给几个笑话，谢谢。好笑的

第一个鬼我是擦玻璃，一人打开窗子，我抓住栏杆。那人把手掰开，我掉下去，我掉在棚子上。那人拿冰箱砸下来第二个鬼我出去办公，想起要事，一看妻子肯定有奸夫，推开窗子看见手掰开他没死，举起冰箱砸去。当时笑死

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

4邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆

8哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢

我：啊

老爸：你爸干吗呢

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

15某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

17米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱

18一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了

25某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队"

26打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了

43大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬”

49记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族"

50顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

54在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

陈佩斯：烤羊肉串勒**明星，尝尝咱哥们的羊肉串啊，小气劲的！尝一尝啊！烤羊肉串勒过路这位师傅，尝尝咱的羊肉串烤得了！您瞧~

朱时茂：我看这些肉得颜色不太对，你！

陈佩斯：这可是上等的肉上等作料！

朱时茂：你有执照吗？

陈佩斯：您甭管有没有执照，保证您是吃一串想两串，吃两串想十串，您这块头，起码吃个二十串，来，您说，吃多少烤多少？

朱时茂：我问你，有执照吗？

陈佩斯：不是我说你这人跟我这磨即什么玩意儿，想吃买，不买走走走走！

朱时茂：咳咳~

（看表）

陈佩斯：哎哟~这这这这大大大哥，我没看见您。

朱时茂：啊，没看见我跟谁说话哪？

陈佩斯：我没看见您戴这箍呢。

朱时茂：我刚调来工作今天第一天上班，希望你配合我工作。

陈佩斯：一定一定配合，啊，明白了明白了，您缺点什么？

朱时茂：你有那个执照吗？

陈佩斯：（咬耳朵）

朱时茂：我听不见，大声点，哎哟！！你大声的说！

陈佩斯：这事不能大声说呀！

朱时茂：啊，你是无照营业！

陈佩斯：哈哈，您心里明白就行了。

朱时茂：（撕条）根据规定是罚款20。

陈佩斯：大大大大哥，您说撕票就撕票啊？我上哪跟您拿20去~

朱时茂：这是规定啊。

陈佩斯：这摊不是我的。

朱时茂：谁的？

陈佩斯：我哥。

朱时茂：你哥叫什么名字？

陈佩斯：哥哥哥哥们的摊，我是替人看摊的。

朱时茂：那也得罚钱。

陈佩斯：别，师傅我这就几大毛，刚出摊就这么点钱，我兜翻给您看不是，除了这盒烟我确实没了，您抽根烟？

朱时茂：我不抽烟。

陈佩斯：消消气。

朱时茂：我不会抽。

陈佩斯：不会？这盒烟拍您这，抽一根不就会抽了吗？这是好烟呢~

朱时茂：大红九~

陈佩斯：不好买啊！

朱时茂：是啊！

陈佩斯：您要多少？

朱时茂：这是公开场合之下明目张胆地贿赂管理人员，罪加一等！罚款40！

陈佩斯：（收烟）没这么回事行了吧，这一罚就翻倍40，我上哪给您凑这40块钱啊。

（假哭）

您瞅瞅我这40容易吗我？我头一次出摊招谁惹谁了，我谁也没打，我倒霉了！

朱时茂：行行行了，你是第一次吗？

陈佩斯：是，我第一次，上午还修鞋呢。

朱时茂：赶快收摊吧！

陈佩斯：收摊收摊！

朱时茂：再让我看见！

陈佩斯：您加倍罚款还不行吗？

朱时茂：你赶快走！

陈佩斯：马上走！

朱时茂：再让我看见你！

陈佩斯：您加倍罚款啊！

朱时茂：快走啊！

陈佩斯：走，走，走，走您的吧！

（弹手指头）

朱时茂：你说什么？

陈佩斯：我马上走啊您哪~走，有这么容易吗？轰我走，嘿嘿，您还嫩点！这个可是真的，呶，那些个维吾尔大哥，送给我的！味都变了。嘿啊！烤羊肉串勒！真正新疆烤羊肉串了！烤好的！（新疆话）

