追女孩的短信

追女孩子的短信怎么发：

1、如果星星知道自己背负着

所有的愿望，那它一定会努力的闪射光亮。当你看见夜空最亮的一颗星时，那是我为你许下的愿望：愿你晚安好梦！

2、在这美好的夜晚真心祝愿你：上班时偷着笑，下班后活蹦乱跳；嘴里哼着小曲，不知不觉跑调；上班下班叽里咕噜乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉！

3、让月亮带给你幸运，让微风带给你激情，让星辰带给你好梦，让我的一句晚安带给你一份愉悦的心情！

在追女生的过程中总归是要表白的，但是表白也是有一定的技巧，不是你直接去告诉女生你喜欢她，这样子很没有情调而且也不会讨女生喜欢。其实恋爱的这些知识都是我之前在-诸葛恋爱攻心秘术-这本教人追女孩的书中学到的，当时也就学了一周左右就成功带回家了3个妹子，这都是归功于这个书改变了我整个人的恋爱思维。有还是单身的兄弟建议也看下学习学习，网上就有电子书，至少让你脱单还是很容易的。

4、我愿化作一阵春风，吹开你尘封已久的心；我愿化作一缕清水，洗去你沉积已久的疲惫；我愿化作一条晚安短信，把美好的晚安祝福带给你！

5、小时候幸福是一件东西；长大后幸福是一种期待；成熟后幸福原来是一种心态。轻轻和你道一声晚安！

6、春风洋溢着你；家人关心着你；爱情滋润着你；财神心系着你；朋友忠贞着你；我在这里祝福你——幸福之星永远照耀着你！

7、千万不要轻易放纵自己的欲望，那会犹如一探漩涡，将你卷入无底的深渊当中，真正的清楚应该掌握方向。愿你晚安~好梦！

8、如果漂亮是一种罪，你早已罪恶滔天；如果气质是一种错，你早已一错再错；如果只会要受惩罚，你岂不要千刀万剐。希望天下第一气质美女晚安好梦！

9、大山的爱是每一块石头的棱角；海水的爱是每一朵浪花的翻涌；天空的爱是每一片云彩的多姿；我的爱是每一条短信的祝福。

10、星星夜夜眨眼是为你在巡逻；月儿夜夜高悬是为你在守候；我在相同城市的另一边，为你的梦境祝愿：晚安好梦！

幽默风趣短信：

11、在晚上和女孩发短信可以分享一些有趣的事情，这样可以体现出你是一个高情商、高价值的男人。

比如可以这样对女孩说：“刚吃了一碗超好吃的牛肉面，现在眼前感觉有一头牛在跑”。

邀约女生的短信：

12、如果你想试着邀约女孩出来约会，可以在晚上试着给女孩发一条邀约短信，根据女孩的回复情况再做出邀约。

比如你可以这样对女孩说：“明天你有什么打算”。

亲密暧昧的短信：

如果你和女孩之间的关系还不错，你想确定她是否对你有好感，可以发一些对她表达兴趣的内容。

比如你可以这样对女孩说：“你怕是掉落凡间的小仙女吧，让我每天都想和你聊天”。

虽然女孩子天生就是比较内敛的形象，但是在爱情面前，也可以很大胆的去表达自己的心意让对方知道，现在已经是现代社会了，不会因为女孩子的表白行为就有什么议论，这是追求幸福的权利。

女孩子表白的方式有很多，这个是根据个人的喜好来选择的。如果一个女孩子是比较内向的性格，那么她就可以选择一个比较保守的表白方式，那就是可以写一封表白信，这个是只有彼此知道的，然后通过回信来知道对方的心意。

如果一个女孩子是比较外向大胆的性格，那么她就可以大胆的说出自己的心声，可以让自己的朋友们帮忙，举办一场隆重的表白仪式，这样可以让很多人都知道，下次来证明自己的心意。这种勇敢去追求自己幸福的女生很少有这样的勇气。但是成功的几率很大哦。

1一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

人： "我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。

人："……饼。 "

2蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"

蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

3熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

4有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

5有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有 9条命

那请您赐给我 9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有 10节

6一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问 police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多

