小伙子，你不会连五块钱都没有吧

一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说话。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢，男人一下子晕了！

刚开学，从隔壁中学转过来一个女生，挺漂亮的。老师让她上讲台做自我介绍，那女生走上讲台说到：大家好，我的名字叫袁娇，今年17岁，谢谢大家。我一听到名字就哈哈大笑，老师瞪了我一眼：麦辟眼你笑什么？我…………

女儿三岁，老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭！——老婆：宝贝，你昨晚看电视了吗？女儿看着我问道：爸爸，我昨天晚上看电视了吗？我（迟疑3秒）：没有！女儿：没有！妈妈～老婆：恩～哼哼，你俩好奸诈～

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。

记者再一次去采访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

上药店买泄火的药，看到一妹子在门口的秤上称体重，她男朋友趁她不注意，在后面踩着。妹子看了显示结果，明显愣了一下，转身抱着她男朋友，竟然开始哭了……哭了……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”

小伙子，要不要丫头，免费的

跟我朋友在一起快两年了，感情一直都很好。可近段时间，发现他对我越来越冷淡了，对我大不如从前好了。直到有一天，上班途中因为有事，然后半路返回，当我推开卧室门的时候，发现……他跟一个陌生女人躺在床上。我愣了半天，最后，我默默开口：“能告诉我，你是从什么时候开始喜欢女人的么？”

小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？

就逗老板闺女（十六七岁）不知道什么时候老板来了，居然没人告诉我，下班了老板请我吃饭，香辣鱿鱼、韭菜鱿鱼、炒鱿鱼，我现在考虑明天还要不要去上班

街头有个小媳妇，脾气挺拗的，和她老公感情不怎么好，她家婆脾气也很冲，有次和她家婆吵架吵狠了，她老公吼她叫她滚，小媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻……娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……回去了……

老爸买了副象棋，等我下班回家非要拉着我博弈几局，看着老爸这么有雅兴，就坐下陪他下几把。间我点上一根烟，老爸眼疾手快一把抢过去，放在嘴里猛抽几口，看到老妈要从厨房出来，赶紧塞我手里。看着手里的半根烟，再看看老爸淡定的表情，突然发现，这棋局越来越有意思了。

初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

“这段时间，我天天和妻子吵架。” “你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。” “这么厉害，你说什么？” ？？？？“我说，对不起，我错了。”

二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多，不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是Tt的问题，在小商贩那买的，二货老婆一下瘫了，我问咋了，只见二货老婆特认真的说：要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？难道说是买冒牌货送的？

记得上高中的时候，经常拿的好吃的都被同学抢了、有一次过愚人节！我很大气的买了好几包奥利奥，把里面白色的东西都变成牙膏，此后再也没有同学抢我的好吃的了。。

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

很含蓄的小伙子表白的话

很含蓄的小伙子表白的话

1、大风无情，人有情。大雨无情，人有情。大雪无情，人有情。我对你的情，永远都不会变，相信我，爱你到永远！

2、今天我浑身发热，有种被烈火灼烧的感觉，知道为什么吗？就是因为你的出现，让我的人生从此出现了两个太阳，自然界的太阳照耀着我的身，而你却燃烧着我的心，我爱上你了。

3、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起！我该怎样的对你呢？

4、决定一件事真的是很困难，不知该如何走下去，重新开始？独自生活？突然之间才发现自己也是如此不果断的人。

5、时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。但我对你的一颗心，永远不变，我会永远爱你。

6、我是天空中的那颗最亮的启明星，万万年来亘古不变只为将你守护，从天黑到天明，从今世到来生，只想远远地望着你，静静地看着你，痴痴地守着你，这就是我最大的快乐与幸福。我爱你！

7、我愿和你一起变成金鱼，在鱼缸里自由自在的游。我愿和你一起变成蝴蝶，在天空中自由自在的飞翔。我愿和你一起变成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我们永远在一起，我就心满意足了。

8、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

9、时间将证明我对你坚定而又执著的爱，别让时空距离猜疑彼此的真情与信心。坚持到底决不轻言放弃。

10、有白云的陪伴，天空不再孤单。有花草的陪伴，大地不再孤单。有我的陪伴，你不再孤单。我会永远陪你到老！

11、吃一口腐烂的苹果，它不会有甜蜜的味道；尝一口发霉的樱桃，它不会有可口的曼妙；变质的食物不能吃，善变的人儿不能爱，选择我吧我最乖，保证只会将你爱，一生一世不更改。

