命运捉弄人的心情句子

1笨的人招人喜欢，笨的人不但自己开心，周围的人也因他而开心。

2从未想过，会有一个你突然闯入我的世界。

3大提琴的声音就象一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤!

4但当你出现在我眼前，我才相信，它是真真切切的发生了。

5愤怒，妒忌，仇恨，寂寞，无论这其中任何一种感觉，都已能够将一个人折磨得死去活来。

6付出都是在追寻结果。有时在付出的路上，能够收获的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，这又何尝不是一种宝贵的结果。命运会厚待温柔多情的人，好过冷漠的一颗心。

7就算世界上最美妙的音乐，也比不上真诚的笑声那样能令人鼓舞振奋。

8看过那么多世事，在诗人的笔下，岁月从来都是静好的，恰恰一句静好藏匿了多少博凉。然而，始终相信你若性本善，命运又怎忍心辜负你。或亦如时光从不愿为谁低眉，对众生却一视同仁，亦不会厚此薄彼。

9可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使喂得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。

10空间如同容器，每个空间自然存放不同的物质。然而时间久了，也会因为各式各样的因素而产生裂缝。裂痕并不难处理。然而因为各个容器内的物质不一样，通过裂缝所渗漏的物质，会使一些原本平衡的事物产生变化。所以，才有了不一样的存在。

11每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。玫瑰有刺，因为是玫瑰。

12那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵开出地老天荒的没有风的森林。

13你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。

14你在我面前，在所有人面前，无所顾忌的夸赞她的好。

15偶尔我只想一个人静静的就好，不受任何打扰。不是冷漠，只想放空自己，感受生命美好。

16其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。

17人的这一生，我们抓住的都只是看起来庞大却本质上无关紧要的东西;遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就更不可见。比如因成长而遗失的青春，因金钱而失去的快乐，因名誉而失去的自由。

18人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。

19如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟

20如果我能够比她先认识你，现在在你身边的人，会不会是我。

21时光深处，轻握一份懂得，常把自己的命运寄托在别人身上，其实是无用的。人生有许多珍贵的东西，是值得我们一生回忆的;但也有许多值得放弃的东西，是值得我们去删除的。有人说，人生没有回头键;也有人说，人生没有删除键。

22世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故的担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。

23世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存著，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。

24碎了，完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。

25我不只一次的想过，她会是怎样的一个女人。

26我曾于青年时代想象你我鹤发苍颜，于弥留之际回忆彼此灿烂韶华。

27我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让

28我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

29我紧张得心跳加速，好像心里有个小球跳来跳去。

30我默默的告诉自己，这不过是荷尔蒙作祟，不过是一时冲动。

31我却无意间发现，那种悸动依然顽固的存在在心里。

32我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸。

33我选择让你回到那个世界，选择让你去彼岸等着我找到你，并不是因为你给我的回忆让我充满勇气。而是因为，对方是那个一定会让我找到的你。

34我要扼住命运的咽喉，它他绝不会是我完全屈服。

35我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

36我只能把你放在心底，让我的喜欢成为最深处的秘密。

37我总是安慰自己，人生总要有遗憾才美丽，

38心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么

39幸福藏匿于么一个渺小的角落，每一份的幸福都等待着它的主人发现它的存在。幸福一直在等待，而人们却傻傻地以为是自己在等待幸福的光顾。所以最终才会与幸福失之交臂。

40也从未想过，一见钟情这样的俗套剧情会发生在我身上。

41一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。

42一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

43一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。

44一向不擅与人交流的我，顿时感到颓然无力。

45以如此令人猝不及防的姿态，足够让我瞬间手足无措。

46有时侯明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带它维系着所有的过往悲喜亦指引我们深入茫茫命途这是我们宿命的背负但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生

47有些人不小心踏入，不知去往何处，也没有归途。

48在每一段赤诚的叙述或者回忆之前，都是困顿t

49在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。I

50执子之手，与子偕老，是至慢境界。太多情侣双双，容易相看两厌，将慢字蹉跎成麻木。很多人是不会慢的，急急切切地速战速决，不懂得舞步蹁跹，必须后退。

51终于知道有很多事情，不是丢掉送走分手不再联络，就可以解决的。有了牵挂，一切就输了。

52自己看起来委屈可怜。欣赏与深思我不想在你不开心的时候我开心，我不愿他(她)的不快乐换取我的快乐。

捉弄人耍人的脑筋急转弯10句

1劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口

然后重复我清,你一口

2找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i(I);

反复。

明白了吗

3 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事爷孙出海经历险!

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节 !

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了!

