1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
梦见拾到了好多蛇脱的皮意味着：
这两天的爱情温度刚刚好，约对方看场**，可让平淡生活散发出玫瑰的气息；注意平复紧张或兴奋的情绪，学习的状态才能达到最佳；生意人，卫生环境的好坏对你的生意极有影响，检查下店面、货物甚至你脚上的皮鞋是否干净。
梦见拾到了好多蛇脱的皮的吉凶：
虽易产生不平、不满之念，招致家庭不和，但幸因知机，而养成（仁德雅量）而能亨通安祥，总之大体平顺幸福，而必有相当之成就，只因成功运受到压制，故成功之后，恐难再伸展。吉
《天高地厚》分集剧情介绍1--5
第一集 六十年代末七十年代初的时候，蝙蝠村是个贫穷落后的地方，村里住着荣家和梁家、鲍家三大姓氏的几代人。这一年，鲍三爷当上了这个落后山村的生产队长。
鲍三爷安排荣家老大荣汉俊在煤窑里挖煤，没想到自己的女儿鲍月芝偷偷喜欢荣汉俊，于是在小煤矿里对荣汉俊百般照顾。使得与荣汉俊一块挖煤的梁家老大梁罗锅非常生气。
在抗美援朝战场上丢了一条腿的荣二爷向来看不上号称鼓王的梁丙奎，直到老梁家的二儿子梁恩华从部队复员，当上了县里的干事，老梁家才在乡亲面前足足地骄傲了一把。
煤矿爆炸时，荣汉俊不顾一切地救出了鲍月芝，死里逃生的鲍月芝在众人面前竟然一把就紧紧地抱住了荣汉俊。
荣汉俊因为媳妇姚来香在嫁到蝙蝠村之前已经和自己的弟弟荣汉林有过那种事而耿耿于怀，虽然姚来香嫁过来不久就给荣家生了个儿子，但夫妻之间依然冷淡之极。
那天晚上，一心只想种地的荣汉俊在鲍月芝的带领下偷偷爬上了腰带山，种起了黑地。
在荣汉俊偷种的黑地上，鲍月芝和荣汉俊合伙种下了一棵纪念两个人情感的小桃树，在桃树下，荣汉俊暗下决心要和姚来香离婚，娶鲍月芝进门。
第二集
年轻的荣汉俊和鲍月芝在腰带山上约会时，意外地被率领民兵上山训练的梁罗锅撞到。胆小怕事的梁罗锅碍着鲍月芝的面子，虽然没有将他在山上看到的事说出去，但荣汉俊在心里还是对梁罗锅产生了怨恨。
荣汉俊种黑地好景不长，不久就被人发现，梁罗锅连忙向鲍月芝和荣汉俊解释自己什么都没说。可是一切都已经晚了……
梁恩华从公社带人来，要抓走荣汉俊。从来不吭声的姚来香突然一改常态，死死拽住荣汉俊不松手，使荣汉俊终于感受到了姚来香对他的感情。
鲍月芝看到荣汉俊在村里被示众游行心里非常难过，她觉得是因为自己出主意上山种黑地才害了荣汉俊，于是愧疚不已，并暗中决定要把荣汉俊的孩子生下来。
鲍月芝对鲍三爷说出了自己和荣汉俊的关系，鲍三爷情急之下，让鲍月芝嫁给在蝙蝠村下放改造的右派份子王长清。
第三集
看到腰带山上荣汉俊种的黑地里被砍倒的庄稼，荣爷气愤之极！
荣爷告诉梁恩华，这些黑地是以前队里扔下不种的，过去政策好的时候能打很多粮，荒了这么多年，本来就很可惜。要是这些庄稼不砍倒，等到秋收再割，少说也能养活几十口人……这个情况引起了梁恩华的注意。
梁恩华将种黑地的农民绳之以法后主动留在村里，开始对农村的土地问题进行调查。
其实梁家老大梁罗锅从小就暗恋着鲍月芝，荣汉俊被抓走后，他经常暗中注意着鲍月芝生怕她想不开。看到鲍月芝难过，自己也像丢了魂似的。