朱时茂：师傅！你是新疆来的？

陈佩斯：新疆，乌鲁木齐。老看着我干什么吗？

朱时茂：哎呀！

陈佩斯：乌鲁木齐不是说过了吗！乌鲁木齐阿家庄，我的名字阿里巴巴！

朱时茂：听着耳熟，我好象在那见过你！

陈佩斯：你到过乌鲁木齐？

朱时茂：没去过。

陈佩斯：那就好办了。

朱时茂：什么？

陈佩斯：那太遗憾了！乌鲁木齐，哎呀美丽的地方啊！一片大草原，一望无际呀~

朱时茂：乌鲁木齐是城市吧？

陈佩斯：噢，是吗？对喔，是城市，是城市，城市边上是草原，到处都有卖羊肉串的！听过那首歌吗？

朱时茂：什么歌？

陈佩斯：歌颂羊肉串的，呀，人人都会唱的嘛！

（舞动欢快唱起来）

我们新疆好地方，天山南北遍地都是大绵羊，乌鲁木齐到处都有卖羊肉串的，想吃就来尝一尝，拉拉拉拉拉两毛钱一串！

朱时茂：那是新疆舞吗？

陈佩斯：这是新疆迪斯科吗！来吃一串！

朱时茂：不吃不吃。

陈佩斯：不要钱。

朱时茂：不要钱也不吃。

陈佩斯：啊，交个朋友吗~

朱时茂：交朋友不一定要吃羊肉串呀？

陈佩斯：你这个人瞧不起我嘛！

朱时茂：不是不是。

陈佩斯：吃（喂）

朱时茂：味不对啊。

陈佩斯：有什么不对？

朱时茂：这个肉的颜色我看看。

陈佩斯：我吃给你看吗？

（吃）

就是好吃吗？

（两人喂着吃）

朱时茂：我吃出来了，你这个羊肉。

陈佩斯：香香的？

朱时茂：它臭了！

陈佩斯：臭臭的，臭就对了！

朱时茂：啊？

陈佩斯：不臭不要钱啊！

朱时茂：这怎么话说的？

陈佩斯：哎呀朋友，你是真正吃羊肉串的内行啊，见到你我太高兴了！（亲了朱一口）

朱时茂：你刷牙了吗你？

陈佩斯：我听说你们北京人爱吃羊肉串，我从乌鲁木齐坐着会飞的鸡~

朱时茂：那叫飞机！

陈佩斯：从乌鲁木齐给你们带来正宗的新疆羊肉串咯！来再吃

   几串！

朱时茂：我是说你的肉有点变质。

陈佩斯：变质了？这就对啦~

朱时茂：这怎么又对了？

陈佩斯：这就好比你们北京人，特别爱吃的那个臭豆腐~

朱时茂：臭豆腐。

陈佩斯：臭豆腐它臭不臭？

朱时茂：臭！

陈佩斯：为什么要吃？

朱时茂：那不一样，臭豆腐闻着臭，吃着香！

陈佩斯：对对对！我的这个羊肉串它也是这个样子嘛！它吃起来臭，咽下去香！吃到肚里亮堂堂，不不不，吃得全身暖洋洋！

朱时茂：我没感觉啊。

陈佩斯：回家去慢慢地感觉嘛！慢慢地感觉，浑身暖洋洋烤羊肉串啊！尝一尝尝一尝！烤好的……

