法兰和花兰的形状有什么区别?

法兰和花兰的形状有什么区别?,第1张

法兰(Flange),又叫法兰凸缘盘或突缘。法兰是管子与管子之间相互连接的零件,用于管端之间的连接;也有用在设备进出口上的法兰,用于两个设备之间的连接,如减速机法兰。法兰连接或法兰接头,是指由法兰、垫片及螺栓三者相互连接作为一组组合密封结构的可拆连接。管道法兰系指管道装置中配管用的法兰,用在设备上系指设备的进出口法兰。法兰上有孔眼,螺栓使两法兰紧连。法兰间用衬垫密封。法兰分螺纹连接(丝扣连接)法兰、焊接法兰和卡夹法兰。法兰都是成对使用的,低压管道可以使用丝接法兰,四公斤以上压力的使用焊接法兰。两片法兰盘之间加上密封垫,然后用螺栓紧固。不同压力的法兰厚度不同,它们使用的螺栓也不同。水泵和阀门,在和管道连接时,这些器材设备的局部,也制成相对应的法兰形状,也称为法兰连接。凡是在两个平面周边使用螺栓连接同时封闭的连接零件,一般都称为“法兰”,如通风管道的连接,这一类零件可以称为“法兰类零件”。但是这种连接只是一个设备的局部,如法兰和水泵的连接,就不好把水泵叫“法兰类零件”。比较小型的如阀门等,可以叫“法兰类零件”。

花篮螺丝,又称为花兰螺丝、索具、紧线扣,用来捆绑紧固钢丝绳等

花篮螺丝用于拉紧钢丝绳,并起调节松紧作用其中OO型用于不经常拆卸的场合,CC型用于经常拆卸的场合,CO型用于一端经常拆卸另一端不经常拆卸的场合

花篮螺丝根据工艺成型方式不同主要分为铸造玛钢、普通碳钢、锻制三种,现市场上主要为普通碳钢和锻制两种,普通碳钢花兰螺丝主要用于不重要场合静止捆绑稳定场景,如园林防风、农业大棚等。锻制花兰螺丝用于提升、货运捆绑加固。如物流中货物捆绑、吊索连接、钢结构索杆连接件等。

表面处理:一般为电镀、热镀两种,主要起到防止锈蚀的作用。

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我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?

2老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。

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在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

4大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。

5有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!

6从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经,而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后,和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了,而和尚却下地狱了。Why?因为屠夫天天作善事,叫和尚起来念经,相反和尚天天叫屠夫起来杀生……

7如果衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来了。

8有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!

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有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦!

10最新雷语—1梦想是用来破灭的;2犯贱都是一厢情愿;3什么都在涨价,只有人越来越贱;4甜言蜜语听多了会得糖尿病;5每个人的生活都是大爷,并装着孙子;6如果我的人生是一部**,你就是那弹出来的;7女人与男人的对话方式只有两种,要么躺着,要么站着。

11大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”

12同桌把名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

13丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他奥拓一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

14飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁空姐非常漂亮,父亲不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你

16游客入一寺庙。僧:施主捐善款吧,多少都行。客:没带钱,下次吧。僧:没事,我们这里可以。客:不好意思,卡也没带。僧:我们可以贷款,月息仅3%。客:不好意思,没啥可抵押的。僧:…那…麻烦您,填一下这个器官捐赠表吧…

17美术老师问学生:“你为什么交白卷?”学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”

18在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧!”主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”

19爸爸把儿子哄上床后,回到自己卧室准备睡觉。&uot;爸爸!&uot;儿子叫道。&uot;给我拿杯水好吗?&uot;&uot;你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!&uot;5分钟后…&uot;爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?&uot; “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

20大学毕业,在一家实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自,我爱下棋!”说完就下去了, 下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试

据说你对一个人说“其实”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜的,百试不爽~

看到药家鑫被判死刑的消息,老板对员工说:看到没有?药家鑫(要加薪)的,最后都没有好结果!

初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒

人家送女友一欧的包,我只能送个欧的电阻。 人家送女友一L的手提包,我只能送个A的压缩包。 人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯, 我只能送个24K的新建文本文档 人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑。

一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…… 猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了 ……

悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈!不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,要等我再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。

一男漫给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便……

午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。

有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁; 有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门; 有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪; 有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍

大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了

为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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