风景独好，而我的眼里只有你，表白我的金色战士——途铠！

虽然炎炎夏日，但是夏日的风景却依然如故，我很喜欢夏天，因为夏天不但可以嬉戏玩水，还可以躺在树荫下享受在绿荫下的那一丝清凉。

当初买图看的时候，其实心里想的更多的是因为这个车外形。看上去比较好看，而且很有气势。

说他是一个钢铁战士一点都不为过，因为他看起来身材相当的强壮，虽然他外观上看并不是很大，但是给人的感觉是相当有力量。

无论途铠走到哪里，我觉得她都是一道美丽的风景线。

我喜欢途铠的外观，但是它的动力也没有让我失望，虽然只是15l的动力。但是对于我这样的人来说已经足够了，毕竟车子是用来开的，不是用来竞速的。

而且在我看来途铠是相当的有内涵的，各种科技加持让这个车子非常的具有内涵。

车子的尾部看起来也非常精神，感觉很有活力。

车的后视镜也集成了led的1000转账等，但是很可惜的他不是随动的转向。

全led的大灯，给了我夜间充足的安全感。

尾灯的造型看起来也非常好看，而且都是led的。

依稀还记得老爸第一台车还都是卤素的灯，看上去非常的low。

内饰看起来也比较的时尚，毕竟是白色的内饰。

就看这样的内饰是会让你觉得很潮流呢？？

所以虽然不是那种很高端的翻毛皮座椅，但是这种仿皮的材质已经让这个车子很上档次了。

而且我很喜欢这个车的座椅造型，你看前排两个座椅造型感觉很像保时捷的样子。

虽然车子不大，但是后排也配有独立的空调出风口和USB接口。

就问你这个跟保时捷一样的座椅，是不是很喜欢呢？

中控台设计的略微有些繁琐，但是功能分区却很清晰。

全景的大天窗是我非常喜欢的。

仪表盘虽然不是全液晶的，但是这样的仪表盘反而让我觉得有些复古。 整体看来我对这个车非常的满意，毕竟这也是我的第一台车风景再好，我觉得还是我的图凯更好更美丽。

生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。——老舍

我们这一生中将从浩浩荡荡咋咋呼呼走来，背负着一个个记忆匣子，带上沿途的“风景”和形形色色的人和事，有光有影，有左有右，但是某一部分的人或物终会在我们不知不觉中悄然遗忘，无论我们愿意是否，无论心情如何，他们终究是我们生命里的过客罢了。

就像郭敬明说的那些:“我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们忘记了”。

无论是记忆匣子深处差不多早已遗忘的童年彩色小石头，还是以前年少轻狂的壮志豪言，亦或你自己心中星星般闪耀的小感动，这些都是你前行的宝藏力量，但是我们一生中，遗忘也是必要的，这样子我们才能轻装上阵去追逐彼岸，我们不能一直活在过去，就像我们开车一样，不管是悲伤还是喜悦，一直回头看“后视镜”，总会出事的。挑着捡一些你所珍视的“宝藏”，不要一股脑把繁琐的东西都带上，那些带起来太沉了，这样子我们才能走得更轻，更远，更长。

看你们成天发那些“丧气满满”的朋友圈，就有感写下了这个，难过的东西就不要想了，要一直向前用，想那些难过的东西也只会让自己更徒增烦恼悲伤的情绪而已，凡事阔达大度一点，在那些“小事”面前，你就会看到不同的“光景”