12、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱我让我只能再活一天，我愿意！

13、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。我不要你的全部，只要你的无名指；我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。

14、一生的追求就在于你的相识；爱我吧亲爱的宝贝；让我们一起慢慢变老。

15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤

16、从今以后，我不允许你在我的视线里消失。从今以后，我不允许你瞒着我任何伤心的事情。从今以后，我不允许你再这么辛苦了。相信我，我永远陪伴你左右。

17、初次相逢，你是如此与众不同，脱俗的气质令我心动，不用拿刀在心里刻下你的名字，不用动手在纸上画出你的样子，因为你已经在我精神上留下了不可磨灭的影子。

18、我不敢说我会让你得到全部的幸福，但我会尽我的全力让你的到最大的幸福！

19、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

20、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。

21、想让你知道我是真的爱着你我担心你。没有我照顾你一辈子，你怎么办？

22、自从有了你，我便收敛了我的心灵。从此，孤独和寂寞不会占据有你的日子。

23、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。

24、我闭上眼睛向流星许个心愿，就能让你知道我爱你！我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以你仍然不知道我爱你！

25、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是爱情告白词我一辈子最重的行囊！

26、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，永远是我最爱最牵挂的人。

28、若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！我该怎样对你呢？

29、如果有一天当你想起有谁爱过你那其中一定有我一个如果有一天没有人爱你了那一定是我死了

30、我不会再逃避。也不会再退缩。我希望，我有机会对你的幸福，健康，快乐担负起责任。爱你永远！

31、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

32、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。

33、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！

34、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

35、多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！

你以为我还是那个花五十块钱也要考虑很久的人吗？五块钱我都要深

1世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

2单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

3我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

4是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

5早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

6我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？

7什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

8这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

9剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

10 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

11枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

12爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

13每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

14来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

15没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

16每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

17我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

18那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

19既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

20如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！

　　详见 http://userqzoneqqcom/285158978/infocenter 《傻子卖唱》台词

　　傻子卖唱

　　老板娘扮演者：张霞 导演：王森辉 音乐：孟老师

　　傻子扮演者：王森辉 会场协调/道具：束慧 杨静

　　情侣男扮演者：付振华 出品人：上海凯越眼镜有限公司

　　情侣女扮演者：杨静 徐鸣

　　大哥扮演者：过家飞

　　老婆扮演者：代美英

　　保镖1扮演者：张智乐

　　保镖2扮演者：苗杰云

　　开场曲1号音乐

　　主持人：在这个物欲横流的社会中，真情越来越可贵。中国在飞速的发展，但是仍然还有一些弱势群体，他们需要人的关心需要人的帮助，还是那句老话，只要人人献出一点真爱，世界将是最美好的人间请欣赏社会广角写真音乐剧<<傻子卖唱>> 音乐停

　　情侣——走走走宝贝，我今天带你去吃顿好的。天天让你吃萝卜青菜显得那大佬爷们没本事。带你去一个好地方，东进大酒店，好不好？

　　情侣女：好啊好啊

　　情侣——旁边的那个拉面馆随便吃一点。小菜馆好吗，现在只有这经济条件，过几天我好了，我请你吃大鱼大肉，板着个脸干什么啊，有好吃的，坐坐坐！我经常来这吃饭，我说，老板娘，来～

　　老板娘——来啦来啦·哟大哥又是你啊，

　　情侣—— 怎么啦，不欢迎啊

　　老板娘——欢迎欢迎！今天想吃点什么，你先看看菜单。

　　情侣—— 这是我女朋友！

　　老板娘——哎哟，这**长的漂亮啊！

　　情侣——比前天那个好吧！

　　老板娘——年轻点

　　情侣——这样吧，我就不点，你这菜就这么多，老三样，

　　老板娘——哪老三样？

　　情侣——你先给我来一个青菜炒香菇，再给我来一个香菇炒青菜

　　老板娘——帅哥你开玩笑吧，你说的这两道菜啊其实就是一道菜，这样吧，我给你推荐推荐，你看喔，今天早上我们新进的这个_螃蟹啊，龙虾，鱼，都是新鲜的海鲜。

　　情侣——哟，有海鲜啊，有海鲜你早点说嘛

　　老板娘—— 当然有海鲜 你看要来点什么

　　情侣——你看我女朋友，比较瘦，来点海鲜给她补一补。

　　老板娘——行，补一补！

　　情侣——就给我来一个````凉拌海带丝！

　　老板娘——成！你稍等喔！马上就来 情侣——还有番茄鸡蛋汤

　　(大哥带女朋友，出场！：：走！哥们，我请你们吃饭去！

　　小弟 ：谢谢大哥 情侣——对老婆说：海带是纯天然食品，海货！)

