1 关于拒绝爱情的诗句(关于拒绝异性爱意的诗句有哪些)
关于拒绝爱情的诗句(关于拒绝异性爱意的诗句有哪些) 1关于拒绝异性爱意的诗句有哪些
关于拒绝异性爱意的诗句有：
1、《离思五首·其四》
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
2、《节妇吟寄东平李司空师道》
君知妾有夫，赠妾双明珠。
感君缠绵意，系在红罗襦。
妾家高楼连苑起，良人执戟明光里。
知君用心如日月，事夫誓拟同生死。
还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
3、《蝶恋花·春景》
花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少。天涯何处无芳草！
墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。
4、《无题》
春水春池满，春时春草生。
春人饮春酒，春鸟弄春声。
君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
人归万里外，意在一杯中。
只虑前程远，开帆待好风。
自入长信宫，每对孤灯泣。
闺门镇不开，梦从何处入。
一别行千里，来时未有期。
月中三十日，无夜不相思。
拒爱招数：
1、认亲戚
当你发现对方对你有意，而你又肯定自己无心时，首先必须要做的就是表明彼此纯属朋友的关系。别因为贪恋人家对你的倾慕，而故意作出暧昧行为，令他愈踩愈深。你需要让他明白，你只当他是朋友，没有跟他再进一步的打算。若他依然不肯放弃，认为即使做朋友还是有机会的，那就不妨将行动升级，跟他称兄道妹，用“亲戚”关系当防线，必要时“称兄道弟”就更好，用无性别的友情做保护
罩更安全，一般人会比较不好意思逼自己的“兄弟”做自己的爱人吧！
2、保持安全距离
如果扮兄弟姊妹都不能击退他，你就有必要将行动升级，跟他进一步保持距离。首先千万别跟他单独约会，更要尽量避免任何跟他单独相处的机会，以免他有继续纠缠你的机会。不过，你也要注意自己的态度，别整天注意他有没有在偷望你，也不要太刻意地回避人家，过分刻意反而会令对方尴尬。正确的方法是一视同仁，对他如其他朋友一样，大方自然就可以。
3、男友充当挡箭牌
如果走到保持距离这一步，对方仍是未有退缩之意，你就要搬出正牌男友来当挡箭牌了。因为即使你摆明对他无意，他仍会有这样的错觉：你一天没有男朋友，他一天仍有机会。所以，你最好假装不经意地在他面前提起你的男友（没有都要扮有），必要时更可叫他，或其他男性朋友出动，以情侣档姿态出现在倾慕者面前。不过，别在他面前刻意扮恩爱，因为这样反而会令他觉得你们在演戏。其实你们只要稍为秀一秀双方的默契，他自然会知难而退。
4、自毁形象吓跑他
连男朋友都出动，但他还是冥顽不灵的话，你就必须要出到最狠辣的绝招，就是自毁形象。若有可能的话，先搞清楚他最喜欢你哪些特点。如果他喜欢你的开朗友善，你就刻意表现无礼；若他喜欢你爽朗有性格，你就要化身做毫无性格的乖乖女；如他喜欢你亮丽的外表，就不妨找些机会作“休闲”打扮，而且千万别化妆，总之就要反其道而行，务求令他对你失去兴趣为止。虽然这招实在太狠，你也未必很乐意破坏自己的形象，但为了安全地摆脱这块贴身膏药，真的要下重药出绝招。
2描述“古代女子拒绝追求爱情”的古诗有哪些
没有描述“古代女子拒绝追求爱情”的古诗，描述“古代女子追求爱情”的古诗如下：
1、《上邪》两汉·佚名
上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。
山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。
2、《采莲曲》唐·白居易
菱叶萦波荷飐风，荷花深处小船通。
逢郎欲语低头笑，碧玉搔头落水中。
3、《江南》两汉·佚名
江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间。
鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。
4、《卜算子·我住长江头》宋·李之仪
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
5、《竹枝词二首·其一》唐·刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上踏歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
3求一句女子委婉拒绝男子爱意的诗句
-1、心似流水不倦花，我如明月君勿恋。
2、梧桐树边梧桐树，不开花果不犯红。爱莫并非连理根，你我开花个不同。
3、万水千山都是情，瞑瞑之中靠天定。
4、天涯何处无芳草，何必单恋我这一颗草。
5、他朝自有芳菲开，两两花蕊情相对。
6、使君自有妇，罗敷自有夫。东方千余骑，夫婿居上头。何用识夫婿？
7、墙里秋千墙外道，墙外行人墙内佳人笑，笑渐不闻声渐消，多情却被无情恼。
8、落花有意随流水，流水无心恋落花。
9、君生我未生，我生君已老。
10、还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
11、花褪残红青杏小，燕子飞时，绿水人家绕，枝上柳棉吹又少，天涯何处无芳草。
12、沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。
这些都是呢，你可以选一句好的话要采纳哦
4拒绝感情的句子
关于拒绝爱情的句子1、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
2、有些人在想一个人，有些人在等一个人，有些人敏感的心拒绝任何人，或者说，习惯了一个人，我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。3、很多人不想谈恋爱，并不是心里有人，而是害怕付出了真感情，最后把自己伤的伤痕累累。
世上没有一件事是你没有付出就可以得到的，对于死去的爱情还是入土为安的好，但你不能因此而拒绝爱情。有责任的爱情，是需要双方共同来精心经营的。
爱情受伤是很正常的，别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。拒绝爱情4、双鱼座的人是十二星座中最多情的，他们很难抵抗诱惑，拒绝爱情，天性使在。
鱼儿浪漫，爱做梦，敏感又和善。5、爱情这东西，不是说你想要或者不想要，它是一种化学反应，是自然发生的，不由自主，区别只是，有的成功了，有的失败了——没人能拒绝爱情。
6、男女之间，如果有一方表示了爱情，而被拒绝，那结果连友情也不存在了。7、放手也没什么，当你真正找到知心爱人的时候，你就要懂得珍惜，如果那时，他回过头来找你，你要感谢他今天拒绝了你，因为他的拒绝，让你更加渴望爱情，为此，你不仅努力使自己变得更好。
8、没有什么爱情我们必须毁灭；有一些爱情我们必须拒绝，但是，没有任何爱情我们可以嘲弄。9、因为害怕拒绝而不敢伸出双手，因为不愿主动而错过爱情，人世间最大的悲哀莫过于此。
生命经不起等待，爱情经不起错过。10、不要慌张、不要隐藏，坦荡面对，笑迎四方，相信有就会有。
姑娘，请不要轻易拒绝爱情。11、看破了，红尘往事不过是云烟，生命琐事不过是无常，爱情姻缘不过是聚散。
若不再相见，就别给我一个等待的借口，请无情的拒绝，让我无奈的接受；故事已经结束，我迷茫在过去和未来，却执着于现在，那些纷纷飘落如秋叶般的记忆，始终匍匐于存留之间，在秋叶落尽之时，我选择遗忘。12、相爱的人，总是会患得患失，明明已经拥有，却还要相互拒绝。
