描写鸦雀无声的经典句子

全明星总决赛。中国LpL VS 韩国OGN。我们的气势达到前所未有的巅峰，这支融合了WE与IG的最强战队，绝无被击败的可能。然后我听见了First Blood,我扭过头，看见pDD捂着脸，久久的不发一言。我慢慢意识到，原来我们一直活在梦里。所谓的最强，不过是国人一厢情愿的幻想。那年的OGN代表队，令人发指的强，神级杰斯shy，高丽圣僧insec,抗中英雄ambition，辅助之神madlife,电竞化石pray，像洋人的炮火，把闭关自守的王朝震得零落崩塌。大清亡辣，全场鸦雀无声。刘谋垂下头，好像仍旧想着一炮四个pDD，若风有些麻木的抠着手指，沉默不语，明凯和成哥看着屏幕，眼神像狼。我安静地靠在椅背上，想着许多人，许 ----♂武虎忠《孙亚龙传少年老》

他被拥簇着走到法场正中，满地泥泞，太阳却是高照着，放眼望去，四边人山人海，却是鸦雀无声。这就是祖国、这就是群众。他心里想着，在光天化日之下、在黑暗时代，他们在看我们流血。我们成功，他们会鼓掌参与；我们失败，他们会袖手旁观。我们来救他们，他们不能自救，如今又眼睁睁看着我们亦无以自救。在他们眼中，我们是失败者。但是，他们不知道失败者其实也满痛快，因为失败的终点，也就是另一场胜利的起点。这些可怜的同胞啊，他们不知道，他们永远不会知道。 ----李敖《北京法源寺》

虽然这么说，羡慕这座宅子的人还是不知有多少。因为的确这座宅子是好：清悠、闲静、鸦雀无声，一切规整，绝不紊乱。丫环、使女，照着阳间的一样，鸡犬猪马，也都和阳间一样。阳间有什么，到了阴间也有，阳间吃面条，到了阴间也吃面条。阳间有车子坐，到了阴间也一样地有车子坐。阴间是完全和阳间一样，一模一样的。 ----萧红《萧红十年集》

妮维娅本人并不打算带头抛掉时下流行的装束。她突然发觉神父不说话了，加利西亚口音不再像锤子似的敲击她的脑袋了。雷斯特雷波神父十分清楚，在布道当中戛然而止会产生什么效果，而且时常运用这种办法。教堂里鸦雀无声，神父趁机用灼灼目光一一扫过善男信女们。妮维娅松开女儿克拉腊的手，从袖子里掏出一块手帕，擦掉顺着脖子流下汗水。礼拜堂里越发沉寂，时间似乎凝滞不动了。谁也不敢咳嗽一声，变换一下姿势，免得引起雷斯特雷波神父的注意。他最后那几句话的余音还在教堂的圆柱间微微颤动。 ----伊莎贝尔阿连德《幽灵之家》

你本想好好静静，但不忍心看群里某位童鞋又刷表情又发牢骚的找人聊天，你打过招呼后群里反而鸦雀无声了。

全场皆惊，鸦雀无声。赌局结束了？杀阡陌一口绿豆糕就喷了出来，什么？怎么回事？流火又是哪根葱哪棵白菜？其他所有参加赌局的人也都丈二和尚摸不着头脑，这个流火是哪里冒出来的？赌局明明眼看就要□，却来了个大乌龙然后仓促结束了？白子画输了？赢的也不是东方彧卿？白子画的面色显然也有些难看，明明只差一点点不过虽然花千骨嘴硬，事实上，好歹他也算是赢了吧？流火哈哈笑着走上前去拍拍花千骨的肩膀：千骨，好样的！不过，好女不二嫁啊 ----fresh果果《仙剑奇缘之花千骨》

如果因为梦想被人否定就放弃那就根本不是梦想，梦想是无论别人怎么反对都要坚持到最后完成的那一刻。

让那些否定你的人鸦雀无声无法返驳才是梦想。

飞机引擎死火后，四下鸦雀无声，惟有风声微微传来耳畔。那是个晴好的秋日午后，万里无云，整个世界一览无余。粗粗拉拉的山峦曲线、一棵棵松树、点点分布的白色房舍就在眼下舒展着。爱琴海在远处闪着亮光。我在那上方漂浮着、彷徨着。一切都呈现出虚拟的美，静悄悄的，远在天涯海角。就好像原来把所有东西捆在一起的带子因为什么而解开花落一样。 ----村上春树《村上广播》

一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，SB，这是豆沙包，不吃滚犊子

当你漫步在庄严的塞拉高地森林，四周鸦雀无声，不由得心生敬畏，这时，你会听到同游的知更鸟那甜美清脆的声音，好像是在安慰你，不要害怕，不要害怕，这里只有爱。就算是在最偏远的荒郊野外，甜美都像在花园或苹果园里一样开心快乐。 ----约翰缪尔《等鹿来》

没关系，我有无论再发什么都不会被打扰到的自信。在这鸦雀无声的地方集中精力学习吧。 ----横井留美《上课小动作》

大家安静一下，我做一下自我介绍，我呢，段黑子，黑虎帮的堂主，今天到这里来，两件事，一件事，找滕飞，给昨天的事情一个交代，第二件事，找高二的谢东，要他两只手，就这两件事，办完了，我们就走，你们大家都在原地等候一下，谢谢配合。

很温柔的语气，但是话语之中的冷酷，却让人心中泛凉，全场，顿时鸦雀无声！

课堂上，老师点名：

小强到！张坚到！赵阳到！突然，老师皱眉，自言自语：咦，拿错点名册了顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。

老师不在的时候，在上课时，大家都在说话，但会突然大家一起安静下来，全班鸦雀无声。

有一瞬间，我的世界变的鸦雀无声，像是浸满水一样的安静。

最后，水面越来越高，我看见这个城市里尸浮成河。 ----傲凡《如果世界冰封了》 描写心情的句子 有些痛苦，适合无声无息的忘记

一、人到了某一个阶段，生活就会开始给你做减法。拿走你的一些朋友，让你知道谁才是真正的朋友。拿走你的一些梦想，让你认清现实是什么。当你能看着自己忙里忙外，成为自己生活的旁观者，你才能找到自己的节奏。

二、心情不好的时候，觉得全世界怎么就你倒霉，觉得所有悲伤的歌词写的全是你。心情好的时候，又觉得之前所有的事情都是浮云，再悲伤的歌还是那么动听。你看，你所谓的挫折，实际都是无足挂齿，自己矫情的把自己想象成悲剧，因为缺乏经历，屁大点事也值得一提。

三、做事也好，爱人也罢，稳定性应该比爆发力重要多了，习惯的坚持胜过三天的热情，永恒的平淡胜过瞬间的浪漫。

四、我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。

五、只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比想象中的宽阔。你的人生不会没有出口，你会发现自己有一双翅膀，不必经过任何人同意就能飞。