朱时茂：阿里巴巴大叔！

陈佩斯：又来了？

朱时茂：你的羊肉——

陈佩斯：吃上瘾了吗？

朱时茂：不是不是——你有执照吗？

陈佩斯：来了就多吃几串？

朱时茂：不不不我不吃，你有执照吗？

陈佩斯：那就多吃几串。

朱时茂：哎呀我不吃！你有执照吗？

陈佩斯：有？你说什么？

朱时茂：执照。

陈佩斯：知道。

朱时茂：营业执照。

陈佩斯：应该知道的？

朱时茂：营业执照！

陈佩斯：你应该知道什么嘛！

朱时茂：我说的不是知道，也不是应该知道，我说的也不是营业执照。

陈佩斯：那是什么。

朱时茂：我说的……我也不知道。我是说，你有没有政府发给你的卖羊肉串的证明。

陈佩斯：啊啊啊啊还是不知道嘛~

朱时茂：怎么跟你说呢，你看这是什么！

陈佩斯：红卫兵？

朱时茂：再仔细看看。

陈佩斯：一个汉字认不得？

朱时茂：你看那卖冰棍卖瓜子的都有执照！

陈佩斯：都有知道。

朱时茂：那卖羊肉串的、还有几个新疆朋友都有执照。

陈佩斯：那是我哥们儿——

朱时茂：什么什么？

陈佩斯：不，我说，他们有知道吗？有没有知道？

朱时茂：他们都有执照！

陈佩斯：都有知道？

朱时茂：他们丰富了我们首都的市场，我们应该支持他们保护他们！

陈佩斯：对！应该支持保护我嘛。

朱时茂：对，不！你没有执照不能在这卖！

陈佩斯：我不能在这卖了？他们有知道，我没有知道就不能卖了？

朱时茂：对。

陈佩斯：那么你知道不知道！

朱时茂：我当然知道了。

陈佩斯：知道了为什么不说嘛？

朱时茂：我不是已经告诉你了嘛。

陈佩斯：你告诉我什么了？

朱时茂：我告诉你应该有执照。

陈佩斯：没有告诉应该知道什么嘛！朋友。

朱时茂：我肚子难受~

陈佩斯：肚子怎么了？

朱时茂：难受。

陈佩斯：难受？知道不说拿出来嘛。

朱时茂：哎呀我肚子疼！

陈佩斯：肚子疼？啊！明白了，OK。

朱时茂：有纸吗？

陈佩斯：我不卖纸。

朱时茂：随便什么纸。

陈佩斯：你光要纸，不要照？

朱时茂：你快点，我来不及了。

陈佩斯：啊，不要执照就行！

朱时茂：你这个羊肉有问题，你不能走！

陈佩斯：我怎么有问题嘛！你说清楚！不要走？要惹祸了

（换衣服，肚子疼）

快跑，赶快跑，再罚就不是四十了。哎呦，哎呦这肚子真给劲，今儿羊肉确实不新鲜啊！话说回来了好肉谁给我了，真是。没关系，咱们有痢特灵。痢特灵痢特灵，你治跑肚拉稀是特别的灵。