　　大哥——久仰久仰久仰，去哪吃啊？

　　老婆：大哥咱们去吃海鲜好不好？大哥：这有个海鲜店，就到这！人呢？老板！

　　老板娘——来了，来了，来了，你先吃点水果吧！

　　大哥——老板！（大声）

　　老板娘——来了，你先看菜单！

　　大哥——不用看菜单了，先给我来一个糖醋炸糍粑

　　老板娘——糖醋？（大哥：对啊）没这个做法吧！（大哥：老子有的是钱，我说有就有）好好好，那就糖醋，还来点别的吗？（随便上，别忘了上啤酒）好！！！

　　傻子——[/b]出场！：亲爱的我慢慢飞，我有来了老板娘！

　　老板娘——你怎么又来了啊，

　　傻子——老板，你放心，我就唱一首歌就走哦

　　老板娘——我告诉你傻子，唱几首歌就走喔，别再这闹事，听见了没有，

　　傻子——好的，我等下给你洗碗哦

　　老板娘——大冷天穿这么点衣服，不怕感冒了。

　　情侣——傻子

　　傻子——大哥点歌不？

　　情侣——点点点，我为我女朋友点一首歌，（傻子：好的）

　　小弟——傻子，我大哥叫你！我大哥在那边，

　　情侣——别动手嘛，先来后到

　　傻子——遇到黑社会嘞·······大哥点一首歌啊

　　大哥——点歌可以但是你先站稳了，

　　傻子——站稳了

　　大哥——站稳了你晃个屁啊

　　傻子——地不平的嘛

　　大哥——这小伙子，头发不错呀

　　傻子——烫了，

　　大哥——在哪烫的啊

　　傻子——微波炉

　　大哥——你他妈微波炉能烫头发吗？

　　傻子——省钱

　　大哥——省钱省钱，看你这个样，人人都有梦想，你最大的梦想是什么呀

　　傻子——大哥，我最大的梦想就是在丹阳开发区当区书记

　　大哥——你他妈怎么不去扬州当市委书记呢？

　　傻子—­—去那

　　大哥——扬州当市委书记

　　傻子——不去的

　　大哥——为什么不去

　　傻子——哪里风大，站不稳·把我刮到江里就变王八的·

　　大哥：推 谁变王八了

　　傻子：大哥我是王八

　　大哥：这还差不 来过来过来

　　大哥：多会唱什么歌

　　傻子：我啥歌都会唱的

　　大哥：口气还不小呢 ，多少钱一首

　　傻子：五块钱一首，十快钱三首

　　大哥：挺会做生意呀

　　傻子：这叫薄利多销嘛

　　大哥：来宝贝过来 想听什么歌

　　老婆：dear

　　大哥：我问你想听什么歌

　　老婆：dear 人家要听甜密密

　　大哥:傻子给我唱一首甜密密

　　傻子：。。。。。。

　　大哥：会不会唱

　　傻子：会会的

　　大哥：献给我老婆

　　傻子：大哥这是你老婆？ 妈的 还挺骚的么

　　大哥：什么啊

　　傻子：还挺漂亮的么

　　大哥：这还差不多 快唱

　　傻子：甜蜜蜜我我舔你的咪咪

　　老婆：惊讶的表情 大哥：你舔

　　傻子：我不舔，你舔

　　大哥：我不舔，你也不能舔。

　　傻子：我不舔，你也不舔会发霉的

　　大哥：发霉了也不能舔

　　傻子：那我不舔哈

　　大哥：妈的 你会不会唱，

　　傻子：都改了就这么唱的，踢脚!