六、喜欢的吃的食物，可以排队多等一会；赶时间等的那班公车没有坐就可以站过去，想去的地方现在就可以订车票，喜欢的人不用等到特殊的日子再去表白，你表白的那天才是特殊的日子。人生中有很多事情，遗憾的不是失去，而是在可以去做的时候，选择了保留。

七、交往是一种能力，独处更是一种能力，不擅交际是性格弱点，不耐孤独则是灵魂缺陷。

八、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺，而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。最怕的，不是在错误的年龄，遇到正确的人，而是在错误的年龄，我们竟花光了毕生所有的勇气。

九、相思是篇冗长的腹稿，可发表出来却往往很短。

十、醉酒后的人，往往都会变得感性而又勇敢。有意中人的，会拿起电话找个角落对其说出平时羞于启口的肉麻情话；失恋的人，醉了会哭，思念也会翻倍，或者还会趁着酒劲，放下面子去同前任主动示好。事实上，酒只是喝醉了人，而心却不会醉，醉的是一个人的自尊心。

十一、别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。在感情的世界里，是没有输赢的，赢的是感情，输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始，需要结果的。爱情是简单纯粹的，不掺杂任何物质和利益的关系，爱情是崇拜，爱情是真心的付出和责任。爱情从来都没有试用期，爱就爱了，不是赌注，而是每一场都全力以赴

十二、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。

十三、刀伤可以炫耀，情伤只有煎熬。

十四、很多人会问，一个女人干嘛这么重视工作？我想：努力地工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。这就是女人去努力的意义，没有公主命，那就必须有一颗女皇的心。

十五、你可知，山河大地，一草一尘，它们都是你的心。只有清净安稳，才能见到秋水朗月。

十六、很多人都吃摆架子这一套。以前我短信秒回，稍有共鸣就掏心挖肺，帮起忙来热血沸腾。后来发现不但没人领情，还被视作理所当然，若不让人称心如意，就是你冷漠无情，最终演变成形同陌路，遭人诟病。慢慢开始收回瞎热情，跟我无关的事连余光都不赠予，多保护自己，修炼个人，然后竟然被尊重了。

十七、相信自己，要知道你内心深处的某些东西是比任何困难都要强大的。

十八、不管现实有多么惨不忍睹，你都要固执的相信，这只是黎明前暂时的黑暗而已。对爱情，我们有这样的误解，对，是误解，以为爱上了一个什么人，就应该不做任何要求地付出爱，哪怕自己要为此承担许多的痛苦。所有舆论都这样告诉我们，这样才是忠贞，这样才是美德。

十九、心软是一种不公平的善良，成全别人委屈自己，却被当成傻子。一路走来，我们用自己的善良喂了不少没良心的人，人生短暂，我们只想对身边每个人好一点，或许别人觉得自己聪明，可我们也不傻。我们可以装傻，但不要以为我们真傻，何必戳破。

二十、以前我总是试图讨好很多人，忙于维持一段段关系，到最后才明白，其实我们无需讨好任何人，我们所要做的就是让自己强大起来，然后吸引我们喜欢的人自动靠过来。

二十一、碰到麻烦的人，你退一步，他们把你的好脾气当成好欺负，你宽容，他们把你的好素质当成你懦弱。面对这样的人，有时需要反击就得反击，宽容原谅都是修养，适当的反击也是修养，宽容和原谅，还得看对象。

二十二、有些话，适合烂在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记！

二十三、梦被举得太高，够不着，只能珍藏。陈得久了，发了霉，变了味儿。有了不去动它的正当理由，就心安理得地继续束之高阁。七堇年

二十四、婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

二十五、你不得不逼着自己更优秀，因为身后许多贱人等着看你的笑话，在薄情的世界里深情的活着。

二十六、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

二十七、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。美好总是那么的短暂，我们不得去感慨。喜欢一个人，如果是失去了，就像是丢掉自己心爱的物品，虽是有遗憾，但是在心中不会有多痛。可是爱一个人，如果失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐作痛。

二十八、把希望放在别人身上是虚拟的，所以无用。如果自己不去做，那就不会有希望

二十九、两个人那都是因爱情而在一起，因恩情而相守，又是因亲情而难分彼此。所以说，千万不要老是抓着爱情不放。要想想，爱情散场以后，那时你还剩下什么。陪伴到最后的，是爱人，但更是手足亲人。

三十、不要在意面子，不要计较输赢，不要轻信承诺。

三十一、你会发现身边总会出现很多无理取闹的人，无论你做什么，他们都会看不惯，有句话说得好：你永远都不知道身边的傻逼多久才能遇完，但每个傻逼都会让你成长。

三十二、你必须靠自己去克服现实获得物质，只有拥有独立自由的生活后，才能在选择爱情的时候不被现实羁绊。

三十三、挫折经历的太少，才会为鸡毛蒜皮烦恼。现在让你转辗难眠的所谓的烦恼，或许远没你想象的那么大不了。

三十四、你曾今介意很多事，介意朋友无故的离去，介意恋人不呈现的诺言，介意别人表面的圆滑，介意那些看似不用努力总是比你幸运的人。时至今日，你才明白对别人的要求都是没必要，对自己苛刻和严谨才是真。曾经把自己过得那么累，如今，你常说一句话：没关系，我干杯，你随意。

三十五、如果你爱上了一个人，请不要炫耀，也不要宣扬，只管安安静静的去爱。因为恋爱是自己的事情，别人不可能懂你的感情，也不可能感同身受你的悸动。千万不要因为虚荣心而炫耀，晒恩爱的结局往往都不太好。其实最好的爱情，无非是几十年风轻云淡的在一起，时间是爱情最好的证明。

三十六、表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一场恋爱，而是少一个朋友。

三十七、如果放在心里会觉得难过，那么就请微笑着放手吧。

三十八、其实遇到的每个人都有这样那样的毛病，很高却太胖了，很瘦却太矮了，漂亮却脚臭了，帅气却话痨了，钱多却好色了，脾气好却矫情了，厨艺好却秃头了，温柔却懦弱了，体贴却小气了，豪放却暴力了各有残缺，人无完人。关键是你最看重的是什么，如果满足了就不必求全责备，否则注定孤独终老。

三十九、那些我们忘不掉的是回忆，继续的才是生活。错过的，就遗失在远方。

四十、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。

四十一、爱情里，没有规则、没有输赢、没有对错、没有英雄、没有智者、更没有天才在经久爱情里，会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地渡过一辈子。

四十二、生理上憋不住尿，生活上管不住嘴，生命中憋不住话。人的烦恼，很多都是因此而起。

四十三、有时候，心里有事，很想找个人倾诉，于是打电话给朋友，第二天电话才回拨过来，你已没了想说的情绪。有时候，看上一件衣服，过了几天衣服有货了，你却已经失去了拥有的欲望。曾经你喜欢上一个人，喜欢的死去活来难以救药，几年后，竟然模糊到记不得。原来那些所有你以为过不去的过去，都会过去。