为了见荣汉俊，鲍月芝不顾鲍三爷的阻拦独自离家出走，她要孤身一人到很远的劳改农场去找荣汉俊。
谁知千辛万苦好不容易找到了荣汉俊，可荣汉俊为了不牵连鲍月芝，张口就说不认识她，也不认她肚子里的孩子，一时绝望的鲍月芝想在火车站一死了之，却又被好心的劳改农场干部救了下来。
第四集
一天夜里鲍月芝偷偷回到了蝙蝠村，她执意要将荣汉俊的孩子生下来。
为了保住鲍家人的脸面，鲍三爷无奈在村外找了一座空房子，将鲍月芝赶出家门。
鲍三爷赶来了一架毛驴车，用草把鲍月芝盖上后藏好，临走时，还逼着月芝答应与村里下放改造的右派分子王长清假结婚，并说，将来生出来的孩子也要算在王长清的身上。为了保住孩子，鲍月芝只好同意。
梁恩华抓了荣汉俊，并没有感到高兴。他给县革委会写申请，要求留在村里继续作农民现状调查，正赶上春季大旱，蝙蝠村出现农民逃荒，一户被追回的农民回到家里生活无着，悬梁自尽。荣爷再次被激怒了，他要带领荣姓的族人罢收罢种，幸好梁恩华及时赶到，救活了那个农民，才避免了事态进一步扩大。
梁恩华无意中在村外的空房子里见到了鲍月芝，鲍月芝对他冷潮热讽，说他抓荣汉俊是公报私仇……鲍月芝的骂，使梁恩华开始了更认真的思索，并连夜与鲍月芝的假丈夫王长清就农民的出路问题促膝长谈。
第五集
梁丙奎怕农民闹事影响到梁恩华的前程，劝他赶快回城，没想到梁恩华却执意要给公社写信替老百姓说公道话，还根据自己长时间的调查研究的结果，正式向上级提出了“借地于民”的设想。这下可惊呆了梁丙奎和梁罗锅。
王长清带领村民出村务工寻找生计，梁罗锅却风风火火地和民兵赶到村口阻拦，并扬言要抓王长清，这时，梁恩华从公社赶回，高兴地向大家宣布：公社已经同意乡亲们有组织地外出打工了。
鲍月芝的孩子出生时难产，梁老爷子带领全家来到鲍月芝住的老宅子击鼓助产，鲍月芝终于在鼓声中平平安安地生下了一男一女龙凤胎，梁家祖传神鼓再次扬名。
孩子生下后荣爷不认，鲍月芝不怪荣爷，让两个孩子随了母姓，大的叫鲍真，小的叫鲍豆子。
实行“借地于民”后，梁恩华留在了蝙蝠乡公社。梁恩华打算救荣汉俊出狱，因为梁恩华认为荣汉俊是个大能人，当年他种黑地被抓是冤枉的，而今天救他出来，正是为了农村的发展。
自小就没有爹的鲍真性格像个小男孩，什么都不怕。她每次追问鲍月芝自己的爹是谁，都被鲍月芝狠狠的骂回来。鲍真认为自己的爹出不了蝙蝠村，就带着弟弟鲍豆子坐在坐槐寺门前守着，看着村里来来往往的男人，猜测谁是他们的爹。
《天高地厚》分集剧情介绍5--10
第六集
鲍真和鲍豆子因为没有爹，受尽了村里小孩的欺负。有一天，村里的小孩骂鲍豆子是野种，鲍豆子很伤心，正在坐槐寺的老槐树下哭泣时，见到了提前释放出狱的荣汉俊。
荣汉俊出狱后，找到鲍月芝，鲍月芝说姚来香在这些年里替荣汉俊照顾老小，不容易，让他不要再想离婚的事了，自己一个人带着鲍真和鲍豆子过。
无奈和失望之中，荣汉俊告诉鲍月芝，他不想在村里呆下去了，要出去做买卖。
没多久，荣汉俊做买卖赚了钱又回到蝙蝠村，他弟弟荣汉林听说后连忙风风火火地把全家从山上搬下来落户到蝙蝠村。他和他的媳妇，姚来香的妹妹姚来芳两口子一心就只想着汉俊带回来的钱，使荣汉俊对他们很恼火。
荣汉林的女儿荣荣和鲍真成了好朋友。鲍月芝虽然愿意让荣荣和鲍真成为好朋友，却不让鲍真出入荣家，这使小鲍真感到很奇怪。