他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了

管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为 有人给他拍照

7话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

11、农夫挑大粪，一个人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！

12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。

13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

　知乎，中文互联网最大的知识讨论社区，上面的段子手遍布如云。知乎神回复段子有哪些呢？下面是我为大家整理的关于知乎神回复段子精选，希望大家能够喜欢。

　知乎神回复段子 经典篇

　1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办

　芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

　2、「滚床单」有哪些优雅的叫法

　匿名用户：管鲍之交。

　3、你收到的最雷的表白语是什么

　程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　4、暧昧是什么

　苑小帅：暧昧=爱日未日

　5、如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅，怎么办

　刘熹坤：沉默半响，然后问："大伙儿还困吗——不困咱继续。。。"

　6、分手100天了，还没有走出来怎么办

　韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。

　7、为什么女生有「体香」，而男人没有

　green grass：化妆品腌入味了→_→

　8、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗

　匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　9、男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想

　匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

　10、初恋是不是用来练手的

　wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。

　11、健身会导致停经吗

　yong cao：要看你和教练的关系…

　12、女孩子的胸到底有多软摸着什么感觉

　王丹：

　本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是2015年最悲伤的问题了;

　仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是2015年最悲伤的问题了…

　13、女朋友和女性朋友有什么区别

　James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　14、相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节

　蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。

　15、如何回答女生"你喜欢我什么"

　这不是有公式吗

　一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟

　如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。

　16、没有女朋友是什么感受

　Alvin：有一种怀才不遇的感觉。

　17、从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验

　晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担

　18、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办

　锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

　19、如何回应女生向你表白

　匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握： 「你是一个好人。」

　20、男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办

　谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个这种男人不能要。

　21、为什么说「老实的男人容易出轨」

　张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。

　22、暗恋一个人最心酸的事情是什么

　匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

　23、怎么在外给男朋友面子

　东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

　24、完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话、心理描写或情节

　吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。

　25、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗

　匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　26、女友让我手写6万字的 情书 ，怎么写

　岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有"我爱你"三个字的情书，这样，等到从今天算起的第55年，你一定能读懂我那6万字的情深。

　27、喜欢上妓女怎么办

　胡越：首先，要学会，断句。

　28、恋人之间应维持什么程度的忠诚

　俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。

　29、明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人

　匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。

　30、女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么

　刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…

　31、在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么

　谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。

　32、你最佩服你老公什么

　Yolin Guo：太能捉迷藏了，现在还没出现

　33、为什么别人有人追而你没有

　应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么

　34、你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗

　廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。

　35、平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办

　何太急：她才没误会呢只是她比较善良

　36、约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应

　张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了

　37、如何用最美妙的语句来形容暗恋

　joelancat：不要看我 不要不看我 我变得不是我

　38、怎样说服老婆结婚不拍婚纱照

　张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的配合就好了。

　39、你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么

　李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。

　40、情人节没情人怎么办

　Ruah：家里没死人的难道还得在 清明 节前费劲弄死一个两个的么 没有就不过。

　知乎神回复段子 精简篇

　1、走在路上被异性搭讪是什么感觉

　王诺诺：国内："我对英语不感兴趣不学 瑜伽 不试你们的美容产品身上没带6块钱手机和你一样也没电了。"国外："我没入党退个毛。"

　2、拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的

　田广泽：触屏手机就这点不好

　3、为什么追我的男生最多只能坚持追半年

　魏道文：18岁的一年和28岁的一年是不一样长的。

　4、最让你心动的一句表白语是什么

　费时墨：忘了之前在哪里看到的了：

　like bald guy(女：我喜欢秃顶的男人。)

　I‘m not bald(男：我可不秃。)

　I can wait(女：我能等。)

　5、当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思

　潘俣林：题主，你猜猜我的回答是什么难道要我直接回答你才能明白

　6、女生什么状态才体现出她已经爱上你了

　余茉：我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟TA死磕。可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下就湿润了。