朱时茂：同志！

陈佩斯：什么？

朱时茂：刚才那个大胡子哪去了？

陈佩斯：大胡子出口。

朱时茂：什么？

陈佩斯：他出，出胡同口了。

朱时茂：哦，你是干什么的？

陈佩斯：那个同志您刚才是去了那儿？

朱时茂：对。哎，你是干什么的？

陈佩斯：我要上厕所。

朱时茂：你是干什么的？

陈佩斯：我卖药的。

朱时茂：卖药的，正好。我看看，痢特灵？正好！我刚才吃的羊肉不新鲜。

陈佩斯：是，那小子是冒牌的。

朱时茂：哦。哎，这家伙他只顾着赚钱不顾着人民的身体健康。

陈佩斯：这些坏蛋我跟你说吧他们没有好报人肯定没好下场！（肚子忽然疼）

朱时茂：你怎么了。

陈佩斯：没什么。

朱时茂：这药多少钱一片。

陈佩斯：2毛。5毛钱两片半，保证您是吃一串想两串。

朱时茂：什么什么什么？

陈佩斯：我是说，吃一片不够再吃一片，和一个半片。

朱时茂：哎呀，你这卖药的不卫生啊你有执照吗？

陈佩斯：师傅你有纸吗？

朱时茂：我跟您要执照。

陈佩斯：不是，纸。

朱时茂：你给我执照。

陈佩斯：快拿纸来。

朱时茂：我要执照！

陈佩斯：你怎么又来了呢，早就不要执照不要执照。

朱时茂：原来你在这啊。

陈佩斯：糟了，不是我是他对不对。

朱时茂：就是他！

陈佩斯：不你看难道应该是我吗？

朱时茂：行了，别跟我表演了，走吧！

陈佩斯：来不及了~

（完结）

扩展资料：

该小品选材虽然并不新颖，都是发生在街头的故事，以及人们日常生活熟悉的小人物，但却展现了人性的善恶美丑和人们的生活和心理，小品把情节表现出来，产生了强烈的共鸣。

该小品的成功在于让人们开心的同时，也教育了一些人，只有遵纪守法才是正道。小品唯一不足之处就是，朱时茂表演的工商市场工作人员过于僵硬，但也没有给整个作品带去更多瑕疵。小品《羊肉串》是《吃面条》之后又一部精品之作，成为了陈、朱二人独特的一种喜剧风格。

在80年代陈佩斯和朱时茂，一起合作演了一个小品，名字叫做《卖羊肉串》，在小品里，一个挺着大肚子，带着小花帽，卖着羊肉串的新疆大叔形象，瞬间火遍了大江南北，小品里的经典台词也是家喻户晓，就连路边小孩儿都朗朗上口。

朱时茂和陈佩斯的小品是一代人的记忆，他们风趣幽默的表演风格也的确是深受观众喜爱。《吃面条》、《主角与配角》以及《羊肉串》这些大家喜爱的小品如今还经常在地方台复播。

回顾那个时代的小品，陈佩斯和朱时茂的小品不低俗很搞笑 。之后的小品，很低俗很搞笑。现在的小品，很低俗不搞笑。看来真的不是观众的审美变了，而是如今小品演员的表演真的是差强人意。

《羊肉串》是一部大家耳熟能详作品，加之陈佩斯的声音也极具辨识度，作品的配音难度相当大。一开口便十分抓人眼球，不仅声音还原度极高，夸张滑稽的动作也诙谐幽默，精彩的表演令大家捧腹不已。

陈佩斯原籍贯在河北省邢台市宁晋县，陈佩斯的父母亲在吉林工作期间，陈佩斯于1954年出生于长春市农安县。陈佩斯是家中次子。十五岁时，因为文化大革命的到来，父亲陈强被打成黑帮，陈佩斯也随着父亲上山下乡到内蒙古插队。他在沙漠地区的建设兵团度过了四年。

陈佩斯在兵团期间是个运动健将，擅长的项目是跳高和排球。还夺得过内蒙古生产建设兵团的冠军。后来他先后报考了北京军区政治部战友文工团、总政话剧团，但由于当时陈强仍被认为是黑帮的原因，都没录取他。

1973年，**演员田华知道了陈佩斯的事，碰巧八一厂准备招收新学员，便叫陈佩斯去试试。于是陈佩斯考取八一**制片厂演员剧团。

1980年，陈佩斯与父亲陈强的首度合作，主演**《瞧这一家子》，并凭此片获文化部优秀影片奖。

1981年，参与演出**《法庭内外》，饰演夏欢，获文化部优秀影片奖。

1982年，在**《夕照街》中饰演喜剧角色二子，后形成了中国第一个喜剧系列**“二子系列” 。

1984年，春节晚会上，与朱时茂首度在央视春晚合作演出小品《吃面条》，成为春晚舞台上的经典；同年，因在影片《夕照街》中饰演“二子”获当年金鸡奖最佳男主角提名。

1986年，任中央广播说唱团演员。

1988年，因在《少爷的磨难》中饰演“少爷” 获小百花奖最佳男主角奖。同年，因在《京都球侠》中的出色表演获**百花奖最佳男配角奖。

1989年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《胡椒面》。

1990年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《主角与配角》。

1991年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《警察与小偷》。同年，组建海南喜剧影视有限公司，是改革开放后中国发展最早的集影视创作、制作、发行为一体的民营股份制企业，并于1993年更名为大道影业有限公司（今北京大道文化节目制作有限公司）。