第七集
荣汉林死皮赖脸地找荣汉俊借了五千块钱去新疆倒卖毛驴，想回到村里卖，结果驴没卖成，钱也全赔进去了。
荣爷只得当着乡亲们的面儿跪下来，求大伙儿帮着卖驴。
一心只想挣了钱回村与鲍月芝结婚的荣汉俊见鲍月芝不理自己，作为权宜之计，只好“借驴下坡”先在村里开了全蝙蝠乡第一个乡镇企业——汉俊皮革厂，想等着鲍月芝原谅自己的那一天。
皮革厂在副乡长梁恩华的帮助下有了很大发展，荣汉俊也感到自己一天天的开始在乡里有了势力，可不管荣汉俊有多少钱还是有多少势力，鲍月芝却始终拒绝荣汉俊的追求。荣汉俊因此向荣汉林说出自己心中的苦闷。
乡里要举行赛鼓大会了，在赛鼓时，梁罗锅背着梁丙奎把荣汉俊的皮包广告贴到了自家的鼓上，惹怒了梁丙奎。
第八集
梁恩华告诉梁丙奎自己推荐了荣汉俊当村长。梁丙奎一时想不明白。因为梁丙奎这老爷子最看不上荣汉俊那种一夜乍富的人，自己的大儿子梁罗锅没出息，跟着荣家后面乱张扬，更让他气不打一处来，于是梁丙奎老汉背着梁罗锅，带着大孙子梁大立和二孙子梁双牙偷偷将祖传的神鼓藏在了河边的泥铺子里。
梁罗锅去找荣汉俊要广告费，机智的荣汉俊却告诉梁罗锅，如果能把泥铺子租给他，一个月给他五千元钱，于是，急于发财的梁罗锅背着梁丙奎将泥铺子租给了荣汉俊。
梁丙奎回到泥铺子查看的时候，发现了荣汉俊和几个人躲在泥铺子里，正用梁家祖传的神鼓当桌子打麻将，这岂不是有意玷污他鼓王的名声吗！一气之下梁丙奎老汉报了案。
荣汉俊因为赌博再次被抓了起来。
泥铺子里，梁丙奎发现祖传的神鼓被捅漏了，而且，鼓里面藏了很多很多的钱。
贪心的梁罗锅一时眼红，逼问梁丙奎将那些钱藏在哪了，梁丙奎矢口否认见过那些钱。经过一番思前想后，梁丙奎决定偷偷带着钱到县城公安局报案，谁知前脚走后脚村里就传出梁丙奎窝藏钱款的谣言。
梁丙奎为了不让荣汉俊当村长和梁恩华发生冲突。在村里人的谣言压力下，梁丙奎独自住进了泥铺子，终日饮酒与鼓为伴，最后在击鼓中含冤而死。
梁罗锅悲痛欲绝，发誓不再和荣家人共事。
第九集
为了让全村人致富，梁恩华再次保荣汉俊出狱，不久，荣汉俊正式被任命为蝙蝠村村长。
荣家情况越来越好，荣爷想要修房子，却被一心只想要离婚的荣汉俊阻止。
荣汉俊为了和姚来香离婚，对姚来香越来越冷淡。荣家的二层楼盖好了，他们的孩子却因为发高烧病死了，从此姚来香在荣家更加沉默，最后失明了。
荣汉俊对这个不言不语，每天就是打坐练功的女人感到厌烦。于是为姚来香请来了号称是“红螺寺的女法师”的胖女人，企图劝说姚来香出家。姚来香在“女法师”的劝说下，对荣汉俊心灰意冷，决定出家。
荣汉俊还是想和鲍月芝结婚成家，又怕她这么多年不结婚是不是在外面有别的男人，就暗地里让钢厂门卫老孙跟踪，后来得知鲍月芝在外面并没有其他的男人。
不幸的事情发生了，那年村里下大雨，鲍豆子在学校抢救同学时被房梁砸了头，死了。临死前，鲍豆子留下的遗愿：想让自己的亲爹亲自己一下。荣汉俊为了弥补自己心里的亏欠，决定在村里给鲍豆子举行追悼会。
关于鲍豆子的亲爹就是荣汉俊的传闻越来越多，荣汉俊为了他当村长的前途，堵住流言，竟然煞有介事地在村委会召集全村的青壮年男人，当众审问谁是鲍豆子的爹。荣汉俊的做法惹怒了鲍月芝，鲍月芝告诉荣汉俊，从此和他没有任何关系。
