狗狗失而复得的心情说说文案摘抄

1女朋友对我真好，我生日给我买了1块3万的名表，就等我掏钱了。

2跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。

3我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。

4我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

5今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

6刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？

7许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

8前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？

9每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

10都晚上10点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……

11同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

12朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

13相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

14一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？

15别看我没什么本事，看不起的人可多了。

16我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

17我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”

18我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

19打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

20听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

高级又沙雕的闺蜜文案（精选68句） 1兄弟处好了，就是水浒装，处不好就是上海滩，闺蜜玩好了，就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 2曾经行影不离，如今形如陌路，可能因为我近视，有些人走近才能看得清，有些人越看越陌生，有些事越想越心酸酸。 3你不自量力地在我面前装，我也只好笑着看你继续装，你装得那样认真，我都不忍心去拆穿你的假象。 4人总是在不断更替一段关系，有时候关系断得悄声无息，有时候断的让人措手不及，其实人都差不多，都好喜新厌旧。 5你对一个人最高级别的信任是什么，就是跟她出门从来都不带脑子，即使被她卖了都不知道。 6所谓好友就是特意来你的人生告诉你，你真好骗，你想跟她撕破脸皮，却害怕失去的感觉，真难受。 7删掉的人，可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人，可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起。 8跟有趣的人，一起浪费人生，跟好奇的人一起探索世界，没有最好的闺蜜存在，只有最好的我们。 9我很羡慕那些即使长时间不联系，感情也很要好的闺蜜，曾经我也有，可是后来她跟我绝交了，那种滋味比失恋还难受。 10圈子不同不必强融，我曾经最信任的人，现在却教会了我不再信任任何人，有些人出现在你的生命里，就是为了给你上一课。 11那些背叛自己闺蜜的人，往自己闺蜜身上插刀子的人，在不知不觉间，同时也把自己给杀死了。 12其实和闺蜜绝交，原因就像分手一样，都来自很多细小的事情，一句话，一个动作都在告诉你，你们不合适了。 13有的人，离开了，互联网也联系不上，别等人都不在了，才知道对方的好，有个令人尴尬的词，叫做为时已晚。 14你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了，前进，放手，忘了它，就这么回事。 15我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…” 16在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。 17“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。 18男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！” 19一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。” 20搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。 21看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。 22中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心… 23我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。” 24那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。” 25男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！… 26跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！”“不，我是让你指一个凉快的地方。” 27我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 28下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。 29那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊… 30我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我…… 31今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了” 32女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！” 33我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜…女神：我会把你变成拍黄瓜… 34我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。 35去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。” 36今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！” 37生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 38“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。” 39你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。 40晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？ 41咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。 42果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。 43钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。 44你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。 45当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。 46小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种煞车坏了的感觉。 47我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。 48今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！”骂的她哑口无言。 49朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！ 50“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。” 51发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。 52活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 53满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。 54有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？ 55“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。” 56女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！ 57我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。 58生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有些人你用尽全力去爱，最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候，你就长大了。 59该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手，我们不能总为不值得的人流太多眼泪。 60有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 61宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂。就是赢了一辈子。 62曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。 63不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。 64女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你，记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。 65生活本身是没有色彩的，你将它涂成灰白，它就赠予你冷清淡漠；当你把它涂成彩虹般的颜色，它就还你一根甜甜的棒棒糖。 66买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该更努力的原因。 67有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 68生活中，总会有人对你说三道四，总会有人对你指手画脚。学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好。保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好！

1演讲比赛结束之后，班主任总结道：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。一个学生举手提问：那要是不说话呢？班主任厉声道：小小年纪，不准耍流氓！

2语文课上老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！

3今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。

4矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！

5小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第

二天，我做了炖鸡块。第

三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那

七个哥哥能放过我……

7昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

8我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第

二天老公还是没有发现……第

五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

9一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。10老师说：有些同学啊，考个

八

九

十分肯定是干货，自己考的，有些同学考

十分

二

十分肯定也是干货，自己考的。小明站起来说道：老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗！11带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……

八

九不离……

12我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生，它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟……

13那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

14跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……

15媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！