朋友圈经典段子_微信朋友圈经典段子集锦(2)

　　朋友圈经典段子精简篇

　1、一个人想要幸福，

　就不能太聪明，也不能太傻，

　这种介于聪明与傻之间的状态叫智慧。

　感悟：

　人，太聪明了让人防备，

　人，太傻了让人摆弄，

　都没办法获取真心。

　难得糊涂嘛!

　2、用人之道：

　首用圣人，次用君子，

　宁用庸才，不用小人。

　感悟：

　是这样，人常说真坏人并不可怕，

　可怕的是假好人(小人)。

　3、不想爱了就放手，

　不想讲了就闭嘴，

　不想恨了就释怀。

　感悟：

　一切都会过去，事事不必太执着。

　4、人是矛盾的动物，

　什么都没有的时候觉得什么都是好的，

　当有了熊掌之后却觉得鱼更好。

　感悟：

　人不能太贪心，不可能什么都如愿。

　我看到过这样一段话：

　“穷人想当富翁，富翁想长生不老，

　长生不老的人无限烦恼—–

　这样的日子什么时候是个头啊…”

　珍惜自己所拥有的才是关键!!!

　5、所有负面的情绪和心态，

　对于你所不满的人和事情不起一点作用，

　而对于你自己和你的亲人友人起大作用!

　感悟：

　人要乐观一点，

　人一辈子很短暂，

　有时一转身就是尽头………

　6、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情

　感觉不到幸福的婚姻不是真正的婚姻

　感悟：

　爱情有时是一个可以一笑了之的段子

　婚姻却是一本长篇小说

　而幸福是一种领悟。

　7、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，

　要知道，家家的锅底都是黑的。

　感悟：

　“家家有本难念的经!”

　的确是这样的。

　8、说真话的好处是你不必记得

　你曾经说过什么。

　感悟：

　通常一句谎言，

　要用十句甚至更多的谎言来解释

　人不要活得那么辛苦。

　9、山盟海誓是一种经常让高山和海洋

　领受尴尬的重量级承诺。

　感悟：

　不要轻易相信承诺

　一句“拿着”

　胜过十句“我会给你的”。

　10、时间是个可怕的东西。

　随着它的流逝，

　总有一些真相被永远的掩盖，

　也总有一些真相慢慢的被揭开。

　有时，不经意间，

　一些真相就来到你身边……

　感悟：

　无语……………

　做任何是一定不要总抱侥幸心理，

　“要想人不知，除非己莫为”也是真理。

　11、咖啡的苦与甜，不在于怎么搅拌，

　而在于是否放糖;

　一段伤痛，不在于怎么忘记，

　而在于是否有勇气重新开始。

　感悟：

　真正的痛苦是没有人替你分担

　怎么走出阴影只有靠自己。

　12、人是一生中只有5%是精彩的，

　也只有5%是痛苦的，

　其余90%都是平淡的。

　人们往往被5%的精彩诱惑着，

　忍受着5%的痛苦，

　然后在90%的平淡中走完一生。

　感悟：

　人的一辈子真的要被10%控制吗

　想开点、看开点，

　平平淡淡才是生活本身啊。

　13、真正的爱情不是知道对方

　有多好才在一起

　而是明知道对方有多不好

　还舍不得离开

　感悟：

　爱一个人，不光要爱对方的优点r

　也要接受对方的缺点，人无完人

　不离不弃是爱情最高境界!

　14、两个人在一起久了，

　就像左手和右手，

　即使不再相爱也会选择相守，

　因为放弃这么多年的感情

　——需要很大的勇气。

　也许生命中会出现你爱的人，

　但最终那是过客，

　你还是会牵着你的左手或右手

　一直走下去……

　感悟：

　“执子之手，与子偕老”。

　当初是誓言，后来是责任，

　再后来是习惯。

　15、有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，

　有的人你只看了一眼却影响了你的一生，

　有的人热情的为你而快乐却被你冷落，

　有的人让你拥有短暂的快乐却得到你

　思绪的连锁，有的人一相情愿了N年

　却被你拒绝了N年，

　有的人一个无心的表情却成了永恒的思念，

　这就是人生。

　感悟：

　之所以有不同类型的“有的人”，

　是因为他(她)进入你的视线的

　时间和环境不同。

　只有在适当的时间和适当的环境之下

　—进入你的视线的人才能进入你的内心。

　16、不要因为寂寞爱错人，

　更不要因为爱错人而寂寞一生，

　尝试信任才能得到幸福。

　缘分是本书，

　翻的不经意会错过，读的太认真会泪流。

　感悟：

　缘分是冥冥中的安排，不可预知，

　也不可刻意追求。

　封面漂亮的书很容易吸引人的眼球，

　但值得品味和珍藏的不多;