　　大哥：过来 过来 过来

　　傻子：大哥我唱好了你给我钱哈 ，我急着用钱呢！

　　大哥：钱有 你唱好了大哥开心了我就给你

　　傻子：好好好的

　　大哥: （给一百元）

　　傻子:大哥不不不用找了呀

　　大哥：嗯

　　傻子：（还钱） 大哥唱好了你一起给我

　　大哥：唉 这还差不多 我跟你说大哥今天开心 你唱一首好听点的

　　傻子：那我唱一首专门送给你 好不好

　　大哥：专门送给我 来来

　　傻子：大哥 那我唱了哈

　　大哥：那唱

　　傻子：再过二十年我们来相会，推进火葬场通通烧成灰，你一堆 我一推，谁也不认识谁，苍蝇蚊子围着我们飞，亲爱的朋友们，最好的棺材送给谁，送给你 送给你，最好的棺材通通送给你 耶

　　大哥：耶 踢脚 耶你妈个头呀 耶什么耶

修理工台词

老板：空调怎么又坏了！

哥：到了！

弟：哥！咱给人修空调迟到两个小时，没事吧

哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍

哥弟：老板，您好！

老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意

哥弟：我们是来修空调的

老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊？ 为什么啊？（打）

哥：老板，别动手啊！

老：动手怎么了（打）

弟：打人啊你，不是，你跟谁

老：跟你俩呢！（推弟）

哥：路上有点堵车

老：堵车你不会提前两个小时出门吗？

哥弟：对不起、对不起

老：这是道谦的态度吗？

哥弟：对不起

老：这是道谦的表情吗？

哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来、赶紧修空调

哥弟：嗳、好！

弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路！

老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗？你用两眼一看不就知道了！

哥弟：对不起、对不起

老：这是道谦的态度吗？

哥弟：对不起

老：这是道谦的表情吗？

哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来

哥：（跪在地上仍哭状）

弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了

老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意！

哥弟：老板、再见

老： 你这个再见让我感觉到恶心

弟：还成，没投诉咱俩，哥

哥：工作算是保住了

哥：走吧！

弟：有点饿了，想吃口饭 哥

哥：哦！那吃饭去

哥：等会儿！

哥：这不就饭店吗？

弟：嗯

哥：他们家吃

弟：在这吃啊！

哥：老板

老：怎么又回来了，赶紧滚

哥弟：哦

哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）

哥：我们是来吃饭的

老：吃饭的啊，

哥：对！我们是来吃饭的，

弟：吃饭的！

哥：吃饭的在这算什么啊？

弟：算什么啊？

老：顾客

哥：顾客是什么 ？

老：上帝

哥：你们的服务宗旨是什么 ？

老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意

哥：你刚才的态度让我很不满意啊

弟：不满意啊

老：对不起啊！对不起

哥：你这是道谦的态度吗？

老：对不起

哥：你这是道谦的表情吗？

老：对不起(带哭，趴地上）

哥：（笑，得意表情上）

弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐

哥：拿菜单去

老：嗳嗳

弟：快点

老：好来，好来

哥：来对了

老：两位吃点什么

哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗

老：那个

弟：咱们先点菜

老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）

哥：倒水

老：好！倒水

弟：先点菜

哥：倒水

弟：点菜

哥：先倒水

弟：先点菜

老：点着菜、我没法倒水（来回转）

哥：你不会提前两个小时把水倒好吗？

老：好！

弟：快点

老：我们先倒水啊！

弟：呵呵哥！（两个做欢快状）

弟：能不能快点呀

老：喝水喝水，您喝水啊！（老板把水倒好给弟手里）

哥弟：（开始做热状）

弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊！

老板：好来、好来、好来、马上、马上稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊！（去开空调）

哥：快点去

弟：真费劲

老：不好意思啊，空调还没修好（喜笑状渐转）

哥：快点

老：空调没修好(打）空调没修好(声音变高）

哥：对不起

老：这是道谦的态度吗？

哥：对不起（带哭，躺地上）

弟：嗳？这水里怎么有苍蝇啊

哥：（迅速站起，看像弟）嗯？

哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）

弟：饭店水里怎么有苍蝇啊？（走向老板 泼水）

老板：对不起

弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗

老：对不起

弟：（打）

老：对不起对不起天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）

老：空调没修好

哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）

老：啊？？(短而快疑惑状）

哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊！（跳起来踢老板）

老：对不起、对不起啊

哥：装去

老：现在装、现在装，稍等啊！

哥弟：费劲

老：对不起对不起装上电池怎么还不好使啊！（疑惑状）

哥：坏了呗，（理直气壮状）

弟：就是（理直气壮状）

老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了（哥扶老板，弟跪）

