跪求几个笑话

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想:要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------

初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了

有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。

完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！

我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

18、 高中语文课正上的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”

24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”

那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧

刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答 然后他开始点名:NO1 他喊 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too A:I'm sorry three B:What are you sorry for A:I'm sorry five

——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的

近日，50岁李亚鹏在社交平台官宣了和31岁女友海哈金喜结婚生子的喜讯，很多网友看到19岁的年龄差都很诧异，有人为他们送出祝福，有人却觉得这真是“有钱任性”。

自从2013年李亚鹏和王菲离婚后，李亚鹏在感情上没有任何进展，爆出的新闻都是他欠债破产，投资亏钱的消息。

直到2020年11月，李亚鹏被拍到当众向女友海哈金喜表白，但当事人并未出来官宣。

如今，李亚鹏终于不再低调，他发出了一张小手的照片，暗指自己再次升级当了爸爸，

海哈金喜和李亚鹏相差19岁，曾经出演过《胡杨的夏天》《那年花开月正圆》等剧，

从样貌来看，海哈金喜颜值很高，样貌不比年轻的王菲差，看来李亚鹏的眼光不错，

不过很多人觉得嫁给比自己大20岁的男人是图什么呢？是爱情，还是金钱，这个只有当事人才能体会了。

娱乐 圈的“老夫少妻”已经不是什么新闻了，很多年龄稍大的男星都会娶比自己小很多岁的女孩，

一方面是娇妻养眼，一方面是自己有经济实力，娇妻来了就可以直接享受生活了。

比如郑钧比刘芸大15岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁，王迅比妻子王依梓大17岁，陶喆比江佩蓉大18岁，而李亚鹏也比妻子大19岁，那么 娱乐 圈有哪些相差20岁以上的老夫少妻呢

