，一忙就是一整天。

关心你的女人就会想提醒你中断一下工作，喝点咖啡等饮料，放空一下脑袋。虽然没有跟男人聊天，但是这个小表情已经暴露她对你的爱意了。

5、女人经常发“委屈”的表情，她可能希望以示弱的姿态来获得男人的关心。传统印象，女人都是楚楚可怜的，但是现在越来越多的女性受高等教育，步入职场，“独立”成为新时代女性重要的一个标签。

但是，即使是女强人，在自己喜欢的男人面前，都不想强势面对他，不会对他咄咄逼人。相反，两人聊天意见不合的时候，女人会用“委屈”的表情，有点小撒娇的意思，让男人注意到她，关心她。

跟男朋友聊天感情越来越好的方法：

1、经常沟通交流，女生要经常和自己的男朋友谈心，这样能够让两个人互相了解，同时让彼此的感情更加深厚；

2、学会制造惊喜，女生要偶尔为男朋友制造一份惊喜，这样能够让男朋友感到开心，同时能够让男朋友更爱自己；

3、培养共同的兴趣爱好，女生在日常生活中要找到和男朋友共同的爱好，这样能够拉近彼此之间的距离，让两个人的感情更深。

你这就是典型的敷衍了事情，表白是奔着结婚去的，从普通人从好感到喜欢到表白到爱情再到成家立业，由一个人变成两个人，两个人成了一个小家，有一个小家变成一个大家，这就是因果关系。

一个表情包一句话，就像表白成功，你拿别人当什么了，这分明就是阿西哪个女生会同意，这简直就是在玩不负责任的玩。

爱情是担当，是责任是一辈子。

我觉得这个女孩子挺可爱的。回复了一个没有拒绝，也不能算是统一的一个表情包，但是我觉得关于这的这件事情没有直接绝，就是一个很好的开始，可以继续努力嘛。他其实挺聪明的，这个表情包非常的化解尴尬。可以进一步的沟通了解，或者是询问他一下真实的想法，既然你都已经说出口了。那总归要得到一个答案的。