开心一刻女同事新婚 我问她怎么样 她哭着

这句话可以看出来，在交流的过程中，的确需要合适的交流方式和表达能力。 这样在沟通交流的过程中就不会尴尬。当着众人的面，她是回答很委婉。 你竟然给他买吃的，形式上已经在追。 如果你觉得有必要还是。表白吧

您好。对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”祝您心想事成，健康快乐，幸福美满。请采纳，谢谢。

1、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!

2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗

4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛小狗端坐，双手做握方向盘动作。

5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!

7、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了

8、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀

9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

10、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!

11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

12、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。

13、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

14、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗我当场晕倒。

15、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧

16、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：牛顿转告：拉格朗日转告：费马转告：罗素转告：年轻人，祝你学习进步!

17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

18、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!

19、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。

20、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自己!

21、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

22、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!

23、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。

24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

25、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!

26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!

28、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它。

29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!

30、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

31、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了!

32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

33、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!

35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!

36、妻子：老公，出去散散步吧丈夫：好啊!你穿上外衣吧妻子：怎么啦丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看!妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!

37、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。

38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥快点收好藏心房!

39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你

40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂!小朋友，你干嘛不上外面去玩!

41、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗你还记得当年奄奄一息的小燕子吗你还记得未语泪先流的紫薇吗忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗

43、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

45、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。

46、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

47、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大什么粗什么硬男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!

48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊

50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗

2笑话大全笑破你的肚子_每日开心一刻笑话大全

1、装什么城里人，现在地球都叫村。

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

4、一身臭汗味，我有我的滋味!

5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么

7、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀就凭你蠢。

8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

9、打你就打你，还要挑日子吗

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

21、我不整理房间，我是乱室佳人。

22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

23、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

31、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

37、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

43、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

44、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

45、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

46、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

47、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

48、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

49、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

50、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

怎么向女生表白比较浪漫？大家要知道，表白只是一个形式，就是说女生对你有好感的前提下，你才有表白成功的几率。如果别人对你没兴趣，甚至不熟悉，盲目表白只会弄巧成拙，甚至让女生讨厌你。而更多的浪漫表白是发生在即将确定恋爱关系，或者已经确定关系，那么浪漫才能发挥到好的效果，让我们一起来看看具体表白细节怎么操作！

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2021年9月18日16:52上传

怎么向女生表白比较浪漫一：要想俘获女神的芳心，一个感人动情的视频当然不能少。但是视频就是放在iPad上草草播放一遍吗当然不行，你对她的爱当然要在所有人的面前表现出来。在广场或者商场里，有很多超大的LED屏，把你的表白视频放在里面播放，当她看到时，是不是会非常惊喜呢看完时你在隆重出场，向她正式告白，这样的表白方式你还担心不能打动女神吗怎么向女生表白比较浪漫二：浪漫的方式当然要选择浪漫的地点，环境可以影响人的心情和感觉，所以通常情况下这种环境可以选择在**院、KTV，也可以选择在一起旅游的路途中想她表白，当然记得送上一件浪漫的玫瑰花。海边也是一个不错的选择，在海边，夜晚散步时，单腿跪下，送给她你早就为她选好的项链。

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2021年9月18日16:53上传

怎么向女生表白比较浪漫三：1、亲爱的，虽然你的过去我不太了解，但是从今天开始，我一定会好好地照顾你，这里我要感谢你爸爸妈妈多年含辛茹苦的保养。从今以后我会用我生命中全部的力量照顾你，让你幸福地生活。2、在今后的日子，只要你在我身边一分钟，我就会用六十秒去爱你，只要你在我身边一辈子，我就会用一辈子的时间去爱你。亲爱的，嫁给我吧，我保证我会爱你一辈子，陪你到永远。3、能够遇见你是今生的缘份，爱上你是我这辈子最大的幸福，亲爱的，我喜欢你，我会用一辈子的时间去守护你，我会爱你一生不变，嫁给我!

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2021年9月18日16:53上传

怎么向女生表白比较浪漫四：买蜡烛12把,玫瑰一束,喷雪若干瓶，事先发给帮忙的兄弟并交代他们如何做。然后将蜡烛摆成一颗心,左右对称半径大概3米，中间用蜡烛摆上她的名字最后一个字，慢慢摆,一定要摆好,不然感觉乱七八糟,好丑的，做完这些准备好，等她出来给她一个惊喜，并献上一束玫瑰花。怎么向女生表白比较浪漫五：不是所有的男生都会说甜言蜜语，因为每个人的性格都是不一样的。有的男人就是比较浪漫，哪怕一句话都可以把女生哄得非常开心。然而有的男生性格比较木讷，不会做浪漫的事情更加不会说甜言蜜语。可是这类性格的人虽然这样，但是没心是真的。要想让女生真正地接受你，你就要有一颗真诚的心。如果你在表白的过程中，很敷衍。给人的感觉很随便，那就真的成功不了了。就算你不会说什么情话，你也要先把自己的态度给摆端正了。这样一来，女孩子就知道你的用心了。并且也知道你是认真的。成功的几率就大大增加了，一个人是不是认真的从态度就可以看出来。态度决定一切，要让对方看到你真切的心。

1、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

2、逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊

3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：

4、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？

5、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：

6、朋友结婚，主持人请我上台，说：

7、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

8、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：

9、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

10、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！

11、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。

12、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

13、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

14、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：

15、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

17、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度

18、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！

19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

20、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

21、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：

22、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：

23、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

24、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。

25、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。

26、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！

27、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：

28、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：

29、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：

30、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

31、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：

32、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

33、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

34、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

35、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：

36、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

37、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗

38、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

39、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

40、新婚后，新郎对新娘说：

41、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

42、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

43、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

44、老夫妇去拍照，摄影师问：

45、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张 擦，以后别说我认识你啊！

46、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：

47、半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。