侯勇是一位实力派演员，从跑龙套到成为表演艺术家，他付出了太多的辛酸，可就是这样一个凭演技获奖无数的人，感情生活却总是被网友吐槽。

《人民的名义》刚开播时，侯勇饰演的赵德汉仅仅用几分钟就将观众的情绪带进去了。

那经典的吃面镜头”成为了北影教材，一边哭一边说着“我一分钱也不敢花”，这场戏他把贪官演绎到了极致。

如今，54岁的侯勇依然活跃在荧幕中，可是他两婚两离，又娶90后娇妻，却被网友称为“渣男”。

侯勇和第一任妻子沈蓉是南京艺术学院的同学，当年侯勇也算一个帅气有魅力的年轻小生，

沈蓉长相甜美落落大方，两个人相互吸引，互敬互爱，1992年两人举行了婚礼。

婚后沈蓉出演了很多影视剧，还获得过飞天奖最佳女主，而侯勇的演艺事业却不温不火，只能跑龙套为生。

沈蓉不断鼓励侯勇，更是为了照顾他放弃了自己的演艺事业，

多年后，侯勇说： 我非常感谢我的太太沈蓉，没有她就没有我的今天 。

2002年，侯勇通过《冲突亚马逊》爆红，2004年，侯勇又凭借《大染坊》中陈寿亭一角被广为人知，那一年侯勇已经37岁。

当大家以为侯勇是一个好男人时，可传来的却是他和沈蓉离婚的消息，一时间很多人都为沈蓉鸣不平，

有人说离婚原因是结婚快20年没有孩子，也有人说是两个人聚少离多导致的，对此沈蓉没有出面澄清过，更不愿意解释。

侯勇离婚不久，便和年龄比他小14岁的潘雨辰结婚了，在外人看来两个人是因为缘分走在了一起。

可扒出来过往，2005年，侯勇在和潘雨辰合作《不能没有你》就已经相识了，关系一直不清不楚，后来合作《沙场点兵》时，还有过深入交流。

而在这期间侯勇又和演员邢宇菲有了绯闻， 两个人是在《高地》中合作认识的，

可是两人对绯闻都否认了，但在侯勇离婚前夕，邢宇菲出面透漏自己和侯勇好了三年，自己不是小三。

就这样侯勇和潘雨辰在骂声中举行了婚礼，婚后潘雨辰为侯勇生了一个女儿，

可惜仅仅过了两年，两个人就以离婚而告终，潘雨辰事后在媒体面前丝毫没有提起侯勇一个字。

2017年，侯勇再次迎来了高光时刻，他迎娶了比他小20岁的王瑞，

据悉，王瑞是圈外人，身材苗条，颜值出众，是一个标准的美女。

在婚礼现场，当侯勇牵起第三任妻子的手，脸上洋溢着微笑的时候，真是羡煞了旁人，

他好像在向众人宣告着我能行，我有钱任性。

对于王瑞来说也算是找了一个好老公，起码可以过上衣食无忧的生活，

而对于侯勇来说，将来能否让父母抱上孙子就看他的造化了。

提起王刚，大家在熟悉不过了，他是国家一级演员，因在《宰相刘罗锅》中饰演“和珅”被观众熟知后，

又在《铁齿铜牙纪晓岚》《布衣天子》等多部剧中饰演了“和珅”，因此成为了大家公认的和珅专业户，

几十年的演艺生涯中，王刚从来都是兢兢业业的，如今74岁的他依然活跃在荧幕中。

据悉他有过三段婚姻，第一任妻子是经人介绍认识的歌舞团报幕员小杜，刚开始两个人关系很好，

可王刚把所有的精力都放在了事业上忽略了家庭，这段婚姻仅维持了两年半。

而第二段婚姻也仅仅维持了五年，王刚当时很出名，成方圆也在忙自己的歌唱事业，就这样聚少离多，两人产生了隔阂，无奈分手。

王刚和第三任妻子郑艳东是在网上认识的，2006年两人低调结婚，2008年郑艳东为王刚生了一个宝宝。

据悉王刚和郑艳东是一见钟情，而这段感情还是被女儿王婷婷撮合的，

刚开始郑艳东的父母一直反对，因为相差20岁的年龄难免会有代沟，可是看了女儿对王刚的喜欢，只好默认了。

这段感情也没让人失望，一向大男子主义的王刚非常疼爱自己的妻子，

如今孩子长大了，王刚也老了，一家人在公共场合露面时，真是令人羡慕。

提起郭富城，大家都知道他是“四大天王”中的一员，也有着“亚洲舞王”的称号，当年还凭借专辑《对你爱不完》斩获了百万销量。

无论在音乐圈还是演艺界，郭富城都是最优秀的，他获得过多次最受欢迎男歌手和最佳男主角，

在女孩眼里，郭富城是一个帅气有魅力的男人，他也是很多女孩眼中的梦中情人。

于是很多女孩都对“郭天王”投怀送抱了，据悉，郭富城的女友多达十几个，

舒淇，钟丽缇，袁洁莹，叶蕴仪，陈德容都与郭富城传过绯闻，而让大家记忆最深的就是他和熊黛林的恋情了。

当时熊黛林是郭富城MV中的女主，郭富城被熊黛林身上的气质吸引了，于是便和熊黛林交往了。

熊黛林借着“天王嫂”的名号获得了很多资源，参加了各种综艺，赚得盆满钵满，

可是两人恋爱七年后，郭富城却以一句“鞋子不适合”便分手了。

因此郭富城被很多人称为渣男，不过这丝毫不影响郭富城交女朋友，

直到熊黛林和郭可颂结婚后，郭富城也突然想开了。

2017年，51岁的郭富城官宣迎娶29岁的模特方媛，一个魅力十足，一个年轻漂亮，真是天造地设的一对，很多圈内好友都为他们送上了祝福。

如今方媛为郭富城生了两个女儿，两个人也经常在公共场合秀恩爱，想必郭富城也想做到父亲和丈夫的责任，对妻子对女儿从来都是爱不释手，

这对“老夫少妻”也受到了网友的祝福，很多网友说：如果郭富城能再生一个儿子那就是圆满了，

