给我一些笑话

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­

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　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­

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　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？­

　　蜻蜓：那可是歌手哦！­

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！­

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　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­

　　蚂蚁:你有种就给我下来!­

　　乌鸦:那你有种就给我上来!­

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­

　　乌鸦:你想怎么样­

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­

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　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­

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　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­

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　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！­

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　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­

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　　一、最“温馨”的偷情­

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　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”­

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　　二、最“滑稽”的偷情­

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　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去­

　　六、最“费解”的偷情­

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　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”­

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　　八、最“意外”的偷情­

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　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”­

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　　九、最“悲惨”的偷情­

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　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”­

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　　十、最有“把柄”的偷情­

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　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”­

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　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！­

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­

　　­9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ­

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”­

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”­

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­­

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”­­

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。­

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ­

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿­

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！­

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”­

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”­

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”­

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印­

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗­

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！­

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的­

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"­

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他­

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗­

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"­

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"­

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"­

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意­

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试­

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了­

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍­

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"­

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事­

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！­

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>­

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"­

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。­

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”­

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！­

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 ­

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! ­

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。 ­

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊 ­

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． ­

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． ­

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ ­

　　悟空：一个． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ ­

　　沙僧：一个． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． ­

　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ­

　　．．．． ­

　　八戒跳了下去． ­

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　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． ­

　　他们又继续回答问题． ­

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ ­

　　悟空：1949年． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ ­

　　沙僧：250万人． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ­

　　八戒又只有自个跳了下去． ­

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　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． ­

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． ­

　　然后就纵身一跳． ­

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 ­

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ­

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　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­

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　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­

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　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­

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　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­

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　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­

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　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

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　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

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　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

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　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ ­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

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　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

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　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”­

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　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

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　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­­­

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　　14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”­

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　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

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　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… ­

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　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

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　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

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　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

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　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

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　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

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　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

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　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

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　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

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　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主 ­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

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　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

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游戏

水果大串联

大家围成圈坐着，依次报一种两个字的水果名称代表自己。游戏开始，由任意一个人开始，按照规定节奏的口令先报自己的水果名，再点另一个有人设定的水果名，然后点到的人按照同样的口令，继而又点另一个水果名，但不能点回点他的人所代表的水果名。

真心话大冒险

游戏的方法很简单，以转酒瓶、击掌传物等随意方式选出一个人，然后根据个人意愿选择TRUE(真心话)或者DARE(大冒险)。选择真心话要接受其他人协商问出的问题，并要发毒誓回答的答案是出自真心，没有任何隐瞒、绝不说谎。

解手结

参与人数在8-12名左右，大家靠拢围成一个面对面的圆圈，都伸出自己双手，然后，左右两只手分别拉住两个不同的人的手，而且注意自己任何一只手都不能拉左右相邻的人的手。这样大家都拉好之后，就发现一人的手拉成一个结结实实的“大结”。这时大家的手都不能松开，只靠拉着手绕来绕去，转来转去，合力把这个“手结”解开，形成一个手牵手的大圆圈。看似不可思议，可以5个人弄个“小手结”试试，很快就解开了。其实12-15个人的“大结”也是没有问题的!成功解成大圆圈时的成功感是无可比拟的。

杀人游戏

(适合八到十五人，较熟的时候玩)。这个相信大家不陌生，所以不介绍了。

刮大风

(适合人多口杂时)。每个人都有一把椅子坐，还有一个人没有位子做，然后这个人就开始刮风，刮什么风全由他定。比如他说“刮今天穿白色袜子的人”，那所有坐着的穿白袜的人必须起身换个位子，主持人就可以趁机坐下，必有一个没位子。这时候就换他刮风了，要想调动所有人的话，可以刮“所有的男生和女生”，“吃过早饭的人”;也可以刮“钱包里有女朋友照片的人”之类。有人会不知所措，突然发觉自己是被刮的人之一，然后像无头苍蝇一样乱撞。