这不是因为不爱，而是爱得太深。爱的越深就越害怕失去，所以才会努力的保持距离，希望自己不陷进去。
但这都是爱情带来的妄念。你真爱一个人，又怎么能离得开呢？既然相爱，那就在一起，共同度过所有的风雨吧。
13、爱情里遇到不认可你的人，最好的办法就是咬牙拒绝，做好自己。放手没有交集、缘尽的人，就是美好和幸福。
14、两人牵手时间长了，新鲜感就淡了，慢慢就有裂痕了，距离也渐渐远了，紧跟着抵触来了，拒绝来了，争吵来了……爱的路上，谁没有分手的念头，谁没有挣扎的感觉？如果没了矛盾和瓶颈，爱情就是一种摆设，就是一潭死水。只要，我们不放弃，唯有最漫长的坚持，能带给我们最永久的幸福。
15、无论是爱情还是生活，拒绝别人，真的不用那么复杂。谁都有自己的喜好和难处，谁都不可能在每个领域都擅长。
如果有人向你示爱，不喜欢就拒绝，不要只是微笑抿嘴不说话。
5拒绝别人的表白的诗
古诗：
1、村郭流溪画谢桥， 小径水轻淋花娇。 蜂动无影谁惹怜？ 陌上晴出盼蝶朝（zhao）。每句第三个字。意思你是蜜蜂我是花，你喜欢我，我喜欢蝶。
2、我将真心向明月，奈何明月照沟渠。 落花有意流水无情 落花有意随流水，流水无心恋落花。 相逢恨晚，心有所系，情有所属！
3、°还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时
4、君意深重，缘浅难承
现代诗：《无缘》
收起你的阳光
我的心花不会为你而灿烂
你的和煦
你的温暖
不是雨露洒在久旱的心田
收起你的微笑
我的心花经不起风寒
你的蜜语
你的甜言
在我的死水里不起波澜
百灵的婉转
夜莺的呢喃
不是鹦鹉的人言
让一切随缘！
一、 用人之道
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
二、 鹦 鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？
店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的***，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的***。
三、 袋鼠与笼子
一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？
”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”
管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。
四、 扁鹊的医术
魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”
扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。”
文王再问：“那么为什么你最出名呢？”
扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”
管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。
五、预防重于治疗
有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。
不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。
有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。
管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。
六、 救 人
在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。
七、 出 门
古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。
把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己！
管理心得：在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？
八、 鱼王的儿子
有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。
于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”
一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”
“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”
“他们一直跟随着你吗？”
“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”
路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！”
九、 河边的苹果
一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。
世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。
十、 右手握左手
桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。
每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。
有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。
后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说 ：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。
男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。
她们都是左手，男人们当然要以左手计。
而他们都是右手，他们当然作右手想。
十一、抉 择
一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？
于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。
当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”
归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。
十二、简单道理
从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他 狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的 海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕 鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。
只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