人生苦短，何必追究这那些“鸡毛蒜皮”的事情不放呢？那些丧气满满的句子除了让人徒增忧伤又有何用呢？

“停止狼狈，就让错纯粹”是《一路向北》的歌词。这首歌曲是**《头文字D》的插曲。2006年这首歌曲获得了第六届百事音乐风云榜颁奖盛典最佳影视歌曲提名。

中文名称：一路向北

所属专辑：十一月的肖邦

发行时间：2005

歌曲原唱：周杰伦

填 词：方文山

谱 曲：周杰伦

编 曲：蔡科俊

歌词：

后视镜里的世界 越来越远的道别

你转身向背 侧脸还是很美

我用眼光去追 竟听见你的泪

在车窗外面徘徊 是我错失的机会

你站的方位 跟我中间隔着泪

街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎

我一路向北 离开有你的季节

你说你好累 已无法再爱上谁

风在山路吹 过往的画面全都是我不对

细数惭愧 我伤你几回

后视镜里的世界 越来越远的道别

你转身向背 侧脸还是很美

我用眼光去追 竟听见你的泪

在车窗外面徘徊 是我错失的机会

你站的方位 跟我中间隔着泪

街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎

我一路向北 离开有你的季节

你说你好累 已无法再爱上谁

风在山路吹 过往的画面全都是我不对

细数惭愧 我伤你几回

我一路向北 离开有你的季节

方向盘周围 回转着我的后悔

我加速超越 却甩不掉紧紧跟随的伤悲

细数惭愧我 伤你几回

停止狼狈就 让错纯粹

也许骨子里本就有无数文艺范儿的种子，青春期启动的时候，这种气质喷薄而出，变得一发而不可收拾。从此，**、音乐、文字…只要跟文艺沾边儿，谈不上擅长，但都喜欢，自然也喜欢相似的人，特别是那些脸上若无其事，内心却对周遭敏感得一塌糊涂的人。没错，因为我就是这个德行。

他是我不得不认识的一个人，在我的生命中，这大概也是早早就被安排好的一次转折。

记忆中第一眼看见他，是我去单位报到的时候。我在一楼半，他在二楼；我上楼，他下楼；我不认识他，他却脱口而出我的名字，暖心地冲我笑，带我去认识其他同事。后来才知道，他是另一部门的主管，几个月前的面试最后一轮考官比较多，他是其一，并记住了我的样子。

过去我从不相信缘份，良缘也好，孽缘也罢，都是人们事后主观的总结归纳，在我看来一切还要靠自己去选择和把握。可是这一次，就算是倒带回去，一切还是会发生，过程躲不过，结局也改变不了。

我们的工作并无太多交集，只是例会时会坐在一起听大领导讲话，而他作为小领导偶尔需要发发言。日积月累，这个大我十岁外表粗犷的男人在我心里的形象逐步完整起来——已婚有一女，幽默健谈，写得一手好字，爱好自驾游。当然这并不是他的全部，但正是这些，把我原本平顺的生活推向了转折点。

他的有趣个性使得自己人缘极好，和谁都是朋友，偶然间还发现他的字很漂亮，和外形反差极大，而我，向来对字好的人平生好感，因为在我心里，一个人肯钻研字的形态，肯花时间完美自己的笔迹，想必对美好的事物是有追求的，也一定是个不落俗的人。果不其然，社交媒介中的只言片语让我看到了他更多的面貌，换句话说，我们是一类人。

尽管如此，他对我而言也只是一个优秀的前辈，已婚人士，我不会多想。那几年，我们碰面时会互相寒暄、逗趣几句，除此之外就是在办公室里听他讲笑话，跟着大家一起前仰后合，彼此间交往仅限于此；那几年，我把精力都放在从学生到上班族的适应过程里，也努力去遗忘学生时代某段刻骨铭心的感情，再后来不可避免地加入了相亲的队伍中，谈了一两次无疾而终的世俗恋爱。

直到后来我才慢慢懂得，追求纯粹感情的人是无法在这个社会存活的，你迟早要学会放弃。

那一年的小长假，我和关系甚好的女同事Y商量着攒个周边游，广而告之一圈后，除了他无人响应。我说要不算了，就你一个男的不太方便啊，他说没关系，我再叫个男的，数量刚好，我来开车。可没想到出发当天来接我们的只有他，说是另一个人临时有事来不了。