　用心血去写书的人往往没有时间和金钱去做装潢。许多书从形式到内容都枯燥无味，但平淡无奇却正是人生的一种。

　17、女人会记得让她笑的男人，

　男人会记得让他哭的女人，

　可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。

　感悟：

　哭或者笑都是真情的流露。

　她但对于大多数人来说，笑比哭好。

　18、忘记一个人为什么要一辈子

　因为，你根本没有试着去忘记，

　而是一直在怀念，在期待，在做梦!

　感悟：

　忘不掉的，不能忘的，

　就让它在心里占据一个位置，

　但不要是全部。

　19、在爱的世界里，

　没有谁对不起谁，

　只有谁不懂得珍惜谁。

　感悟：

　应该珍惜的不仅是对方，

　还有自己的感情。

　对不珍惜你的人，不需要由他(她)说“对不起”，你要主动说“对不起”(拜拜)

　20、能够说出的委屈便不算委屈，

　能够抢走的爱人便不算爱人。

　感悟：

　不说出委屈就只能委屈自己;

　不放走不爱你的人就得不到你爱的人。

朋友圈经典段子火爆篇

　1 在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。

　2 人生是没有穷尽的，所以也就没有什么所谓的归宿。

　3 幸福是因为你看到别人的不幸，不幸是因为你只看到别人的幸福。

　4 我们的安全感，来自于充分体验不安全感。

　5 羡慕别人得到的，不如珍惜自己拥有的。

　6 喜欢一个人，就该让他(她)快乐。

　7 当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

　8 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。

　9 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。

　10 如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。

　11 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。

　12 即使道路坎坷不平，车轮也要前进;即使江河波涛汹涌，船只也航行。

　13 人生当自强，人的一生，总会遇见挫折磨难，但人生没有过不去的坎，走过了，便是一种收获，便会让自己成长起来。

　14 每个人都有属于自己的战斗，挣脱过去，活在当下，还有创造未来。

　15 战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空!

　16 人生就是生活的过程。哪能没有风、没有雨正是因为有了风雨的洗礼才能看见斑斓的彩虹;有了失败的痛苦才会尝到成功的喜悦。

　17 人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

　18 如果青春是醺人欲醉的海风，那么自信就是这和风前行的路标。

　19 不经历磨难，怎能见彩虹遇到困难不能够退缩，否则你就还没上战场就输给了自己。要具备不屈服的精神，在困难面前永不低头!

　20 人生，想达到一定的高度，你必须不断攀登，排除肉体上的折磨，不论腰酸背疼，不论手脚无力，不论大脑一片混乱，整理好自己，卸下不必要的思想包袱，一步步地向上，登台阶，爬山领。

朋友圈经典段子最新篇

　1 当我们磕磕碰碰走很远的路，在足够长的岁月里，渐渐地变得足够美好，那时，我们总会遇见一个牵了手就懂得互相珍惜的人。于是，我们可以对身边的那个人说:“我们相遇时，或许晚了一点，慢了一点。但是，我想把这样的自己，蓄谋已久的自己交给你”。

　2 女人最大的武器就是眼泪。

　3 我不敢要求你爱我永远，因为我怕我会看不到那一天，我只要求你爱我今天，拥有一颗没有距离的心，不要猜测，不要冷漠。温暖相知，相依永远。

　4 有个遥远的地方，你却经常光顾。有个很近的地方，你却经常遗忘。你的冷漠是你心灵最遥远的地方，你的善良是距离心灵最近的地方。关注好自己的心态，自己的脸色，自己的命运，看别人的心态做什么。