十三、并不是你想象中那样
两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”
第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”
有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……
十四、养牛之道
我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：
“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”
老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。”
十五、爱人之心
这是发生在英国的一个真实故事。
有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院去。老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。
一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的——相信我，我会用整颗心来照顾您！”
老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。
完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。
十六、给予
有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。
“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。”
他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。”
十七、提醒自我
有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向那里走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生。
十八、窗
有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子。”
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”
原来，是自己家的窗户脏了。
十九、习惯与自然
一根小小的柱子，一截细细的链子，拴得住一头千斤重的大象，这不荒谬吗？可这荒谬的场景在印度和秦国随处可见。那些驯象人，在大象还是小象的时候，就用一条铁链将它绑在水泥柱或钢柱上，无论小象怎么挣扎都无法挣脱。小象渐渐地习惯了不挣扎，直到长成了大象，可以轻而易举地挣脱链子时，也不挣扎。
驯虎人本来也像驯象人一样成功，他让小虎从小吃素，直到小虎长大。老虎不知肉味，自然不会伤人。驯虎人的致命错误在于他摔了交之后让老虎舔净他流在地上的血，老虎一舔不可收，终于将驯虎人吃了。
小象是被链子绑住，而大象则是被习惯绑住。
虎曾经被习惯绑住，而驯虎人则死于习惯(他已经习惯于他的老虎不吃人)。
习惯几乎可以绑住一切，只是不能绑住偶然。比如那只偶然尝了鲜血的老虎。
二十、留个缺口给别人
一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”
企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零”。“圈”/“未完成的事业”/“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。
他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”
留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。
给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。
二十一、马
马，本来自由自在的在山间撒野，渴了喝点山泉，累了就睡在地上晒太阳，无忧无虑。可是自从有了伯乐，马的命运就改变了，给它的头戴上笼辔，在它的背上置放鞍具，栓着它，马的死亡率已经是十之二三了，然后再逼着它运输东西，强迫它日行千里，在它的脚上钉上铁掌，马的死亡率就过半了。马本来就是毫无规矩毫无用处的动物，让它吸取日月之精化，天地之灵气，无用无为，还得以享尽天年，教化它，让它懂得礼法，反而害了它的生命。
人何尝不是如此呢？在规矩的约束下我们是否也丧失了本我，成天遵循别人制定的礼义，逼迫自己去做不愿意做的事情，有限的生命还剩下多少呢？
二十二、所长无用
有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，一定会贫穷的。”“为什么？”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？”
这个故事告诉人们：一个人要发挥其专长，就必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也就失去了价值。因此，我们要根据社会得需要，决定自己的行动，更好去发挥自己的专长。
二十三、佛塔上的老鼠
一只四处漂泊的老鼠在佛塔顶上安了家。
佛塔里的生活实在是幸福极了，它既可以在各层之间随意穿越，又可以享受到丰富的供品。它甚至还享有别人所无法想象的特权，那些不为人知的秘笈，它可以随意咀嚼；人们不敢正视的佛像，它可以自由休闲，兴起之时，甚至还可以在佛像头上留些排泄物。
每当善男信女们烧香叩头的时候，这只老鼠总是看着那令人陶醉的烟气，慢慢升起，它猛抽着鼻子，心中暗笑：“可笑的人类，膝盖竟然这样柔软，说跪就跪下了！”
有一天，一只饿极了的野猫闯了进来，它一把将老鼠抓住。
“你不能吃我！你应该向我跪拜！我代表着佛！”这位高贵的俘虏抗议道。
“人们向你跪拜，只是因为你所占的位置，不是因为你！”
野猫讥讽道，然后，它像掰开一个汉堡包那样把老鼠掰成了两半。
二十四、钢玻璃杯的故事
一个农民，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。他辍学回家，帮父亲耕种三亩薄田。在他19岁时，父亲去世了，家庭的重担全部压在了他的肩上。他要照顾身体不好的母亲，还有一位瘫痪在床的祖母。
八十年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好有把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但有非常愚蠢的人。
听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了500元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了鸡瘟，几天内全部死光。500元对别人来说可能不算什么，对一个只靠三亩薄田生活的家庭而言，不啻天文数字。他的母亲手不了这个刺激，竟然忧郁而死。
他后来酿过酒，捕过鱼，甚至还在石矿的悬崖上帮人打过炮眼……可都没有赚到钱。
35岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村是没有人看得起的。
