搞笑小白文

1、《我是酸菜你是鱼》谢英姿生活的最高指导原则就是──工作时认真努力，工作之馀努力吃喝。没想到这新来的上司不仅要管她的工作效率。连她的个人生活也要管。

2、《那一杯咖啡的爱情》新世界出版社2008年7月1日出版的图书，作者是无处可逃。本书以咖啡为引子讲述了男主和女主之间兜兜转转原来“你还在这里”的曲折爱情故事。

3、《我的某某是条狼》懵懵懂懂地长到20岁，一觉醒来，叶西熙忽然发现生活中多了许多条狼，有追杀她的，有帮她的。 一条狼对她说— “直到我死之前，都会保护你的”。“如果你点头，我现在就抛弃一切，我们一起离开，如果你点头”。 另一条狼对她说：“别白费劲了，你不可能从我手心里逃出去”。

4、《船到桥头自然直》讲述了七年前，一个恶作剧一般的吻后，叶轻舟跑掉了。再次重逢是在一家医院里，她是躺在担架上哼哼唧唧的阑尾炎患者；而他，是她的主刀医生。

5、《狼骑竹马来》抽风的漠兮创作的一部现代版的言情小白文，由云南人民出版社于2008年出版。该书符合现代人的思想，加入很多网络的语言，是一本当代读者爱看的书。

61某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 62邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 64前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 65和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆 66哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 67一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 68看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。 69一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 70中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 71本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。 72某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了。 74一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 75一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 76小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱… 78去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜! 80高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队 82有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 83早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。 85二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年… 86喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 87显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机… 88骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。 89小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 100炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 101上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。 102公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。 103野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了 106大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 109有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬” 112记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族" 113顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!… 114一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 115第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了 117在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 118从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 119一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 121一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 122乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了! 123有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 126一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 127小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 128 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 129有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five” 130唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。 132一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 133有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 134蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 135龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快。 136有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿 137有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！ 138同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 139病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 140自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印。 141织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗 142小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！ 146儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。 147一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！ 148父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他。 149屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗 152三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢 153在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗 154一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 155一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用 157一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意 159朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了 163刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 164熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 166抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 167一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 168赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

您可以尝试使用幽默的方式来加回被自己删除的人，例如：

1 发送一条搞笑的 GIF 或者表情包，以缓解气氛。

2 引用对方先前说过的话，并在其中穿插一些幽默的评论或者调侃，让对方感到轻松和愉快。

3 发送一条小段子、笑话或者爆笑视频，以抚慰对方因被删除而受到的伤害。

4 表示自己删除对方是出于误操作，然后再加上一句幽默的道歉语，如“抱歉，手滑了，本想删别人的，结果删了你”，这样可以化解尴尬和不愉快。

无论使用什么方法，都要注意不要过分开玩笑或者冒犯对方，以免引起不必要的争端。同时也要根据对方性格和气质来选择适合的幽默方式，以达到良好的效果。

此外，如果您想以幽默的方式加回被删除的人，还可以考虑采用以下几种方法：

5发送一张有趣的或者漫画，以轻松愉快的方式吸引对方的注意力。

6使用幽默的语言描述自己删除对方时的场景和感受，如“当我按下删除键的那一瞬间，我仿佛看到了你突然消失的模样，吓得我赶紧加你回来”。

7利用对方的兴趣爱好进行适度的调侃，以增强互动和交流的趣味性。

8最后，不要忘记在幽默的同时，也表达出自己的真诚和诚意，让对方感觉到被重视和关注。

总之，在加回被自己删除的人时，通过使用幽默的方式可以缓解尴尬和紧张的气氛，增强互动和交流的趣味性，但是要注意用词、情境和时间等因素，避免过度玩笑而引起对方的反感。