　5 总是想着告诉着那个人，我们虽然隔着很远的距离，却能走在一处，彼此印证。我时时按下短信，告诉眼前所见的一草一木，一炊一饭，一灯一火，一人一事。

　6 张口闭口都是借钱的人是没有自尊;动不动就说分手的人是没有真爱。

　7 私奔失败的原因:①被现实的残酷所打败;②被外界的诱惑而打败;③冲破了层层的阻碍之后才发现我们俩并没有那么爱对方;④对家人的牵挂，始终需要家人的祝福。

　8 婚姻当中美丑可以不匹配，贫富可以不平均，但忠诚一定是对等的。

　9 微笑拥抱每一天，做像向日葵般温暖的女子。

　10 亲爱，不是我的世界只有你，而是因为拥有了你我才能拥有全世界!你，就是我的全部世界。我们 手相 牵，心相依，苦了痛了，也不离不弃。亲爱，许一份温暖，还有那浅浅的笑，只要你在，就是最真实的幸福。

　11 有一件小事，叫做爱情。即使它微不足道，我也请你相信它。愿你有一个光明的前途，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。

　12 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的 爱情 故事 ，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　13 我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

　14 拥有一个爱人是及其美好之事，它推动的力量如河流奔腾向前，所想所及之处，是明亮向往。只可惜，多数人不爱人，太爱己。我不怕等待，只怕恍惚一梦二十载，还是不能遇见你。

　15 我们太相信爱的力量，不认命的去尝试改变一个人，落得个心身俱疲。其实，只有与合适的人相爱，才能收到彼此理解的波段，听懂了对方的心声和需求，才能认清快乐的方向。

　16 很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在 其它 人的身上，总觉得别人就是该这么做才是对的，才是正确的，造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。

　17 胆怯的人在危险前被吓住了，懦弱的人在危险中被吓住了，勇敢的人在危险后被吓住了。

　18 一段旅程就是一段人生，拥有着太多华丽的景色。繁华与荒凉，烈日与风霜，在一日之间冲击你的视野。桃枝妖妖，炊烟袅袅，河流犹封存的记忆，远山也在弥漫着寂寥。点点篝火，有如大地的眼睛，烟雨迷蒙，孤独的树撑起了整个天空。夜晚，天边亮起万家灯火，雨滴，打湿了疲惫旅人的梦。

　19 “起来，不愿做奴隶的人们。” 公司放起了国歌，红旗缓缓的上升。 一领导发话:“作为祖国的一份子，我们要把红旗看成自己的母亲，一样的去敬重。” 不知哪里的一二货脑抽:“特么的，你妈在天上飘的啊。”

　20 人真正的魅力:不是你给对方留下了美好的第一印象;而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光;而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉;而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。

　21 其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解;后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似;兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。

　22 忆年少读书时，逢长假，遂书一条副。挂于室中，以坐右铭自得。老父观之，大怒，言懒得无救。我写的是:早晨从中午开始。

　23 昨天逛超市遇到一污女，在我前面的一小鲜肉结账时问收银员:你们这有电源吗收银员说:有小鲜肉说:可以插的那种!收银员说:等我下班好嘛!听了无语，放下东西就走人，东西都不买了。

　24 爸妈没在家，我拿出爸爸的烟叼在嘴上，但是没有点着!时而深沉时而多虑。然后继续叼着烟学周星驰那样弹钢琴!弹完一曲似乎听到开门的声音，我咻的一下迅速扯掉烟，我天我的嘴。

　25 那么多曾让人羡慕的爱情，最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，只要有一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。

　26 不要追求外表，外表会欺骗人;不要追求财富，财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人，因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。

　27 诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖，都国产的，味千拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系，都他妈中国人骗中国人啊。

　28 实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。

　29 一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。

　30 怀着对于彼岸的好奇，洒脱行走。直到有一天，你会惊喜地发现:彼岸就是梦想开始的地方，彼岸开的花就是夜晚回家时窗口亮出的那一缕灯光。也许，就像有人说的那样:彼岸花开，是在悲壮中等待一个奇迹，等待幸福。

　31 好一个托辞，忙。我们总是在忙，忙着追逐，忙着奔波。忙的时候，总是忽略。给朋友的祝福，搁后再说，家人的问候，回家再说，爱人的关切，日子长着呢。

　32 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道:“吸烟有害健康，戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

　33 本人最近感冒比较严重。今天老公在玩电脑，我抱着娃儿走到他面前对着娃儿说:“我好想亲你一下呀，可我感冒了怕传染给你”。我老公就说:“谁呀”我幽幽地来了一句，“当然是宝宝了，难道还是你呀”老公“切。”