哥：老板

弟：哥！

哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊？

老：24小时怎么了？

哥弟：啊哈（欢笑状）54321

老：干什么、干什么、干什么？（升调）

哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话！我们现在在你这是什么啊？

老：顾客

哥：顾客是什么啊？

老：上帝

哥：（得意笑、转向弟）

哥弟：点餐

老：是（带哭、趴地上）

完！

求贾冰《要债》全部台词

画外音：黑心老板，欠债还钱，黑心老板，欠债还钱，黑心老板，欠债还钱，黑心老板欠债还钱。

贾冰：关门。楼下这帮人是骂我的吗？

谢芦晶：啊。

贾：吓死我了，我以为是骂我的。他们是谁？

谢：这是把包我们工程的包工队包工头小包，问你要钱来了嘛。

贾：把刀拿来。

谢：老板，勇敢一点。

贾：架脖子上。

谢：老板，你这样就过分了。

贾：架我脖子上。

谢：猜不透你。

贾：你拿刀逼着我也没有用啊，楼底下这么多给 活的兄弟们的钱我都没有给，要不然就撕票吧。还有人吗？

谢：全散了。

贾：搞定。这怎么还上门了呢？

谢：谁呀？

余钦南，孙新博。

谢：老板，这回咱们自己员工问你要钱来了。

贾：让他们进来。

谢：你要给呀？

贾：不给呀？

谢：你不给让他们进来干嘛？

贾：总要让人家死心嘛。

贾冰团队小品要债里那个鼓点节奏感特别强的的音乐是哪一段？ 10分

笑傲江湖第三季9月25日那期拍马屁的悲情音乐应该是：金枝欲孽 咏叹调歌手：李君筠

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昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

前段时间遇到个死变态老头，在公园看我过来就停下来对着我傻笑，我低头快走，你猜怎么着，我经过他身边后，他就贴了上来和我并排走，他那臭手还随着步子一下一下的碰我屁股呢……大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊。

我在厕所抽烟，老婆：“老公！好了没有？” 我：“快了快了。”老婆：“快点，老公，憋不住了！” 我：“别急，快了。”老婆：“行了没？”我：“别急！别急！还有两口。”老婆突然大声道：“老公，你到底在干嘛。”我。。。

医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！！！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”

同事最近买了房子，发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，我连牙膏牙刷都不敢买了

听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村的狗都是他的后代。

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！ 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！ 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下…… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！” 我顿时又把菜刀拿了起来……

手机拿去送修，临时用了一台旧手机，没来得及导入通讯录，就收到了一条骗子的短信。我刚回复完骗子死全家。下面秒回了一条：“儿子，这条骗子的短信发给你看看！”哎哟！我的妈啊！您老人家没事转发什么诈骗信息呀！

小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小偷：“……”

儿子幼儿时特喜欢超市门口的摇摇车 每次路过都得扔两块钱才行 而且每次玩完还不走 还要看别人玩会儿才行 我妈特别惯孙子，有一次她领去玩， 直接换了30块钱的钢镚儿，可劲儿投 还没到20块钱呢，儿子就吐了 可能是晕车了！哈哈～ 打那以后看见摇摇车就哭啊

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。（骚年醒醒吧！长得帅的才叫关心，长得丑的只能说是性骚扰。）

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

很含蓄的小伙子表白的话

很含蓄的小伙子表白的话

1、大风无情，人有情。大雨无情，人有情。大雪无情，人有情。我对你的情，永远都不会变，相信我，爱你到永远！

2、今天我浑身发热，有种被烈火灼烧的感觉，知道为什么吗？就是因为你的出现，让我的人生从此出现了两个太阳，自然界的太阳照耀着我的身，而你却燃烧着我的心，我爱上你了。

3、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起！我该怎样的对你呢？

4、决定一件事真的是很困难，不知该如何走下去，重新开始？独自生活？突然之间才发现自己也是如此不果断的人。

5、时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。但我对你的一颗心，永远不变，我会永远爱你。

6、我是天空中的那颗最亮的启明星，万万年来亘古不变只为将你守护，从天黑到天明，从今世到来生，只想远远地望着你，静静地看着你，痴痴地守着你，这就是我最大的快乐与幸福。我爱你！

7、我愿和你一起变成金鱼，在鱼缸里自由自在的游。我愿和你一起变成蝴蝶，在天空中自由自在的飞翔。我愿和你一起变成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我们永远在一起，我就心满意足了。

8、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

9、时间将证明我对你坚定而又执著的爱，别让时空距离猜疑彼此的真情与信心。坚持到底决不轻言放弃。

10、有白云的陪伴，天空不再孤单。有花草的陪伴，大地不再孤单。有我的陪伴，你不再孤单。我会永远陪你到老！

11、吃一口腐烂的苹果，它不会有甜蜜的味道；尝一口发霉的樱桃，它不会有可口的曼妙；变质的食物不能吃，善变的人儿不能爱，选择我吧我最乖，保证只会将你爱，一生一世不更改。

