宋丹丹有过三次婚姻，一生结三次婚姻是什么感受？

宋丹丹，华语影坛著名女演员，多次出现在春晚的舞台上，给大家带来不少难以忘怀的节目。而宋丹丹的婚姻同样引人热议，宋丹丹有过三段婚姻，一生结三次婚是什么感受呢？

离婚在当下越来越普遍，而离婚率也在逐年提高，不过结三次婚还是比较少见。宋丹丹在娱乐圈的地位毋庸置疑，塑造过许多非常经典的角色，不过在感情方面宋丹丹就并非那么顺利了，与第一任丈夫英达最终因为感情不合而选择离婚，宋丹丹为英达诞下孩子，如今孩子也一直跟随在宋丹丹身边，随后宋丹丹又有了两段婚姻，对于宋丹丹来说，一生结三次婚让她心力交瘁。

与英达的第一次婚姻失败让宋丹丹不再相信爱情，她曾在访谈节目当中讲述过这些往事，她觉得婚姻给不了她安全感，不敢爱也非常害怕去爱，而她儿子一直都在鼓励她，也正是儿子的鼓励才让宋丹丹能够做到勇敢去爱。随后又一段失败的感情并没有让宋丹丹畏惧，如今的第三段感情，宋丹丹坦言遇到了对的人。一生结三次婚在常人眼里难以接受，他们会觉得宋丹丹非常花心，是一个不懂爱情的人，但是对于宋丹丹来说，哪怕结了三次婚让她心累但是婚姻不幸福不应该终结吗？

当然生活当中，很少有人能够做到像宋丹丹一样勇敢的去面对婚姻，他们哪怕在婚姻当中遇到了不合适，依然不愿意和对方说再见，这样的一段婚姻更像是将就，是没有意义的。一生结三次婚并不是多么稀奇的事，只能够说宋丹丹不被传统所束缚，没有人规定结婚的次数，而宋丹丹能够坦然面对婚姻，这一点是非常难能可贵的。

无聊到这份上了……

给我梦中的干豆角阿玉：

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

小学一年级：

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

拍女同学的头！

老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学5年级

调戏女同学不成，反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

女人的内裤（食品）

答案：果冻（裹洞）

胸罩（猜一饮料和一道菜）

答案：钙（盖）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

最后一句是医生说的……

我没有觉得狠好笑……

但是正在对你的分流口水ING…………

有一天我再外面走，后面有两个人追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都到家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，突然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不知道谁把我名刻错了，我出来改改

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

（更多，点看链接！）

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我觉得英镑比较温暖。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间，说:“以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!”现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1•2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1•2•3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1•2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

宋丹丹三段婚姻两次闪婚，现任老公身价逾十亿，两人罕见十指紧扣当街秀恩爱曾经有人如此评价宋丹丹：“她是一位非常优秀、难得见到的演员。”“她是一个很单纯、真实的人，很有思想，她的人生感悟很多，都很真实。”

宋丹丹经历了三次婚姻。1986年，24岁的宋丹丹与恋爱了三个月的男友闪电结婚。当时宋丹丹还没太出名，没人知道她的第一位丈夫是谁。这段婚姻在一年后就结束了。赵玉吉曾任首都钢铁公司总经理、副董事长，中国国防物资总公司总经理，中国机电设备总公司总经理等职。2011年起任北京博约投资管理有限公司董事长。

宋丹丹经过与赵玉吉短暂的二十八天接触后，在宋丹丹生日当天，嫁给了赵玉吉。原本再婚双方都带着孩子结合的家庭，通常会有很多难题，但是宋丹丹不仅与新婚老公赵玉吉前妻的女儿相处融洽，同时还与赵玉吉的前妻黄涛成为了好朋友。

宋丹丹的儿子巴图在社交平台上晒出自己和妻子博谷在车内的视频，两人在车内有说有笑，很是恩爱，而巴图的表情也是亮点，两人也是在车里大秀恩爱，让无数网友吃饱了狗粮，更是引来无数网友的热议。