开玩笑的幽默文案篇一

1岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

2天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

3先学会不生气，再学会气死人。

4脚下的路，步履艰辛也要走完。

5如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

6我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

7有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

8下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

9对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

10人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

11百度搜不到你，只好进搜狗！

12有情人终成眷属，无情人数不胜数。

13如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

14你若使用美人儿计，我就将计就计。

15亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢

16就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

17只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

18人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

19重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

20别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

开玩笑的幽默文案篇二

21没有轻易的获得，只有不断的付出。

22我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

23这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

24女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

25有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

27先胖不叫胖，后胖压倒炕。

28你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

29幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

30现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

31既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

32网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

33少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

34你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

35那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

36樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

37小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

39凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

40我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

对内卷开玩笑的冷幽默段子

1你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。

2舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

3不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。

4从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

5别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。

6你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。

7今天，你内卷了吗？

8同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

9我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

10室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

11还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

12好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。

13我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。

14别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。

15舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

16大家都在内卷的时候，我就按时吃饭睡觉，多多运动，让自己身体健康，卷死他们！

17跟朋友宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲，老公抱抱，卷死她们。

18我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。

19大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

20你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

和闺蜜开玩笑的搞笑句子 跟闺蜜开玩笑的幽默句子

和闺蜜开玩笑的搞笑句子

1 遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才会满意。

2 昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

3 干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

4 你很可爱，可怜无人爱;你很厌恶，讨人钟爱百爱不厌;你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。

5 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

6 读书苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么我说为了下一代!

7 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

8 世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看消息是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

9 把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

10 万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

11 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐此时肯定乐!

12 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

13 一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

14 窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

15 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

16 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

17 天若有情天亦老，抢我对象死得早。

18 记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。

19 在喜欢你的人那里，去热爱生活;在不喜欢你的人那里，去看清世界。

20 利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。

21 始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。

22 累了把心靠岸，错了就不要后悔，失了才懂得满足。

23 你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

24 做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。

25 由此我得出一个认识：认真本身就是一种素质，一个人要有所作为，就必须具备这种素质。

跟闺蜜开玩笑的幽默句子

1 即使没有月亮，心中也是一片皎洁。喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。

2 做人，简单就好;生活，宁静就好。人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。

3 做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。有时候，与其多心，不如少根筋。

4 看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。

5 成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。

6 拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥。

7 原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。

8 你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

9 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。

10 用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂!多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。

11 我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。

12 女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。

13 需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

14 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。

15 学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。

开闺蜜玩笑的经典内涵段子

1 以永恒的生命，来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。

2 Man就要站在疯狗浪尖处，与颠一搏。总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。

3 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

4 不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。

5 生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。别跟姐装酷，姐零下十几度!我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

6 如果我的未来有你在，其他一切我都不怕了。等你变优秀了，你想要的都会来找你。

7 女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。

8 别以为我多坚强，我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事，可能是下一个幸福的开始。

9 什么我都可以不要，唯独你，我要定了。

10 爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。

开玩笑说的搞笑句子 跟女孩子开玩笑的句子

开玩笑说的搞笑句子

1 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

2 名花虽有主，我来松松土。

3 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

4 问你，你有多久没有嘟嘴了

5 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

6 明骚易躲，暗贱难防。

7 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

8 在喂猪的时候，我总会想起你。

9 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

10 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

11 父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

12 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

13 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

14 勇于认错，坚决不改。

15 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

16 听别人的故事，流自己的泪。

17 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

18 初恋无限好，只是挂得早。

19 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

20 生命，原来是一场无法回放的绝版**。

21 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

22 没处过男人，还没看过男人跑吗

23 老鼠能活多久，要看猫的心情。

24 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

25 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

跟女孩子开玩笑的句子

1 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

2 人又不聪敏，还学别人秃顶。

3 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

4 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

5 有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

6 孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

7 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8 我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

9 看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢广告之后马上回来

10 现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

11 谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

12 我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

13 小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

14 丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗

15 我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像莎比

和女生开玩笑的幽默话语

1 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

2 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3 从天堂到地狱，我路过人间!

4 想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主。

5 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6 现实用真名说假话，网络用假名说真话。

7 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

8 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

9 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

10 让房价涨的再猛烈一些吧!