但他还想搏一搏，就四处借钱买一辆受扶拖拉机。不料，上路不到半个月，这辆拖拉机就载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。而那拖拉机，被人捞起来，已经支离破碎，他只能拆开它，当作废铁卖。
几乎所有的人都说他这辈子完了。
但是后来他却成了我所在的这个城市里的一家公司的老总，手中有两亿元的资产。现在，许多人都知道他苦难的过去和富有传奇色彩的创业经历。许多媒体采访过他，许多报告文学描述过他。但我只记得这样一个情节--
记者问他：“在苦难的日子里，你凭什么一次又一次毫不退缩？“
他坐在宽大豪华的老板台后面，喝完了手里的一杯水。然后，他把玻璃杯子握在手里，反问记者：“如果我松手，这只杯子会怎样？“
记者说：“摔在地上，碎了。“
“那我们试试看。“他说。
他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但并没有破碎，而是完好无损。他说：“即使有10个人在场，他们都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。”
于是，我记住了这段经典绝妙的对话。这样的人，即使只有一口气，他也会努力去拉住成功的手，除非上苍剥夺了他的生命……
二十五、机 会
A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！
A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。
他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。
愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。
那个叫《雷霆怒》
第一集
刑场。
天波府杨家的二公子杨家宝因强奸杀害柴王府郡主一案被判斩决。将刑之际，原本征战在外的杨家大公子杨家声带部下赶到，一箭制止了刽子手，劫下杨家宝。一番恶战后，家声在监斩官的沉默中带家宝离开。
柴王爷与庞太师以家声擅离边关、刑场劫囚、罪涉谋反之名告至皇帝面前，讨得严惩杨家的圣旨。杨老夫人严责二子，欲送子面君请罪，庞太师却已持圣旨到来。家声不服，急怒之下拔剑相向，遭老夫人呵斥，太师洋洋得意地命将杨府上下悉数拿下。杨忠见状奋力杀出重围，独力脱逃。
包大人途中见晴天霹雳，冤气冲日，诧异不止。却见杨忠负伤飞马而来，告之杨家遭遇，请求救助。展昭情急请命，包大人命他携尚方宝剑速往法场救人。庞太师刑场监斩，方下斩令，展昭从天而降。庞太师以尚方宝剑只能斩人不能救人为由坚持行刑。展昭对在场众人详数杨家功业、细析关节利害、晓以大义。面对展昭的陈词慷慨，众人动容。庞太师又以众人身家性命相胁，僵持之际，包大人赶到，争取得半日时间前往皇宫说服皇上改变心意。
案件发往开封府重审。杨家宝道出当日情由：上元佳节之夜，柴王府小王爷柴文意遇见杨家声的未婚妻子张玉莲，遂起色心，因调戏不果，便命人往张家强下俜礼，并逼迫张家退掉杨家之亲。张秀才求助于杨家，无奈边关吃紧，杨家声分身乏术，只能以国事为重。杨家宝主张在家声未归之前由自己男扮女装，代嫂上轿，只求能暂且拖延。新婚之夜，家宝寻百般借口避开柴文意，尴尬之时，小郡主柴文婷出现
第二集
柴文意被家宝编造之言所唬，同意暂且不碰新娘，并让文婷暂伴嫂子同住，文婷允之。文婷对家宝产生好感，而家宝亦觉出文婷之善良，渐起好俅之心。一日家宝在室内更衣，被文婷撞见，家宝无奈道出实情，文婷大惊之余芳心其实早已暗许。二人私定终生，度过一段只羡鸳鸯不羡仙的幸福日子。柴文意所给限期已到，家宝本欲装病继续欺瞒，但柴文意已起疑心，并发现了家宝与文婷的秘密。柴文意欲杀家宝，文婷出手相阻，终在紧要关头为家宝挡下致命一剑。文婷殒命，家宝痛不欲生，恰在此时柴王爷回府，目睹一切。
柴文意矢口否认自己误伤文婷，指家宝入王府行窃，杀死文婷。
包大人带家宝前往柴王府取证。柴家众家丁在指证家宝时异口同声，柴文意得意非凡，包大人却早看出端倪。包大人举步将行之际，无意瞥见文婷房中有鹦鹉一只，便命人将鹦鹉取回开封府待审。柴文意茫然不解，求教于庞太师。鹦鹉翻来覆去只会说“不要”二字，包大人询问公孙先生需要多久才能教会鹦鹉说话。
杨忠欲带杨家兄弟越狱，家声坚决不从。
公堂之上，包大人传鹦鹉做证，柴文意暗惊。
第三集
包大人庭审鹦鹉，鹦鹉竟开口道出小王爷乃杀死文婷之人，柴文意情急之下失口，说出家宝在文婷房中多日并为文婷所庇的事实。原来鹦鹉是包大人另行购买，只为诓出柴文意实言，真相大白，柴文意悔之晚矣。在包大人好言相劝之下，柴王爷认了家宝为半子。包大人将审案经过上奏皇上，并请皇上成全家声与玉莲的婚事。
杨家声蒙皇上赐婚，展昭前往道贺，但迟迟不见新娘到来。原来柴文意贼心不死，带人将张玉莲强行劫去。杨家声欲闯柴王祠，被展昭阻拦。展昭一面命王马张赵四人回开封府将此事禀告包大人，一面请地方官与家宝同往柴王祠交涉。柴文意气焰嚣张，陈桥令与家宝反遭他奚落。展昭飞身而入柴王祠，与柴文意几番言语交锋。面对展昭的不卑不亢、威严隐含，柴文意撒泼，展昭将剑锋架上了柴文意的颈项，柴文意无奈提出与杨家声比武争婚。
比武场上，展昭作了主持之人。第一场柴文意用动过手脚的兵刃暗算家声，取得一胜。展昭将自己的佩剑借与家声，家声以其人之道还治其人之身，亦取得一胜。第三场双方见了真功夫，柴文意终究技不如人。
家声娶得如花美眷，向展昭道谢。众人欢欣之余不免担忧柴文意始终不肯罢手。展昭欲将佩剑赠与杨家以作信物，杨老夫人谢辞，却请展昭留字一幅以震慑柴文意，展昭慷慨挥墨：“铁肩担道义，宝剑斩奸邪”。
柴文意心恨展昭、杨家声，柴王爷心中担忧。柴文意转念请父亲代为向皇上求得军职，好建功立业。包大人认为职责在身或可约束小王爷，也代为向皇上说情。皇上准了柴文意平虏将军之职，柴文意请缨前往大同关。柴王爷与包大人觉出事情不妙却已无法挽回。
家宝为文婷守灵，邂逅精灵古怪的辽国姑娘莲花，莲花言道欲往陈桥寻找生身父亲。
第四集
家宝见到莲花清丽的女儿装扮，讶异于莲花与文婷的相象。原来莲花所要寻找的父亲正是小商王柴政。而柴王爷却不愿认这个辽国来的女儿，反让人拿了一百两银子打发莲花离开，莲花失望，负气离开柴王府。
柴文意来到边关大同，杨家声率部众出迎。柴文意出言挑衅，家声恪守为将本分，不为所动。柴文意以巡视为名，让家声带路来到宋辽边境之地，家声劝柴文意不可轻入险地，柴文意反纵马驰入密林，家声无奈跟入，不料柴文意竟密伏树上，一箭射向家声心口。原来一切都在柴文意预谋之中。柴文意恶言嘲讽重伤的家声，突然出现的辽国护国神宫韦宫主不齿他的卑劣，出手教训于他。韦宫主得知柴文意乃柴政之子，放了他一条生路。家声重伤难愈，韦宫主因敬重家声为人，赠家声伤药，可续一个时辰之命，家声这才得见杨忠。家声拔出身上半截断箭，令杨忠带往开封府报案，并嘱杨忠不可回军营，只能将自己秘密埋葬。
柴文意回朝，反诬家声与辽人勾结，伤了自己后与杨忠一同叛逃辽国。皇上下令将此事交于兵部彻查。
开封府诸人忧心家声遇害，展昭请求前往边关调查，包大人认为此时开封府尚无权介入此案，不若先由杨家人出面。得知消息的家宝准备去往大同了解真相，展昭将包大人开具的嘱沿路官府予以关照的文书交与家宝，并赠给家宝一枚银镖，告知此乃自己往日行走江湖时的信物，江湖朋友见此物亦会给予关照，家宝谢过。
柴文意为寻杨忠的下落留驻京城。杨忠带断箭上开封府告状，被一讼师阻拦，劝其应先准备诉状，杨忠中计，落入重围，急智中将断箭射入柴文意别院的房沿之下。杨忠落入柴文意手中，被柴文意剜眼拔舌，断去手脚。柴文意命家丁将杨忠丢入丛林喂野兽，家丁不忍，将杨忠弃在河边，听任天命。
7楼
第五集
包大人见乌鸦示警，心中讶异，乃命张龙赵虎前往查看，张赵在河边发现一面目全非的重伤者，将之带回开封府。