4找一个朋友，让他先说3遍老鼠，然后再说3遍鼠老，待他说完老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老之后，立即问他猫最怕什么，几乎可以保证他会答老鼠，本人试过多次，屡试不爽。

5顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

6随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说忘，敲第二个说情，第三个说水，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3　你的朋友如果跟着说忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，呵呵，效果就出来了。

7你问他：一个三点水加一个来是什么

他想了一想说：不确定，涞(LAI)

你再问：一个三点水加一个去呢

他八成会说：什么字有这个字吗去

其实应该是法

8甲：除了人什么动物最爱问为什么

乙：不知道。

甲：是猪!

乙：为什么

哈!!!

9把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作如此反复

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

10伸出1个手指，问别人这是几

再次伸出2个手指，问别人这是几

再次伸出3个手指，问别人1+1是几

10人里最多1人答对

愚人节短信 愚人节捉弄人的手机短信

谁让我过愚人节，我就让谁过清明节，特此公告

谁让我过愚人节，我就让他过不了清明节。

生活在一个天天愚人节的国度，无语凝噎

上班迟个到，笑话不好笑，爱情没味道，承诺不可靠。亲爱的朋友，愚人节来到，一切都是玩玩笑，打打闹闹就很好，幸福跑一跑！

把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐！

愚人节不只有愚弄，还有祝福；愚人节不只有欺骗，还有问候；愚人节不只有调侃，还有真诚；愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。

你被列为五宗命案的嫌疑人，警方请你协助调查。五宗命案分别是：你长相笑死人，举止乐事人，气势压死人，智商笨死人，笑容迷死人。愚人节快乐！

接水盛水的叫桶子；倒水喝水的叫杯子；吃饭喝汤的叫勺子；切肉切菜的叫刀子；而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐！

工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！愚人节快乐！

有人的地方，就有江湖。仗剑走江湖，知己复何求？英雄贴即出，狐朋会狗友。无厘头联盟公推你为福林盟主，邀你4月1日再战江湖，接头暗号：浆糊

一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！

愿春的芬芳驱走所有的烦恼，光的明媚绽放未来的花蕾，亲切的问候让你心情惬意，久违的祝福让你笑语盈盈。暗香飘渺缭绕，让你越加明睿，祝愚人节快乐！

想告诉你你很“愚”，对爱情执着沧海，对朋友恩情似海，遇到困难冲在前面，遇到好处总让给别人，默默奉献，辛苦自己，原来你是大智若愚！愚人节快乐！

比被人捉弄还惨的是根本没人来捉弄。

对命运无奈的句子说说心情

1、世人往往在拥有的时候不知道珍惜，于是命运将它拿走，让我们学会把握。命运是正确的，他停止了一些事，让人们对人生有更深的了解，在命运面前，不再苦苦挣扎，而是静静地顺应。

2、命运在永不停息的转动，谁也无法掌握转轮，无法知道命运何时停，何时起，所以世人总会有自己的悲哀和无奈。

3、可当命运的转轮突然停住时，这一切都恍若是个梦，我于是成了梦中的那只孤独的蝶，永远飞不出顾城的那张生命的生活之网，因为命运的安排，从不按规矩出牌，却又似乎命中注定。然而，生命是绚丽的，正如泰戈尔所说的那样，使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，生活中仍有许多美好的事物，所以，不论命运和我们开多大的玩笑，我们都应坦然面对，和命运过不去的人，不会有幸福。

4、雪花如果在夏天绽放，永远不会有晶莹剔透的美丽，流行如果在白昼划过，永远不会有耀眼灿烂的光芒，鱼儿如果在火海里遨游，注定只有失去生命的悲哀。所以，我们应学会接受，那便是无奈。

5、也正是从这一刹那，我学会了接受无奈的生命。即使我知道命运安排我们分离。我们都会很痛，但只要你可以幸福，还有什么不可以

6、他们的青春，太悲，太伤，太无奈。是天意，是命运，抑或是人意使然

7、命运多舛，很多时候由不得自己挑选，人生如梦，你是那不染淤泥的青莲，向往蓝天，向往自由，然而太多的现实，却总是让人无奈，让人心痛泪流。

8、命运将我安排在一个贫困落后的小山村，我就得承受每日三餐不饱的岁月。命运将你安排在城市，你就得不懈地竞争。

9、命运，常常作弄我。对于事来说，明明看见蜂蜜丰收在望，天，却下起连阴雨，不得不将我的蜜直线减两成;对于情来说，偏偏看来双方都满意，却半路杀出个程咬金，一觉醒来，美丽泡汤。