突然下冰雹开玩笑搞笑句子大全

突然下冰雹开玩笑搞笑句子大全(一)

1、冰雹大如网球，从天而降。

2、几十年不遇的冰雹铺天盖地地袭击了我们。

3、乌云翻滚，一片漆黑，大块大块的冰雹砸了下来。

4、小冰雹们的突然降临，给没有任何准备的大地妈妈来了个措手不及。

5、太阳公公吃豆子，打了一个大喷嚏。豆子洒得满地是，成了粒粒小冰雹。

6、雨悄悄地来了，冰雹也跟着来凑热闹，只见乒乓球般的冰雹向我家的窗户狠狠地砸过来。

下冰雹朋友圈的句子简短

7、哇！一个个晶莹剔透的小冰雹，从带着它们疾速赶来的乌云哥哥背上纵身跳下，尖叫着向大地俯冲。

8、冰雹有一滴水那么大，摸上去冷冰冰的，十分的冷，而且还会令人发抖，铁皮瓦也被弄得“乒乒乓乓”响。

9、一场冰雹，湮没了路人的脚步，也湮没了他无尽的烦恼。原本平静的街道上只有警灯在闪烁，我才知道时间还在转动。

10、我捡起一个冰雹看了一会，它又光又滑，你拿着它，它会从你手上滑下去，还会在你手上留好多好多的水，慢慢的在你手中融化。

11、天上的雨滴在云朵小妹的玩耍搓揉下，变成了一粒粒可爱的冰晶，云朵将它弄丢了，它与朋友们跳下了云层，飞到了地面，落得到处都是，闪闪亮亮的，格外美丽漂亮。

12、也许是因为自己的重量，小冰雹们下落的速度真是非常快，似乎只一眨眼功夫，冰雹们便从高高的云端落到了大地上。那行色匆匆的样子，像是在执行什么紧急任务似的。

13、但是我感谢今晚的电击雷鸣，感谢今晚来势汹汹的冰雹，将我的思绪，我的心情赤裸裸的展现在了它们面前，是它们打开了我经久未开的心藤，顺着这笔尖沙沙的流露在这纸板上。

14、冰雹“嗖嗖”地下，越来越紧，打在身上“霹雳啪啦”的响，落在地上，蹦蹦跳跳的，地面上象撒满了“盐”，在路灯的照耀下星璨璨的，甚是好看。踏在“盐粒”上，好玩！感觉特别刺激、开心、快乐、还有点疼

15、屋外面下起叮咚叮咚的冰雹，凿凿的落在屋顶瓦片上，交替着细雨的声音，还有久违未听的雷鸣。此时的我坐在阁楼窗前，敏思我的惆怅，和一些若干飘渺的思绪。许久想提笔一览风采，却发现不是笔墨韵不出我的心声，而是我像干涸的沙漠，怎奈我的空旷，是笔尖无法填满

16、天上掉疙瘩汤啦，赶紧回家拿盆接呀。

17、老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，竟然安稳落地了。

于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

18、下冰雹了，看来不摆个地摊买冰雹照片都跟不上潮流了，小伙伴们可以约起来啦。

19、屋外面下起叮咚叮咚的冰雹，你就说你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊，答案不满意我就把你推出去，让冰雹砸醒你。

20、下冰雹这么好的天气，我要出来摆摊了，卖不卖得出去无所谓，主要喜欢这种天气摆摊自在潇洒的感觉。

突然下冰雹开玩笑搞笑句子大全(二)

1 天在下雨我在想你，天在下雪心在滴血。

2 说好今年冬天下雪你就来看我，可谁知道雪还没下，我们却再也不会相见了。

3 我是一个在黑暗中大雪纷飞的人哪，你再不来，我要下雪了。

4 起风了，下雪了，你没了。

5 下雪的日子里，时间被雪花划过天空的痕迹拉得漫长。

6 情人节那天下雪好吗？即使不在身边也想和你白了头。

7 下雪了，记得和喜欢的人一起出去看雪，因为，一不小心，就白头了……

8 听说第一次下雪的时候，应该和爱人一起漫步。

9 下雪了，不知道是冬负了雪，还是雪背叛了冬，你本该与冬为伴，却与春牵手，人们该赞美你的矜持，还是该指责你的姗姗来迟。你若与冬同行，或许会更幸福一些，因为冬会用它的温度延长你美丽的生命，可是你却爱上了春，尽管你漫天飞舞，也将很快被融化，或许，这一切都是天意，人也是如此，别让等待等没了一生……

10 下雪了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人抱吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿棉裤吧。