　7、有女朋友时是什么样的感觉

　郭少：奇怪，明明我是个穷小子，可为什么总觉得像是拥有了全世界……

　8、一个酷爱自拍的长得不错的妹子却几乎从来不在朋友圈里发照片，为什么

　Kenneth：可能你不属于能看到她经常发自拍的那些个分组。

　9、追到女生后马上失去兴趣，怎么办

　匿名用户："诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。 他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。"

　10、如何优雅含蓄地告诉男生「我觉得你还不错，来追我吧」

　徐微：没用的，我们男生也看脸。

知乎神回复段子热门篇

　1问：你收到的最雷的表白语是什么

　做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　2问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气

　司机一滴酒，亲人两行泪。

　3问：为什么中国人这么喜欢拍古装片

　科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导

　4问：女朋友和女性朋友有什么区别

　中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　6问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的

　“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的”

　7问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅，怎么办

　沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗——不困咱继续。。。”

　8问：和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿)，女方提出AA制，该不该接受

　这次我请，下次换你请。

　9问：2000RMB 想 出国 穷游可以去哪个国家

　秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

　10问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」

　我说句公道话…

　11问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办

　谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

　12问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为

　千万不要上当!!!Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的!

　13问：为什么有人说「女人永远是对的」

　这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

　14问：为什么女生有「体香」，而男人没有

　化妆品腌入味了→_→

　15问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗

　对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　16问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想

　脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

　17问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思

　我有病，谁有药!

　18问：怎么看待女朋友的蓝颜

　蓝颜蓝颜，加点**就绿了。

　19问：如何优雅地表达愤怒

　用中指推眼镜。

　20问：如何吐槽一部**很烂

　影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。

　21问：怎么回击「你家里没老人吗你没有孩子吗」之类的道德绑架

　我爷我奶有 文化 ，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。

　22问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义

　神马都看脸定律。

　23问：分手100天了，还没有走出来怎么办

　替换文件永远比删除文件更彻底。

　24问：为什么找男朋友那么难

　没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。

　25问：IT大牛是怎样炼成的

　记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。

　26问：如何回应「人的眼睛有 576 亿像素，却终究看不懂人心」

　你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。

　27问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱

　我敬你是条汉子。

　28问：史上最奇葩的 广告 语是哪句

　垃圾分类，从我做起。

　29问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思

　说明你对人家有意思。

　30问：如何提高女朋友的智商

　她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

　31问：为什么别人有人追而你没有

　那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么

　32问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗

　一到冬天，南方水平集体下降。

　33问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」

　对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是：来都来了。

　34问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好

　死脑筋啊。她发短信你就回短信回电话啊!

知乎神回复段子简单篇

　35问：有哪些关于 足球 的 名言

　留给中国队的时间不多了。

　36问：女人的温柔从哪里体现

　吵架出门，顺便买个菜回来。

　37问：历史上最著名的秀恩爱事件

　烽火戏诸侯。

　38问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬

　那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

　39问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多

　因为脑子进水了。

　40问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事

　我妈，她哪也不让我去。

　41问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住

　我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。

　42问：什么事情让你崩溃过

　和女朋友讲道理。

　43问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思

　明知对方看不懂还要给的东西就是表白。

　44问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验

　拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

　45问：有什么赞扬让你比较尴尬

　哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。

　46问：为什么图书馆不能穿拖鞋

　以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

　47问：在古代神话中，为什么柳树槐树这 种植 物可以成精，而水果蔬菜就不能成精

　上午发愿修炼，中午就给炖了…

　48问：为什么深海里的鱼都长得那么特别

　深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…

　49问：谈恋爱是一件浪费时间的事情吗

　我谈恋爱那会，每天笑着睡着，笑着睡醒，一个人走路，也是满脸笑意，和别人聊天，聊着聊着也能扯到我女朋友那里，一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞，现在想来也是太不体贴。

　时间算什么命都给她了，浪费就浪费吧：)

　50问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好

　拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　51问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答

　因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。

　52问：与律师谈恋爱是什么感受

　别离婚，你连内裤都分不到。

　53问：为什么不能和前男友联系

　感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

　54问：为什么中国极少发动对外侵略战争

　从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的

　55问：有一个女儿是什么体验

　“宝贝，我愿意把这世界上的一切都给你”

　“我想吃雪糕～”

　“不行!”