无声并非无情的经典心情短语

我会吃醋会生气会大笑会羡慕会难过会嫉妒

对不起，我是一个不会安慰人的人。

无话可说，无法面对这个世界，前方的路好难走，好黑，不敢走，只能在原地徘徊！

每个人都需要一个卸去伪装坦诚相待的人

我们看到海绵宝宝和派大星幸福的时候，却看不到章鱼哥说了讨厌海绵宝宝后变长的鼻子…

你问我过的好麽？我说很好！可是真的好麽，其实连我自己也不知道！

有哪一代的青春是容易的

有时候想着想着就把自己想成了神经病

有时候你不是被她所伤害,而是被你对她的感情所伤害

不羡慕不嫉妒不恨、知足常乐…

如果我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧

也许我真的不够勇敢，毕竟相爱一场有着太多的片段。

你就像大海一样潮起潮落，我的心也跟着潮起潮落。

缺少了你给的温暖， 这个冬天真冷！

真爱就像找处，找对了每个都是幸福。找错了每个人都懂的丶

现在的人,为了上榜,都拿自己的家属说事,不是哥哥病了就是奶奶住院了,这点我很无奈

一份爱多少酒精才能麻醉 多少日夜才敢忘记

你说我们没有可能勒。对啊。我们确实没有可能勒。

流星划过天际，留下短暂的瞬间，双手合拢，默默许下祝福。

感觉不到这份未来，别让我一直猜

花谢了，我们都走了。

拇指之间，还残留你的昨天

男人有了烟,有了酒,就有了故事

不成熟的感情终将会在时间里慢慢腐朽。

也许， 她爱她、 她只是想找个人爱了。。

女人一旦哭得多了，眼泪也就不再值钱了、

或许没有选择我是你的损失吧，也有可能是我的损失！

如果没有相等的爱，那就让我爱多一些吧。

沉默并非无言，无声并非无情。

什么时候伱才能知道,莪的签名说的其实是伱。

会不会有一天你真正变成了我一直等待的那人。

我想把心拉到一个顶端然后端平给你。

无声的情书

致：

我的爱人

在我写下这段文字的时候，你一定要把它当＊＊收藏，不许任何人触碰。我的身体此刻没有与你在一起，可是，我的灵魂却在你身边，时刻都在。这是一种精神，是一种信念。因为，在我写下这段文字的时候，我的生命，必将注定与你在一起，永永远远。

今晚，我借助这20元钱一晚的小旅店昏暗的灯光，连凳子也没有，我在为你再次写就一封情书。此刻，我可以想象你浅浅的微笑，我也相信这些苏体字可以抹平近段以来一些纠结的画面。此刻的我一腔情怀铺在这有墨香的纸张上，盖上今生与来世的印章，无声的情书都是白纸黑字，是一份永恒的契约。我的爱人，我一定在余生每天都温柔地这样叫你，这也是你愿意听到的。我的前三十年没有这样的称呼，此后，只为一个人，一个曾经为我空前绝后哭过的人，一个与我有过生离死别的人。一些些情节、一些些语言、一些些另彼此哭了又哭的场面、一生的爱、一生的眷恋。这些都是我发自肺腑的声音。我有充分的把握相信你能帮我一个忙：相信我，在你六十岁时，我在你身边。不用怀疑这真切的爱情，不是任何人都可以拥有的，有理有据。我的爱人，我们可以相遇、亲吻、抚摸、用心感受彼此，已经是一种恩赐。那些一次次动容的文字，一遍遍地读，一次次地感动。其实，我也很幸运，我就知道某年某月的某日，我一定会因为一段文字会等到一个姗姗来迟的你，在你面前，我投降得最彻底，我的高傲没有超过三分钟。我爱你，并献上我年轻的身体和我的心，并由你支配。我也同时一定为信念而活着，这便是你文字的魔力。或许，在你收到这封情书的时候，说不定和上次一样，信与人一同到达。我来的时候，我会看到一路风景，也看到一个人独有的笑容。这一切，原本与一条河水有关，因为，用尽所有爱，渡过生命的彼岸，因为河水，所以彼岸。

今晚，一个人，昏暗的灯光照着不足八平米的空间，外面风雨交错，急雨敲打我的心，电视里有个弹钢琴的女人披着长发，我的灵魂开始隐入这凄美的韵调里。不知我的爱人安好？不知我的爱人今晚回来的时候路过那个一生难忘的地方有没有看到我？我一直在那里，一直在。走了来，来了走，最后不再走，因为你，我无路可走，终究为你守候。

每每想到常德美景向你吐露衷肠，想到于西江观景台那个吹风并清幽的地方，想到那首我们的众里寻你。。。温暖我的心房，爱便如此产生。我的爱人，珍惜你，珍惜过去、现在、将来。

我的爱人，在写信的时候，我蹬在地上，没有桌子也没有凳子，也没有吃饭，肚子空空的。我的生存状态你可以想象到的，我的记忆力是在减退，这对于一个爱写作的人来说，是致命的，我毫无办法，我也不敢想，不敢多想，每天茫然，徘徊，依然的忧郁。如果没有你，没有爱，没有文字，没有发生的一切，我的生活是何等的痛苦。你的出现是我活着的唯一信念，我从不怀疑你，刻骨铭心，永垂不朽。我的心情，除你还有谁懂？我并非孔乙己，更不是披着羊皮的狼，我也许伤害过你或是别的女人，但是，我只爱过你，真挚的爱，放不下的爱，有信念的爱。不必多说，你知道的，尽管看起来是个完美的骗局，不要忘了，这个骗局空前绝后，奇迹的骗局、上帝的骗局、你我束手无策。

亲爱的，很想念你。今晚，灵魂不安宁。我的爱人，我的一切的一切，我的唯一，我的小河，我的渡口，我的彼岸，我的肢体、、、一切的爱，源于你。相信吗？2023年6月18日一定会相信的。