巴图身穿一件简单的黑色T恤，带了一副无框眼镜，脸上的络腮胡连着头发布满整张脸，显得他整个人十分有男人味。而老婆博谷则简单地扎了个半马尾，穿了一件黑色吊带背心，明眸大眼皮肤白皙，整个人显得十分大方有气质。

在博谷上车后，巴图突然语气严肃地对老婆博谷说“你怎么回事，我不是让你稍微打扮一下么”，语气有点冲让博谷不知所措，她瞪大了眼睛还左右打量了一下自己的穿着，有些委屈地朝巴图解释道“我打扮了，我特意打扮的”，期间还怕巴图不满意还有些焦急地整理了一下自己的头发。

随后巴图不耐烦地转过头，右手轻轻拍在方向盘上，故作生气说：“那我也没让你打扮得跟天仙似的”，还很苦恼地扶了扶额头，继而又说：“那帮人得把我嫉妒成什么样”。这不就是拐着弯夸老婆漂亮嘛，用最欠揍的语气说着最动听的话，演得还挺像的。有网友表示巴图遗传了母亲宋丹丹的搞笑基因。

博谷听到了则是松了一口气，随后被巴图逗得大笑，还调侃巴图“你有毛病吧”。不过这也从侧面反映了夫妻二人的关系很好，这样的互动真的会增加很多乐趣，让二人的关系更近一步。博谷比巴图大了七岁，但是两人同框丝毫看不出来，完全不像是生了两个孩子的妈妈，两人结婚以后经常会在社交媒体上分享一些情侣之间的小段子，幽默有趣。

随后只见巴图露出一脸不耐烦的表情，开始说情话，用严肃的语气说最美的情话，他说道：“你怎么打扮得跟天仙似的，那帮人该嫉妒成什么样。”不愧是老戏骨的儿子，这样演戏天赋没得说，用最狠的语气说最动人的情话，这小嘴就跟抹了蜜似的。

两人的感情真的是太好了，在视频中更是体现了巴图对自己妻子的爱，虽然两人的感情在被曝光后，受到很多非议，但他们还是喜结连理，还有了爱情的结晶，如今巴图夫妻两感情依然甜蜜，家庭也十分幸福美满。不过夫妻间的感情也离不开他们自己的经营，他们有属于自己的小情趣，每天打打闹闹虽然生活平淡但是每天都与对方有沟通，有新的话题、小默契。

     宋丹丹是非常优秀的女演员，难得见到的女演员。

作为演员要求的东西太全面了，有很多技术性的东西存在，演员最难得的就是对作品的把握，宋丹丹非常全面。

宋丹丹是一个很单纯、真实的人，很有思想，她很欣赏有才华的人，希望和别人沟通，而且她也希望做一些幕后的事情，帮助一些年轻人。她的人生感悟很多，都很真实。

年轻时代的作品比如月牙儿，再就是她的话剧作品，白鹿原，茶馆，窝头会馆，等等。她不是一个简简单单的女丑，好歹也是北京人艺的台柱，单论演技秒杀某冰还是没问题的。至于她的喜剧演出，首推自然是我爱我家，如果嫌太长的话，推荐看失落的记忆那一集。无论是情节还是宋丹丹的个人表演都是120集中最好的段落之一。

当喜剧演员其实需要很大的勇气。因为一旦入了这个门想抽身演正剧都非常困难。宋丹丹倒霉就倒霉在这。本身不算特别漂亮，靠喜剧出了名展现了实力却因此失去了在正剧上发挥的机会，戏路越来越窄。同演白鹿原的郭达也是。如果没这部戏，估计所有人都只会把宋郭二人和蔡明划等号，后这才属于那种观众不笑硬要咯吱人。

至于说演谁都像自己，有的演员的某些角色太成功了，观众哪怕看此人演的别的角色也会不自觉的投射。

作为老演员，在春晚上给我们带来了很多的欢乐。她与赵本山的“白云黑土”也被人们成为黄金搭档。也是被我们所熟知，得到了大众的认可。

因为宋丹丹认为每个人都会变老，这是不可否认的事情，随着时间的流逝，我们美丽的容颜终将消去，可是我们却能把最美好的时候留下来，我们要在年轻的时候活的非常精彩，那么在老了以后才有资格去怀念年轻的时候，如果年轻的时候都不努力，那老了以后只能会责怪年轻的自己，为什么不开窍呢？

