要想了解梦，它所要表达的含义，最常用的方法，就是从意象分析入手。从梦者这个梦境，可以得知“蹦极”这个意象，非常重要。蹦极是一项非常刺激的娱乐活动，它在你梦中所要表达的，就是你在暗暗喜欢对方的过程中，所体现出来的主要心理特征——刺激的感觉。为什么会刺激呢？虽然你很想知道对方是否喜欢你，你非常好奇你给他带来的感觉；但是同时，你又害怕结果并非你所想得到那样。在这种矛盾的心理中，让你体验到了犹如蹦极一般的刺激感觉，这个就是你梦境的基调。
弗洛伊德说过：梦是愿望的满足。在梦者这个梦中，得到了很直接的体现——你所喜欢的人，主动跟你表白，满足了你的愿望。但是同时，在他对你表白以后，你却还是很犹豫，还是不确定他是否喜欢你。这体现出了梦者做梦的根结所在——你不够自信。
同时，梦者已经数日梦见这个喜欢的人。那么，说明你喜欢他的感觉，比较强烈，程度较深。在下愚见，我认为幸福都是由自己主动去获得的，建议梦者去主动表白，如果实在拉不下脸，则可以通过暗示的方法，提醒对方你对他的喜爱之情。希望我的回答，能够对你有所帮助。
首先说说为什么不能表白。
一般男女两个人，如果男生对女生有兴趣，男生都会各种关心女生，对她嘘寒问暖送礼物请吃饭等等，然后试图让女生关注他也喜欢他，最后男生久了就会忍不住对女生说有多喜欢她多爱她，最后表白，但是，一般这样做的男生十有八九全部失败。
为什么会失败，因为女生还不喜欢他，或者说觉得男生没有魅力很无趣。
现在我们说说男生要是喜欢一个女生应该怎么做，该不该表白。
切记，千万不要表白。一表白准没戏。当然也有例外，比如你们已经是男女朋友了可以表白，或者你们已经做可爱做的事，她非要问清你意思那也可以表白，其他情况一律不能表白否则准没戏。
下面我们来说说如何做到不表白。
首先女生是感性动物，他喜欢一个人是因为有感觉，如何做到有感觉，首先要让女生觉得你有魅力，那怎样才能做到有魅力呢。最关键就在这。
举个几例子:如果你和你喜欢的女生说话，一般人要不是不好说话，要不然就是刻意想表现自己，反正总的来说就是想让女生知道我有多牛逼。然而正是这些行为让她觉得你没有魅力，我们这个时候应该这样做才能让她觉得你有魅力。首先不要刻意表现自己说自己什么什么多厉害，或者说自己多有钱多会做事等等，说这些只会让女人觉得你不自信需要外物的肯定。其次，要充满自信，有自信的男人女人才会觉得你有魅力。
最后就是谈吐言行等等要自然大方，不讨好不卑不亢。只要做到这些女人就会察觉到你的魅力。
其次就是约会，很多人都是在约会的时候表白然后悲剧了。
所以，现在我们说说约会时正确做法。
约会的目的是什么，目的是让女生觉得我我很有魅力，我懂的女人想要什么，让女人了解我为人性格和对她的态度。
那么我们该怎么做，首先，如何让她觉得你有魅力，最主要的一点就是我上面说的如何让女人觉得你有魅力，这个千万要做到，然后安排约会的过程这行要有感情的起伏，女人是感性动物，所以一定的感情起伏很有利于她对你的映像态度以及魅力直接判断。比如你们约会行程可以安排成这样:上午一起陪她逛逛街，很平静的到了中午，你们可以去一家环境优雅的餐厅。下午你可以带她玩点刺激的项目，有很多比如最常见的游乐园，也可以去蹦极，漂流等等，到了晚上你们可以去看一场**，这场**一定要是和之前情绪对立的，可以看看伤感的，或者是温馨的。这个时候你可以试图牵她的手或者亲她，如果如果牵手被拒也没事，**过程中根据剧情感觉情绪差不多了可以多试几次，如果三次被拒也没事，不要灰心说明今天你没做好，还需要继续努力，如果成功恭喜你
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我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？
2老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
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在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
4大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。
5有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
6从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生……
7如果衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来了。
8有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
10最新雷语—1梦想是用来破灭的；2犯贱都是一厢情愿；3什么都在涨价，只有人越来越贱；4甜言蜜语听多了会得糖尿病；5每个人的生活都是大爷，并装着孙子；6如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的；7女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。
11大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
12同桌把名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
13丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他奥拓一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
14飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁空姐非常漂亮,父亲不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你
16游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
17美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
18在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
19爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。&uot;爸爸！&uot;儿子叫道。&uot;给我拿杯水好吗？&uot;&uot;你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！&uot;5分钟后…&uot;爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？&uot; “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
20大学毕业，在一家实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
据说你对一个人说“其实”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜的，百试不爽~
看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫（要加薪）的，最后都没有好结果!
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。
今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口
最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒
人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。 人家送女友一L的手提包，我只能送个A的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
一男漫给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
每个人都不同，你表达的方式也会不同。今天我们来谈谈十二星座的告白的方式吧。
当白羊座喜欢一个人的时候，是无法忍受的，会被清晰地表达出来。他们喜欢主动出击，他们会想出各种方法让对方承认自己，成为自己独特的爱人。白羊座最喜欢的方式是在角落里拦住人们，强行表达或给予一个强有力的吻。他们总是认为这是表达自己的最好方式，相信他们很快就会成功。
金牛座
金牛座性格较慢，而且更稳定。他们不会像白羊座那样艳丽。如果他们喜欢一个人，他们会慢慢计划。当他们确定后，他们会慢慢地接近对方，让对方喜欢自己。
双子星座
双子座的性格很随意，他们的告白的方式也很丰富。当他们喜欢向一个人告白时，他们也会显得很随意。有时候，当他们一起散步或吃饭时，他们都会坦白，就像开玩笑一样，他们会坦白。虽然他们像开玩笑，但他们的眼睛很严肃，所以必须认真对待他们。
巨蟹座
巨蟹座的人性格温和体贴，但他们的自白和性格有点不同，他们喜欢专横。他们喜欢把自己最喜欢的人堵在角落里，他们很尴尬。这有点像白羊座，但他们不会亲吻对方。他们只会告诉彼此他们的爱和承诺，希望对方能同意。
狮子座
狮子座是一个对自己非常自信的星座。他们认为自己很好，只要他们承认，对方就会同意。因此，他们的告白也很专横，会给最喜欢的人一个惊喜，然后专横地亲吻对方。一点也不害怕对方不同意。即使对方拒绝，我也会说一句话，我就是喜欢你。
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