　　姓名:U-Know 瑜卤允浩(队长) ---유노윤호

　　本名：郑允浩---유노윤호

　　诞生日：1986年2月6日

　　血型：A

　　身高：184CM

　　体重：66KK

　　性格：淘气，开朗

　　体力保存方法：睡觉多的一项。

　　座右名：要理解对方。

　　喜欢的漫画主人公：《选拔赛》里的HUANG BO REA OM

　　喜欢的东西：模型车

　　在车里做的事：听音乐

　　喜欢的地方：蓝球场

　　喜欢的衣服：日本时尚衣服

　　东方神起FANS的话想起来的是：红色

　　非常留在记忆里的话：不要放弃

　　兴趣：跳舞，听音乐。WE I TE PLAYING

　　喜欢的歌手：U YENG JIN（就是SM的歌手。也常写歌）KANG TA 。后街男孩

　　宝物1号：家庭

　　喜欢的女孩：可爱活泼，懂事的女孩。

　　讨厌的类型女孩：有鬼计的女孩

　　习惯：坐下来的话10秒睡着

　　会的乐器：现在没有。不过想学架子鼓和钢琴。

　　10年后自己的模样：成为真正的音乐家。成为好的爸爸。（全世界都知道的拉。。。）

　　会做的料理：拉面。紫菜包饭

　　喜欢的**：『我的野蛮女友』

　　想给女朋友的礼物：自己作的歌做成CD送礼物。

　　有了女朋友后一定想做的事：一起手牵著手看著烟花

　　想给女朋友的告白：用特别的方法，完美的感动她。

　　第一届SM Best选拔大会舞蹈奖冠军

　　楼主闲话:虽然不是队中年龄最大的,却担任了队长,这不是没有原因的在SM时间最长,有丰富的舞台经验给BOA,DANA很多SM公司的艺人当过伴舞获得第一届SM Best选拔大会舞蹈奖冠军的允浩,自然舞艺了得

　　允浩的领导能力是有目共睹的记得Micky生病那段时间,四名成员上台前喊''加油"时,他伸出了另一只手说:''这是Micky的!''

　　然后紧紧握住过于紧张的昌珉的手说:''哥相信你!''成员都在身边时,即使自己再紧张,也会努力掩饰得乾乾净净

　　神起五个人睡一个房间只有允浩睡的是单人床,其他都是两个人一起睡的不是因为他霸道,是因为,他总是最晚睡觉的一个,总是要等到其他成员都睡着了,帮他们盖被子然后自己才入睡

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　　1986年2月6日~2006允浩

　　受父亲的影响 允浩从小就个性顽强 充满自信,无论做什么都不会伤害朋友间

　　的感情,对朋友绝对肝胆相照,他开朗活泼的个性更是为东方神起注入了新鲜的生命力,LEADER当之无愧那么这为女孩心中的白马王子和父亲的关系是怎样的呢

　　1)允浩家中有两个孩子

　　允浩:恩 我是哥哥,还有一个妹妹,一般的小孩一出生都会不停的哭,而我出生的时候却不哭,父母担心的不得了,情急之下,就大我两下,硬是把我打哭的,那时的我还什么不懂呢,就被达了一顿,哎~想想就可怜,但是父母也是不得已而为之啊

　　2)呵呵是啊

　　允浩:我从小就个性很顽强,所谓男儿有泪不轻弹,只是为到伤心处,爷爷去世的时候我哭的很伤心

　　3)是啊 允浩看起来就很懂事,小时侯一定有很多难忘的经历吧

　　允浩:想想也不可思议,一次,我从高达三层楼的地方摔下来,在场的人都被吓的目瞪口呆,以为我一定命丧黄泉了,而我却在关键时刻化险为夷了,在下落的一瞬间,感觉身体像漂浮在宇宙当中,完全失去了知觉,慌忙当中抓住了一楼的阳台,进而化险为夷,一般人遇到了同样的状况也许就一命呜呼了,看到我安然无恙,大家都说我大难不死必有后福

　　4)哇 太神奇了

　　允浩:我爸爸就是家里的长子,爷爷同样也是郑家的长子,也许冥冥之中都在保佑我这个郑家的长孙吧

　　5)是啊 允浩自出生起就都长男的气质,自出生就带有LEADER的气质,超凡脱俗

　　允浩:读小学的时候就一直是班级里的学习骨干,担任过班长及队长的职务,我想这都归功于爸爸的英明指导,我小时候很淘气总是受伤,妈妈是那么的和蔼可亲,而爸爸却总是、一脸严肃,对我要求非常严格,"一定要做个顶天立地的男子汗"

　　从小就给我灌输这种思想,如果我低声哭诉,他会更加严厉的训斥我,爸爸的威严我可是从小就领教过的,所以在学习上我一刻都不敢怠慢,那时整天梦想着当检查官,很喜欢看推理小说,非常崇拜夏洛克福尔摩斯,而且整日苦连太拳道,其实着一切都是为了将来做检查官做准备

　　6)还真是煞费苦心啊,允浩做事有条不紊,给人的印象总是沉着冷静,任何一个高难度的舞蹈动作你都会第一个尝试，很有带头作用，会不会觉得很有压力

　　允浩：有的时候，一个舞蹈动作反复练了好多次，但是始终得不到满意的效果，心情会很烦躁不安，我只是一个普通人，也有支持不住的时候，家是最理想的避风港，回到家中，心情放松了好多，如果还是不行，就只能去找在中，他是我在事务所认识的最久的朋友，其实大多数的时候我还是会自己整理心情，自己的事情自己处理

　　7）什么时候开始喜欢音乐的？

　　允浩；小学三年级的时候，迷上了唱歌，四年级的时候开始跳舞，开始跳舞 那时侯也是单纯的兴趣爱好，并没有想过以后就会涉足于这个领域，妈妈是某所学校的音乐老师，我和妹妹从小就受到她的熏陶，说实话妈妈和妹妹唱歌真的很好听，我上小学四年级的时候，还得过奖呢，偏偏哪个时候我做了淋巴手术，别说唱歌了，就是说话都很难，所以我哪个唱歌的梦想也就扼杀在摇篮里了

　　8）那么跳舞呢？

　　允浩：跳舞也没受过特别的影响，这么说起来，还要多亏哪个同学，他跳舞非常厉害，唯一的缺点就是他是个问题学生，所以我很少接近他看见他跳舞那么厉害，心里暗暗发誓，一定不能输给他，于是开始苦连舞蹈，只要听到音乐我就会情不自禁的跳起来，简直到了出神入化的地步了

　　9）很厉害啊允浩

　　允浩：当然了。无论做什么事都要有坚强的毅力

　　10）之前去过舞蹈学小吗？

　　允浩：说实话，到这家事务所的时候米受过专业的训练

　　11）从没想过去舞蹈学校吗？

　　允浩：怎么没想过，但爸爸太严厉了，只要我学习不过关，他绝对不允许我跳舞，就算学习再紧张再累，我也绝对不会放弃舞蹈，一定要坚持下去，和几个舞蹈爱好者组成过一个团体，参加过好多场比赛，也就是从哪个时候开始想做一个真正的歌手

　　12）那是自学成才了

　　允浩：可以这么说，在电视上看见那些舞蹈家的表演，自己也很着学，而且有很多朋友去舞蹈学校上课，从他们那里也可以获得一些舞蹈技巧

　　13）一开始来的是现在的事务所？

　　允浩：对，那时的课程非常紧。以我的个性 既然选择里舞蹈就不会放弃，没一天都很累，根本不能保证正常的睡眠时间，爸爸当时还是不同意我跳舞，但是看见我这么直着。也就妥协了，并给于我难能可贵的支持。