吃苹果

一个人坐在板凳上手背后，另一个人在他背后拿个苹果喂他吃，看哪组最先吃完。也可以是吃西瓜。

拍七令

用具:无 人数:无限制方法:多人参加，从1-99报数，但有人数到含有“7”的数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍下一个人的后脑勺，下一个人继续报数。如果有人报错数或拍错人则罚。

泡泡糖

主持人召集若干人上台，人数最好是奇数，当大家准备好时，主持人喊“泡泡糖”大家要回应“粘什么”，主持人随机想到身体的某个部位，台上的人就要两人一组互相接触主持人说的部位。比如，主持人说左脚心，那么台上的人就要两人一组把左脚心相接触。而没有找到同伴的人被淘汰出局。当台上的人数剩下偶数时，主持人要充当 1 人在其中，使队伍始终保持奇数人数。最后剩下的两人胜出。因为游戏并不具有技术和智力上的难度，所以在胜出人获得奖品时，还可以稍微刁难一下，比如让他站在椅子上用身体表现一个字(可以是他的名字之类)或者让他表演一个节目等。此游戏要注意，主持人喊出的身体部位不要太

贴牌

道具:一副扑克牌(拿走大小怪)

规则:一人抽一张牌，贴在额头上。自己不许看自己的牌面，但却能看到周围人的牌。A最大，2最小，同一个点数，花色从大到小依次为黑桃、红桃、草花、方块。此时，大家开始依次根据别人的牌面和表情，猜测自己牌点是不是最小的。如果觉得自己最小，可以放弃，接受轻微惩罚，但不许看牌面，游戏继续进行。直到大家都不放弃时，亮牌，最小者受罚。

我爱你S不要脸

听上去有些“暧昧”，实际上是个练反应的好游戏。

规则:众人围坐成一圈，规定只能对自己左边的人说“我爱你”，对右边的人说“不要脸”。两人之间只能连续对话3次。一旦有人说错，即受罚。

亮点:当游戏达到一定速度时，反应跟不上的人，往往会出现“我……不要脸”或“不……我爱你”之类的经典“自白”。

由开始一人发音&uot;零&uot;随声任指一人，那人随即亦发音&uot;零&uot;再任指另外一人，第三个人则发音&uot;柒&uot;，随声用手指作开枪状任指一人，&uot;中枪&uot;者不发音不作任何动作，但&uot;中枪&uot;者旁边左右两人则要发&uot;啊&uot;的声音，而扬手作投降状。--出错者饮!

(注:适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了!)

挑战数数字

规则:

1、所有人围成一圈，需要共同完成一件任务--数数。数数的规则是每人按照顺序一个人数一个数，从1数到50，遇到7或7的倍数时，就以拍巴掌表示。然后由原来的逆时针顺序改为顺时针开始数。

2、比如，开始按顺时针方向数到6以后，数7的人拍一下巴掌，然后按逆时针方向数8，当数到14的时候，拍一下巴掌，方向又变为顺时针，如此类推，直到数到50。

3、数错的人可以罚酒或者分小组进行竞赛。

猜牙签

游戏步骤:

1、以7个人为例，请准备8个牙签。首先由一人担任游戏的庄家，庄家将随意拿几根牙签放在手上，当然，不可以给其他人看到。

2、然后庄家就让其他的玩家猜一个数字。这个数字是1-8之间的任意的一个数，如果玩家没有猜中，就轮到下一个玩家猜庄家手中的牙签。如果猜中了，就该猜中的玩家喝酒。如果所有玩家都没有猜中的话，就由庄家喝酒。

3、举个例子，七个人一起玩，假设庄家拿了5根牙签在手中，然后庄家就依此问其他6个玩家，比如，第一个玩家猜有8根，因为没有猜中，所以第一个玩家就不用喝酒。轮到下一个，这个人只能猜剩下的1-8之间的7个数字，分别是:1、2、3、4、5、6、7，假如这个人猜6，没有猜中，就轮到下一位，那么这个人只能猜剩下6个数字了，分别是:1、2、3、4、5、7，如果这个猜中，也就是说5的话，那这个人就该喝酒。如果没有猜中，就轮到下一个人。一直这样循环，知道玩家猜中了为止，如果所有玩家都没有猜中，就只有庄家喝酒。

