星期一到星期日体彩福彩都开那些奖

星期一到星期日体彩福彩都开那些奖,第1张

体彩有:超级大乐透、排列3、排列5、7星彩、足球胜负彩。中国福利**的种类有:双色球、3D、七乐彩、快乐8、刮刮乐、地方福彩。

体育**不计名,不挂失,不返回本金,不计付利息,不能流通使用。中国体育**的销售方式主要有两种,规模销售即开型体育**方式和电脑辅助销售传统型体育**方式。

福利**和体育**的区别如下:

1、发行机构不同

福利**的发行机构是国家民政部下属的中国福利**发行管理中心。体育**的发行机构是国家体育总局体育**管理中心。

2、发行宗旨不同

福利**的发行宗旨是扶老,助残,救孤,济困,目的是募集社会福利资金,兴办残疾人,老年人,孤儿等福利事业和资助有困难的人。然而体育**的发行雷是公信为本,公益中国,目的是募集社会闲散资金,为国家体育和公益事业及提高国民身体素质,兴建大型和社区体育设施服务的,是强国利民的事业。

-中国福利**

-中国体育**

网上有很多这样的资源,比如去搜下“二七路”、“爆笑段子”、“乐淘吧”什么的,很多很多

先给60条吧。

1同学面试一大公司,录取两人,大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上

去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班,他思索许久放弃了。

2这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓……走在大路上,一阵风吹来,平视

都是耍流氓。

3有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛,一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!

4金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知

所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

5每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比

她更难对付的吗?”

6A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊! B微微一笑,从包里拿

出一张大乐透和一张双色球。

7一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着

纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8一网友状态:妖魔鬼怪在开会,“唐僧肉虽然好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”

“若能接下,又当如何?”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

9看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~

10中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信:“什么事?考试呢。”接到短信:“那明天给你送快递吧,

好好考。”

11在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点

害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

12泡MM就像挂企鹅,重在坚持。你每天坚持陪她2H,于是很快就能太阳了!

13甲:“您贵姓?”乙:“免贵姓李。”甲:“这么长,四个字?”……黑线

14以前,儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天,麻麻吓唬3岁滴儿子说:“ 你再不老实,我就把你吃回肚子里!”结果

儿子就不答应啦,说 :“麻麻呀,你不要吃我啊!被你吃下去被你吃下去之后,我会变成臭臭的呀!!

16初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说

:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

18一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿

上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

19客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去

读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香

港花花公子赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说

应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦

我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

屌丝向女神表白了,女神却说:我喜欢一个人

1我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都

醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是

我掉下来了……

2白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人

回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫

芦娃。”

3还有100天哦,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还

有100天大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

4全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱

逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。

5方才夜观天花板,而后又掐指一算,预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了!

6每天一到下班的时候,就特别想表扬自己一句:牛逼啊!又他妈混过去一天!

7你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了

8一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电,所以打来问问你

有啥事?”我顿时无语了

9见一个姑娘的签名:当你伸出食指去指责别人的时候,请不要忘记,其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘,这话

真好!真深刻!真有哲理!只是我挺好奇,你说你的大拇指是怎么长的?

102012年入围敢动中国的名单有:韩国,菲律宾,朝鲜,日本。

11公孙策写作的时候爱舔笔,一日将嘴都舔黑了

展昭:公孙先生,有件事我不知道该不该问

公孙策:你问吧!

展昭:你刚才是不是亲过大人?

公孙策:……

12女:你要对我好点,不然小心我红杏出墙男:你长得也不漂亮,头脑也不灵光,四体不勤,五谷不分,你确定你出

墙后,墙的那边有人?

131987年菲律宾总统访华:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说:“你们动一次我们打一

次,动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱…”

14撸国外交部每周工作纪要:周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日

休息。节假日组织郊外活动:去朝鲜插秧……

15《舌尖上的中国》第二部:冬天来了,当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时,华北平原上河北阜城的人民正

忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄,人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛,辽宁省的

人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内,美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,

大家都是台湾人了!

17乡镇干部三件事:吃点、拿点、抓流产;县级干部三件事:卖地、维稳、收点钱;省级干部三件事:讲话、视察、

做表演。百姓三件事:出钱、卖力、干瞪眼。

18郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定

,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子

。”

19客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去

读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香

港花花公子赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20向暗恋已久的女神表白了,女神:我喜欢一个人。我:谁? 女神:我喜欢一个人! 我:谁啊?女神:我喜欢一个人

!!!我:到底谁啊?!女神:姐喜欢单身一个人!!!

5月份必火20条爆笑段子:干露露看完再也不敢露啦!

1晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,

都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。 她回:滚…

2几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只

有一道题:“哪个轮胎爆了?”

3老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:

4老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你

根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”

5肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把

自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!

6。一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧

!”

7一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa

滚筒洗衣机~~~~

8“道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人

至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一

本。”“那就是一本道!”老子慈祥的说。

9发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,刻意让中国保持落后,使其在政治

制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自*,一个铁证就是,这些被称为五

毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。

10当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当

场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想

哭,你竟然边看边笑!」

11有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是

那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚

,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?

12饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂

,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于

是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口

,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,

要女朋友就走2号口。

14看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!

15一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:

请问,**你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

16历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开

、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开”

17昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给

力啊……

18一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹

市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!

19正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:

“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”

20刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说

同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回

过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……

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