荣汉俊不甘心，在彻底绝望之后再次施展手腕，当众烧了皮包厂的假冒伪劣的皮包，为他在蝙蝠乡进一步扩大影响铺平了道路。
第十集
荣汉俊送别姚来香到红螺寺出家后，心里却非常乱，想想这些年走过的沟沟坎坎，不由一声长叹。
几年过去了，当年的小鲍真和小双牙都已经长大成了人。这年夏天，村长荣汉俊来告诉梁罗锅，现在，打工回乡的人多了，恐怕地是保不住了。把梁罗锅吓得连忙让双牙给荣汉俊送礼钱，好保住自己“产量大户”的荣誉。
在拦截收割机的秧歌队里，几年来一直守在村里干活的梁双牙终于见到了从城里打工回来的鲍真和荣荣，梁双牙对鲍真的思念之情愈发强烈。
听说鲍真和荣荣回村，梁罗锅又起了疑心，担心她们俩回来是为了分承包田，梁双牙给村长送完礼回家，在自己家里看到了日夜思念的鲍真，为了让梁罗锅放心，梁双牙憨憨地问鲍真是为什么回村的，鲍真笑着告诉梁双牙，这次回来就是要和他结婚的。
荣荣和鲍真去看望荣汉俊，碰到了乡党委宋书记的小舅子冯玉民。这家伙，这些年来在乡里开公司，手里有几个破钱就到处乱折腾，一见到漂亮的鲍真，冯玉民又开始打坏主意了。
《天高地厚》分集剧情介绍11--15
第十一集
为了追回被“经济开发区”划分出去的土地，荣汉林提出利用鲍真亲近冯玉民，替村里人要回被占用的土地，没想到话音未落被荣汉俊大骂了回去。
回乡的人开始抢秋了，梁双牙被派到玉米地里守着，整夜整夜的护秋。
荣汉俊到梁家，告诉梁罗锅要收土地划分款，每户三千多块钱，梁罗锅非常生气，连连抱怨。
荣汉俊非常支持鲍真，让鲍真将自己的存款存入信贷社，贷款开荒。还告诉她，由于冯玉民不断纠缠，使得他也很被动，如果鲍真肯替村里人多接近冯玉民，要回他霸占的土地，将来就可以多分给梁双牙家一些土地。
鲍真听了荣汉俊的话，不由地想起自己和荣荣在城里打工时受尽了城里人的欺负，后来是靠卖股票赚了一大笔钱，才终于又回到了村里的，为了给梁家人要地，她答应荣汉俊陪冯玉民吃饭，临行前想了个计策嘱咐荣荣一番。
梁双牙护秋，抓住了偷玉米的田凤兰母女，田凤兰的丈夫外出打工时受了伤，现在仍躺在炕上，听了田凤兰的哭诉梁双牙产生了同情心，并许愿以后有事尽管找他帮忙。
荣荣急冲冲的来找梁双牙，告诉他鲍真被冯玉民带走了，梁双牙着急万分。
冯玉民把鲍真带到一间办公室里，鲍真一边喝酒一边应付着冯玉民，让他把归还土地的合同签了。冯玉民不怀好意，一个劲儿和鲍真嬉皮笑脸，正在这时，梁双牙和荣荣冲进门来，猎枪走火，吓坏了冯玉民，双牙和荣荣救走了鲍真。鲍真和冯玉民的怨恨从此结下。
第十二集
鲍真把占地契约交给荣汉俊，要求荣汉俊带她到土地上看看。鲍真看到久违的土地，激动不已。
鲍真和荣荣商量将自己的存款存入信贷社，以存放贷，给村里开荒。荣荣同意了。
鲍真和荣荣把自己存的二十万元钱用别人名字存入乡信用社，并让荣汉俊替她们保密。
冯玉民从信用社得到消息，找到荣汉俊想要承包开发荒地。荣汉俊骂走了冯玉民。
上级下达的冬小麦种植面积增大，麦种开始紧俏了。梁双牙想给村里人买点麦种，自己也好从中赚点钱开荒。于是，他通过邻村的王秃子，找到城里的一家希望公司，公司经理答应替他们调来麦种。