4、如果有人输了，就罚酒，并由喝酒的人重新担任庄家，这样游戏就一直进行下去了，一直等到喝完全部的酒。而且是无一例外的人人都会喝，运气不好就会喝很多啦

以X传物

这里的 &uot;X&uot; 其实等于手或颈或口或胯下或任何你可想象之部位，而 &uot;物&uot; 则可以是气球或卡纸或香蕉或饮管或任何你可想象之东西。

而玩法则有极多，以下提供三种:

一级版:

大家排成两圈，而他们要做的就是把一个气球由队头传至队尾。

传的过程中，不可以用手，而只能以手以外的部份来传。

那队最快传完一圈为嬴。

二级版:

大家排成两圈，最好是男女相间。

他们要做的是用口来传卡纸一张。

(卡纸不宜太薄，否则不太卫生而且也要确定大家玩得才好!)

最快传完一圈那组胜。

三级版:

(这个更加需要肯定玩者不会介意，否则可能会玩出火，慎之，慎之!)

道具:一条用保鲜纸包好的香蕉(当然是已去皮的了)

两套几张写了身体部位名称的纸(如腋下，口，胯下，下巴，颈等)。

照相机(这么好看，不拍下怎成)

玩法:大家排成两圈，最好是男女相间。

首先抽一张纸，例如抽到口的话，那开始的一人便要含着那香蕉，然后第二人抽，例如抽到腋下的话，那接下的一人便要用腋下来接那香蕉。

如此类推，直至传完一圈为止，快传完的一队胜。

(试想像一下，假如之前一人抽到胯下，接下来的那人抽到口，那会是)

正话反说

两人对决，用猜拳决定先后攻。甲说任意一个词，例如“大学”，乙就得马上将甲说的词反着说“学大”，接着由乙进攻。可以有一个主持人来规定词语的字数。没接上的人输。

对决乘法表

主持人任意问乘法表的题，例如“83”，由参赛者回答“24”。参赛者可以按顺序站好，主持人指定回答者的同时出题，答错有罚。如果完成一定的题，主持人有罚。

一些有趣的处罚方法

1、掷骰子

准备一个正方体的盒子，在它的六面上写上“各处罚条例”，如:高一曲，学猴子走路、交换蹲跳、吻主持人、跑等。请输的人自己掷骰子，并依“条例”受罚。

2、我爱你

输的人，面对大树或墙壁、大声地喊三声:“我爱你!”

3、天旋地转

输的人，就地闭眼睛，左转三圈，右转三圈，再睁开眼睛，走回自己的座位。

4、模仿秀

输的人，模仿一位自己熟悉的明星、星或动物的动作、声或说话方式。

5、灰头土脸

准备一盘面粉及乒乓球，让输的人用力将面粉盘上的球吹走。

6、我是淑女

赢的人将3-5本书放至输的人的头顶，并请他(她)学模特走台步旋转一圈后走回来。如果书掉了，就得重来。

7、神射手

在输的人身上挂数个气球，让赢的人离他3米远，用牙签射向气球，至气球全部破掉为止。

8、苦笑不得

输的人先大笑5秒之后，忽然又大哭5秒钟，反复2-3次。

9、写字

输的人要用写出赢的人的名字，要大家都能接受才可以停止。

10、犯人

输的人要接受所有人的质问，不可以不回答问题，要俱实以告，直到大家满意了为止。

脑筋急转弯

1有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么-----朱古力豆(猪鼓励豆)1 谁是万兽之王●动物园园长

