快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦

　　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大 搞笑段子 手》，欢迎观看!

　　快手十大搞笑段子手(热门篇)

　1儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥”

　2遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!

　3女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲 故事 ，每次都要从‘从前有个地方……’开始” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”(@TC黎亮)

　4一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”

　5和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

　6一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」

　7某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”

　8和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!

　9A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

　10有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”

快手十大搞笑段子手(经典篇)

　1唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”

　2昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉”

　3老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　4有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

　5高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　6问：沙僧担子里究竟挑的什么答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　7《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　8一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”

　9昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　10泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

快手十大搞笑段子手(精选篇)

　1四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”

　2据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　3你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　4泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**……

　5某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　6同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　7话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　8美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

　9地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　10《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……

首先更正一下，不是背菜名，而是《报菜名》，有名《菜单子》《满汉全席》。下边的文本为李伯祥先生演出本，希望能对你有帮助：

报菜名

甲：我们这位演员啊。

乙：啊。

甲：很多观众都认识。

乙：您客气。

甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。

乙：倒是经常的广播。

甲：您是天津市曲艺团的演员。

乙：对啊。

甲：原籍是北京人。

乙：不错。

甲：一直就在北京住。

乙：唉。

甲：现在家不还在北京哪。

乙：啊，在北京哪。

甲：您住在新街口北小五条十三号。

乙：啊，对，对，对。

甲：是不是？

乙：对。

甲：家里都好啊？

乙：都不错。

甲：老太太好啊？

乙：身体健康啊。

甲：大哥好啊？

乙：也不错啊。

甲：大嫂子好？

乙：不错。

甲：孩儿们都上学了？

乙：全上学了。

甲：替我向老太太问候。

乙：谢谢您。

甲：呵呵。几口人？

乙：六口人。

甲：六口人都挺快活？

乙：每位全不错。

甲：您住的是小五条。

乙：啊。

甲：小的时候我跟您住街坊。

乙：唉，咱俩是邻居。

甲：我住小六条。

乙：啊？

甲：一条胡同。

乙：对对对。

甲：我比您大一岁。

乙：啊。

甲：我今年四十五，您四十四。

乙：差一岁。

甲：那年我八岁。