　　14）现在父母都很支持你吧！

　　允浩：是这样的：做人要无愧于天地良心，既然选择了这条路就要坚持不虞的走下去，不能3分钟热血，更不能取得一点成绩就漂漂然，要脚踏实地。一步一个脚印：永远不忘记他们对我的教会，现在有两个愿望，第一，就是让东方神起红遍每一个角落第二。可以成为像爸爸那样好的父亲。爸爸妈妈上小学的时候是一个班级的。从小就认识，所以他们的感情非常好，对于妈妈而言。爸爸是个很理想的老公，对于我和妹妹而言，爸爸 是、一个非常称职的父亲，我们从小就很尊敬爸爸，爸爸是一等一的好男人

　　15）说的真好，爸爸和妈妈听到不刚才说的话一定特别开心

　　允浩：是啊 他们的爱情太完美了，我的初恋是在小学3年级的时候，但很可惜没有想妈妈爸爸那样，有情人终成眷属

　　16）啊~那你的初恋是如何开始的有如何结束的呢？

　　允浩：我们在一个班级，都是班干部，彼此的妈妈有都是同事，所以私底下见面的机会很多，她成绩很出色，唱歌也很好，而且擅长体育，有点男孩子个性，经常会说：允浩加油 允浩快点：很甜美的回忆，可是后来他去了体校，我的初恋就草草的结束，真的很遗憾啊

　　17）真的很可惜啊，谈谈你的实习生时代吧

　　允浩：起初真的很憧憬，可实际上真的很累

　　18）那时候跟公司签约了吧

　　允浩：对我家里首尔很远，这样往返于两地之间，真的很辛苦，特别是高一的时候，祖父突然与世长辞，给家里带来了很多变故，学习需要的费用要靠自己的努力才能攒下，在此期间我做国很多工作，比如说，我们当地下的雪很深，我就去帮人家铲雪，还在餐厅做过服务生，甚至还教小朋友跳舞，真的吃了不少苦

　　19）问一个和前几个一样的问题，允浩想成为什么样的人呢？

　　允浩：像爸爸一样的人，做任何事都要付出百分百的努力，践踏实地，更要学会包容，学会忍耐。

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　　<<耗子篇>>

　　我喜欢机车的理由是它能够让我的身体感觉到无与伦比的速度,在受到刺激的时候,在想着漂流的时候,能够轻松带我离开的就是机车

　　以后要是有旅行的机会,就准备一辆只属于我的机车,然后飘然离开

　　PS:以下是耗子的诗```豆包还挺有文采的嘛``^^

　　给你--

　　从那一天开始喜欢上一个人,

　　不!或许是爱上

　　我喜欢

　　那个人清澈的眼睛,温暖的心

　　我想,我要永远爱她,她就是你!

　　与你重逢,在爱你!

　　不是因爱而爱,只因为只能爱你,

　　所以,爱你

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

儿时贪睡的我，清晨大人叫几遍都不想起床。忽然，院子外传来“豆腐脑儿——热哩，又热又嫩哩……”这叫卖声，我就再也坐不住了，就是这么一个简单的叫卖声，亲切感人、深入人心，我立即翻身下床，端起碗，向母亲要上二分钱，便朝外面冲去、、、、、、

　 那时的沿街叫卖者都有一套本事，不大的担子、筐子或小推车里能装满各式各样的商品。我记得卖酱菜的是一位女的，她小推车上的东西琳琅满目，而且她的吆喝声清脆甜润：“打酱油醋嘞，芥菜疙瘩——咸菜……酱萝卜……”他们这些叫卖者每天很有规律的，天天准时来到我家的院门口叫卖，那时家家都没有电冰箱，但是现吃现买，都是新鲜的。

我感到叫卖者的声调可能都是祖辈留传的吧，老腔老调，很多叫法与发音同现在有较大差别。比如收废品者这样吆喝：“卖那书纸报纸，破胶鞋破皮鞋破运动鞋，破铺衬烂套子，卖那琉璃瓶吧……”“破铺衬”就是旧衣碎布，“烂套子”就是旧棉花套，“琉璃瓶”即酒瓶、油瓶、药瓶等。旧时还兴用家里的废物品直接换小商品，比如有的小贩是这样喊的：“回家找，回家找，长头发、碎布条，破铜烂铁旧橡胶，牙膏皮子换拌般倒------

小贩街头的叫卖声、各地有各地叫卖的特色，北京叫“吆喝”。我国各地小贩吆喝起来，多种多样，丰富多彩，其声调悠扬和美。那时大人小孩一听叫卖声，就有一种直觉，那时交通不方便，一切消费用品，包括吃的、用的等等、都是取之于串街小贩。因此无论在哪住的人，与街头小贩已结下不解之缘，成为生活中不可缺少的一部分。

叫卖的吆喝声自我记事起，就五花八门，稀奇古怪。有外乡外地的叫卖，有青岛地区的巡回叫卖，还有常州的特色叫卖，虽然这些叫卖的声腔不一样，可都同样支撑着那个五十年代五味俱全的城镇。

“谁买梳头油--桂花油喽

“谁买--小根蒜喽”

“谁买--佢抹菜”

常州的篦子常州造

卖娘花 卖娘花 有卖娘话滴吗

“焊洋铁——壶来”

“磨剪子来——锵菜刀”

收破烂来，废铜烂铝来——

“酱豆腐，臭豆腐”

“豆腐脑儿热忽的耶”

“锔盆、锔碗、锔大缸呀——”，

“破烂儿--换钱”

随着社会文明的进步，如今的小商贩，货物再不用小车推，担子挑，而改用三轮车、小拖拉机或卡车，也用不着可着嗓子满大街吆喝，都改用了喇叭，只是先把叫卖声录下来一遍遍反复播放就行，甭担心一天下来口干舌燥。灌煤气的还堂而皇之地把流行音乐录进去代替吆喝，一边蹬着三轮车，喇叭里一边放着《梁祝》，听来颇感滑稽可笑。

　　生活的间隙，耳边常常响起小时候家乡那些熟悉的叫卖声。于是，便忆起那段苦涩而淳朴的日子，多了一份思念，生出了许许多多的遐想------

比如夏天卖西瓜的吆喝：

“吃来呗弄一块尝，这冰人儿的西瓜脆沙瓤儿；三角的牙儿，船那么大的块儿，冰糖的瓤儿；八月中秋月饼的馅儿，芭蕉叶轰不走那蜜蜂在这儿错搭了窝；沙着你的口甜呐，俩大子儿……” 这小小的一段唱词简直就是一篇微型文学作品，又是排比，又是比喻，还合辙押韵。即有直白的自夸，又有隐讳的铺垫，每个词都紧紧围绕西瓜的沙甜做文章，层层烘托，没有一句不充满诱惑，听着还不让人烦。打动了买家之后，价格也最终水落石出：“俩大子儿一牙儿”。

