求几个搞笑的段子！

1 她下班回家，他坐在沙发上。

面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗”

她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么”

他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”

她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。

一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗”

2 她接到喜欢了七年的他的电话。

他对她说：“我们在一起吧。”

尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。

她还昰淡定地说：“好啊。”

然后她问：“大冒险又输了吧”

他说：“我选的是真心话。”

3 他和她已经分手两年了。

两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。

她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……

他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。

直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。

下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

4 车到站了。

广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。

他对她说：“走吧，贵重物品。”

5 地铁里。

爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。

儿子眼馋的望着爸爸手里的。

爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

6 女生很爱迟到。

每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。

很多年后，男生升职做了经理。

一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。

“对不起，我迟到了。”

男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”

7 在动物运动会上，小兔子参加了800米田径比赛。

原因是这次的裁判昰她暗恋了很久的猴子。

可当小兔子驰骋在赛场上的时候，她很伤心。

因为猴子的眼神一直在她身后的阿猫身上。

她躲在角落里哭了起来。

这时她的身后出现了一双温暖的大猴手搂住了她。

满脸幸福地说：“其实老子是斜眼。”

8 她在网上结识了一位男生。

他幽默有内涵，她便义无反顾地爱上了他。

男孩子的网名是：我会静静等你在人海中找到我。

今天她拒绝了第十个向她表白的男孩子。

就在她转身之际。

那男孩苦笑着说：“我会静静等你在人海中找到我。”

9 一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。

他问：你好吗

她答：我很好。

他问：他好吗

她答：他很好。

她问：你好吗

他答：我很好。

她问：她好吗

他答：她刚刚告诉我，她很好。

10 从前，有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。

……

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。

亲了长颈鹿一下。

11 她要结婚了，前男友也在邀请之列。

婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。

新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。

新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。

新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。

前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：

“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”

表白段子套路深

　表白段子套路深，表白是通往男女朋友和婚姻的第一步，想要成功追到一个女生，我们不仅需要硬件条件，还需要掌握高情商表白套路，才能够通过语言去赢得女生芳心。以下是关于·表白段子套路深内容分享。

表白段子套路深1

　一、我一向看人很准的，你这个人，一看就知道是我的人。

　二、你可以把余生都交给我保管，可以霸占我情话里的每一句喜欢。

　三、在能看得见你的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见你的地方，我的心和你在一起。

　四、我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，我只愿你是我一个人的齐天大圣。

　五、你是夏日里的一场及时雨，不可转移，是冬日里的一抹暖阳，正合我意。

　六、遇见你，之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。

　七、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

　八、我愿坐听风雨，只为等你；我愿生而为棋，任你起局；我愿一世流离，懂你悲喜。

　九、有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出家门。一起遛狗，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，一起为了几毛钱在菜市场咆哮。我知道，一定会有这么一天的。

　十、喜欢一切可爱的人与事物，悦耳的风铃，伸懒腰的猫咪，在风里翻飞的书页上的漂亮的文字，喜欢世间万物，但我更喜欢你，因为你是可爱本身。

　十一、嘴角边情话是你，心里所念所想是你，眼中星辰也是你，余生所爱都是你。

　十二、我的世界里，阳光炙热，四季如歌，微风和你都很独特，我站在原地，等风也等你。把你写在书上，写在墙上，写在梦里。

　十三、遇见你是多小的概率我不想知道，我只想把失去你的概率变为零。

　十四、这个世界上最温暖的事情，就是我可以悄悄的爱着你，如果哪一天被你发现了，那我就光明正大的爱着你。

　十五、我希望有个如你一样的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，只要最后是你，就好。

　十六、以后艰难险阻都陪着你，为你撑伞，为你添衣，为你赴汤蹈火，还乐此不疲。

　十七、我喜欢吃草莓，草莓汁不行，草莓软糖也不行，就像我爱你。长得像你不行，脾气像你也不行，总之不是你不行。

　十八、你知道为什么我的手指会有缝隙吗？是要等你来填满啦。

　十九、其实我这个人还是挺不错的，你要不要试着喜欢我一下，保证一辈子不会过保质期，绝对物超所值。

　二十、我最想去的地方，是你的心里，我的心不大，只装得下一个你。

　二一、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却被爱着。

表白段子套路深2

　1“你为什么乱动我的东西”