　34 我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博:“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论:“傻孩子，我搬到上面那层了。”

　35 香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别，男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒里面的曲子是明年今日。到时我会回来男孩说。一年后男孩回国女孩已嫁人。对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。

　36 上学不收费;2就业不求人;3医生不卖药;4食品不带毒;5教授不白痴;6当官不受贿;7领导不特权;8百姓不畏权;9环境不污染;10吹牛不出名;11新闻不说谎;12房子不强拆;13城管不打人;14脱裤不走红

　37 某领导因贪污被判处无期在服刑。 女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。 爸爸说:“放心，你爸还在，你的工作好安排!过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下!看他们哪个敢不给老子面子!”

　38 如果你越来越冷漠，你以为你成长了，其实不是。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。

　39 世界是一个大舞台，每个人都是一本书。读人，比读其它文字写成的书更难。有的人，在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地先走了。你读他时，千万别埋怨他，因为他自己不愿意被雨淋着，且是人家的雨伞，也不愿意分担别人的困难，你能说什么呢还是自己常备一把伞吧。

　40 做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮!

1 精选的朋友圈励志段子

2 微信朋友圈段子精选大全

3 微信朋友圈幽默段子精选

4 幽默微信朋友圈段子大全

5 超有幽默感的微信段子

6 朋友圈每日经典句子

7 经典朋友圈段子

有趣的段子文案（精选48句） 1找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 3永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。 4吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。 6唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 7新的一年，希望钱和难过一样多。 8追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。 9有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。 10难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 110遇上八上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！ 12今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 13过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 14生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。 15你妈生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。 16杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。 17一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。 18旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。 19看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。 20黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 21看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 22朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 23如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。 24你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。 25你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 26有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 27我不是随便的人，我随便起来不是人。 28听君一席话，省我十本书！ 29生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 30骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 31魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！” 32不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 33在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 34那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 35为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。 36提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。 37平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。 38非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 39听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。 40哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。 41珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。 42都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了…… 43那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。论标点符号的重要性！ 44有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 45现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。 46听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！ 47有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。 48对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

情侣套路故事段子

　情侣套路故事段子，情侣之间总是有着一些小情趣的，这样的套路段子无疑是可以增进情侣之间的情感的，让双方更加了解更加亲密，下面就为大家分享情侣套路故事段子。

情侣套路故事段子1

　 一、适合情侣幽默套路段子

　1、问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？

　答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。

　2、哀伤五阶段：一、否认：否认发胖；二、愤怒：对于发胖感到愤怒；三、讨价还价：跟老天讨价还价；四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。

　3、走道里听到的学生对话。“刚X老师被我气死了。”“你干嘛了？”“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。

　4、小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

　5、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？

　6、主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”

　7、北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。

　8、刚参加工作的年轻人，应该了解一些和领导相处的职场技巧，比如：领导找你，你就回“有事？”既简单又有效率。领导安排你活干，你就回“就这？”表达活很轻松，完全可以胜任。领导说你两句，你就回“你在教我做事？”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。掌握了这些技巧，领导自然会对你另眼相看。

　 二、情侣之间表达爱意的话

　1过程和结局都有了再去纠缠连自己都觉得贪婪。

　2我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。

　3我要陪你从新鲜到归属感。

　4想给你温柔，也想被你照顾。

　5始终在做着重复的两件事爱他以及守护。

　6眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。

　7因为你是唯一，所以拿命珍惜。

　8简单说,拥有你，已足够，会很幸福。

　9我有一个小梦想, 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。

　10笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

　 三、情侣之间的`聊天话题

　1、说一说对彼此的第一印象

　2、分享今天发生的趣事和食物

　3、第一次拥抱和接吻的感觉

　4、对异地恋和冷暴力的看法柴

　5、描述一下心里的完美约会场景

　6、吵架时什么话会让你伤心

　7、更喜欢热闹还是安静

　8、生气时什么方式能让你冷静下来

　9、心里有事的时候会第一个和谁说

　10、童年记忆深刻的丑事

　11、对方身上的三个优缺点

　12、聊脸蛋和身材更看重哪一个

　13、做过最让你感动的事情

　14、以后想要定居的城市

　15、有没有一直埋在心里的小秘密

情侣套路故事段子2

　 一、适合情侣之间套路笑话

　1、“你是3我是9知道为什么吗”

　“因为我除了你还是你啊。”

　2、“同学打扰一下请问这道题怎么做”

　“不好意思我不会”

　“哦你不会啊那我给你讲讲吧”

　3、“我结婚你一定要来哦。”

　“什么意思”

　“你白痴啊婚礼没有新娘想什么话”

　4、“你能不能告诉我你喜欢谁”

　“你管是谁呢，反正不是你!”