比如卖菜的吆喝：

“香菜呃辣青椒茄子扁豆硬蒜苗，顶花的黄瓜白花的藕呃，卖扁豆西红柿挂霜的架冬瓜呃，饶香菜嘞韭菜嘞，卖栗子味的面老倭瓜呃，卖马蔺韭菜嘞，卖萝卜胡萝卜便萝卜香椿嘞，涮儿的韭菜嘞……”为什么买冬瓜要饶香菜？这里面“藏”了一个时间差：回到家里把瓜洗完抠净切成块，上锅蒸的同时择香菜，时间刚刚好。几句小词儿却透着精打细算的合理，即使是平头小民，也要活得精致讲究，活得有味道。

西安“吆喝族”大多集中在市井的大排档和夜市，像北院门一条街、大麦市街、东新街夜市。尤其是北院门，食肆排档聚堆，吆喝声自然也盛，这边“烤羊肉！正宗烤羊肉！”那边“甑糕！枣泥甑糕！”还有数来宝似的“豆沙包、糖包、小米糕、黑米糕、荞面糕、枣糕、包谷面发糕！”一口气能吆喝出七八十来种食品。吆喝声声，此起彼伏，锵锵然还是这条街的一道风景呢。

西安的另一类吆喝族是流动小贩，人虽分散、个体，但吆喝更有特色。这是必然，你想，他的吆喝要是不出点新奇，要是不够动听，能把呆在家里的老老少少唤出来么？我记得小时候住北四府街，伴着拨浪鼓的响声，“糖———面———人！”的吆喝声一响，街坊的孩子们便飞也似的从各家各户跑出来，团团围住卖糖稀、捏面人的货郎担。管着钱的大人们也慢慢后脚跟来。再看货郎小贩表演，他在小炭炉上支一方形厚铁板，一勺热糖稀在铁板上刷刷刷挥几下，立时就画出一朵小花或一只小鸟来，中间一根小棍儿撑着，既好看又好吃，孩子们高兴得欢天喜地，大人看了也满意地愿意掏钱。捏面人更是绝活，家常的白面团，到了货郎小贩手里，三捏两捏，就捏出一个猪八戒，耳朵和肚皮夸张得很大，又逗得孩子们一阵哄笑。货郎小贩也一手收了钱，一边得意地又扯起一声吆喝：“糖———面———人来！”

这朗声的吆喝，很有些黄土地上西北风的刚劲，先是重重地吼出第一字，然后平滑地拖腔，末了一声必是重重的仄音。比如，“甑———糕！”、“换———大米！”、“包谷面鱼鱼———搅团！”吆喝声抑扬顿挫，铿锵有力，很像本地的戏剧秦腔。元朝诗人元好问在《送秦中诸人引》中说：“关中风土完厚，人质直而尚义，风声习气，歌谣慷慨，且有秦汉之旧。”道出了秦人说唱的特点。作家梁实秋先生忆他少年在北京时，听到院外街巷的叫卖吆喝，就像听到京剧清唱，极有韵味。看来各地的吆喝，多少都能代表一点当地的戏剧。也许，戏剧唱腔就是从早期的吆喝声中演变而来的呢。

我觉得西安街巷的叫卖吆喝是一种民俗文化，像秦腔，像西安的老宅民居。可惜，如今秦腔在城市已日渐式微，而近些年大规模造楼运动，西安城里的老宅民居也越来越少。也许西安秦汉唐的皇家名胜太多，对明清及民国时期的民俗不足惜，无人会像作家冯骥才先生那样为保护民俗奔走疾呼。随着时代发展，市容整肃，西安的摊贩越来越少，吆喝声也日益萧肃。我现在住的这条小街上，那家几代人守着大锅叫卖吆喝的枣泥甑糕，现在也收摊不干了。偷偷摸摸出来的流动小贩，大部分都是骑自行车或三轮车，灵活机动，与市容城管玩老鼠和猫的游戏。让人哭笑不得的是，一些吆喝声竟被喇叭声代替。有些小贩车上安有电动喇叭，内装事先录好吆喝声的芯片，边走边放。像我住的这条小街上每天吆喝声最响的“饣合饣各———，荞面饣合饣各———！”就是放的录音。不知其中机关的人听了，还以为叫卖的小贩真有那么大的嗓门。

　　1 新的1年开始，祝好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔八点小财，烦恼抛到九霄云外!请接受我十心十意的祝福。祝鼠年新春快乐!红包越抢越多!

　2 鼠年好运到，好事来得早!朋友微微笑，好事围你绕!花儿对你开，鸟儿当空叫。生活美满又如意!一生平安如意!红包来你口袋里!

　3 思念是归乡的船，牵挂是扬起的帆，收获是走过的天，灿烂是爸妈的脸，恩爱是修来的缘，美酒是今夜的甜。若问今夕是何年当把酒言欢。我说今晚月光那么美，你说是的。

　4 送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天!新春快乐!

　5 往日金戈铁马，今日英姿勃发，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞;新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。

　6 祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

　7 春天的钟声响，新年的脚步迈，祝新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春华秋实，我永远与你同在!

　8 岁月可以褪去记忆，却褪不去我们一路留下的欢声笑语。祝你新春快乐，岁岁安怡!

　9 向你拜大年!祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮!生活越来越浪漫!新春快乐!

　10 新年好运到，好事来得早!朋友微微笑，喜庆围你绕!花儿对你开，鸟儿向你叫。生活美满又如意!喜庆!喜庆!一生平安如意!

　11 这一刻有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦。愿你拥有一个幸福快乐的新年!

　12 新春到来喜事多，合家团圆幸福多;心情愉快朋友多，身体健康快乐多;一切顺利福气多，新年吉祥生意多;祝您好事多!多!多!

　13 新的一年里，真诚地祝福你一切都好。虎到人心到，我的祝福早到，愿你看见短信心儿乐开花。

　14 新年到，祝你在新的一年里，工作顺利，家庭幸福，身体健康，万事如意!

　15 让我这份新年的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。

　16 新春新年好!我的祝福到!新的一年开始了。在此真诚地祝愿你身体健康，工作顺利，生活美满，笑口常开!

　17 我想你，想你的365，我念你，念你的365，新年快乐!在新的365天里，我给你送上365个祝福!

　18 谢谢您的情，谢谢你的意，谢谢你的关怀和厚爱，新年来临之际，祝您全家新年快乐，身体健康，万事如意!

　19 送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天!新春快乐!

　20 一年一年开心过，开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现!新春快乐!

　21 人世间一切荣华富贵不如一个知心朋友。在这辞旧迎新的日子里，祝你一切都好!