Y比较内向，我虽然外表大大咧咧，但也很怕不熟悉所带来的尴尬，还好，他的幽默感使整个旅行充满欢笑，关系也越来越熟络。我们住在乡下的农家院里，晚上吃吃农家饭，白天看看花玩玩水，临走前的那天玩得晚了点，太阳落山后开车回住处，山里的小路漆黑一片，我们有些迷路了，为了安全只能慢慢开，靠着仅有的车灯寻找方向。为了缓解焦虑的心理，他带头说起了其他同事的坏话，以及在单位一些看不惯的事情，大家越说越high，正尽兴时他突然提议换个话题——“要不咱讲讲自己最后悔的事吧”，随后谈起了婚姻中的无奈，以及和妻子之间无法调和的矛盾，他说后悔当初大男子主义心态太强，选择伴侣的时候只希望对方各方面条件都不如自己，进而崇拜、仰视自己，这样才能保证所谓的男人尊严，而过了这么多年才发现，差距过大的两个人无法沟通，曾经幼稚的想法让自己虽拥有了看似稳定的婚姻，内心里却形单影只。

他低沉的倾诉很让人同情，想不到外表乐观豁达的他心里也有难疏解的苦楚。话语之中我的心里起了波动，因为一些陈述、一些特质似乎重叠上了刻在我心里的那个人和那段记忆。在Y简单讲过她的初恋故事之后，我也顺应着当时的气氛，把曾经的感情故事倾倒而出。现在回忆起来，气氛的确会迷醉人，那个昏暗的晚上，那个孤独的声音，还有彼此之间的吐露，注定了看不清的未来。

兜兜转转回到了住处，洗漱完毕后，我意犹未尽地躺在床上和Y聊，感叹他的不如意。Y应和了几句，突然说：我觉得我很多余。我惊讶得翻过身问她何出此言，她说，你不觉得他在刻意接近你吗？另一个男生的缺席，他的倾诉，还有白天玩的时候他的眼神和举动，都是在有意靠近你啊。我下意识的说，不可能的，你多想了。可是不能否认，那一刻，似乎有一把钥匙，打开了一扇通往绝境的门。

回程的路上依然欢声笑语，经过一片薰衣草地，我们进去走了走，拍了些照片，他执意要和我合影，我说好，我们两两合照，再三人合照，Y冲我偷偷地撇嘴。

回市区后先把Y送到家，最后送我。其实从Y下车后，气氛就开始尴尬起来，他一反常态一言不发，弄得我也不知如何是好。到了小区门口，我松了一口气，下车绕到后备箱拿东西，他赶忙跟着过来帮忙，动作时而迟疑，似乎欲言又止。我背起行李看着他说，谢谢啊，你回去慢点，我走了。他点头。当我走出去一大段路后下意识地回头，却发现他还远远地站在原地注视着我，我冲他摆摆手，示意他赶紧走吧，再转身，一种难以抑制的幸福感扑面而来。

上班后几日没有看到他，心情持续着一种难以言喻的复杂状态。上网时我把签名换成了五个字---“理智与情感”，随即得到了他的匿名回复——“永恒的话题”。一种无人知晓的情感碰撞在我们之间发生着，轻柔又危险。之后的某一天午休时间，我接到他的短消息：“有空吗？想和你聊聊。”

为了避嫌，我们选择去车里聊。他看着我，眼睛里闪着光，我猜那是拼命抑制的眼泪。他讲了对未来的一些想法，说得含糊不清，什么不想再继续迷茫，什么想改变自己的心态…最后他定了定，郑重地说，我会跟她离婚。语气里含着随时会爆发的哽咽，一切都像极了文艺片里的凄美氛围，他说，是我的出现让他知道这世上有如此相似的灵魂，这样接近梦想的人，给了他勇气去打破陈规的现状，去面对旁人的质疑，并选择内心的向往。

我只觉得我当时入魔了，我没有像正剧里理智果断的女性一样，俨然拒绝无情离去，因为除去所谓世间的规则，他的内在所具备的所有气质正是我心中的理想，我追到过却放走的爱情似乎以另一种形式回来了。我任性地捧着自己的心，任由他打动，再陪着他流泪。