　“我动你什么了”

　“你动了我的心”

　2“你知道2019年我最宝贵的是什么吗”

　“什么哟”

　“我刚说的那句话的第一个字”

　3“土豆可以做成土豆泥，红豆可以做成红豆泥，我可以做成什么呢？”

　“什么泥？”

　“我爱你（泥）。”

　4“我的手上隔了一个口子，你也割一个吧”

　“为什么”

　“这样我们就是两口子了”

　5“我想请个假”

　“请什么假？”

　“我想请你嫁给我”

　6“我是会变的 。”

　“怎么？”

　“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”

　7“我想搬家。”

　“搬哪？”

　“搬到你心里去。”

　8“懒得有情有义。”

　“只想有钱有你。”

　9“如果我们之间感情淡了怎么办？”

　“分手，我重新追你。”

　10“我可以向你问路吗”

　“到哪里”

　“到你心里”

　11“一周有七天，你猜我喜欢哪一天？”

　“不知道”

　“有你的每一天！”

　12“你以后只能站在我后面”

　“为啥？”

　“因为每一个成功男人的背后都有一个支持她的女人”

　13“好奇怪啊”

　“怎么了？”

　“为什么有你在的地阿芳，空气都这么甜？”

　14“我觉得你最近胖了。”

　“为什么？”

　“因为你在我心里越来越重了！”

　15“好烦 光我知道的就有三个人喜欢你”

　“谁啊”

　“我啊我啊我啊”

　16“你属什么的”

　“猪 怎么了”

　“不 你属于我”

　17“250乘2加38减178686等于多少”

　“等于5201314”

　“我也爱你一生一世”

　18“刚刚地震了吗”

　“没有啊”

　“那为什么看到你，我心头一震”

　19“人的声音分低音、高音、中音，你知道你适合唱什么音吗？”

　“中音？”

　“错，我们的婚姻”

　20“我觉得你的存在感就和空气一样”

　“原来我没有存在感啊？”

　“错，让人没有你就活不下去”

　21“你要是风就好了。”

　“为什么？”

　“这样我就可以每天扑个满怀。”

　22“我从不为生活而皱眉。”

　“只为吻你而低头。”

　23“嘴甜是因为心甜。”

　“心甜是因为你在里面。”

　24“不想祸害人间。”

　“知道就好。”

　“我只想祸害你。”

　25“你可以随时倒下，无论哪个方向。”

　“我是你的四面八方。”

表白段子套路深3

　1、红尘一醉，求一世烟火，白首不离。

　2、生命里最好的一种状态：我喜欢的人也恰巧喜欢我，而更巧的是，未来的日子还有足够长。

　3、我好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里。

　4、想把世界最好的给你，却发现世上最好的是你；我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。

　5、我不需要山盟海誓，只需要你陪我走过每个春夏秋冬。

　6、除非你能和真实的自己和平相处，否则你永远不会对已拥有的东西感到满足。

　7、山盟海誓的爱有些夸大，海枯石烂的爱有些虚假，信誓旦旦的爱有些苛刻，七夕到了，我要送你天荒地老的爱，只愿你我的爱情长长久久，亲爱的，我爱你，愿你七夕快乐。

　8、在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。

　9、所有的好东西都一样，夏天的冰淇淋，冬天的大衣，夜晚的星星，和这世界上的你。

　10、带你沉溺五湖四海，吃遍大街小巷，玩尽万水千山，然后，再跟我回家。

　11、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！

　12、愿往后余生，冷暖有相知，喜乐有分享，同量天地宽，共度日月长。

　13、你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。

　14、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园。

　15、你是我的影子，有阳光的时候就有你！你是我的阳光，有风雨的日子需要你！你是我的风雨，同路的日子不忘彼此！

　16、 即使你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来拥抱你。

　17、我没有备胎，也不玩暧昧，所以我把我的一切，好的坏的都留给了你。

　18、三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你。

　19、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

　20、喜欢你的心事都憋着，怪不得小肚子下不去。

表白之后男的并没有拒绝，也没有答应。周围的同学都在笑，女的没有放弃。从小学到大学，女生坚持和男生在一起，过程不是很清楚。大学的时候女的减肥，最后瘦的很漂亮。在别人空间看过，当时没保存。就是这样。