1992年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《姐夫与小舅子》。

1994年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《大变活人》。

1994-1995年，分别在中央台“东西南北中”开辟了“佩斯快乐岛”、北京有限电视台“天乐时光”栏目。1995年，在广播**电视部举办的评选中国**发展史上各个时期有代表性的“中国影星”活动电动中，被首选为1978-1988年度最有影响的“中国影星”。

1997年，与朱时茂在央视春晚合作演出小品《宇宙体操选拔赛》。

1998年，在央视春晚出演小品《王爷与邮差》，之后便告别了春晚舞台。

2001年，个人首部话剧，同时也是其舞台喜剧三部曲之一的作品《托儿》在北京上演 ，开始了他的话剧生涯，该作品在中国近50个城市连续演出达120场 。

2003年，第二部舞台喜剧《亲戚朋友好算帐》上档，一年内在中国演出近60场，观众达8万人。

2004年，第三部舞台喜剧《阳台》上档，先后推出了四川方言版、普通话版、云南方言版以及上海戏剧学院教学版，三种语言版本共演出近137场，该剧于2007年10月28日在北京海淀剧院落幕。

2008年，又创作了话剧《阿斗》并在北京上演，这标志着他已经从小品演员成功的转型为话剧演员。

2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了他的国内巡演；同年在东方卫视春晚表演个人首部相声《学说上海话》。

2011年11月，陈佩斯出席了“2011北京喜剧艺术节”的启动仪式。

2012年12月30日起每周日21:23与朱时茂搭档主持北京电视台音乐互动节目《一起唱吧》。

2015年1月27日，陈佩斯自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套，讲述城市拆迁的那点事儿，这是时隔16年后，陈佩斯重返央视；4月8日，参加在繁星戏剧村举办的网易有态度戏剧论坛，并做主题演讲。

 5月26日，北京喜剧院宣告成立，陈佩斯任艺术总监；7月16日，陈佩斯执导并主演的北京喜剧院开幕大戏《戏台》开演。

2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。

吃烧烤这个是很正常的行为，要啥幽默呀。强行幽默让人反感呀。如果是想拉近距离，直接说你自己也想去吃烧烤，特别喜欢哪家的什么菜，还喜欢吃这个，那个，欸，我又想起来哪家有啥好吃的，下次一起去，如果女生愿意去，就说明对你印象还可以啊。

　　有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

　　两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办” “怕什么，你有坦克。”

　2冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊” 老公：“米饭好硬!”

　4男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊你难道长了四个!”

　5你们都爱听陈奕迅的啥歌啊我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　8一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

　9丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我”

　10昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1 “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　3每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗这个她应该很想吃吧一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

　5晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车用不了10年就会买房子用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

　6我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

　7某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

　8长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1有人把我签了;2有人把我娶了。

　11一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

　13有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴坟让人刨了

　14在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

　16刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

　2PhD问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

　3初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

　52013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

　7有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与丑女能否合法取得该车辆的所有权

　10京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••

　11两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!

　14老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗B：你疯啦牛怎么会抽烟A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　21曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事老公：当然记得，怎么啦老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

　25男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你

　26某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28法官：你声称被告从你的里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

吆喝词儿有：

1、欢迎各位朋友们来品尝本店的羊肉串，品味舌尖上的美味。而且要面带微笑，充满激情，营造一种活跃的氛围，这样子可以吸引来往的行人前来品尝。

2、走过路过的朋友们千万不要错过，本店提供的羊肉串绝对包您喜欢。叫卖时用扩音器放大音量，通过这个方法可以吸引消费者的注意力。