柴文意以为杨忠已死，打算放心回陈桥，却得管家报信，知家宝正前往大同追查家声下落，遂率众阻拦。柴文意搜出包大人所开具的通行令并予以撕毁，还命人将家宝绑于树上，意图射杀。危急之时，一黑衣蒙面人飞镖救下家宝，柴文意自知不敌，只好离去。
开封府中被救回的重伤者苏醒，幸有一眼还能视物，公孙先生以百家姓相询，惊悉此人正是被柴文意所害的杨忠。展昭请求前往逮捕柴文意，包大人认为证据不足，不宜打草惊蛇。公孙先生提出可为杨忠接续断舌，使其可以开口说话。
家宝来到边关，不料见到被二大汉挟持的莲花，二人称莲花欠钱难还，亦无足够钱财的家宝提出愿与二人一赌。莲花使诈助家宝赢得赌局，激怒那二人，家宝让莲花先行脱身，自己却被殴打。那黑衣蒙面人再次出现救下家宝，并告之莲花的下落。家宝找到莲花，却双双落入辽人手中。牢狱中，莲花诱家宝说出只要寻得大哥下落便听任莲花意愿，莲花乃令人释放家宝，原来莲花正是护国神宫的小宫主。家宝从韦宫主口中证实家声已遇害，并在韦宫主指点下寻得家声遗体。悲愤难当的家宝要带家声遗体往开封府告状，莲花欲随之，家宝却告之一生不会再喜欢别的女人，莲花悲切失望。
衣锦荣归的柴文意又来到杨家，欲趁杨家无人之际抢走玉莲。杨老夫人怒示之以展昭手书，柴文意不以为意，还将字幅践踏于脚下。急怒中，杨老夫人扑向柴文意，被柴文意误杀。败兴的柴文意竟丧心病狂地将张玉莲交予手下蹂躏。
见到家声身上半截刻有柴王府印记的断箭、接下诉状的包大人命展昭携尚方宝剑前往陈桥逮捕柴文意，并写下一个“忍”字，嘱展昭一切行事当以能为杨家平反的大局着想。
展昭与家宝回到杨家，见到的却是杨老夫人的灵堂和因受过度刺激疯去的张玉莲。见到字幅上的脚印，展昭心知此乃柴文意所为，家宝欲向柴文意寻仇被展昭劝阻。展昭持尚方宝剑来到柴王府忠义堂，请小王爷同往开封府一行，柴文意逼问展昭既被称作儒侠何以不知忠义堂的来历。展昭忆得包大人临行时的重托，强压心中怒火，于忠义堂下、太祖皇袍之前行以跪拜之礼。一礼罢，展昭出示包大人手令，柴文意百般抵赖，不肯离开忠义堂。展昭言到为在包大人面前有所交代，需柴文意在包大人手令上踏上一脚，得意不已的柴文意欣然允之。展昭临行时留言，柴文意尽可庇身于忠义堂，但若离开，等待他的将是自己的三尺青锋。
柴王爷怒斥柴文意不该过于恣意妄为，柴文意却狂妄得对自己的父亲鄙薄相向。
8楼
第六集
展昭将手令上的脚印与字幅上的脚印两相比较，证实杀害杨老夫人的正是柴文意，面对激愤难抑的家宝，展昭答允一定将柴文意拿获。
展昭备下吹鼓手往柴王府门前摆开仪阵，不堪其扰的柴王爷斥责于他，展昭言到正是为了顾全柴王府的名声才出此下策，只要柴文意愿随自己上开封府，就立刻撤了此礼。两厢对峙之时，韦青莹带莲花突然出现。韦青莹替柴文意允诺七日后前往开封府，展昭答应七日之约而离去。
韦青莹质问柴政何以不愿与女儿相认，却又被柴政花言巧语瞒哄，原谅于他。韦青莹迫柴文意往开封府应审，并命莲花沿路加以保护。
大堂上柴文意以没有证人为由不愿认罪，包大人传来杨忠，令他惊恐万分。无奈杨忠重伤未愈、口齿不清、无法作证，包大人决定五日后重审。心虚的柴文意命莲花夜闯开封府，杀人灭口。莲花来到杨忠房中，不料等待她的却是展昭。打斗中莲花受伤，跌入家宝房中，家宝为掩护她而对展昭撒谎，却被展昭暗中察觉。莲花对家宝表白心意，家宝难以作答，展昭却来到二人面前。知悉莲花其人后，包大人另有了计较。
莲花回到柴府别院，柴文意心晓莲花得手，放下心来。公堂上包大人出示杨忠供词，柴文意自以为已是死无对证，拒不认罪。包大人又示之以在柴府别院寻获的另半截断箭，柴文意却一定要与杨忠对质。展昭上堂来相告杨忠已伤重而亡，包大人因证据不足只得将柴文意开释。悲愤的家宝冲向柴文意，反被柴文意所制，展昭情急出手将柴文意打昏过去，包大人命公孙先生将柴文意送往后堂诊治。
柴文意醒来后发现身在牢狱，眼前出现的是文婷、家声、杨老夫人和杨忠。以为自己已死的柴文意惊恐之中坦承所有罪行，静候在外的包大人取得柴文意的供状，再次升堂。柴文意以斩杀柴家后人有违圣命、开封府上下将悉为陪葬之人相胁，包大人只得将柴文意暂压牢中，请求皇上予以定夺。皇上不愿违背祖训，坚持不肯杀柴文意，包大人无奈。
9楼
第七集
包大人判柴文意入狱十年，柴文意大怒，对柴王爷提出为免遭开封府私害，只能杀掉包大人，并建议让韦青莹动手。柴王爷与韦青莹的密谋被莲花无意中听去。
得知柴文意不能杀，家宝心中忿忿。展昭提出既然柴文意不能杀，关在牢里还要待为上宾，不如将他放了；知晓展昭心意的包大人自然不会纵容他知法犯法。公孙先生出言相劝，展昭却发现有人接近。原来莲花得知母亲将暗杀包大人，特前来示警，并告之前来的杀手会是护国神宫中的一只精灵，非武力可制。在莲花告诫之下，开封府诸人护住包大人前往佛堂静观事变。
夜里，精灵果然前来。莲花警告众人不可轻举妄动，因为精灵不可杀，且会循血光寻找附身之人，或找到武功最为高强之人附身其上，使其受控；而若它找不到附身之人，无法完成任务，就会在早上自行消亡。精灵因无法得知何人武功高强，在众人面前徘徊挑衅，赵虎终于忍耐不住，拔刀将精灵劈作两半，精灵立即附身于赵虎，攻向包大人，众人只得围攻赵虎。打斗中，张龙不察，伤了赵虎，精灵又转而附身于张龙。展昭命王朝马汉保护大人，挺剑独战张龙。张龙不敌展昭，被打倒在地，展昭紧张张龙伤势，关切地俯身查看，却被精灵所趁。莲花让王马二人速杀展昭，否则将无人能阻止他杀害包大人，王马二人迟疑上前，欲制住展昭却被展昭震开。危急之中，展昭强定心神，勉强控制住自己的行动，并命王马二人快趁机会杀了自己，二人犹豫中，包大人喝令众人退开，欲亲身上前。莲花阻住包大人，飞身而上，以匕首伤了强定身形的展昭，使精灵转而附身于自己身上。知晓精灵底细的莲花自刺一刀，并告之众人随着自己的死，精灵就不会再转移到别人身上了。面对将逝的莲花，家宝终于承认了对她的爱。
一击失手的韦青莹终于亲自前来，包大人坚信邪不胜正，愿独力领教韦青莹的移魂大法，韦青莹在正气凛然的包大人面前败下阵来。包大人设计，令柴政暴露了对韦青莹只有利用、实则无情的本相，悲痛欲绝的韦青莹只能带了莲花的遗体返回大辽。
得知暗杀失败的柴文意为出囚牢，求父亲将小商王之位让予，却被告知小商王之位乃世代自然袭承，不可私相授受，灭绝人性的柴文意竟逼父亲自杀。柴政悲愤绝望，却为了保全柴家香火而悬梁自尽。包大人知柴政死因，难抑心头怒火，誓舍却性命也要将柴文意铡于堂下。柴文意被搭上铡口，庞太师却取来太祖金诏，威胁包大人若铡了柴文意就要连累皇上成为不肖之君。包大人百难之下，只得释了柴文意，柴文意甫得生机，就在开封府大堂上变本加厉地狂妄肆意。忿忿难平的展昭欲自行制裁柴文意以告慰开封府铡刀下的亡魂，并愿为此承担任何罪责，包大人劝阻他不值得为了柴文意而污了大宋皇室，展昭只得强压下满膺怒气。柴文意大笑而去。
包大人自觉放了柴文意，无颜再面对天下百姓，只有辞官以谢天下。
开封府门前，家宝持刀冲向柴文意，柴文意将家宝推倒，正欲辱之，突见狂风乍起。众人只见霎时间，天上降下无数霹雳，生生将柴文意击死。庞太师指家宝行凶，要求包大人力惩，包大人称既然柴文意已死，小商王之位由柴家仅余之婿承继，家宝不可罚。庞太师拂袖而去。包大人仰天慨叹“苍天有眼”，重新带上官帽。
参考资料：
按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
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不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
方法:应该穿颜色较亮的衣服，女生可以穿红色系列的衣服，男生则以淡色系的衣服具开桃花效果。