11 我住的城巿从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。

12 还记得我们第一次见面是个下雪天，你对我说“就这样，从刚开始就一不小心白了头”那一刻，我脸上挂满了笑容，感觉真好。

13 下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

14 最温暖的是外面突然下起暴雨，你还在我身边没有走。

15 被感动了，一起去散步，突然下起了暴雨，知道我来姨妈不能淋雨，直接冒着大雨呢冲回家来接我，暖心。

16 滴雨水落人间，两袖清风送思念，三言两语情不变，四方快乐聚心间，五彩雨天更新鲜，六六大顺随你愿，千丝百缕雨声绵，亿万祝福在雨天。祝你天雨心更晴，大雨伴你好心情。

17 烈日当空，突然下起了暴雨，很暴很暴的雨。

18 天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很平静。

19 六月的天气就像蓝天白云、晴空万里，忽然暴风雨～总之就是一会儿三十多度一会儿狂风暴雨整的我各种凌乱！

20 又经历了狂风大作 暴雨滂沱的一夜大半夜听到轰隆隆的炸雷是种怎样的体验~

简短精辟幽默文案

简短精辟幽默文案(篇一)

1肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

2旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

3时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

4每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

5樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

6如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

7我觉得地球好危险，我想火星了。

8学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

9你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

10喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

11下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

12天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

13流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

14当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

15穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

16心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

17假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

18手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

19你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

20只有千锤百炼，才能成为好钢。

简短精辟幽默文案(篇二)

21人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

22别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

23上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

24我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

25一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

26我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

27重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

28钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

29希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

30时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

31真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

32你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

33衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

34风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

35西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

36你人挺好的，就是丑了点。

37我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

38你若使用美人儿计，我就将计就计。

39我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

40你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

真实点的对女朋友表白发誓的话大全 搞笑的对爱情发誓的句子

要问我爱有多深，我真的说不出来，只知道已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想。

不需言语，让我用行动告诉，什么叫爱。

我凭人格发誓，我不懂这些女人!我就是不懂!她们怎么能成天价什么事也不干，光是混日子，生活的伴侣，却坐在那儿像个洋娃娃似的什么事也不干，专等机会跟丈夫吵架消愁。

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖

忍无可忍，就重新再忍

我发誓再也不发誓

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

我在路上，突然下雨了，我手中的那把伞，久久没有撑开，因为这个时候，你会帮我挡雨的。

对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

莺啼，淅沥江南雨;马嘶，呼啸塞北风。海吐明月惊破梦中梦，人寄相思憔悴身外身。眼眸深处景依旧，心花开时雁归来。421，誓爱你。

鸟儿比翼双飞，鸳鸯成双结对，鱼儿水来伴，莲花绿叶衬，我的灵魂被你夺走了一大半，你占据了我整个记忆，421誓爱你，我对你的爱，痴心永不间断

爱你不是一桩简单的任务，而是一项伟大的工程;爱你不是一件轻松的小事，而是一份长久的坚持;趁着今天是420海誓山盟日，我发誓爱你永不变

用真心打造了一艘甜蜜小舟，载你走过世间的浮华，最终到达温馨的港湾;用真情建造了一个幸福小屋，为你遮挡生活的烦恼，牵手与你快乐相守到白头，421誓爱你，誓爱你一辈子，一生一世不分离

现在，我知道一个女人无论她是多么热情地想委身于一个男人，她总要假装不愿，故作惊吓推托;必须对方说尽好话，发誓立约，一再恳求，才会答应。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我

要在江湖混，最好是光棍。

哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。

生孩子没屁眼，一辈子只有死孩子吃，这辈子没儿下辈子绝户。

看着你的眼，我看见了大海，蓝天;更看到了美丽的未来!

今生如果不能拥有你，我会好恨自己。

我发誓，我会永远的爱护着你，守护着你，在你身边，我会一直到对你好，让你不受一点伤害。

一俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。

三听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

四在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

五我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

六每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

七曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

八老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

九开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

十每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11当你遇到不幸的时候记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

十二热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

13真是世态炎凉身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

十四医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十五长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十六工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