我们开始了秘密约会，偏僻一些的餐厅或咖啡店成了最好的选择。偶尔时间充裕时，我们会尽量把车往远处开，到一个不认识的荒郊野外，随意坐下来幻想未来可以一起走遍千山万水，看遍世间百态。他告诉我他最喜欢的景象是“涛走云飞”，我说好老土哦，那不是《雾里看花》的歌词吗。他没有在意我的嘲笑，说：“那是一种将时光流逝浓缩起来的样子，很多**里会出现类似的镜头，就好像回顾过去，世事变迁都在眨眼间，其实已经耗费了太多心路历程。可以笑看涛走云飞的人，心里充满了洒脱。”他描述的场景我想象得出，但无法体会那种超脱的心态。有一次我们约在**院看一个爱情片，里面有一段是用快进的影像诉说时过境迁，片片叠加的幽暗云层不停流动，底下是永不平息的海水。他突然转过头对我说：“看，这就是涛走云飞。”

日子一天天过去，我们见面的时候像急需吸氧的病人，簇拥在一起互相慰藉；不见面的时候靠网络保持联系，同时等待下一个见面的时机。

几个月过后我有点熬不住了，躲躲藏藏的情感令人焦虑难耐，那一阵正好是过年前后，他每日在家，上有老下有小，还有自从在一起后他绝口不提的妻子，每当我在网上叫他他久久不出现时，我就无法克制自己的痛苦和残酷的想象。那段时间开始，我变得异常急躁，稍有不顺就和他发脾气，或故意在他不方便的时候打电话给他，现在想想，那时的举动很像电视剧里的小三，急于上位而不惜暴露自己去挑战婚姻的权威，尽管到现在我也并不认为我是真正意义上的第三者。

慢慢地，我们之间从我吵他哄发展到两人对吵再发展到我吵他躲，到最后所有负面情绪我一个人背，因为除了彼此，再无人知晓我们的关系。他不再谈及他表白时说过的想法，也不再幻想我们的未来。终于在某一天我爆发了，那是个周末，他和父母及三岁的孩子在家，妻子加班。我直接把电话打到了他家里，一通哭闹之后跟他说要和他的父母谈谈。我不知道等待着自己的是什么，我当时没有别的想法，只想改变那种不进不退的状态，让自己快点解脱。他沉默了一会儿说，你等我，我去找你。我们约在了一个大型超市的地下车库。

地下车库一片漆黑，等待的时候心跳得很快，我知道快要宣判了，我期待着爱情大过天的结局，期待着有奇迹。终于，一道远光灯穿透黑暗的地下车库，惊醒了周边的尘埃，像极了那晚山中的小路。

说不上是意料之外还是意料之中，下车的不止他，还有他满头白发的妈妈。再后面的情景我记不太清了，仿佛是一场噩梦，留在记忆里的都是些片段的拼接。例如他妈妈握着我的手，泪眼婆娑地说你是个好女孩，别耽误了自己，是他糊涂是他混蛋。例如他站在一旁低着头一言不发，神情庄重仿佛在参加葬礼。例如我把准备送他的印着我照片的马克杯狠狠摔碎，碎片弹起划伤了车漆。

一切都结束了。

在别人眼里，一切其实从未开始过。

之后便是挣扎的恢复期，情绪几度失控之后，我的父母和几个知己知道了事情经过，想尽方法帮助我走出来。那一段时间游走在绝境边缘，曾经把刀放在手腕上，最终还是放不下父母的恩情；也曾想过以自我毁灭的方式到单位公之于众，最终还是换了份工作，删了一切****，逃离了过去。

过了很久很久，我逐渐回到了正常生活，但过的并不如意，新的单位人际关系复杂，我一直没有、也不愿深入社交，像个透明的隐形人，每天寂寞地工作着。后来听Y说他晋升了、买新房了，等等等等，感觉很遥远，像是上辈子的事一样。也曾碰到过一次，在各自的车里，我看到熟悉的车牌号，赶忙并道提速远离，从后视镜里看，他似乎跟了我一段，最后不知是有意还是无奈，消失在车水马龙中。

那天在家看电视，妈妈随意换着台，最后停在了一个城市宣传片上。屏幕中的景象，是快进处理的风景画面---涌动的海面上，厚重的云从头顶飞过，连绵不绝。我下意识地说：“看，这就是涛走云飞。”