乙：啊

甲：那年您七岁。

乙：对。

甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。

乙：发孩儿。

甲：咱们是小朋友。

乙：不错。

甲：小弟兄。

乙：嗯。

甲：长大了又是同学。

乙：啊。

甲：现在又是老朋友。

乙：咱俩相好。

甲：咱们二位这老朋友啊。

乙：啊。

甲：可不是一般的老朋友。

乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？

甲：咱们二位是思想一致的好朋友。

乙：什么叫思想一致的朋友啊？

甲：就是想法一样，志同道合。

乙：那你说一说。

甲：比方说你要是积极分子——

乙：那么你呢？

甲：我就是先进分子。

乙：这话对。

甲：你要是劳动英雄——

乙：你呢？

甲：我是生产模范。

乙：不错。

甲：你要是光荣军属——

乙：你？

甲：我就是革命之家。

乙：啊。

甲：你要说相声——

乙：你？

甲：我就讲滑稽。

乙：噢。

甲：你要当演员——

乙：你？

甲：我就搞文艺。

乙：嗯。

甲：你要演**——

乙：你？

甲：我就唱京剧。

乙：嚯！

甲：你体育家——

乙：你？

甲：我运动员儿。

乙：嗬！

甲：你是冠军——

乙：你？

甲：我是选手。

乙：啊。

甲：你是健将——

乙：啊。

甲：我是第一。

乙：嚯！

甲：你是左树生——

乙：你？

甲：我就是陈金刚。

乙：啊。

甲：你要刘立福——

乙：你？

甲：我就是吕洪祥。

乙：嚯！

甲：你要大郎平——

乙：你？

甲：我就是孙晋芳。

乙：嚯嚯，有意思。

甲：你要是科学家——

乙：那你呢？

甲：我就是工程师。

乙：啊。

甲：你高中毕业——

乙：你？

甲：我小青年儿。

乙：噢。

甲：你做小买卖儿——

乙：你？

甲：我做小生意。

乙：啊。

甲：你要卖金鱼儿——

乙：你？

甲：我就卖花盆儿。

乙：啊。

甲：你要卖鸭梨儿——

乙：你？

甲：我就卖金鱼儿。

乙：啊。

甲：你要卖草帽——

乙：你？

甲：我就卖凉席儿——

乙：啊。

甲：你卖豆腐丝儿——

乙：你？

甲：我卖豆腐皮儿——

乙：嘿！有意思。

甲：你卖咸鸭子儿——

乙：你？

甲：我卖酱猪蹄儿。

乙：啊。

甲：你卖红鱼虫——

乙：你？

甲：我卖花生仁儿吧！

乙：嘿嘿嘿，哎呀。

甲：你要是开大买卖——

乙：那你呢？

甲：我开大商店。

乙：啊。

甲：你要是大经理——

乙：你？

甲：我是大老板。

乙：嚯！

甲：你要是大财主——

乙：你？

甲：我就是大资本家。

乙：啊。

甲：你要是大特务——

乙：你？

甲：那我就是大叛徒呗！

乙：嗨！这就不怎么样了。

甲：你不了解我的意思。

乙：怎么回事儿？

甲：咱们二位是老朋友。

乙：啊。

甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。

乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？

甲：说笑。

乙：您可错了。

甲：怎么了？

乙：您这玩笑开得过火儿了。

甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。

乙：唉。

甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。

乙：我不爱听。

甲：有点儿过分了。

乙：这是。

甲：使您不高兴。

乙：那当然了。

甲：我表示遗憾。

乙：诶。

甲：这是我的缺点。

乙：唉。

甲：我的不对。

乙：对。

甲：我的错误。

乙：就是。

甲：我对不起你。

乙：啊。

甲：你向我道歉吧！

乙：（语塞）。。。不是。。。我向你道歉哪？！

甲：应当的。

乙：你向我道歉。

甲：我向您道歉？

乙：唉。

甲：我怎么跟您道歉？

乙：怎么道歉？

甲：我给您赔礼。

乙：啊。

甲：我给您鞠躬。

乙：甭客气。

甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。

乙：就是。

甲：特别是过分了就更不应当了。

乙：啊。

甲：我得弥补弥补我的缺陷。

乙：是吗？

甲：根据我的水平，

乙：啊。

甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？

乙：用什么方法呢？

甲：我请请客。

乙：请客？

甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。

乙：噢，您要请我。

甲：啊。

乙：行。

甲：我请请你。

乙：行。

甲：我请您干什么呀？

乙：干什么哪？

甲：我请您看**儿？

乙：现在看**儿？

甲：现在看有点儿来不及了。

乙：对。

甲：请您吃糖？

乙：唔？

甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。

乙：唉。

甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——

乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！

甲：啃不了。

乙：怎么啃不了？

甲：你还不会那种技术。

乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！

甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。

乙：那您说怎么啃呢？

甲：有一种要领。

乙：你说一说。

甲：就是横着啃解渴，

乙：啊。

甲：竖着啃洗脸。

乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。

甲：我反正想办法。