12、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱我让我只能再活一天，我愿意！

13、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。我不要你的全部，只要你的无名指；我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。

14、一生的追求就在于你的相识；爱我吧亲爱的宝贝；让我们一起慢慢变老。

15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤

16、从今以后，我不允许你在我的视线里消失。从今以后，我不允许你瞒着我任何伤心的事情。从今以后，我不允许你再这么辛苦了。相信我，我永远陪伴你左右。

17、初次相逢，你是如此与众不同，脱俗的气质令我心动，不用拿刀在心里刻下你的名字，不用动手在纸上画出你的样子，因为你已经在我精神上留下了不可磨灭的影子。

18、我不敢说我会让你得到全部的幸福，但我会尽我的全力让你的到最大的幸福！

19、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

20、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。

21、想让你知道我是真的爱着你我担心你。没有我照顾你一辈子，你怎么办？

22、自从有了你，我便收敛了我的心灵。从此，孤独和寂寞不会占据有你的日子。

23、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。

24、我闭上眼睛向流星许个心愿，就能让你知道我爱你！我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以你仍然不知道我爱你！

25、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是爱情告白词我一辈子最重的行囊！

26、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，永远是我最爱最牵挂的人。

28、若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！我该怎样对你呢？

29、如果有一天当你想起有谁爱过你那其中一定有我一个如果有一天没有人爱你了那一定是我死了

30、我不会再逃避。也不会再退缩。我希望，我有机会对你的幸福，健康，快乐担负起责任。爱你永远！

31、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

32、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。

33、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！

34、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

35、多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！

小伙子，你不会连五块钱都没有吧

一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说话。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢，男人一下子晕了！

刚开学，从隔壁中学转过来一个女生，挺漂亮的。老师让她上讲台做自我介绍，那女生走上讲台说到：大家好，我的名字叫袁娇，今年17岁，谢谢大家。我一听到名字就哈哈大笑，老师瞪了我一眼：麦辟眼你笑什么？我…………

女儿三岁，老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭！——老婆：宝贝，你昨晚看电视了吗？女儿看着我问道：爸爸，我昨天晚上看电视了吗？我（迟疑3秒）：没有！女儿：没有！妈妈～老婆：恩～哼哼，你俩好奸诈～

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。

记者再一次去采访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

上药店买泄火的药，看到一妹子在门口的秤上称体重，她男朋友趁她不注意，在后面踩着。妹子看了显示结果，明显愣了一下，转身抱着她男朋友，竟然开始哭了……哭了……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”

雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢

引导语：妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”

1、“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

4、“你有没有恐高症？”“我只有恐肥症，没有恐高症！”“是嘛！”“那你有没有恐高症？”“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

5、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

6、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

9、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

11、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

12、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”

13、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

14、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

15、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……

16、“服务员，你信不信我可以徒手劈开啤酒瓶？”“不信。”“那你他妈的不去拿开酒器。”

17、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……

18、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

19、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干麻？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

21、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。

22、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。

23、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

24、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

25、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。

26、去年情人节我跟男友去献血，检查结果出来了一看我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

27、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

28、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

29、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！

30、许多年以后，我躺在病床上，对我儿子说：“儿啊，我死后记得要烧海贼王大结局给我看喔。”儿子很难过的对我说：“爸，这么艰难的任务恐怕只能交给您孙子了，我怕不能挨到那时候了……”

编后语：今天看到电视柯震东吸毒的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。吃过饭后逗我九岁的小侄子，问他以后长大想干什么，他想了想一本正经的回答：“长大以后的愿望将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集更多明星的签名了！”我听了后无法反驳，无言以对！

从我的直观感觉上来说，我认为你的老板对你感觉不错。应该是他觉得你这个人很有想法，做事比较靠谱，因为有些员工就是老板叫他做什么就做什么，没有自己独立的思维。这样的员工尽管干事还可以，他们没有创新能力。我觉得你们老板是欣赏你的，而且既然能当众的夸你，说明真的是对你感觉很好。许多情况下，都不要把事情往负面去想，多往好的一方面去想，这样子自己会很快乐，对别人也有好处。而且你可以从你老板的为人处事和对待你的态度上的辨别。加油，你会越来越棒的！