　“你骗我一下会死啊”

　“骗了啊，你没死啊!”

　5、说起我男朋友的优点

　总结起来就是五个字

　"会挑女朋友"

　6、“我今天肯定是盐吃多啦。”

　“啊为什么吃那么多盐。”

　“不然怎么总是咸的想你啊~!”

　7、“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你”

　“为什么”

　“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”

　 二、怎么样逗女朋友开心？

　带她购物：大多数的女孩对购物都有迷之热爱，所以想让自己的女朋友开心，带她去购物吧，你只是要付钱就好。

　带她去游乐园：很多女孩儿从小都有一个公主梦，所以当不开心的时候可以带她去游乐园，享受下孩童般的快乐。

　带她去看**：看**是很多文艺女青年喜欢做的事情，如果你的女朋友是文艺女青年，那么带她去看**她会很开心。

　带她吃大餐：带她去吃她最爱的大餐。

　带她去散心：伴着朝阳和日落，牵手一起散步，是一件很幸福的事，所以带她出去散散心，看看平时注意不到的风景也很好。

　 三、怎么逗女生开心

　逗女朋友开心的方法有起外号、赞美和夸奖、讲一些笑话、自恋逗女生笑等。

　 1、起外号。

　如果和女生有了一定的友谊基础的话，就可以给她起一些符合她形象的外号。比如说，戴眼镜的女生就叫四眼妹，如果你觉得她少根筋的话就可以叫她笨蛋之类的。但是要注意，有些女生会觉得这些外号很亲切很可爱，拉近你们的距离，有些女生又会觉得这是嘲讽，所以你要懂得察言观色。

　 2、赞美和夸奖。

　这里说的赞美和夸奖是开玩笑式的。比如女生的声音，你觉得很好听，你就可以这样说“我觉得你的声音很好听耶，你能不能唱首歌给我录一下，这样我家的狗狗闹别扭的时候我就可以拿来治治它了。”这样的话会让女生的心情由好到有点无语，这时候往往就给人一种你很幽默的感觉。

　 3、讲一些笑话给她听。

　可以从日常生活中收集一些你觉得幽默的笑话，用很严肃的语气和她说，这样她会以为你要说的是一件很严肃的事，但没想到你说的是笑话，给她一种惊喜的感觉。

　通常女生会对结局的转变有些无奈，但无奈之后更多的是开心。比如“人家都说十全十美的，但我发现你是十全八美——内在美和外在美”。

　 4、自恋逗女生笑。

　有时候女生知道你是一个什么样的人，当你在她面前夸赞自己，说一些与自己不符合的优点的时候，女生就自然而然地笑出来了。

　比如“我不是王子，但为什么那么多女生要做我的公主？”又或者“我又不是人民币，为什么这么多人喜欢我呢”。这些都会让人想笑出来，这时候，你就达到了你的目的。

情侣套路故事段子3

　 情侣之间的套路情话

　一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

　一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

　二、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。

　三、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。

　四、我就喜欢盘腿一坐，碰的是爱喝的酒，燃的是爱抽的烟，怀里是爱我的你。

　五、烂熟于心的不只是你的名字，还有你可爱的样子。

　六、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。

　七、好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。

　八、我的喜欢就像是风吹过大海的声音，如果你愿意听，每一句都是我爱你。

　九、如果人类有尾巴的话，说起来有点不好意思，只要和你在一起，一定会止不住摇起来。

　十、多希望和你一个不小心就白头到老，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。

　十一、遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。

　十二、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。

　十三、我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。

　十四、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。

　十五、我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。

　十六、我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。

　十七、我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我心中太美好，尽管你并没那么优秀。

　十八、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。

　十九、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。

　二十、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然是你的名字。

　二一、所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。就好像我遇见你之后，哪还有什么标准。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。以下是我整理的一句话搞笑段子语录，希望对大家有所帮助。