可很奇怪，“四大天王”全都生的是儿女，不知道郭富城能否在打破这个束缚呢？

当我看到张纪中导演和妻子杜星霖秀恩爱的时候，我不知道是应该相信爱情，还是应该相信金钱的魅力。

很多人都对这对“爷孙恋”不看好，可是两人结婚后，杜星霖为张纪中生了两个孩子，两人没事喝喝茶，溜溜娃，悠闲地在享受生活。

说起张纪中，大家对他的印象就是大胡子加一头卷发，好像金毛狮王一般，可张纪中年轻时也是一个奶油小生。

张纪中有个三段婚姻，他在20岁那年便和第一任妻子王玎相恋结婚，婚后生了一个女儿。

当时张纪中对演戏非常感兴趣，在妻子和岳父的帮助下，张纪中终于实现了自己的梦想，

可谁没有想到，当张纪中去北京深造后，就再也没有回来，反而妻子却收到了离婚的通知。

原来张纪中来到北京追梦的时候，便和比自己小15岁的樊馨蔓搞在了一起，

一个魅力十足，一个年轻貌美，两个人相互吸引，干柴烈火下，成了分不开的“挚友”。

要说张纪中算是幸运的，樊馨蔓可不是小迷妹，她可是一个非常有才华的女人，

《感动中国》她可是总导演，在她的帮助下，张纪中获得了很多资源，也奠定了现在金庸武侠片的地位。

从胡军版《天龙八部》到李亚鹏版《射雕英雄传》再到黄晓明版《神雕侠侣》，

张纪中用实力证明了自己，可樊馨蔓万万没有想到，

自己陪着张纪中度过了最艰难的时刻，他却为了杜星霖和自己结束了长达14年的婚姻。

当时杜星霖是张纪中的小助理，一来二去两人产生了暧昧，进而相互成全了对方，

当樊馨蔓发现时为时已晚，她指责张纪中把婚内资产转移到了杜星霖的名下，

反倒被张纪中说是她出轨在先，就这样两人在互骂互相指责下，协议离婚了。

令人没想到的是，几个月后张纪中就和杜星霖领了结婚证，婚后杜星霖生了一儿一女，平时相夫教子，还搞起了直播带货。

最近杜星霖张纪中夫妇还为家乡捐了20万的物资，嫣然是一对正能量夫妻，

虽然两个人在一起总是被网友称“老牛吃嫩草”，可杜星霖的一番话让很多人闭嘴了，

她说： 我不如很多人，当然很多人也不如我，我做好我的，你做好你的，不用理解我。

其实她说得也对，每个人追求的东西不一样是，一个有钱，一个有颜，

两个人又产生了爱情的火花，那在一起有何不可呢？

张艺谋是国内最伟大的导演，他一辈子都在追求**艺术，他用《红高粱》《秋菊打官司》捧红了巩俐，他用《一个都不能少》捧红了魏敏芝，

他用《我的父亲母亲》捧红了章子怡，他用《山楂树之恋》捧红了周冬雨，细看这些年张艺谋捧红的“谋女郎”，大多数发展得都不错，

如今刘浩存也长在了张艺谋的审美上，只要有机会他就会教刘浩存怎么演戏。

从张艺谋拍的**来看，有一种超新脱俗的艺术感，不管是《英雄》还是《金陵十三衩》，

影片的细节处理观众看了都觉得很惊艳，张艺谋虽然在**圈很受欢迎，但他的生活还是很“低调”的。

张艺谋有过两段婚姻，他和第一任妻子肖华算是青梅竹马了，两个人在初中就相识，又一起去农村插队，有着很深厚的感情，插队结束后，两个人分开了很长一段时间。

在没有电话的时代两人一直保持着书信往来，浪漫的张艺谋还给肖华写了40多页的情书，肖华被张艺谋的真心感动了，便和他结婚了，婚后为他生下了一个女儿。

起初张艺谋还很顾家，可慢慢有了成就后，张艺谋眼光就变得开阔了，肖华在他的眼中已经不是当初那个温婉漂亮的小姑娘了，这段10年的婚姻最终以离婚而收场。

而离婚的原因其实很现实，那就是不再爱了，当时张艺谋已经颇有名气，巩俐的出现仿佛让张艺谋找到了人生的方向，

两个人在合作中出现了爱的火花，巩俐也深深地爱上他，可是一个是已婚，一个还有男朋友，这应该怎么收场呢？

在张艺谋和巩俐的坚持下，两人终于走到了一起，在事业上也各自成就了，

当巩俐问张艺谋什么时候结婚时，张艺谋的一句不结婚让巩俐泪如雨下，

自此八年的感情画上了句号，多年后，两人同时出席活动时，巩俐眼里仿佛还闪着泪花。

当大家以为张艺谋这些年一直是单身时，演员何珺爆料张艺谋有一个比他小31岁的女朋友，

而且还生了三个孩子，这件事迅速把张艺谋推到了风口浪尖上。

原来当年陈婷和张艺谋在一起时才19岁，她赌上了自己的青春，甘愿做张艺谋背后的女人，

哪怕没有名分，也依然尽心尽力做一个妻子的责任，以至于孩子上学时都只能送私立学校，父亲那一栏始终是空白的。

事情曝光后，张艺谋因为超生被罚了748万，但陈婷也如愿以偿地成了张太太，也算是熬出头了。

如今，陈婷张艺谋一家五口生活得很甜蜜，每次两个人一起出席活动时都合不拢嘴，

陈婷付出得太多了，而张艺谋这些年也几乎没有什么绯闻，这可能就是在对的时间遇到了对的人。

王奎荣这个名字可能有很多人不熟悉，可当大家看到他的面孔时却十分亲切，

他是《闯关东》中心狠手辣的潘五爷，他是《打狗棍》中的反派“那麻子”，

他也是《新射雕英雄传》中的大侠柯镇恶，每一个角色都被他演得淋漓尽致，他是当之无愧的老艺术家。

可大家都没想到这样一位实力派演员，居然40岁才上大学，46岁刚开始演戏，

三十年的演艺生涯中，王奎荣已经是把演戏融入到了生命中，