效果:让异性更易亲近你，并且有开拓运势、增进人缘的灵动力。
第二招、点玫瑰精油:
方法:在书房或办公桌点精油，但以玫瑰等花香精油为主。
效果:精油具有让人放松心情，产生与相关精油类似的关想，所以能让爱情运开。
第三招、枕头下放红线:
方法:在枕头下放红线，长度和枕头齐或稍长于枕头，能让您无形中得到较多的桃花机会。
效果:取月下老人牵红线的意义，只要在枕头下有红线，无形中让您的桃花一朵接一朵的开。
第四招、枕头、被单、床单以红色系列颜色:
方法:枕头、床单和棉被是每天都会接触的东西，不要只是枕头下放红线，还要使用红色系的寝具，最具有开桃花的效果。
效果:红色具有桃花喜气的意义，就像结婚一样，都是以红色为主，所以睡的寝具颜色吉祥，具有招桃花的效果。
第五招、头发开桃花:
方法:女生的头发宜长、男生的头发宜短，这样能带来桃花。
效果:女主柔、男主刚，发长主阴、发短主阳，所以女生留长发、男生留短发，能招来桃花。
第六招、不能过瘦:
方法:男女都不宜太瘦，体重太轻，没有福份，也让桃花远离。
效果:男女身材有 有较大的福份，太瘦的人颧骨容易外露，福份减弱。
第七招、窗边花:
方法:可以在卧房的窗边插几朵红色的花，能有招桃花的效果。
效果:花就是一种有桃花意义的东西，红色的花更能引动您的桃花运。
望采纳
怎样能使桃花运更旺 提升桃花运的八种开运法
粉色内衣带来桃花运：
对于没有BF的你来说，好羡慕那些能够双双对对参加聚会活动的人呐！就让粉色内衣帮你早日找到你的真命天子吧！
连续7天在窗边点一根红色的小蜡烛，穿着粉色内衣或睡衣对着星星祈祷：请让我早日找到属于我的BF吧！
粉色的愿望和粉色的气场会为你招来桃花，不久，你的愿望就会实现哟！
桃红丝带提升桃花运：
你已经有了心仪的他，但是你们的进展很缓慢，只是最普通的点头之交，好想让我们的关系更进一点。那么，就祈祷从牵手开始吧！
在放学回家的路上，手里要捏一根桃红色的丝带哦！悄悄走在他的身后，把丝带绕在自己的小手指上，然后勇敢地走上前去和他打招呼。
系了丝带的小指头可以给你勇气和信心，一个月以内，你们就会牵手啦！
这个小魔法要连做3次才能生效哟！
玫瑰项链带来桃花运：
对于相貌平平的女孩来说，最渴望得到的是BOY的赞赏和认同，如果你是这样的MM，是不是也盼望受到BOY的注意呢？
在每次出门前都带上有玫瑰装饰的项链，同时头发也要梳理得很柔顺，并对着镜子里的自己说：“我是最可爱的女生，和我交往吧！”
玫瑰是LOVE之花，它可以给单身的你带来好的异性缘哟！
银质脚链带来桃花运：
大家都知道，银的东西可以作护身符，银质饰品也可以辟邪，自己只需要多加一点小工序，银的东西就可以带来好姻缘啦！
在银质的脚链上加6个铃铛可以招来桃花运呢！铃铛可以选仿银的，铜的，纯银的，铁的则不行哟！
荷叶枕头带来桃花运：
荷叶枕头可以给孤独的你带来意想不到的邂逅运，荷叶枕头带来桃花运最适合没有几个知心朋友的MM做了！
先看看自己每天睡的枕头有没有荷叶边呢？如果没有的话，最好给它缝一圈荷叶边，颜色最好是粉红，粉黄或粉蓝色，黑色要避免。
缝好了荷叶边，就要点3根檀香，用檀香的烟雾来熏你的荷叶枕头，大概熏3分钟就可以了，同时要在熏的时候许下渴望邂逅的心愿。
晚上枕着施过咒的荷叶枕头，魔力就会起作用了，不久，你的愿望就会灵验咯！
心形镜子带来桃花运：
如果是因为自己的性格或相貌问题导致异性缘不是很好，可以通过这个心形镜子小魔法得到改善哟！
找来一面心型的小镜子，在上面哈上一口气，然后用中指在镜面上画桃心，一边画一边说：请讨厌鬼离开我的身体，还我人见人爱的本性！
这个要连做10天才能生效哟！
钢琴曲带来桃花运：
对于喜欢音乐的MM来说，利用优雅的钢琴曲也可以为自己带来桃花运，引来BOY的垂青哟！
在闲暇时段听一些钢琴曲，然后闭上眼睛，集中精力，冥想自己是中世纪故事里的古堡公主，在等待王子的到来……
只要你有虔诚的心，一段奇妙的缘分就会在钢琴声的引路下，在你的冥想里降临哟！
居室带来桃花运：
单身的老姐小妹还可以通过改变居室布局的办法招来桃花哟！
把床移至窗旁，床的侧面对着窗，再在床的右边放一个床头柜，上面要摆放一盏台灯，台灯的光线要柔和，才有利于桃花的凝聚。
改变过后的居室就形成了桃花阵，每晚在桃花阵里入睡，想避开桃花都难呀！
如何催旺桃花运 看桃花 提到感情自然会提到桃花，一般在流年逢桃花星的话人们走桃花运容易遇到情投意合的异性。桃花星的查法按照八字中的年支和日支来查：申子辰桃花在酉，寅午戌桃花在卯，亥卯未桃花在子，巳酉丑桃花在午。具体如下： 属猴、鼠、龙或者出生在申、子、辰日的人在鸡年走桃花运，容易有姻缘喜事。 属虎、马、狗或者出生在寅、午、戌日的人在兔年走桃花运，容易有姻缘喜事。 属猪、兔、羊或者出生在亥、卯、未日的人在鼠年走桃花运，容易有姻缘喜事。 属蛇、鸡、牛或者出生在巳、酉、丑日的人在马年走桃花运，容易有姻缘喜事。 单身的朋友走桃花运时容易遇到正缘，恋爱中的人则可能是婚姻之喜。 红鸾天喜入命 红鸾和天喜星也是主婚恋喜事的，如果从生肖来看查红鸾天喜的话，方法如下： 鼠遇卯兔为红鸾，遇酉鸡为天喜。牛遇寅虎为红鸾，遇申猴为天喜。 虎遇丑牛为红鸾，遇未羊为天喜。兔遇子鼠为红鸾，遇午马为天喜。 龙遇亥猪为红鸾，遇巳蛇为天喜。蛇遇戌狗为红鸾，遇辰龙为天喜。 马遇酉鸡为红鸾，遇卯兔为天喜。羊遇申猴为红鸾，遇寅虎为天喜。 猴遇未羊为红鸾，遇丑牛为天喜。鸡遇午马为红鸾，遇子鼠为天喜。 狗遇巳蛇为红鸾，遇亥猪为天喜。猪遇辰龙为红鸾，遇戌狗为天喜。 例如：属猴的人在今年乙未羊年就是红鸾星入命，属牛的人天喜星入命。 红鸾或者天喜入命时容易遇到自己的意中人，婚姻感情方面容易有喜事。 男遇财星女遇官（杀）星 八字命理中男命以财为妻，女命以官为夫。男性遇到流年财星容易遇到喜欢的人，女性流年遇到官星也是同样的道理。具体查法可以依据自己的生日天干来查： 因为我克者为妻财，所以男性依据自己的生日天干五行生克：甲乙日出生遇戊己流年；丙丁日出生遇庚辛流年；戊己日出生遇壬癸流年；庚辛日出生遇甲乙流年；壬癸日出生遇丙丁流年。例如生日天干为庚、辛日的男性在今年乙未年容易有姻缘，尤其是庚日出生的。 克我者为官杀，女性也是同样道理：甲乙日出生遇庚辛流年；丙丁日出生遇壬癸流年；戊己日出生遇甲乙流年；庚辛日出生遇丙丁流年；壬癸日出生遇戊己流年。例如今年为乙未羊年，生在戊日、己日的女孩容易有姻缘。
怎么才能旺自己的桃花运？ 可以采用以下几种方式：
客厅摆放鲜花来增强异性缘
要在客厅摆放鲜花，其位置就沙发坐下的方向来说，是男右女左，即男士坐下沙发在你的右手边“白虎位”摆放鲜花，而女士坐下沙发在你的左手边“青龙位”来供养鲜花。如果想求好基友，请反向操作;如果花枯萎了，请及时更换新鲜花卉，千万不要放假花，否则招来虚情假意之人就呜呼哀哉了。
也可请加持的符来旺自己异性缘：
良缘符
内向者运用此符、佩带於身最为理想，较有获得异性青睬好感，而获得好姻缘的机会，纯可增进本身异性缘的作用。佩带於身
上或放枕头内，男女适用。
传达感情符
此符对於内向者、想传达意中人感情很有效用，自然可引起对方的好感与注意、情侣吵架斗气，运用此符可软化对方先来联络，放於自己枕头内睡枕之想用。效果很好。
获得爱情符
运用此符较易获得爱情及受异性追求谈恋爱的机会，且较易成功顺利。放在枕头内睡枕之，也可佩带於身上，或放枕头内，男
女均可适用。
增进感情符
运用此符可以增进情侣双方之感情，更加亲近，顺利
利用风水飞星催旺桃花运
向往爱情的年青人，可以利用风水布局，也就是所谓的桃花阵。一般认为，风水上的九紫星最具有桃花效应的飞星。九紫星飞临的方位，也就是当年桃花位。九紫星飞临在坎位，也就是正北方。想要恋爱的人可以在这个居家的正北方摆放花瓶养百合花、天喜神君之类催旺桃花的物品。