宋丹丹是一个演员，她可以在影视作品中记录他美好的时刻，包括带着她的儿子巴图去上综艺节目，这些节目都可以记录他们的生活，他们老了以后还可以把这些节目翻出来看一看，这个时候是他们最美好的样子，我们普通人没有他们这种资源，那我们也可以记录自己生活的一点一滴，我们可以准备一个摄像机，拍摄生活的点点滴滴，存在一个优盘里面。

其实保留美好生活的方式有很多种，要你心态足够的年轻，那么你变老的速度就会缓慢，就像著名的舞蹈家杨丽萍一样，她这一生都没有结婚生子，保持了最完好的身材，直到今年她已经快60岁了，身材还是非常好，有时候都让我这种20岁的人羡慕不已，我会想一想我到了60岁会是一个什么样子人。

所以说在年轻的时候一定要为老了以后打下基础，或许你可以努力的挣钱改变你的生活，或许你可以在年轻的时候享受生活记录生活，在老了以后翻出来观看，这些都是比较有意义的事情。

综艺《五十公里桃花坞》 第二季开播时，开头大家聚在一起的片段被大家誉为“窒息九分钟”，上了热搜，舆论发酵下，宋丹丹因为这件事可被观众骂惨了。这时候，桃花坞里面的人纷纷给宋丹丹发微信安慰她，王传君更是第一个给她打电话安慰她。这才让观众明白，桃花坞里面的人，其实感情都很不错。他们因为一个片段而断章取义，实在有些武断。这一切背后的原因是什么呢，让我们来看看。

这是因为这一季有新成员也有老成员，作为老成员的宋丹丹为了把大家聚在一起，让彼此熟悉熟悉，提出了很多活动的玩法，比如像上一季一样举办篝火晚会，每个人在晚会上表演节目。这时候，有些老成员觉得他们已经参加过篝火晚会了，再参加就没意思了；还有王传君觉得自己不想表演节目，所以也拒绝参加。

由于宋丹丹是老前辈，这些新人有想法也不太敢说，憋在心里，再加上宋丹丹的语气有些强硬，态度有些强势，就让观众产生了共鸣，觉得那些新人受到了委屈。这让观众想起了自己初入职场时，也是受了那些职场老人的气，只能把委屈往肚子里咽，于是他们就像为节目中看似受委屈的人打抱不平。

其实，我们也不知道这一切是不是导演给的剧本，或者是因为后期的故意剪辑才会这样。节目中的王传君倒是一如既往的真性情，不藏着掖着，也不纵容谁的无法无天，其他人就不知道了。不过，可以看出来，桃花坞里的人相处的蛮好的，轻松愉悦，自然和谐。看综艺嘛，图个快乐就行，其中的弯弯绕绕，不必深究，也大可不必需要想这么多。

当年少女宋丹丹要上考场，父亲找来一位中戏老前辈辅导她，对方说想要过好日子，演好戏不难，自自然然，大大方方，朴朴实实就足够。如今的宋丹丹或许真正地明白了这十二个字，眼看高楼起，眼看高楼塌，都不如让自己活得舒服重要。

早年经历

宋丹丹的祖辈就非常的厉害，都是知识分子，而她就出生在北京的书香门第之中，尤其是在她的家中，她的年纪最小，所以从小的时候就受尽了家里人的宠爱。而宋丹丹还曾经参加过第一届的高考，但是可能是运气不太好，或者是自己的实力也没有到位，不幸落榜。虽然这条道路堵塞，但上帝却给她打开了另外一扇门，她参加了北京艺术学院的招生。

虽然说她在舞蹈这方面没什么天赋，但是凭借着自己的淡定心理，她居然在复试上给老师跳了广播体操。宋丹丹曾经和自己的前夫英达一块创作一个作品，我爱我家，这部作品在当时引起了不小的反响，但却没有想到这部作品却是她和自己丈夫两个人感情的终结点。宋丹丹所饰演的这些角色之中，最出色的应该就是家有儿女中的女主人吧。