十七听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。

十八所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

十九都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

二十早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

二十一看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

22长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

二十三中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

二十四好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

1、 你给我滚多远？　2、 看！灰机灰过去了。　3、 你真可爱。(你真幼稚)　4、 你不是我喜欢的类型。　5、 你想看到我不开心吗？　6、 你能找到比我更好的。　7、 我已经有喜欢的人了。　8、 我想我不能给你想要的。　9、 我一直把你当哥哥or弟弟。　10、 我觉得我们更适合做朋友！　11、 妈妈这只天鹅不喜欢懒蛤蟆，ok　12、 我觉得我们还是做朋友比较好。　13、 我感觉到你的真诚，谢谢你的真诚。　14、 我讨厌你。我一看到你就讨厌恶心。　15、 我觉得我真的不适合你。(我根本不喜欢你)　16、 最纯洁的感情:在我心里，你就像一个妹妹。　17、 如果我们早点知道的话。(能让你早点意识到)　18、 我现在学习重(事业重)，还没打算交男朋友。　19、 我不能换班。(虽然原因很糟糕，但足以阻止你。　20、 如果我们早点认识就好了。(也许你会早点意识到)　21、 你有钱麽没有钱就不要来烦我。有钱我也不稀罕。　22、 你让我很尴尬。(我不能强迫自己说我不想说的答案)　23、 我不适合做情人。(废话，没有人会适合做你的爱人)　24、 和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。　25、 其实我也想对你说这句话，但无论如何我都不能骗人。　26、 别担心，我们可以先做朋友。(这个时候我可以找男朋友)　27、 可以坐你的机车。骑机车很方便。(穷小子，没车敢接我)　28、 我的家人不会接受你的。(别打扰我，我有男人，人同意)　29、 你已经达到了做朋友的标准，但不符合我男朋友的标准。　30、 我想要的是一种平淡的普通感觉，高调的情节不适合我。　31、 但我会记得你的温柔。(情圣！光温柔是没用的，还需要钱)　32、 遇见你，总会让我重温童年的快乐。(感觉像阿姨遇到弟弟)　33、 我还不能完全确定自己的感受，也不想匆忙开始一段感情。　34、 感情不能勉强，我有自己的事情要做，原谅我不能答应陪你。　35、 最无厘头最震撼的:想和我交往？哦，我先问问我老公的意见！　36、 其实我从来没有勇气接受过你。(看到你差点吓死，哪里有勇气)　37、 也希望你更加努力，不要放弃自己，有一天你会得到自己的幸福！　38、 可是，这样好怪，真的很怪。(你这丑八怪，怪成这样还想吃天鹅肉)　39、 被不喜欢的人在眼前表白，似乎总是有点尴尬，有点不舒服，那么你会怎么拒绝呢？　40、 我真的不喜欢你。不管你说什么，都没用。你怎么能理解我的意思？我只是对你没有感觉。　41、 你知道你有多*秽吗？我真的很抱歉我一看到你就不能吃东西，所以请不要再出现在我的视线中。　42、 虚伪的方法：我从来没有遇到过像你这样优秀的人，爱我，我非常珍惜，希望有你一辈子。只是爱你，在漫长的生活中，感情越来越丰富，但生活是无常的，是不可预测的。我能永远拥有你的家庭吗？……也许会持续更久　43、 异想天开:其实火星撞地球是可能的，银河淹没地球也不是不可能不可能甚至可以伸手摘月亮。更何况你说你追求我，为什么不可能？但是你要等。毕竟隔了几条银河，不知道我们能不能在几亿光年之前遇见你。等等，宇宙是永恒的，就像你的等待和我的态度一样。　拒绝别人表白的话搞笑2　 别人表白怎么幽默拒绝　 1 、避敌主力法　别人表白怎么幽默拒绝我有一个秘密想告诉你，其实你早就知道了，我也知道，我是最了解你的，你的决定是相当正确的。尽管我知道这件事情已经很久了，今天你既然有勇气表白了，我也不需要把秘密埋藏在心里了，其实你是一个傻瓜，但是我一直没有公开。　回答:偶也有个秘密告诉你，其实我早就知道了，你也知道，俗话说得好：臭鱼找烂虾，流氓配荡，我这孩子不仅傻，你仔细看看还会发现我很二，没辙啊，就跟你告白比较有信心。　 2 、称兄道弟法　你喜欢我想约我你不是弄错了吧我是男的!这么久了，你咋也不问我，我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了，当男生那么多年了，头回被误认为是女生，哥们儿，真有你的。