他被好友高明称为“中国第一反派”，如今76岁高龄依然活跃在演艺圈。

王奎荣虽然长相过于严肃，但是为人却很随和，他有过两段婚姻，

第一任婚姻给他带来了很大的打击，直到饶芯语的出现，让王奎荣焕发了“第二春”。

王奎荣和饶芯语两个人是在剧组认识的，当时饶芯语因为戏没演好，被导演大骂，

王奎荣看见了耐心地为饶芯语讲戏，就这样一来二语，两个人逐渐相识了。

饶芯语慢慢被王奎胜身上的魅力吸引了，2014年饶芯语执意要嫁给王奎荣， 她说我有房有车有存款，你能娶我吗？

王奎荣当时也被感动了，但考虑到饶芯语他们家人能否接受，饶芯语却跟他说不用担心，就这样在不被家人祝福的情况下，两个人结婚了。

第二年便生了一个女儿，在女儿“百岁宴”时，演员葛优，吴京等大咖到场为王奎荣送出祝福， 此时王奎荣已经69岁了。

当大家以为这段婚姻就是“笑话”的时候，没想到如今两个人恩爱如初，携手走过七年没有任何绯闻，

而饶芯语又为王奎荣生了一个儿子，每次两人在公共场合出现时，王奎荣都笑容满面地合不拢嘴。

近日有网友晒出了王奎荣和妻子饶芯语一起出席活动的照片，

王奎荣头发苍白，笑容满面，饶芯语紧紧地贴在王奎荣旁边，显得很乖巧，

这对相差37岁的婚姻虽然很多人都不看好，但是爱情没有年龄限制，只要都是真心喜欢，大多数岁又如何呢？

娱乐 圈年龄相差十几岁的夫妻还是很多的，但是相差20岁以上的夫妻还是少数的，

事实证明男人有钱有地位，自然会吸引年轻女孩的目光，女孩年轻颜值高，自然也会得到男人的青睐；

可能有人会说： 一个爱钱，一个爱颜，这样没有感情的结合是不合适的，可是很多年龄相差很大的夫妻最终也是能收获幸福的。

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！

(1)

有一位病人来找精神科医师

病人:我一直觉得我是一只鸟

医生:喔那很严重喔从什么时候开始的

病人:从我还是一只小鸟的时候

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样

那位患者回答:那我会听不到

医生听了:嗯嗯很正常

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样

那位患者回答:那我会看不到

医生开始紧张了怎么会看不到咧

患者回答:因为眼镜会掉下来

(3)

有两个神经病患从病院里逃出来

两人跑啊跑爬到一棵树上

其中一个人从树上跳下来

滚啊滚的

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想:要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错不过,就是人物多了点儿”

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作

大夫：然后呢？

病人：挣钱

大夫：然后呢？

病人：攒钱

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇

大夫：然后呢？

病人：洞房

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”

(11)

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”

他们都答应了

有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

“”

(12)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

回答者： 庄许庄庄庄 - 魔法师 四级 3-12 20:45

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有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"

小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"

小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"

小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！

记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

回答者： 2581550 - 经理 五级 2-28 23:48

从 网 上 查

笑 话

就 行 了

回答者： 紫乔薇 - 试用期 一级 3-1 16:25

2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"