乙：啊。

甲：我得请请你。

乙：你怎么请我呢？

甲：请你干什么呢？

乙：啊。

甲：我得琢磨一个好主意。

乙：你研究研究。

甲：唔，有主意了。

乙：啊？

甲：我给你买双皮鞋。

乙：啊这倒可以。

甲：也不行。

乙：啊？

甲：不知道你穿多大号的。

乙：你看看。

甲：给你买条裤子——

乙：行！

甲：不知你爱什么料的。

乙：嘿！

甲：这样吧。

乙：啊。

甲：你到我家去吧。

乙：干嘛去呀？

甲：明天到我家呀，

乙：啊。

甲：我请您吃饭。做客

乙：噢，您要请我吃饭？

甲：好不好？

乙：好！

甲：我请你吃饭。

乙：行！

甲：您爱吃面爱吃米？

乙：北京人爱吃面。

甲：爱吃面？

乙：啊。

甲：春天到了。

乙：唔。

甲：咱们吃点儿春饼。

乙：行。

甲：这是北京人最喜欢吃的。

乙：啊。

甲：春饼也就是薄饼。

乙：啊。

甲：我给您烙六张薄饼。

乙：还真不少。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：主要吃的是菜。

乙：您给我来几个什么菜呢？

甲：我给您炸点儿鱼。

乙：可以。

甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。

乙：啊。

甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。

乙：唉。

甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧。。。

乙：。。。您等会儿。

甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。

乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。

甲：啊。

乙：您也甭炸了。

甲：怎么了？

乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒扣冰钉卷上得了。

甲：为什么？

乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。

甲：太。。。太硬？

乙：啊。

甲：给您来点儿软和的。

乙：就是。

甲：烙张薄饼。

乙：啊。

甲：给您卷一碗豆腐脑儿。

乙：（语塞）这。。。烙饼卷豆腐脑儿啊？！

甲：炒菜。

乙：唉，炒几个菜。

甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。

乙：嗬！

甲：我有一个亲戚在天津小站住。

乙：啊。

甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭，北京人叫粳米粥。

乙：啊。

甲：咱们哥俩儿是吃干的喝粥灌灌缝儿吃饱了喝足了您做那边儿我坐这边儿

乙：啊。

甲：咱们是小肚子上弦——

乙：这话怎么讲？

甲：弹弹（谈谈）心。

乙：呵呵，有意思。

甲：好吧？

乙：好好好。

甲：明天上午十点半，不见不散。

乙：我一定去。

甲：我家里等你。

乙：我准去。

甲：啊。

乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？

甲：不远儿。

乙：哪儿啊？

甲：张家口。

乙：（语塞）张。。。不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！

甲：西直门里头张家胡同口儿。

乙：嗨，你说清楚喽！

甲：张家胡同口儿往里走十二号半。

乙：唉？——

甲：明天你到家。。。

乙：（打断）什么叫十二号半哪？！

甲：去年下雹子给勀下半角儿去！

乙：嘿！十二号！

甲：十二号。

乙：唉。

甲：我在家里等您。

乙：我一定去。

甲：记准我的名字。

乙：啊。

甲：十二号啊。李伯祥。

乙：薄饼和菜。

甲：找我。

乙：您请我。

甲：咱们就吃薄饼。

乙：唉。

甲：炒和菜。

乙：不见不散。

甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。

乙：唉。

甲：对不起诸位。

乙：您请客就行了。

甲：您留步。

乙：呵呵，慢走。

甲：您演出吧。

乙：您慢走。

甲：明天见。

乙：我不送您了。

甲：薄饼和菜。

乙：您慢点儿走。

甲：不见不散。

乙：我不送您了。

甲：您留步。

乙：您慢走。

甲：（继续客气）

乙：您慢走。您这是？

甲：客气过火儿了。

乙：走吧您呐。

甲：薄饼和菜。

乙：唉。

甲：我走了。

乙：再见再见。

甲：回见。几位回见。

乙：（赔笑送别）呵呵呵呵。

甲：我没带帽子吧？

乙：没有您哪，没有。您就这样来的。

甲：呵。（离开）

乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的。。。（甲回来）

甲：杜老师啊！

乙：啊。

甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦！

乙：怎么又不吃啦？

甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。

乙：啊。

甲：一会儿就饿。

乙：啊。

甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去？

乙：那怎么办哪？

甲：我给您来点儿瓷实的。

乙：那吃什么呢？

甲：我给您煮俩秤砣。

乙：（语塞）对。。。唉最好呀，您再给我来俩铁球。

甲：也可以呀。

乙：什么也可以！瓷实的饭食。

甲：对，瓷实的饭食。

乙：唉。

甲：我给您炖牛肉烙大饼。

乙：这可解馋。

甲：买它五斤牛肉要肥瘦。

乙：我吃不了这么多。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。