　56问：女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句

　是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。

　57问：哪件事，让你对自己的无知感到震惊

　小的时候写 作文 要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

　58问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍

　天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

　59问：林志颖的唱功怎么样

　我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。

　60问：分手是一种怎样的体验

　老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。

　但是她呢，把你整个人都否定了。

知乎神回复段子精简篇

　01

　说一句很有内涵的诗句

　一懒众衫小

 

　02

　你听过的第一个3D环绕音乐是什么

　丢手绢

 

　03

　一整个披萨你要切8块还是12块

　8块吧，12块我吃不下

 

　04

　如果你是别人，你愿意和自己处对象么

　想都不敢想，哪有这种福气

 

　05

　要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!

　你是说你长得像柱子吗

 

　06

　用一句话形容你的罩杯

　随爹

 

　07

　对不起，我们可能不太合适

　放屁，我百搭

 

　08

　穷不是一种状态

　穷是一种常态

 

　09

　你怎么一个人逛街啊

　半个人逛街我怕吓着你!

 

　10

　地球外面那一层是什么

　香飘飘奶茶

 

　11

　历史老师：你为什么交白卷

　我：我怕我会篡改历史

 

　12

　小学生当街闹分手

　网友：请给90后空巢老人多些关爱

　13

　你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!

　放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

 

　14

　服务员：“很高兴为您服务”

　我：“你高兴的太早了”

 

　15

　男朋友吃女朋友豆腐正常吗

　没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床

 

　16

　问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么

　答：墙上贴上字：要打出去打。

 

　17

　服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”

　“有啊，你能帮我付钱吗”

 

　18

　一次dota，队友：我有点卡，你们呢

　另一队友：这游戏还有点卡!在哪买

　19

　广播 体操 太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。

　那你看见过跳 拉丁舞 的男生丁丁被拉长吗。

 

　20

　北冥有鱼，其名为鲲，

　鲲之大，跟你体型差不多。

　化而为鸟，其名为鹏，

　鹏之背，跟你运气差不多。

 

　21

　有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地

　她说双膝跪地那是上坟。

 

　22

　谁能想到，这名16岁少女，

　4年前只是一位12岁少年。

 

　23

　问：世上不会 游泳 的动物是

　答：媳妇和妈

 

　24

　我想摸你的头发只是简单的试探啊

　嗯!真的很油!

他同意你追她了啊兄弟有肉吃咯! 机会是自己争取的, 潜在意思就是你要追我我有没说不接受你，虽然也没说会接受，但是女的只要会说机会是自己争取的说明他并不讨厌你这个很重要！还有个潜在的意思是你要对我好的话你才有机会！女人最抵抗不了的就是有个她并不讨厌而且每天都会把她当成公主一样围着让转的暖男，例如每天早上问好有条件的情况下送早餐，聊她喜欢的话题，一定要心细例如走马路让她走内测 等等，还有一点很重要，经常要有很幽默的语气提醒她注意身体等各方面！ 如果你有钱以上都不重要就砸钱应该能砸出个美好的夜晚！建议多看些小段子很重要！

一分钟哄女孩子开心的段子

　一分钟哄女孩子开心的段子，要想哄女孩子开心，有一种非常直接的方式，就是给女生讲搞笑的段子。这种方式能够迅速让女生的心情变好，下面看一分钟哄女孩子开心的段子。

一分钟哄女孩子开心的段子1

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢！

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了？

　女儿：啊！你怎么知道的？

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

　女：“怎么模仿？”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩子开心的段子2

　1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

　2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

　8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

　12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

　15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

　16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

　18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—

　20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

一分钟哄女孩子开心的段子3

　 逗女孩子开心的笑话 篇1

　1、“我昨天去看医生了。”

　“哦！医生怎么说？”

　“医生说，你看够了没？！”

　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”

　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”

　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

　小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的`！”

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　 逗女孩子开心的笑话 篇2

　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”

　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”