完美告白涂磊经典诗句有

涂磊是人不是神，

何必把他挂在心。

中国文化很博大，谁人都是一凡尘。

史上最感人告白，涂磊忍不住暗自落泪是哪期

世界上最深沉的不是大海，而是你的心灵。我把自已整个都抛下，却不见泛起一丝涟漪!我好想你!

辽宁卫视完美告白涂磊这样说过,聪明的女人管住男人的胃是在那节里面说过的话

是张爱玲的小说，还有一句，要想抓住女人的心，就要抓住女人的子宫什么的吧

完美告白20150408涂磊说的最后一句

胖有什么不对，受尽感情的罪，走过二十多岁，生活独自面对，我也有心有肺，也懂爱情珍贵，面对责任无畏，不怕困苦劳累。如果给我一份爱情，我必将真心面对。仅以此诗鼓励所有电视机前的可爱的胖女孩胖男孩勇敢地寻找自己的爱情。

如果不是的话，就是老套的结束词“下期节目不见不散”XD

真情告白涂磊骂你根本就不配做女人

爱情是男女间体貌相诱、心心相印和情投意合的东西，它的先天条件和后天环境是缺一不可的。只是心仪而缺少生活是谈不上爱情的，顶多可说是 。爱情需要 、需要真情、需要钟情、需要心情、需要感情、需要热情、需要动情、需要友情、需要性情，它的情感与情怀、情意与情欲、情结与情缘，都将维系在生活的方方面面和角角落落。它的力量强大，几乎能战胜一切；它的作用无比，几乎能摆平万事。

完美告白涂磊说的何以笙箫默整句

向来缘浅、奈何情深。已然情深、何惧缘浅。既然琴瑟起、何以笙箫默。

涂磊主持的三十八岁女子向二十四岁男孩子的告白这期节目涂磊想起了哪首诗是什么？

给你们

播放

歌手：谢浛露

语言：国语

所属专辑：爱 发烧

给你们-谢浛露

他将是你的新郎

从今以后他就是你一生的伴

他的一切都将和你紧密相关

福和祸都要同当

她将是你的新娘

她是别人用心托付在你手上

你要用你一生加倍照顾对待

苦或喜都要同享

一定是特别的缘份

才可以一路走来变成了一家人

他多爱你几分

你多还他几分

找辛福的可能

从此不再是一个人

要处处时时想着念的都是"我们"

你付出了几分

爱就圆满了几分

一定是特别的缘份

才可以一路走来变成了一家人

他多爱你几分

你多还他几分

找辛福的可能

从此不再是一个人

要处处时时想着念的都是"我们"

你付出了几分

爱就圆满了几分

他将是你的新郎

从今以后他就是你一生的伴

他的一切都将和你紧密相关

福和祸都要同当

她将是你的新娘

她是别人用心托付在你手上

你要用你一生加倍照顾对待

苦或喜都要同享

一定是特别的缘份

才可以一路走来变成了一家人

他多爱你几分

你多还他几分

找辛福的可能

从此不再是一个人

要处处时时想着念的都是"我们"

你付出了几分

爱就圆满了几分

一定是特别的缘份

才可以一路走来变成了一家人

他多爱你几分

你多还他几分

找辛福的可能

从此不再是一个人

要处处时时想着念的都是"我们"