男人如何旺桃花运怎么办 命理运势中犯桃花对于男人女人来讲可以分为两种桃花：一中是单身中的好桃花，可以代表好的姻缘和感情，一种是单身中的烂桃花，代表不但没有好的姻缘和感情，还会带来不好的劫数，产生感情的纠纷还会受到不同程度伤害，也可称之为桃花劫，大多要破之斩桃花保好运。但是另一种的桃花运就是家庭婚姻中另一半配偶出现的了，如果家庭婚姻中犯桃花运另一方的桃花运旺，是肯定没有好坏之分的，都统称为烂桃花桃花劫，因为命理认为在好的桃花出现在家庭婚姻恋爱中，都是来破坏家庭和另一半感情的，最后都会导致家庭破碎，导致另一半受到伤害，所以再好的桃花也叫烂桃花，都会带来连锁反应导致别人受伤，所以不能犯更要破。
命理犯桃花，从笼统情况来讲解，就是异性缘旺，但是从各种因素运势命理来定，不一定是好，也不一定是坏。
总之不管何种桃花，也不管男人女人，在婚姻中桃花过旺就是烂桃花了，出轨外遇是必然出现的，如果不破桃花，所以要根据八字匹配进行相应的破化烂桃花，也可奉请破桃花符来进行婚姻中保驾护航，使得处在婚姻中的你们能更好的结合不被外界所打扰，单身中的可以请旺好桃花符来进行转运补运。
已婚怎样才能旺桃花运 首先，还是觉得您要收心，收心为了家庭，收心好好的体会生活。
其次，好一点的招桃花的吉祥物，粉晶、粉狐狸、碧玺手链、红绳周家红绳项链等等。红绳周家的红绳都是一对一的定制的，朋友有再戴，很好。
最后，人际交往过程中，提高自身的魅力，是扩大交际圈的最好的办法。一个成熟稳重、或者优雅的你，很有很可能是他或者她眼中，最美的风景。
如何利用风水催旺桃花运 时下，相亲节目越来越多。可见，生活中总有那么一部份人的桃花不是那么的旺。于是，常常有人抱怨，为什么等了又等，却迟迟不见自己的桃花运开。看看生活的周围，你会发现，自己本身或自己的周围不乏一众高龄的“剩男、剩女”。这到底是什么原因呢？除了如今人与人交往的越来越密切，诱惑越来越多，物质观念越来越重之外，我想，还是和一个人的命运，以及和这个人所处的环境，即家居风水有关。若你命中注定桃花运迟，你就更应该注意在家居设计或布置上，结合自己的实际，催旺自己的桃花。 （一）生肖属猴、鼠、龙的男士或女士，根据五行里面，生肖申子辰桃花在酉的原理。简单来说，就是生肖属猴、鼠、龙的人，命中的桃花位在正西方，上面的酉即为兑，八卦五行属正西方。那怎么在家居风水中催旺这三种生肖的桃花呢？首先我们要知道，正西方，风水学上称为“白虎位”。因此，如果你生肖是上面其中一个，你可以在家里的正西方位摆设一个铜制或金属的老虎，或铜制、金属的装饰品，例如人象、铜盆，甚至铜玲等，皆可以起到催旺你命中桃花的功效。其中特别要注意一点：这个正西方位不能有红色的摆设或物件，否则，你的桃花将会被破坏。 （二）生肖属蛇、鸡、牛的男士或女士，同样依据五行的起法，生肖巳酉丑桃花在午的原理。可以推出，生肖属蛇、鸡、牛的人，命盘中对应在家居方位中的桃花位是正南位，其中上面的午，就是离，为正南位。根据这个原理，如果你的感情至今没有着落，而你又急于完成人生大事，梦想早日步入婚姻殿堂。你可以在家里的正南位，即风水学上我们所说的“朱雀位”的位置上放置一红色或酒红色的花瓶，上面可以插九枝红色玫瑰花。或，在这个地方摆上一个会说话的鹦鹉，则同样具备神奇的催旺桃花的作用。 （三）生肖属猪、兔、羊的男士或女士，如果你想催旺桃花，也必须先找出自己命中的桃花位。根据亥卯未桃花在子的起法，可以推出，生肖属猪、兔、羊的人，其桃花在子位，即我们风水学上的正北“玄武位”。假若你生肖是上面其中一个，一直在为感情苦苦守候中，你不妨在家里的正北位摆上一个鱼缸，鱼缸边框最好是黑色的，里面可以养一条或四条黑色的鱼。对于你的桃花运，同样会有难以置信的神奇。而最需要注意的是，这个位置最忌有**或方形的物件或摆设存在。比如方形的桌子等，比如**的抱枕等，都严重影响桃花运的到来。 （四）生肖属虎、马、狗的男士或女士，若你已年届三十，在感情上却还没有着落，怎么办呢？不用担心，根据同样的原理，只要找出你命中的桃花位，然后在家居布置上予以配合，也有望早一点结束单身。根据寅午戌桃花在卯的起法，生肖属虎、马、狗的人，桃花位就是在风水学上正东“青龙位”。这个位置五行属木，因此，这个方位最忌白色、银色，因此，若你生肖是上面其中一个，感情一直不顺利，很可能是你家里的正东位用了白色、银色或金色等装饰色调。要想催旺你的桃花，你可以在正东位摆三盆植物或种一小排竹，也可以摆设一个鱼缸，便可以起到催旺桃花的作用。 有句话说的好，千里姻缘一线牵。所以说，感情这回事，靠的还是缘份。然而缘份的到来，可以快或慢。如果你努力了，它就有可能早一点到达；如果你只是守株待兔，它就有可能最后才开花结果。风水与命理的神奇就在这里，它可以通过一些家居的布置或装饰上的小技巧，让你人生中的烦恼尽量少一些，而让快乐与开心多一些，愿望早日实现快一些。所以，别少看家居风水中的这些小设计或小布置，说不准，最后让你找到人生幸福的，往往就是这些微不足道的小地方，这同时也是家居风水的神奇之处。 文章均为原创，禁止抄袭，若有犯者，本人保留追究其法律责任权利。
如何催旺桃花运的简单方法 催旺桃花运最快的四个方法
增旺桃花运技巧之一：枕下放红绳。
这是最简单的方式，具体操作也一目了然。在自己枕头摆放一段红绳，这样就能提升单身人士的桃花运势。不过要注意的是需要调好一个良辰吉日再摆放红绳，并且最好就是沐浴精心，放之前虔诚地说出自己的愿望。要记住，这里的红绳，最好是两堆系成同心结的方式。满月的时候，也可以摆放好红绳然后躺在床上默默地说出自己的祝愿。
增旺桃花运技巧之二：穿粉色衣物。
很多人都知道，最能够招桃花的颜色非粉红莫属。所以想要提升自己的桃花运，可以多考虑选用粉红色系的衣物饰品。既能够散发出甜美的个人魅力，又能够表示出想要脱单的信号，而且还能催旺桃花运哦!这不是一箭三雕吗此外，粉红衣物饰品，还能增加表白时的自信心。
增旺桃花运技巧之三：摆放绿植。
绿色植物，备受大家的喜爱。既有着良好的观赏作用，又能防辐射驱蚊等等的各种用途。而如果单身人士在自己常呆的地方摆放一盆绿色植物，更是有提升桃花运的妙用。例如在客厅、办公室等。在选择绿色植物摆放的时候，最好就是考虑寓意吉祥幸福的类型。
增旺桃花运技巧之四：佩戴吉祥物。
佩戴吉祥物，这也是最常见提升桃花的方式之一。不管是能量水晶，还是寓意小饰品等，乃至灵符也OK。因为这些吉祥物能够给其主人周围形成有利的气场，从而达到催旺桃花的作用。至于灵符，
怎样催旺女人的桃花运 第一、女人有很多种。知性、温柔、彪悍、高冷等等你是哪种？找好自己的定位。定位好自己，再看看自己喜欢什么样的人，这样就好的接触了。
第二、扩大自己的交际圈，至少要扩大，你想要的那种桃花的交际圈。你想找个亿万富翁，怎么可能在乞丐堆里面找到呢？
第三、人说爱笑的女孩运气不会太差，所以如果你需要好的桃花运，就不要紧绷着小脸。
第四、关于桃花运的吉祥物，自己也有配戴红绳周家官方网站定制的物品。这类物品的选择空间很大，如鸳鸯、合欢、桃花、百合、喜鹊、莲藕（连理枝）、红粉狐狸、同心锁等等，建议到红绳周家官方网站一对一专门定制几根水蕴类的红绳，不要贸然的进行佩戴。
要怎么样才能催旺桃花运 说起旺桃花的话，因为桃花在五行之中由九紫星代表，是离卦，五行属火。用一些属木的配饰或摆设能催旺桃花运。俗话说木生火嘛。比如什么结子石榴啊、椰子啊、木头鸭子啊、桃花树什么的都是具有木属性的，你可以试一下放这些在床头或随身携带。最重要的是要常常意念着。我表姐去年在网上淘了一个结子石榴的配饰，就放在包里天天背着，没多久就相亲成功，交到男朋友了。我们姐妹都说她男朋友对她可好了。你可以试一下哈~
表现为人云亦云，鹦鹉学舌，爱将他人的观点复述一遍。关于 成语 人云亦云的那些可以摘抄的呢这里给大家分享一些关于成语人云亦云的意思，供大家参考。