回答:我操，你丫男的，那我就不这么拘束了，靠，你早说啊，害的我都不敢跟你一起上厕所，哥们走，一起洗澡去。　 3、 无中生有法　我家的小猫今天病了，午饭没有吃，我晚上要去陪它，和它聊天，还有我家的小狗昨天很生气，因为我没有抱过它，今晚我要安慰一下它。　所以晚上我要喂小猫，还有抱小狗，对了，昨天我不小心还踩死了一只蚂蚁，我今天晚上没有时间陪你了，我得替蚂蚁祷告。回答:我晚上没有时间替你祷告，在这次跟你表白演习结束后，我还要去找小丽告白，还要去找翠花结婚，还得去跟芭芭拉过夜，还得陪芙蓉堕胎。　 4 、异想天开法　其实火星撞地球都有可能，银河淹掉地球也不是不可能，连伸手摘月亮都能够做到了，何况你说你追求我，怎么不可能呢不过你要等等，毕竟隔了几条银河，不知道我们距离几亿光年，才能遇到你呢你再等等，宇宙是永恒的，和你的等待以及我的态度一样。　回答：好的，亲爱的，有你这句话我就满足了，我也不急，我先去趟娜美克星旅旅游，然后去火星人那吃烧烤，晚上还要坐哈雷彗星去海王星洗个桑拿，你要是等不了就先睡吧。　 如何拒绝别人的告白　 一、我是挺喜欢你，但我并不爱你　这是拒绝告白最直接且委婉的一句话，用的人也是最多的，这样可以考虑到对方的感受，不会让他太尴尬，又清楚的说明了自己的观点，我们还是做朋友吧，而且你是我很重要的朋友，这样说他也会欣慰的接受的。　 二、和你一起挺开心的，但是我一直都是把你当朋友　有时，你会担心如果拒绝之后，你们就连朋友都不是了，然后你就模棱两可，不好意思拒绝，这样对方也难受，猜不透你的心思。所以你如果对爱情和友情都很重视，那你就一定要说清楚，这样对方也会把你当朋友。　 三、我觉得我给不了你什么　如果你确定不想和他交往，且对他的友情也不看好，那你就该直接了当的说清楚。敷衍和沉默都是很不得当的，这样只会让他觉得还有机会。　 四、我还不了解自己的感觉，不想马虎地开始一段恋情　这句话是非常含蓄的回答，但也是杀伤力最小的话。如果你确实觉得他人不错，但不知道对他的感觉，或许以后接触久了会萌生情愫，这样说就不错。但你不希望纠缠的话，这句话就完全起到反作用了，除非你只是想玩玩而已。　 五、感觉我的性格和你不相符合　有的人会把告白呈现得很惊喜、意外，就像**一样，然后两个人幸福的在一起了。但是，现实中，如果有人对你这样的话，我想大部分都会觉得束手无措，慌张多于感动。如果你不喜欢这样的他，你就直接这样说，我不是这样高调的人。　 拒绝表白的方法　1 、同事表白。大家都在一个公司里面做事情，不管对方的表白是否成功，你们还需要在一起做事，在一起合作，你对于对方的拒绝就要掌握一定的方法，在不得罪对方的前提下进行拒绝，你可以借口自己早已经有恋人了，你可以借口自己早已经准备结婚了等等，让对方放弃的同时，又不伤害到自己的面子。　2、 朋友表白。如果对方一直是自己的好朋友，那么在对方表白的时候，你可以很清楚的告诉对方，自己更喜欢对方作为朋友的感觉，我们太了解对方了，这种熟悉让爱情不可能产生，这就是一个很棒的说法。我们只有亲情的存在，没有爱情触电的瞬间，这也是一个很棒的说法。　3、 同学表白。自己的同学对自己表白了，你还要根据对方的性格来进行拒绝，承受能力强的你可以直接说，承受能力弱的，你可以不直接拒绝，只是慢慢疏远，不要因为拒绝而造成同学之间的不愉快事情。　4 、上司表白。对于这种情况，你一定要在第一时间做出回应，你可以给出自己男友的信息，或者让男友来公司接自己下班，通过这些事实让上司知难而退，在语言方面一定要客气，你可以说自己配不上对方，或者可以为对方介绍更为出色的人，如果上司对于你纠缠不清，那只好做辞职的打算了。　 怎样拒绝表白　1 、我配不上你　“我配不上你”这么说好像有点不够严肃，但是你一定要用很认真的态度，让对方知道你没有开玩笑只是在找借口拒绝他，是的，你要让对方感受到你在找借口，这样的拒绝他也会领会的。　2 、你是不是欠揍　这是针对那种平时关系特别铁的朋友，你要用玩笑的语句敷衍过去，他表白了，你可以说”你是不是糊涂了，咱俩是朋友，再说这种话吓我跟你没完“，这也算是给他个台阶，如果他还要认真告白的话，你应该直接点拒绝，这样是对他最好的回答也是最好的办法。　3 、我不想谈恋爱，而且……　拒绝不了也不要拖着，千万不要说什么你考虑考虑的话，这样会让对方误以为有希望，到时候再拒绝的话就太残忍了。你可以说”我现在还不想谈恋爱，而且我觉得我们也不合适“或者”对不起，我已经有喜欢的'人了“。　4、 对他来说向你表白也是需要鼓起很大勇气的，所以如果你不喜欢他，请拒绝，不要让对方觉得还有机会，而且你要明白，拒绝就是拒绝，不管你说的再委婉，都一定会伤到他。　我们只能委婉的拒绝尽量使伤害减小，所以不要太贪心，如果拒绝他后做不了朋友你也要有心理准备，这就像分手后的人说还是朋友一样，都是变质的。友情和爱情本质上就不一样，所以不能把两种感情混在一起。　