你付出了几分

爱就圆满了几分

你付出了几分

爱就圆满了几分

涂磊主持的什么节目有一个叫一凝的向前男朋友表白

《完美告白》第20140723期

史上最感人的告白，涂磊强忍眼泪中间插播的歌曲是什么歌

灵魂相认 - 张敬轩

词：小克

曲： Johnny Yim,张敬轩,

编曲：Johnny Yim

已经抱得太紧已经忘掉体温

已经爱得难于追问果里那因

已把赤躯贴近

深深感应那灵魂共震

全部世事沦落陪衬

眼中只得身边这个人

已经钻得太深已经全面开垦

已经爱得时空相混一切决崩

已把全部送赠

深深一吻已成为药引

存在宇宙亦沦陷亡殒

爱把距离和时辰鲸吞

亲多么的清楚我内心

看我这一脸傻泪语言全徒劳了

表情如何延伸细意赞叹某种缘份

我的亲知否此刻一对灵魂终相认了

寻觅百年来和你相印

再不理古与今再不变苦的甘

再死再生重复的等等到这生

再多半生余韵

几番波折错误里抖震

爱到信念被年月囚禁

碰到你时便灵肉重生

亲多么的清楚我内心

看我这一脸傻泪语言忘了

表情如何延伸细意赞叹某种缘份

我的最亲知否此刻一对灵魂

终相认了

无惧困难重重和你惬然来成全今生

亲相拥的不只这肉身

我痛哭于你怀内已然无从离弃

感情如同潭深浸过世界各种名份

我的最亲知否此刻

这灵魂契约他生

寻办法提前时辰向你步近

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请欣赏搞笑段子短句（精选193句），欢迎分享与收藏。 搞笑段子短句 篇1 1阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。 2成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！ 3期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。 4一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。” 5我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 6这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。 7微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。 8其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。 9最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。 10“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。 11工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 12我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。” 13在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。 14你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻” 15卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 16平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！ 17整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。 18跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。 19珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。 20不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。 21在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。 22自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。 23真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。 24别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！ 25很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 26我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。 27我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。 28要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。 29和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！ 30在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。 31有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。 32"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢" 33我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 34当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 35姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。 36在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！” 37今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。 38我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛…… 39我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。 40晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 41分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 搞笑段子短句 篇2 1在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。 38每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 搞笑段子短句 篇3 1我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？ 2不吃饱哪有力气减肥啊。 3听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂ 4手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥 5算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 6每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 7有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。 8土豪减肥成功后大家都叫他壕 9在这滥情的年代，一句亲爱的充其量就是一句你好 10我不是不想减肥，我只是怕反弹而已 11还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。 12每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！ 13吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。 14女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。 15我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 16不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。 17承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。 18我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 19我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。 20这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 21减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉 22我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 23不吃饱哪有力气减肥啊。 24你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！ 25吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 26对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。 27锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！ 28因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。 29听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！ 30心事都憋在心里，怪不得瘦不了。 31减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！ 搞笑段子短句 篇4 1如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。 2别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 3公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。 4我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 5只是朋友，从没牵手，拿什么分手。 6最快乐的生活，是别人的生活。 7男人的金钱就是女人的春药。 8很多事要自己消化，于是越长大越胖。 9挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 10我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！ 11既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。 12啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。 13闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。 14有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。 15当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。 16我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 17我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 18小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 19吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 20瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。 21听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 22停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 23不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 24学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。 25以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 26今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 27对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。 28女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打…… 29长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 30都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。 31二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 32姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。 33从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！ 34今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。 35我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！ 36曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 37不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！ 38别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！ 39世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！ 40马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！ 41长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 搞笑段子短句 篇5 1我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 2年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 3春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。 4别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 5男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。 6晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！ 7你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。 8女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 9二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 10每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 11过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。 12每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。 13长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 15为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？ 16间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。 17什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 18见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？” 19都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 20学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 22单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 23你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 24我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 25撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。 26谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。 27冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 28中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 29每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 30我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 31一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 32长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 33七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。 34如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 35莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。 36不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。 37别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 38快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。 39他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！