宋丹丹

我爱我家收获了巨大的成功英达和宋丹丹，体验到了数钞票的快乐，在结婚的第2年英达的父亲英若诚生病，而宋丹丹一个人照顾家，照顾英达的父亲，感到十分的痛苦和寂寞，最终实现了10年以来仅有的一次出轨，但是那个时候的英达和梁欢的绯闻已经沸沸扬扬，于是宋丹丹打电话给英达要要离婚。没想到自己刚和英达离婚婚以后，英达就和梁欢结了婚，而宋丹丹抢得了巴图的抚养权。

后来1989年。宋丹丹开始了自己登上春晚的历程并出演了自己的第1个小品懒汉相亲。一夜爆火的宋丹丹日后被黄宏看上，和他合演的超生游击队大获成功的小品，后来又被赵本山给丁上饰演了非常经典的黑土和白云系列，成为了春晚舞台上真正的小品女王。没有任何的事情是自己不能够接受的繁华落尽自己的一生已经足够精彩。

结语

她是国家一级演员、北京人民艺术剧院的台柱子、从艺35载，曾先后10次登上春晚舞台，是业界公认的“小品女王”。她出道至今一路星光熠熠，却在人生巅峰时遭遇婚变，几经诋毁，多次想到自杀，人到中年才如获新生。她是中国喜剧女演员第一人、是不折不扣的“殿堂级”艺术家。她是宋丹丹。

这段时间，宋丹丹成了社会讨论的焦点。25年后，我爱我家剧组成员在荧屏前重逢，宋丹丹在节目中公开感谢前夫英达。宋丹丹作为中国当红的女演员和艺人，如果这个女人能公开说自己的过去，应该是很厉害的。

只有了解宋丹丹过往故事的人才会知道，女人对男人说“谢谢”有多难。

对于宋丹丹，人们总会想到春晚舞台上《白云黑土》的小品艺人，或者某个婆婆，尤其是有孩子的家庭，却很少有人知道宋丹丹年轻的时候也很漂亮。

她没有专业背景，也没有接受过任何专业训练。她去面试是因为朋友填了她的人民艺术剧院录取手册。也许是上天给了她一顿饭，宋丹丹成了艺术界的演员。她一出来，就火了。

1989年(宋丹丹年)受(春晚年)邀请出演《素描》(懒人约会年)。从此，她的名字变得家喻户晓。这时，乔乔宋丹丹遇到了单位的副主任英达。

结婚头几年，夫妻俩的生活开销几乎都落在了宋丹丹身上，甚至全力支持那些没有名气没有钱的人在英达拍摄自己的作品。1993年，英达凭借宋丹丹主演的《我爱我家》开始了自己的演艺生涯。然而英达的丑闻也波及到了宋丹丹。

当宋丹丹在传呼机上看到英达的时候，所有的信息都来自另一个女人。在她孤独绝望的时候，她有了10年婚姻中唯一的一次外遇。三天后，她对英达说，我有外遇了。我们离婚吧。英达离婚那天，她和新情人上了新闻，很快就结婚了。

35岁的宋丹丹带着儿子走出家门，以为儿子还需要自己，**，教育，一切。宋丹丹一个人度过了最艰难的岁月。另一方面，英达在电视上表现出父子之爱，放弃了对前儿女最后的爱。

当宋丹丹在微博中抱怨英达在公众场合的良好形象时，被认为是“神经病”。宋丹丹离婚后，一直觉得自己很卑微，生活中也是如此。直到她遇到了现在的老公。

57岁的时候，有一个男人还能在她还是小女孩的时候抚摸她，为她策划一段浪漫的时光。值得她用余生去爱她家里的每一个人。她的继女获奖了，她由衷地高兴。

人遇到渣男，不要害怕爱情，遇到挫折，不要放弃新生。你以为能让你倒下的，其实是能让你变强的。