2 什么样的人死后还会出现●**中的人

3 什么帽不能戴●螺帽

4 书店里不到什么书●遗书

5 大象的左耳朵像什么●右耳朵

6 什么水永远用不完●泪水

7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢●手，脚

8 家人问病人的情况，只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢 ●三长两短

9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死●鹅是企鹅

10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多●CD

11 人的长寿秘诀是什么●保持呼吸，不要断气

12 什么东西愈生气，它便愈大●脾气

13 一年四季都盛开的花是什么花●塑料花

14 嫦娥为什么喜欢住在月球上●嫦蛾爱吃兔肉

15 什么地方的路最窄●冤家路窄

16 死前放屁又叫什么●绝响

17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进●在厕所里

18 世界上最小的岛是什么●马路上的安全岛

19 当地球时，什么地方最安全 ●地狱

20 一惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么●吓晕死过去了

21 太平洋的中间是什么●是平字

22 什么字全用●伯数字

23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么●因为他们是母子关系

24 两对父子去帽子，为什么只了三顶●爷爷、爸爸和儿子

25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破●锤当然不会破了

26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么●昏过去了

27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒 ●瞌睡

28 有一位女士离婚数次打一四字成语●前公(功)尽气(弃)

29 口吃的人做什么事最亏●打长途

30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么●迈上另一只脚

31“Kiss”是动词，形容词还是名词 ●连词

32 换心手术失败，问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么●其实你不懂我的心

33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可●敬酒不吃吃罚酒

34 把8分成两半，是多少●0

35 什么时候太阳会从西边出来 ●发誓的时候

36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗 ●可能，他们是三胞胎

37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么●睁开眼睛

38 里新开张了一家，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是:这儿竟一位病人都不收，这是为啥● 这是兽

39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水●把冰的两点去掉

40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠●瞎猫遇到死耗子

41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞●因为西北有高墙

42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么●卡车司机当时没开车

43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么●当然叫小明

44 有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么●两个半小时加起来就是一个小时

45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物上船)●别紧张，它是潜水艇

46 什么事天不知地知，你不知我知● 鞋底破了

47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸●当然能，他们是面对面站着的

48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 ●考试得的零蛋“0”

49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛●头比较痛

50 孔子与孟子有何不同●孔子的子在左边。孟子的子在上边

51 借什么可以不还●借光

52 进动物园看到的第一个动物是什么●售票员

53 放大镜不能放大的东西是什么●角度

54 什么东西倒立后会增加一半 ●6

55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么●沉默

56 什么东西经常会来，但却从没真正来过 ●明天

57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么●小王是个婴儿

58 怎样才能用蓝笔写出红字来●写个“红”字

59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转●备用轮胎

60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生●沉到江底

61 人在什么情况下会七窍生烟 ●火葬

62 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷● 酒精

63 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿● 鸡生蛋

为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休 ●没有人敢劝架

65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样 ●没有真心爱她

66 你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么●做梦

67 黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么 ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋

68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么 ● 门忘锁了

69 黑头发有什么好处●不怕晒黑

70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀●去天堂占位子

71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么●炒鱿鱼

72 什么酒不能喝 ●碘酒

73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害●只要你不去喝它

74 打什么东西，不必花力气●打瞌睡

75 有一种东西，的人知道，的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西●棺材

76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书●合订本

77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同●没有人知道

78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿●朝地

79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么●明天过后的那天

80 离婚的主要起因是什么●结婚

81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平●榨成汁

82 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做●放在墙边

83 为什么女神像老站在纽约港 ●她不能坐

84 青蛙为什么能跳得比树高●树不会跳

85 世界上有什么东西以近公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料●地球

86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼 ●绝代佳人

87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力●怕吃到自己的手指

88 什么人始终不敢洗澡● 泥人

89 为什么大部份佛都在北半球●南“无”阿弥陀佛

90 偷什么东西不犯法●偷笑

91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗●里

92大雁为什么要向南飞●因为用脚走太慢了

93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃●傻瓜

94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么●最后一个小朋友把盆子一起拿走了

95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因●老王是个理发师

96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字●这是“错”字

97 什么车子寸步难行 ●风车

98 小明从不念书却得了模范生，为什么●小明是聋哑学生

99 一个盒子有几个边●两个边。里边和外边

哪一个月有二十八天 ●每个月都有28天

笑话

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟!”。全车人都差点被秒杀了。

甲:老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗乙:(得意洋洋):哈哈，她早就不是我的女朋友了!甲:嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢!乙~脸色铁青，半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆…

千手观音对维纳斯说:“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说:“好啊~~输了怎么办 ”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。

大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么这桃都是新鲜的，您不就算了!