乙：嚯。

甲：带了一个山西阳泉大砂锅。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。

乙：嗬！

甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。

乙：太好了！

甲：可是有一样。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。

乙：唉，少点儿。

甲：为了请您。

乙：怎么办？

甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。

乙：啊。

甲：舍了舍了吧。

乙：嗬！

甲：我家有只老母鸡。

乙：啊。

甲：我把这只老母鸡宰喽！

乙：哎呀！

甲：买它一斤毛栗子。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。

乙：嗬。真好吃！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：这只老母鸡啊，

乙：啊。

甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的！

乙：嗬！

甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。

乙：为什么？

甲：听我说呀。

乙：怎么？

甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。

乙：啊。

甲：老母鸡。

乙：老母鸡？

甲：老得简直。。。老得太可爱了！

乙：特别老？

甲：啊！

乙：您说它老到什么程度呢？

甲：老到什么程度，连我也不知道。

乙：噢。

甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。

乙：怎么说的呢？

甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。

乙：（语塞）嗬！您这是鸡精啊这个！嗬，哎呀！

甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿！

乙：嘿！好嘛！这不错。行！

甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。

乙：黄焖栗子鸡。

甲：烙点儿螺丝转儿饼。

乙：好！

甲：张家胡同口儿！

乙：不见不散。

甲：十二号。

乙：我准去。

甲：十点半。

乙：行。

甲：不见不散。

乙：就这么办了。

甲：再见。

乙：再见。

甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。

乙：握握手吧。

甲：握握手。握握手再走，明天见。

乙：我就不送您了。

甲：明天一定去。

乙：您慢走。

甲：我没穿大衣吧？

乙：没有啦你呐。（甲走）哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。（甲回）

甲：啊，杜老师啊！

乙：啊？

甲：咱甭吃炖肉烙饼了！

乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了？

甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊！

乙：它你不炖它烂不了啊！

甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的！

乙：什么呀？

甲：请你吃窝头！

乙：（语塞）窝。。。喂。。。窝头呀？！

甲：对！

乙：那你上我那儿吃去得了！

甲：怎么了？

乙：旧社会吃窝头吃得我都寒了心了。

甲：窝头跟窝头不一样。

乙：窝头有什么两样儿啊？

甲：您那窝头什么面儿的？

乙：我这窝头棒子面儿的。

甲：跟我这不一样啊！

乙：你那个？

甲：我这小米面儿的。

乙：这不一样嘛这个。

甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。

乙：还有什么不一样的？

甲：您那窝头什么样式？

乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。

甲：跟我这不一样啊。

乙：您那个？

甲：我这上头一窟窿底下一尖儿！

乙：嘿！哎呀，他把那窝头给翻个儿了！

甲：我这面多。

乙：都什么面啊？

甲：有棒子面，玉米面，江米面菱角面荸荠面青丝红丝玫瑰小枣儿核桃仁儿榛子仁儿。

乙：啊。

甲：柿霜晶糕大大鸡子儿一发应名叫窝头实际大槽糕！

乙：嗬！

甲：又名叫八宝大窝头！

乙：还真不错！

甲：正名斋都做不了。起士林都没这手艺！

乙：啊！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：咱们就这窝头了！

乙：啊。。。可是干吃窝头他干点儿。

甲：干点儿？

乙：啊。

甲：干点儿给您熬点儿粥。

乙：可以。

甲：要是不爱喝粥给您煮挂面。

乙：行。

甲：给您买五盒挂面。

乙：啊。

甲：六斤鸡蛋，四斤红糖给您请个催生婆。

乙：（语塞）这。。。

甲：您看行不行？

乙：啊。

甲：不行把您送到妇产科医院。

乙：对对对，回头呢我再养活一大胖小子。

甲：那就这么办了。

乙：什么这么办了！我这儿坐月子呢！

甲：咱们就窝头了。

乙：窝头吧。

甲：唉。

乙：窝头挂面。

甲：明天十点半。

乙：好吧您呐。

甲：不见不散。

乙：回见。

甲：再见，再见。哈哈。一定去啊！

乙：啊。

甲：我没骑摩托车来吧？

乙：嗬，哎呀。（甲走）这位连肝儿都穷了，您看见了吧？这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。（甲回）