　22 欢欢喜喜迎新年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，祝君岁岁有好年!

　23 新年到、新春到、有成绩、别骄傲、失败过、别死掉、齐努力、开大炮、好运气、天上掉、同分享、大家乐。天天好运道，日日福星照。

　24 新春新福祝愿你：鼠年万事顺心，来年发财钱如意。打麻将时不放炮，幸福时时跑不掉。

　25 愿你新年365天，日行千里路，夜伴美人眼，天天开心活，时时快乐过，分分都精彩，秒秒都快乐!身体安康，事业有成!

　26 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子!

　27 新年新气象，新春节日到!节日快乐!愿你在20xx年，天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。

　28 新春又来到，新年问个好，办事步步高，生活乐淘淘，好运天天交，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

　29 新年钟声响，好事随你想，愿你快乐地过好新年里的第一天，钟声会把我最真、最诚的祝福，带给最可爱的你!

　30 你是我最深的思念，你是我无尽的挂牵，让风儿捎上我的祝福;让云儿带上我的问候：愿你度过一个幸福快乐的新年!

　31 新春添快乐!合家幸福康!在新的一年里好事多多!笑容多多!开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远!

　32 辞烈犬喜看好友乐醉，迎银羊笑祝亲朋娱乐，祝您新年快乐!万事胜意!身强体壮!

　33 新年祝福你，好运陪着你，财神跟着你，名车属于你，霉运躲着你，喜事围绕你，我呢时时伴着你。

　34 新年的钟声就要响起，愿这吉祥的钟声能为您及家人带来平安、幸福、健康和快乐!祝新年快乐，万事如意!一年又比一年强。

　35 新年到、新年到，贴春联、放花炮，喜气洋洋真热闹!发个短信问声好，升官发财步步高!

　36 愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

　37 祝您(吸气)一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意!祝新年吉祥如意!

　38 天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜美。

　39 新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美!

　40 有些事不会因时光流逝而褪去，有些人不会因不常见面而忘记，在我心里你是我永远的朋友。在新年到来之际，恭祝好友平安幸福!

　41 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像白羊，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

　42 新年到，愿君：百事可乐!万事芬达!天天娃哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

　43 星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝你佳节温馨喜悦!

　44 相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，总时时付出关和爱，愿好友平安、幸福。

　45 酒越久越醇，水越流越清，世间沧桑越流越淡，朋友情谊越久越真。衷心祝福吾友度过一个祥和美满的新年!

　46 想念的话，说也说不完;关怀的心，永远不改变;真挚的友谊，永远不会忘，愿我的祝福将你围绕。

　47 祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

　48 愿新的一年里，你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到大天亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

　49 悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的问候，祝元旦快乐，新年大吉!

　50 当你收到这些钱的符号时，就表示你已接到财神爷的祝福，他会为你在新的一年里带来财运哦!

　51 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。愿节日的愉快伴你一生!

　52 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!

　53 新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于15吨的祝福砸在你身上!

　54 新年到了，想我吗想我就按，再按，你那么想我吗我说想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!

　55 新年到了，衷心祝福你。祝你年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气!

　56 在此新年之际，我同夫人向你及你的家人致以节日的问候，并祝你们新年快乐、事业有成、家庭幸福。

　57 痛苦是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐!

　58 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我所做的一切。请接受我新年的祝愿，祝你平安幸福!

　59 声声祝福，丝丝情谊，串串思念，化作一份礼物，留在你的心田，祝新年快乐，万事如意!

　60 许一个美好的心愿祝你新年快乐连连，送一份美妙的感觉祝你来年万事圆圆，送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜。

　61 如果今夜祥和的旋律从你的梦中流过，那么你是否想到，这是我跨越了千山万水来到你的梦中。

　62 玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人，新年快乐!

　63 新年到，吃大餐;少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!

　64 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子!

　65 好久不见，十分想念。在这温馨的日子里，常常忆起共处的岁月。祝新年快乐，心想事成!

　66 祝好运永远伴你左右!并祝你天天快快乐乐!开开心心!

　67 这么远的距离，没有礼物，没有大餐，只有我牵挂你的心和最最真诚的一声祝福：新年快乐!

　68 虽只是几句短短的问候：祝节日快乐!却是我最真挚的祝福!

　69 新年的钟声悠然响起，飘送着我的祝福，萦绕在你的身边。

　70 祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意!

　71 游子漂泊在异乡，过年不能把家还。万千祝福如何讲短信来把思念传!家乡米酒那叫香，热乎饺子惹人馋。祈愿故乡奔小康，幸福生活百年长!

　72 新年快乐!亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远

　73 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年!

　74 对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福如潺潺的流水伴随一生一世，祝新年大吉!

　75 新年你想要什么礼物，快点说……短信看完，时效已过!

　76 有句话我一直不敢跟你说，可是新年再不说就没机会了：其实，你长得好可爱，就像一头小白羊!

　77 这一季，有我最深的思念。就让风捎去满心的祝福，缀满你甜蜜的梦境，祝你拥有一个更加灿烂更加辉煌的来年!

　78 当风起的时候，我在想你!当雪飘的时候，我在念你!新年快乐，记得常联系。

　79 好久没有听到你的声音，好久没有人听我谈心，在雪花飞舞的日子里，真的好想你，祝新年快乐。

　80 我恨不能一下子扎进你的手机，变做短消息说：“新年快乐!”

　81 一条短信，有如此多的牵挂，只因它承载了浓浓的祝福，愿好友新年幸福，合家欢乐!

　82 愿我寄予你的这份祝福是最新鲜最令你百读不厌的，新年快乐，万事如意!

　83 和我一同笑过的人，我可能把他忘了;和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。新年快乐，我患难与共的朋友!

　84 我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳!

　85 这是快乐分享的时刻，是思念好友的时刻，是美梦成真的时刻。祝吾友新年快乐，佳节如意!

　86 新年的钟声里，我举起杯，任一弯晶莹的思绪，在杯底悄悄沉淀，深深地祝福你快乐!

　87 让我这份新年的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。

　88 但愿人长久，千里共婵娟!

　89 愿片片洁白美丽的雪花，带着我美好的祝愿，飞到你的身边，祝你新年如意，事业发达!

　90 你给我的新年红包准备好了吗准备好了就按，再按，我说准备好了才按呀……真够朋友，我一定会收下的!

　91 不需要多么贵重的礼物，也不需要多么郑重的誓言，我只需要你一个甜甜的微笑，作为我新年最珍贵的礼物!

　92 甜甜的话语给你捎去甜甜的问候，愿这甜言蜜语伴随你迎接新一年的到来!

　93 友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧!

　94 值此新年到来之际，我只有一句话要告诉你：今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班后我去找你!

　95 光阴白驹过隙，你我人在旅途，不必在意太多，祝新的一年里轻松一点!