10、许多时候，命运总是喜欢随心所欲地伸出手来，将悲剧的种子埋下，然后悄悄地闪在一边，一脸谄笑地等待其开花、结果。

11、繁华落尽;尘埃一场;欢笑背后尽是凄凉 ;希望带来失望;不怕受伤;不怕沧桑 ;只怕游戏一场 ;春宵一刻那么短; 相思一世那么长; 不怕爱恨交缠;不怕苦苦等待;只怕到最后空忙一场;只叹命运如此荒唐;到最后却是空忙一场。

12、生命如流水，只有在他的急流与奔向前去的时候，才美丽，才有意义。

13、人生总有太多的无奈和遗憾，因为这就是生活。夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落。总在感叹人生，人生无奈。时间的脚步匆匆，又有何奈当沧桑将在人生道路上画上一个句号时，再回首，却发现失去了太多，留下的是遗憾，何等的无奈，岁月已向你招手，一切无法挽留。

14、消极的时候，无奈是寂寞痛苦颓废的缩影。不管是前者或是后者，偶然始终是无奈心中的一盏明灯，是因为生活中有了太多的无奈，所以偶然总是人们心中向往的圣地，是荒漠沙丘上的一块青草芳地!

15、如果命运注定我要暗淡，我燃尽生命的力量所放出的光芒是否能照亮我的内心。

16、命运是一座巨大的摩天轮，在你以为绝无可能的时候，它慢悠悠地停下，打开门，门外是意想不到的那个人。在那个瞬间，时光顿失所有印记，年少轻狂，不诉离殇。

17、命运永远走它自己的路途。

18、假如来生不再是场梦，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你来生来世，感动今生已无法改变的你!

19、生涯便非无一个又一个无法组败，无奈的友谊，有奈的恨情，无奈的生活，无奈的己生，无奈的功灭每一地!

20、突然觉得一切都是命定，聚也好散也罢，一切只能随缘，我把自己交给了命运，今后是孤独一生，还是重新开始，听凭命运的安排。

21、每个人的命运都是公平的，只不儒家有的人先苦后乐，有的人先乐后苦，人生的机会也是均等的，即使含着金汤匙出生的人，如果不肯勤劳努力，嘴里的金汤匙也终究要失落。

22、世间万事万物，背后都有其成因，而这些因缘其实是可以随时空而改变的。广结善缘，多种善因，自得善果。因此，命运确实是掌握在自己手中，就看我们是否努力改善这些因缘而已。

23、人生有太多的回忆也有太多的苦痛。如果没有这些酸甜苦辣咸的味道，那人生还有什么意义呢

24、命运是结果，而不是原因或过程。更不是未来。所以人们把过去用《命运论》也会讲得通的。

25、命运，是一场赌博。只有随着自己的心，做最真实的自己，才是最好的。尘世间惺惺相惜，过去的，都让他随风消逝。未来的，都让他自然而然。现在的都让他珍惜拥有。如此这般，只有懂得珍惜，才配得上拥有。只有做到宁静致远，才能看破红尘。只有知足感恩，才能笑对人生。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

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2、小崔的遗书

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

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 委婉有时候是件好事，但是如果再遇到表达心意女孩子去听不懂的时候那么就应该再主动点。首先，如果你和你喜欢的女孩是否是熟人，如果熟，那么就可以将可以把喜欢的女孩约出来，正式的向那个女孩告白，直接了当的说出你的心意。但这种情况的前提是那个女孩对你的印象不错，你们有发展的可能。如果你喜欢的女孩平时表现的不太喜欢你，纳闷如果约出来她去告白，那么这么做就显得有些唐突了。

如果你和喜欢的女生不熟，要想让女孩明白你的心意，那么可以更进一步的向她示好，一般来说，如果时间长了的话，那么她就很可能会感受到你的心意，即使在这期间她比较迟钝没有感受到，那她身边的朋友也会和她她说这个问题。但是如果真的很长时间之后，她还是没有明白你的心意，那如果你想要她明白的的话，就可以托你认识的并且和你喜欢的女孩关系较好的人，去给你喜欢的女孩捎一下口信，让她明白你的心意。

喜欢就应该说出来，你说女孩子没有明白你的按时，我想可能是你的暗示太不明显，既然喜欢，就不要那么扭扭捏捏。作为一个男人，就要有些勇气，不管最后的结果会如何，你都应该让你喜欢的女生知道你的心意，既然委婉的暗示她感觉不到，那么你就要直白的说出来你的心意，向她表达你的喜欢，说不定就是你的这一次勇敢，就为你找到了心爱的女朋友。