甲：我说杜老师啊。

乙：啊。

甲、乙：咱甭吃窝头啦！

乙：咱喝点儿煤油吧！

甲：煤油太贵啦！

乙：咱喝点儿凉水吧！

甲：凉水我挑不动它。

乙：（咬牙）咱俩上河边饮饮吧！

甲：就这么办了吧！

甲、 乙：哈哈哈！

乙：走！

甲：你怎么往外轰我呀？

乙：你到底请我不请我？

甲：请你请你请你。

乙：啊。

甲：开玩笑。真要请你呀。

乙：啊？

甲：就不在家里吃。

乙：怎么回事儿？

甲：家里吃太小气。

乙：啊。

甲：也没什么好菜。

乙：唔。

甲：咱们俩外边儿。

乙：哪儿啊？

甲：咱们俩北京饭店。

乙：北京饭店？

甲：高级餐厅！

乙：请我吃什么呢？

甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。

乙：北京饭店？

甲：对！

乙：请我吃全国大菜，南北全席？

甲：嗯。

乙：我不是瞧不起你。

甲：是啊？全国大菜，南北全席。

乙：南北全席？

甲：唉。

乙：今天这么办。

甲：怎么办？

乙：同着各位观众，您把这全国大菜南北全席的菜名说上三样儿五样儿来我就支您请客的情了。

甲：你说这个话有点儿小瞧我。

乙：啊？

甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了？

乙：唉。

甲：我说了！

乙：说说！

甲：你听一听！

乙：啊。

甲：全国大菜南北全席我准备请你吃上四干四鲜四蜜饯，四冷荤三个甜碗四点心。

乙：噢？那什么叫四干呢？

甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子（？）糖杏仁儿。

乙：四鲜？

甲：北山苹果申（莘？）州蜜桃广东荔枝桂林马蹄。

乙：四蜜饯？

甲：青梅橘饼圆肉瓜条。

乙：四冷荤？

甲：全羊肝儿溜蟹腿白斩鸡炸排骨。

乙：三甜碗？

甲：莲子粥杏仁儿茶糖蒸八宝饭。

乙：四点心？

甲：芙蓉糕喇嘛糕（？）油炸荟子（？）炸元宵。

乙：还真不少！

甲：真不好啊？是真不少啊？

乙：真不少。

甲：真不少啊？

乙：啊。

甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。

乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。

甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。

乙：这可是大菜！

甲：后边儿还有哪。

乙：啊？

甲：后边儿还有蒸熊掌。

乙：噢？

甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。。

乙：还真不少。

甲：江米酿鸭子

乙：啊。

甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。

乙：啊。

甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

乙：嗬！

甲：溜鲜蘑。

乙：啊。

甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤（？）炒面鱼（？）炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参。

乙：啊。

甲：锅烧海参、锅烧白菜。

乙：啊。

甲：炸开耳、炒田鸡。

乙：嗬！

甲：还有桂花翅子。

乙：啊。

甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿！

乙：够啦！

甲：糟鸭、糟蟹。

乙：嗯。

甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、大碗儿多撒胡椒面热腾乎啦的三鲜木樨汤！

乙：吃不了啦！

甲：后面儿还有呢！

乙：啊。

甲：后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！

乙：啊！

甲：大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！这些菜你爱吃不爱吃？

乙：爱吃！

甲：爱吃也吃不了！

乙：怎么？

甲：我兜里没带钱！

乙：馋我呀！

1、男：“问你个事呗？”女：“什么事啊？”男：“营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这是真的？”女：“我一朋友10天没吃饭，现在他永远25岁……”

2、我从小就有一个习惯，那就是吃饭时饭菜会吃得一粒不剩，有次，我和朋友一起一人点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小，就吃了一半而我的盘子都光溜溜的，结账时，老板望着朋友的盘子说：“你这酸豆角十块。”然后，指着我的那个盘子皱起了眉头，问：“你吃的啥”

3、一同事的姐姐谈了个男朋友是本的，昨天他姐姐带男朋友回家吃饭，全家就他姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，老家的传统是客人不动主人不能动，结果姐姐男朋友一直不动，大家就那么尴尬的坐着，后来他爸实在等不了了，说了一句："哟西，太君，要不咱米西米西滴干活……”

4、爸爸是开饭店的，那天在店里吃完饭想给爸充充场面，大喊：“小二，结账!!”爸过来一巴掌就呼我脸：“小二是你叫的？”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

5、小明：“你知道泡妞的时候应该请她吃什么吗？”小强：“麻辣烫啊!!”小明：“no，no，麻辣小龙虾。”小强：“因为吃麻辣小龙虾的时候她得戴手套啊，玩不了手机，你泡她的效率更高啊!!！”小强：“哦哦~”

6、老妈美滋滋地跑回家：“姑娘啊，别闷在家里了，跟妈上街，发财了！”女儿：“老妈，咋就发财了？“老妈：“真的！你完全可以靠脸吃饭了。”女儿：“你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？”老妈：“刚才在路上被一小伙撞了，我说做我女婿这事就算了，否则赔一千块钱。”女儿：“结果呢？”老妈：“我把你照片给他一看，立马掏出一千块钱来，这不说明你可以靠脸吃饭了吗！”女儿：……