拒绝别人表白的话搞笑3　 一、如何机智的拒绝表白　 1、汉子式　说话的语气一定要Man一点儿，一种洒脱劲儿以及幽默的氛围，比如之前特别流行的一句话：我把你当兄弟　你竟然想睡我。　 2、自损式　面对给自己表白的人，但是真的不是自己的菜，但是毕竟伤害别人就是自己没品，所以自损自己配不上对方成为最合适的话。比如：虽然你很美，但是我阳痿啊。或者是：我妈说了太帅的男人靠不住。　 3、委婉式　说的太直白打击到对方万一做出什么极端的事情就不好了，所以在拒绝对方告白的时候一定要学会委婉一点儿，至少不会太打击人嘛。比如：现在病好了我只喜欢钱等等。　 二、被告白了怎么幽默回复　 1、我喜欢你，但是我更喜欢你做朋友　其实这算是对对方肯定的基础上，然后表明自己对表白的拒绝，不是因为你这个人不优秀，只是因为两个人做情侣不合适而已。　 2、我喜欢你，但是就因为太熟悉，才不敢下手　这个首先是告白了，但是不接受也可以让女生知道你和她还有友谊在呢，因为很熟悉所以不会因为不答应感情淡了，这个就是主要的一个原因。　 3、他：你有男朋友吗 我：没有啊!他：真巧我也没有女朋友。我：真不巧，我有女朋友。　其实算是看性格去拒绝，如果对方是个直白的人，那么你委婉的拒绝也是可以的，他有自知之明，但是你遇到那种油盐不进的，那么就直接明说，这样对谁都好。　 三、拒绝一个人最好的话语　 1、不立刻拒绝　有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。所以当你发现这个人的性格你立刻拒绝会让他更不舒服的时候，可以私下委婉拒绝，或者是另外一种渠道去表达自己的拒绝。　 2、不无情拒绝　无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。　 3、不傲慢拒绝　一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。

1为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间而时间就是金钱！

2女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

3说女生胖她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

4西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里燃烧了他的卡路里！

5一个人吃火锅是孤独的最高境界是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

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7为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！

8昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

9有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是

2G信号！10如果失恋了你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了10多年了都，怎么可能分手！11你一直暗恋的人突然向你表白你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！

12春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午

12点起床吃饭！勤快人：

八点起床吃了早饭再睡到

12点，继续吃午饭！

13丑小鸭变成白天鹅并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

14如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

15为什么男人总摸不懂女人的心呢？大神回复：因为你总想着摸人家的咪咪！

十六人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

17以你的智商能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

18你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

19眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！

20时间会让你明白除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到！

二十一上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过

七夕节。