　96 想念的话，说也说不完;关怀的心，永远不改变;真挚友谊，永远不会忘，愿我的祝福将你围绕，新年快乐，万事如意!

　97 祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。

　98 有伙人到处打听你，还说逮住你决不轻饶，他们一个叫财神，一个叫顺心，领头的叫幸福，你就别躲了认命吧!

　99 祝新年行大运，仕途步步高升、万事胜意，麻雀得心应手、财源广进，身体棒、吃饭香、睡觉安，合家幸福，恭喜发财!

　100 送你一颗聚满礼物的吉祥树，顶上最亮的那颗星是我的真心，挂的是我的痴心，制造材料的是我的一颗真诚的心，还有新年的开心!

　101 祝你正财、偏财、横财，财源滚滚;亲情、友情、私情，情情如意;官运、财运、桃花运，运运亨通。

　102 眼看日历要扯完，辛辛苦苦又一年。出门在外把钱挣，父母妻儿盼团圆。虽然打工艰辛多，想到回家心里甜。全国各地的打工仔，你妈喊你回家过年!

　103 新年恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦!

　104 每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福，新春好运!

　105 每一次的感触，每一份的收获，每一秒的流过，每一次节日的问候，都代表着对朋友们的思念与祝福---新年你我都快乐!

　106 愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。

　107 新年又要来到，忘掉忧愁烦恼;世间纷纷扰扰，心态健康重要;早上吃好吃饱，晚上洗脸洗脚;闲时弄弄花草，喝到适量就好;爱是快乐小鸟，保你青春不老。

　108 新春提醒：少喝杯酒多饮茶，少吃油腻多吃菜，少搓麻将多歇息，少开空调多通风;冬季晨起跑跑步，晚上温水泡泡脚，身体倍棒少进医院，健健康康过大年!

　109 特别提醒，春节前后的这几天天气都较冷，外出拜年访友一定要做好保暖工作。你的身体是朋友永恒的牵挂，真诚祝愿，远离感冒，让祥和和快乐把你包围。

　110 是否还记得年的味道那一缸裹着冰渣的豆包，那一枚清脆炸响的鞭炮，那一声不需缘由的大笑，那一个永远敞开的怀抱。年的味道，中国制造。

这是我那时为女友准备，我记得百度上比较好找，也不是什么好资源。你用得着就用吧：

1狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

2公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂：“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~！”

3一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 突然出来了一个大汉把她给非礼了。等那大汉走了

村妇起来拍了拍身上的土说：什么大不了的事我还以为抢鸡蛋的来~~!~

49·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

5两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

6某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。

“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。

二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。

小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”

三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

7一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

8猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

9四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么？”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级**。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女

离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么？”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

10一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

11犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

12一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

13一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

14蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球嘛。”

1午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

2不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

3当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

8如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

9人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

10以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

11你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

12男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

13强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

14年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

15大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。

16我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

17此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

18我最大的梦想：能够活着进天堂。

19别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

20最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

21你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

22又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

23我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

24情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

25据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

26养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

27可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

28我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

29西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

30女子无才便是德，我一定是太缺德了。

31思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

32我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

33横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

34等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

35我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

36被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

37天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

38在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

39哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。

40过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

41希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

42没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

43你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。

44对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

45老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

46有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

47把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

48这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

49我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

50蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

51你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

52在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

53空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

54我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

55当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

56观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

57每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。

58什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

59世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

60冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

61为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

62一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

63承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

64假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

65所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！

66你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

67天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

68别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

69身后空无一人，嚣张是我本性。

70像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

71鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

72蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

73像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

74一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

75我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

76今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

77蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

78早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

79很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

80枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

81为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

82匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

83一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

84你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

85人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

86即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

87通往成功的路，总是在施工中！

88有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

89穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

90听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

91我不骂人，因为我动手能力比较强。

92如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

93别用你的肺说话，说出来的都是废话。

94女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

95世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

96以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

97看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

9890后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

99戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

100因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

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1 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

2 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

3 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

4 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

5 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

6 [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

7 在哪里跌倒就在哪里躺下。

8 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

9 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//

10 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

11 北大非我不嫁，我非清华不娶。

12 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

13 别对我太好，免得我以身相许。

14 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

15 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

16 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。

17 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

18 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

19 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20 活着才是硬道理。

21 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

24 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

25 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

26 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

27 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

29 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

30 用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,

31 不想当厨子的裁缝不是好司机。

32 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

33 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

34 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

35 傻就傻在太聪明了!

36 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

37 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

38 你真是贱人多忘事啊

39 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

41 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 搞笑个性说说超逗比的

1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

12、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

13、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

14、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

18、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

19、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

22、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

24、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

26、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

27、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

30、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

31、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

35、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

38、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

45、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

50、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

1、汉族

大年初一，人们不扫地，不向外泼水，不走后门，不打骂孩子、相互祝贺新年吉祥富贵，万事如意。

2、满族

年节将近时，家家打扫庭院，贴窗花、对联和福字。腊月三十，家家竖起六米多高的灯笼杆，从初一到十六，天天红灯高挂。年三十包饺子，讲究褶子多为好，子时煮饺子，有的里边包上铜钱，吃到者有好运。

春节要拜二次，年三十晚上一次，为辞旧岁；年初一再拜一次，为迎新春。春节前还要举行跳马跳骆驼等比赛。正月十五还有闹灯会。

3、朝鲜族

家家户户贴春联，做各式丰盛饭菜，吃“八宝饭”，除夕全家守岁通宵达旦，弹伽倻琴，吹洞箫。初一天亮人们穿上节日的盛装给长辈拜年。节日期间，男女老少纵情歌舞，压跳板、拔河。

正月十五夜晚举行传统的庆祝集会，由被推选出来的几位老人，登上木制的“望月架”，伴着长鼓，筒箫、唢呐载歌载舞。

4、鄂伦春族

除夕，全家围坐，共进晚餐。品山珍，喝美酒，吃年饭。青年人给家族及近亲长者敬礼，叩头请安。午夜，人们捧着桦树皮盒或铁盒绕马厩数圈，祈祝六畜兴旺。初一，着新装互相拜年请安。青年男女聚在一起跳转圈集体舞。有打猎舞，“红果”舞，“黑熊搏斗”舞等。

5、苗族

把春节称作“客家年”，家家户户杀猪宰羊，烤酒打粑庆丰收希望来年风调雨顺，五谷丰登。还要唱《开春歌》、歌词大意为思春、盼春、惜春、挽春等。

6、白族

白族人民从除夕开始互拜、赠送礼品。除夕岁守夜。子夜过后，男女青年争先挑水，以示勤劳。清晨，全家喝泡有米花的糖水，以祝福日子甜美。大家或结伴游览名胜古迹，或耍龙灯，舞狮子，打霸王鞭。