由于冯玉民从中作梗，鲍真那笔“以存放贷”的开荒款没能拿到。鲍真不听荣汉俊的劝告，坚决不向冯玉民低头。
梁双牙的麦种卖的很好，正在他高兴的时候，卖棉花却出了问题。
原来是冯玉民故意对棉花收购压价压级，惹怒了梁罗锅。梁罗锅一气之下点燃了棉花车。
鲍真带着梁家到乡政府门口要见宋书记，荣汉俊匆匆赶来，劝说鲍真回家。鲍真威胁如果不解决这件事情，就告到县里。
入冬后，宋书记任命鲍真为村长助理，引来鲍月芝的不满。鲍月芝对荣汉俊的态度引起了鲍真的逆反心理，也使鲍真更加怀疑自己的亲爹到底是谁。
第十三集
村里终于重新承包土地了，梁罗锅不像其他的村民一样喜气洋洋，他一直装病在家，气得媳妇玉环直跟他吵。
梁罗锅看到这些年来自己精心伺候的土地都被打工回村的人分走，心里别提多难过了。他索性放弃了争取一块好地的机会。
由于嫉恨鲍真，冯玉民经常到荣爷面前造谣生事，说鲍真和荣荣在城里的时候肯定没干好事，不然她们俩小丫头哪来的那么多钱？荣爷信以为真。
到冬小麦出苗时村里人才知道，梁双牙的麦种是假的，卖麦种的钱也被王秃子给贪污了。梁双牙到城里找那家种子的公司，却发现公司早已没了人影。梁双牙在派出所报了案。可因为卖假种子，梁双牙又被警察抓走，让梁家人是去了主心骨。鲍真出主意，让梁大立去县城找梁恩华。
荣爷听说了梁双牙的事，到梁家看望梁罗锅。他告诉梁罗锅，外面风传鲍真和荣荣在城里没学好。梁罗锅将信将疑送走了荣爷。
荣汉俊到梁家告诉鲍真梁双牙是因为卖假麦种，所以被抓起来了。荣汉俊联想到自己当年被抓的事，决定为了鲍真也要救梁双牙。鲍真认为应该用法律救梁双牙出来。
鲍真不甘心，亲自到深山里找王秃子了解情况，险些遭遇侮辱。
第十四集
鲍真回到梁家，将梁双牙的情况告诉了梁罗锅。
荣汉俊宣布了收土地提留款的决定，被鲍真看出了涨幅过大的破绽。
鲍真正准备找宋书记反映提留款问题时，赵律师来到梁家，他说由于鲍真及时提供了情况，县里假种子公司的人已经被抓到了，梁双牙也属于被坑害的农民，马上就可以放出来了。过几天鲍真就可以去城里接梁双牙回家了。
冯玉民又跑到荣汉俊家里提了想承包土地开荒的事。被荣汉俊拒绝。冯玉民想挑拨荣汉俊和鲍真的关系，没想到荣汉俊却替鲍真说好话，让冯玉民很费解。
鲍三爷用红砂掌治好了梁罗锅的歪脖。
乡里的王助理到蝙蝠村催提留款，鲍真宁可不当村长助理也要给村民讨个公道。宋书记只好亲自到蝙蝠村收提留款，也受到鲍真阻拦，一怒之下，宋书记免了鲍真村长助理的职务。
大年二十九，鲍真到乡养老院找到了徐县长，汇报了村里多收土地提留款的事。徐县长让宋书记回乡以后立刻改正。鲍真在村里名望大振。
第十五集
荣汉俊张罗着重新民主选举村长。鲍真的选票高出其他候选人，谁知荣爷从中作梗，当众说出鲍真在城里没做好事，在村民中引起骚动。选举结果无效，也没有人相信荣荣和鲍真的话。梁双牙恶血冲头，竟然当众打了鲍真。
鲍月芝看到鲍真痛苦的样子劝她回城里，并在无奈之下说出了荣汉俊就是鲍真的亲生父亲的事实。鲍真听了之后大吃一惊，反而决定不回城里了。
荣荣因为梁双牙不理解鲍真，在田里找到梁双牙，狠狠骂了一顿。
荣荣找鲍真说不理会村里人的胡言乱语，自己开荒种地。