幽灵:上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解，问道:“伱们爽什么啊” 家人痛哭流涕:“爽死了…爽死了!”

昨天好不容易问同学要了“瘦瘦”(你懂得)的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件”，顿时石化了……

早上还迷迷呼呼的时候，震动了，我拿过来按下接听键:喂!你好!喂喂!你谁呀有事么你倒是说话呀!kao!按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是…呃~

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

某明星:你相信我一天只睡一个小时吗记者:那你其他二十三个小时在做什么明星:打瞌睡。

某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了，吓死了。

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助:同志，前面有个公厕，请问母厕在哪

校园新生:留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”

一名美国人在白宫前大骂是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是--泄露!

两条蛇一起走，小蛇:我们到底是不是毒蛇大蛇:为什么问这样的问题小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

两人邂逅而遇。 &uot;贵姓&uot;&uot;不敢说，怕您吃了。&uot;&uot;姓范&uot;&uot;不对。&uot;&uot;姓馀&uot;&uot;还不对。&uot;&uot;那你姓什么&uot;&uot;史。&uot;

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂:小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸，有人找你。

某领导做报告:“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”。

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡。

神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。

东拼西凑······································································································································

初恋，是每个人都会经历的一段美好时光。我也不例外，那段初恋的经历至今仍历历在目。那是一个阳光明媚的春天，我还是个青涩的少年。

那天放学后，我和几个同学一起去了公园。公园里，春天的气息弥漫在空气中，花儿开得正盛，人们也都充满了生机和活力。我和同学们玩得很开心，直到我看到了她。她是我初中的同学，一个清纯可爱的女孩。她穿着一件白色的连衣裙，长发飘飘，像是春天里的一朵花儿。

我不知道为什么，我的心开始怦怦直跳，仿佛有什么东西在我胸口里燃烧着。

我和她并不是很熟，但我知道她的名字叫做小雨。我想，如果我能和她说上话，那该多好啊。于是，我鼓起勇气，走到了她的身边。“你好，小雨。”我轻声说道。小雨转过头来，微笑着看着我。“你好，你是……”“我是你的同学，我叫做小明。”我有些紧张地回答道。我们开始聊天，聊着聊着，我发现小雨是一个非常可爱的女孩。她有一双大大的眼睛，笑起来的时候，整个人都会变得非常温暖。我不知道为什么，但我开始对她产生了好感。

之后的日子里，我和小雨开始了频繁的交往。我们一起去上学，一起吃饭，一起看**。每一次和她在一起的时候，我都感到非常开心。我开始慢慢地意识到，我喜欢上了她。那个春天，我和小雨在一起度过了很多美好的时光。

我们一起走过了公园里的小路，一起看过了夕阳下的湖水。我知道，我已经爱上了她。但是，我并没有勇气告诉她。我怕她会拒绝我，我怕我们之间的友谊会因此而破裂。

直到有一天，我终于忍不住了。我们一起走在回家的路上，我突然停了下来，紧张地看着她。“小雨，我……我喜欢你。”小雨愣了一下，然后微笑着看着我。“我也喜欢你，小明。”那一刻，我感到自己的心里充满了幸福和满足。我知道，我和小雨之间的感情已经超越了友谊，我们已经成为了彼此生命中最重要的人。

那段初恋的经历，至今仍然让我感到温暖和感动。我知道，即使我们已经走过了很多年，但我和小雨之间的感情，依然是那么的真挚和深刻。