一句话搞笑段子语录1

1、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

2、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

3、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

4、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

8、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。

11、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

12、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

16、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

21、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

22、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

23、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

24、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

25、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

26、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

27、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

30、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

一句话搞笑段子语录2

1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。

7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

8、为何触动了我心，却又弃我而行。

9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

11、我不淑女，也总比你装淑女强。

12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。

21、我看起来太胖、是被生活打肿的。

22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

23、烟不听话，所以我抽烟。

24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。

25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

26、藕断可以丝连，心碎能否长眠。

27、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。

28、姐从来不抄袭，但没说不复制。

29、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。

30、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

一句话搞笑段子语录3

1、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。

2、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

3、滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。

4、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

5、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

6、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。

7、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

8、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

9、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

10、心理年龄越小，好奇心就越大。

11、扶危周急固为美事能不自夸，则其德厚矣！

12、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

13、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

15、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

16、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。

18、女人怕伪君子，男人怕伪淑女。

19、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

20、坏男人不坏，坏女人不爱。

21、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

22、当局者清，旁观者迷。

23、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的'全新的自我！

24、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。

25、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。

26、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。

27、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

28、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

29、念头端正，福星临，念头不正，灾星照。

30、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

31、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

32、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。

33、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

34、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

35、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。

36、万恶邪*为首，百善智孝为先。

37、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

38、远离愚爱，亲近智爱。

39、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

40、万事开头易，中间坚持难。

41、工作就是娱乐，娱乐就是工作。

42、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

43、见己不是，万善之门见人不是，诸恶之根。

44、平生无一事可瞒人，此是大快。

45、真善者有善心有善行，假善者有善心无善行。

46、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。

47、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

48、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。

49、弱好人有仇不报，强好人有仇必报。

50、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。

　没错搞笑段子搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子200字左右》，欢迎观看!

搞笑段子200字左右(热门篇)

　1听完33岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊!

　2女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。

　3期末考试，1的100次方是多少我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方”

　4每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

　5贝纳通的新一辑广告主题是：亲亲和平世界服装品牌贝纳通公布一系列恶搞国家***热吻的广告。最新一季广告主题为UNHATE(摒除仇恨)，让各国势不两立的领导者，以影像合成方式接吻，包括奥巴马以及查韦斯、朝韩***、内塔尼亚胡与阿巴斯等。

　6传说中的黑卡美国运通的百夫长卡，通体黑色，俗称黑卡，标榜“只要在地球上合法的事”，都会想办法满足客户。经典案例是一位香港持卡人为求证浅水湾与死海的沙质是否一样，要求运通去死海捞取沙子，而运通做到了。这个“卡中之王”不接受申请,只对1%的顶级客户发出邀请,年费2500美元,无限刷卡。

　7和女朋友打电话，斗嘴。 我：“祝你好孕。” 她：“祝你好硬。”

　8跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。

　9一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥”男孩说：“我姓魏。”母亲又问：“魏什么”这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。”

　10有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦!

搞笑段子200字左右(经典篇)

　1高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

　2在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线我觉得我不适合学习，没救了!

　3高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高

　4老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

　5爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)

　6小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了

　7弟弟今年不是七岁吗(@Kengo健吾)

　8今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

　9办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了

　10明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…

搞笑段子200字左右(精选篇)

　1《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢都是文章演的嘛!!!

　2“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”

　3“帅锅理发么”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么”然后理发师就在他头上剃了个坑

　4曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她

　5高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了……

　6东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

　7“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

　8问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

　9要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…

　　1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

　2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

　3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

　4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

　5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

　6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，能聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

　7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

　8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

　9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

　10、“汉斯，你为什么辞去x火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的`奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

　11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

　12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

　13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

　14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

　15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

　16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，假如我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

　17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

　18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

　19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

　20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

　21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻x的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

　22、由于胆子小因此从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

　23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，可是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

　24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

　25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

　26、老公和朋友去吃饭，没位置，由于天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

　27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

　28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与x队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

　29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

　30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿能从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

　31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

　32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

　33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

　34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

　35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

　36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

　37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，可是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。因此我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

　38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

　39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

　41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

　42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

　43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

　44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

　45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了！

　46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

　47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

　48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

　49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

　50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气x娃对我说：“现在你能带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

　51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！