在自己开荒的土地上，鲍真和荣荣感慨自己的不幸，两个人发誓“女人也要拥有自己的土地”。并把自己开出的地命名为“处女地”。
荣汉俊到地里找到了鲍月芝，说自己想要娶鲍月芝。鲍月芝想起了死去的鲍豆子，拒绝了荣汉俊。
鲍真一个人走在大平原上，遇到了曾经因为是右派，当年被下放到蝙蝠村里，做过几天鲍月芝假丈夫的王长清。
1992年经济改革大潮。上级下达指标，让蝙蝠乡也承包了经济开发区，荣汉俊将梁家的地圈进去，梁家和其他农户一样再次无地可种了。
无奈之下，梁双牙只和陈秋兰开起了小卖部。
《天高地厚》分集剧情16---20
第十六集
红星轧钢厂被评为十佳明星企业。在挂牌仪式上，鲍三爷带着村民揭发钢厂的废垃圾污染了稻田。荣汉俊坚决不赔偿农民损失，惹怒了鲍三爷。
这时突然传来消息说鲍三爷因为想不开喝农药自杀了，梁恩华马上赶到乡政府和宋书记等人商量解决办法。
梁恩华到医院看望鲍三爷，说要通过打官司解决污染稻田的问题。在医院他听说鲍真就要回来了，这段时间里她一路走一路考察，写出了关于土地的报告，现在，她已经是县里的土地管理员了。
稻田污染案开庭了，梁恩华的一番表白赢得了大家的敬意。
村里闹蝗灾，梁双牙和未婚妻陈秋兰到城里进灭蝗药。路过梁家以前的承包田时，梁双牙在荒废的田里挖了一棵仅存的麦苗回家，种到了陈秋兰的君子兰的盆里。
鲍三爷自己在山上开荒种地，得到了梁双牙的敬重。
梁双牙思来想去觉得自己说到底是个农民，还是应该种地，于是他找到在山上帮着鲍三爷开荒的鲍真，打算租种韩国老板买下的经济开发区的地。
梁双牙回到家里说了要种地的事，他娘玉环拿出多年的积蓄让他请韩国老板吃饭。
我觉得最美好的事总结起来就是，有人爱，有事做，有所期待。美好的回忆有很多很多，但是所有美好的回忆都有共同点，那就是充满了爱和温暖以及感动啊，我现在觉得最美好的事就是遇到了我最爱也最爱我的男朋友，最美好的回忆都是过去父母朋友带给我的感动和贴心。
以前年龄比较小的时候，觉得不用上课，不用写作业和不用考试就是最幸福最美好的事，如果同时能够和小伙伴们一起去玩耍，那简直是太美好的事啦，后来觉得，如果课本内容能简单一些，如果我能多会一种题，多考几分，也会感觉到幸福。现在呢，我觉得最美好的事就是和男朋友一起上课，一起写作业，一起研究怎么写论文怎么考前复习，因为有了心爱的人陪伴，做什么事都能够开开心心的，有时候只是简单的一起吃顿饭，一起晚上散散步，说说悄悄话，心里都甜甜的，真希望时间永远停留在这么美好的时候。
最美好的回忆都是生命中认识的人们带给我的感动，我以前有个女同桌，平时人有点小气，有点自私，喜欢占别人的小便宜，我平常对她就有点不太喜欢。有一次快考试了，我突然发高烧，又不想回家耽误复习和让父母操心担心，我就直接去了学校的医务室输液睡觉，那时候真的是每个同学都在忙着复习，很少有人关心我或者问我吃没吃饭，出乎我意料的是，我同桌居然一直陪着我，给我买饭买好吃的，牛奶八宝粥，水果罐头，给我接热水喝，一直给我看着输液快完了没，给我量体温，让我感动的偷偷掉眼泪，为之前自己的小人之心感到羞愧，这件事就成了我心里最美好的回忆之一。
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