一、人云亦云含义
云：说;亦：也。人家怎么说，自己也跟着怎么说。指没有主见，只会随声附和;形容只会随声附和，没有自己的主见。苏轼《次韵定慧钦长老见寄八手》：“我醉君且去，陶云吾亦云”
二、人云亦云 近义词
随声附和 [ suí shēng fù hè ]
自己没有主见，人家说什么，也跟着说什么。和(hè)。
亦步亦趋 [ yì bù yì qū ]
《庄子·田子方》：“夫子步亦步，夫子趋亦趋。”意思是老师走学生也走，老师跑学生也跑。比喻自己没有主张，或为了讨好，每件事都效仿或依从别人，跟着人家行事。
拾人牙慧 [ shí rén yá huì ]
《世说新语·文学》：“殷中军(殷浩)云：‘康伯未得我牙后慧。’” 比喻抄袭或套用别人说过的话。牙慧即牙后慧，意即蹈袭别人的言论。
照本宣科 [ zhào běn xuān kē ]
照着本子读。形容只是死板地照着念，毫无创造发挥。宣科：道士诵经。
鹦鹉学舌 [ yīng wǔ xué shé ]
鹦鹉学人说话，比喻别人怎样说，他也跟着怎样说(含贬义)。
矮子看戏 [ ǎi zǐ kàn xì ]
比喻只知道附和别人，自己没有主见。也比喻见识不广。
三、人云亦云 造句
1你应该有自己独立的见解，不能像矮人看戏那样，人云亦云。
2这不是小事情,怎好人云亦云,不仔细想一想呢
3所以我们管人云亦云叫"鹦鹉学舌"。
4是真是假，要弄个明白，不能矮人看场，人云亦云。
5他对每一个问题都认真进行思考，从不人云亦云，随声附和。
6写 文章 ，要言之有物，不要人云亦云。
7有些文章不过是人云亦云,照搬照抄,如同以手加额,毫无价值。
8悠悠之口，亦是人云亦云，你又何苦让我想起旧日情怀。
9文章贵在创新,屋如七星,人云亦云,是没有出息的。
10无论对人对事,我们都要有主见,不要人云亦云。
11张老师是人云亦云的好好先生。
12他这人不学无术,人云亦云,十足的耳食之徒。
13他这人毫无主见，常常是人云亦云，如鹦鹉学舌。
14请你拿出主见来!不要人云亦云，只知附和。
15他凡事人云亦云，毫无主见。
16危险在于许多经理人仅仅想随波逐流，人云亦云。
17关系人家名节的事，你怎可人云亦云不去查证
18像他这种人云亦云的个性，是不可能把公司给管理好的。
19做人不要像鹦鹉学人说话那样，呆头呆脑地照本宣科，人云亦云。
20他只知跟在别人后面亦步亦趋，人云亦云，毫无主见。
21谣言止于智者，人云亦云，实在不可取。
22做事要有主见，不要人云亦云，失去立场。
23这篇社论毫无主见，只是人云亦云而已。
24约翰没有自己的高见，只是人云亦云。
25你是厂长，怎么老是人云亦云，难道就不能有点自己的见解吗
26议论必须确有根据，若只是浮扁掠影，人云亦云，有何价值
27这篇论文只是人云亦云，了无创见。
28他做事一向有原则，绝不会是人云亦云的人。
29或因“先世失考”，后世道听途说，人云亦云，讹传附会，从而造成了掖县居民中明代四川移民后裔的高比例。
30小张一直都是人云亦云,根本就是个应声虫
31学习不能长进的原因在于，自己不肯动脑筋理会书中要旨，只是人云亦云。
32赏识不是单向的施舍，是智慧与智慧的主动碰撞，赏识不是别有用心的廉价恭维，是对一种相对价值的公正认可，赏识不是人云亦云的表白，是有着自己独特发现的美好心声。
33立身于风云变幻的世界上,我们遇事要独立思考,不能随波逐流,人云亦云。
34这个演讲也许是乔布斯留给世间的最棒的遗产，我们都应该铭记其中的一段：人生有涯，莫亦步亦趋，莫寻章摘句，莫人云亦云。
35成熟的人对事情都有自己的主见，既不会朝秦暮楚，也不会人云亦云。
36经常读书的人不会乱说话，言必有据，每一个结论会通过合理的推导得出，而不会人云亦云、信口雌黄。
37坚持公道正派，要坚持不做跑风漏气的泄露者，不做小道消息的传播者，不做封官许愿的讨好者，不做搬弄是非的坏事者，不做言不由衷的虚伪者，不做信口开河的胡说者，不做人云亦云的学舌者。
38现在关于水利水电工程环境影响的争议，多数都是泛泛而谈，人云亦云，缺乏真凭实据。
39如果我们的学术只知道复述前人的老话，陈陈相因，了无新意，人云亦云，亦步亦趋，不敢越雷池一步，那学术也就丧失了生命力，甚至失去了自己存在的资格和价值。
40关键问题是这种概括是肤浅的还是深入的是简单化的分类还是具体地分析了具体问题、分析了矛盾的对立与统一的各个侧面、各个层次是人云亦云的俗套子还是评论家厚积薄发、潜心研究的真知灼见。
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1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗
女::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用
女::我们要用新的名称---->>者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听
此时女们大声说道
怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是
你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
作者： qwexwhj 2006-7-11 16:43 回复此发言
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3 经典**笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|
女学生们
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背后女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『**，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "
<共6张照片> 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 二、最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去 六、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 八、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 九、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 十、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five” 17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿 23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！ 24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印 27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗 28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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