瞬间逗女孩开心的笑话

逗女孩子开心的幽默笑话一：　1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。　2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。　3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。　4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。　5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。　6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。　7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。　8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。　9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。　10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。　11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。　 逗女孩子开心的幽默笑话二:　1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。　2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。　3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少我说100块，司机马上说：明明是50块。　4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心）　6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！　7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？　 逗女孩子开心的幽默笑话三:　1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。　2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。　3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。　4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心）　5、小时候缺钙，长大了缺爱。　6、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！　7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！　8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。　9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。　10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。　瞬间逗女孩开心的笑话2　 能逗女孩子开心的笑话段子　1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。　2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！　3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。　4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。　5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。　6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。　7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。　8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。　9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！　10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。　11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。　12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。　瞬间逗女孩开心的笑话3　 哄女孩开心的笑话　1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”　2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’　3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。　4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”　5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。　6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！　7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。　我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”　他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。”　8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！　女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。　我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！　女护士：可他在手术室等你。

逗女人开心的暧昧笑话。

1一个女孩因为上课睡觉被老师抓住了。老师惩罚她在操场上跑来跑去。恰好那天操场上下着毛毛雨，女孩只好在雨中奔跑。这时，一个男生拿了一把伞，走到女生身边，给女生打了一把伞。于是两个人一起跑去打伞。女孩感动得无以复加，语无伦次地感谢男孩。然后她脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了”男孩低下头想了一下，不好意思地对女孩说:“你误会了，这伞十块钱”

2就在刚才，我走在路上，接到一个陌生的女人打来的电话，她说:“你好！恭喜你中了我们公司30万的二等奖！”我还没来得及开口，她就自己笑了起来，说:“对不起，我第一次撒谎，但是我没忍住”然后，她挂了电话留下我站在风中凌乱

3老师问:你约了喜欢的女生吃饭。想上厕所的时候，应该怎么礼貌的说？

答:我要尿尿！

老师:一点都不礼貌。

同学:我去趟厕所，一会儿就回来。

老师:嗯，这很好，但是还有更礼貌的。

列车员:请原谅。我要去见一个好朋友。如果可能的话，我想今晚有机会把他介绍给你。

4刚才，我去超市买菜。出来的时候，一个四五岁的小孩不小心踩了我一脚，说对不起。我觉得他很懂事，说没事，就给了他一块糖吃。然后，熊海子愣了一下，看着我，踩了我一脚。

5对于女人来说，选择男人就像做英语阅读理解。看不懂的时候，选最长的。

6女生终于鼓起勇气向男生表白，害羞的问男生:“你喜欢我吗？”

男孩说:“没有。”

女孩伤心欲绝，转身就走。

这时，男孩拦住了女孩，对她说:“傻瓜，你还没问我爱不爱你呢。”

女孩破涕为笑:“那你到底爱不爱我？”

“不爱了。

7和妹妹相处，重点是:如果她涉世未深，就带她去看世界的繁华；如果她的内心充满沧桑，就带她去坐旋转木马。

和男人相处的本质是:如果他是爱情的种子，你就脱衣服；如果他阅人无数，你就在炉边。

逗女人开心的暧昧段子就是这么简单。你只需要找一些暧昧的段子，在合适的时候讲给女人听。

高情商表白套路一　送喜欢的女生一本西游记，然后敲她三下头。还能顺便检验一下智商。　这个梗也是来源我们的四大名著之一的西游记，大家都知道，孙悟空在没有找到唐僧之前，是跑到西牛贺洲的灵台方寸山向菩提祖师拜师，菩提祖师在收孙悟空为徒后，也是问这这不学问那那不学，也是生气不已。　菩提祖师为了责罚了孙悟空，在他的头上重重敲了三下，并且背着手从后门走了出去，孙悟空也是心领神会，因为这个敲三下的意思就是在三更天，从后面进来来找师傅，之后菩提祖师就传授了孙悟空筋斗云和七十二变。　这个梗也是衍生到了如今，也是有人起这样的一个段子梗，比如你在女生头上敲了三下，就让她半夜三更来找你，是不是很有趣的表白套路呢　 高情商表白套路二　我有事要和你谈谈。谈什么谈恋爱。　做我女朋友吧，行不行，不行的话我再想办法。　你喜欢狗(或者猫、羊)吗喜欢。汪汪(喵喵、咩咩)。　我有一条祖传的染色体想送给你。　你死后愿意葬进我家的祖坟吗　都说女儿是爸爸上辈子的情人，你愿意下辈子让我当你爸吗或者下辈子你愿意做我女儿吗　 高情商表白套路三　现在的表白套路尽扯淡!　什么年代了还表白套路　表白还用什么高情商套路　要我说，别整那些没用的，见面就是干。　直接把喜欢的女生约出来看**(吃饭、逛街……)。　愿意跟你待到夜里就牵手。　愿意牵手就和女生接吻。　表白不是给人拒绝的机会吗(不给女生拒绝表白的机会，强!)　 高情商表白套路四　——你有男朋友吗　——没有。　——那你现在有了。　这个套路出自**《诺比特》中，肥婆Lasputia对主角Norbit的表白场景：　Lasputia You got a girlfriend　Norbit No、　Lasputia Well,you do now、　这样简单直接的表白套路，不给女生反应的机会，然后她就莫名其妙地成了你的女朋友，不过要掌握这种表白套路，还需要有一定的气势和人格魅力。　 高情商表白套路五　指着书上的英文单词“husband”问她什么意思　——老公　——我怎么记得是“老婆”的意思　——明明是老公　——老婆　——老公　——老婆　以学术探讨之名，践表白套路之行，以一种意想不到的开场，让你喜欢的女生认真和你争论，然后再对你的表白套路恍然大悟，情绪上的波动，智商上的'碾压，戛然而止的尴尬，很好地促进了你被女生头槌暴击（肢体接触）的可能性。　高情商表白套路2　 一、表白三段论——分清类别　在《表白三段论》中，小鱼鱼老师按功能把表白分为三种：关系表白、情感表白还有理性表白。　每种表白都有不同的适用范围，其中关系表白和情感表白比较常见，但是最为重要且不为人所知的是第三种表白——理性表白。　1、关系表白：表明你跟她交往的最终目的(做男女朋友或者步入婚姻)。　特征：女方有期待或者担心，怕你不认真，希望你有明确态度。　2、情感表白：表达你对她喜爱的程度。　特征：女孩已有一定的安全感，愿意听甜言蜜语。　3、理性表白：表达你对这段关系的客观看法，正反面都包括。比如，我喜欢你，但我也清楚我们有不合适的地方，这些问题是1,2,3,4……，我不能确定将来会如何，我只是想让你知道我现在的感觉。　特征：女孩纠结矛盾，你对她有吸引也有不足。　理性表白中，有人可能会担心，你对女孩说“我不确定将来会如何”，这会不会显得你在逃避责任且对未来没有信心？　在需要理性表白的关系当中，女性一般不会处于弱势地位，她们对彼此以及关系有自己的判断，并且也清楚你的能力范围，所以这种时候让她看到你对现状保持清醒比你对未来充满自信更有意义，更能给女孩带来安全感。　顺便也解释一下，所谓女人的安全感，不仅仅是能够帮助她解决问题，同时也是对她的感受和需求的充分了解。如果你确实有能力解决问题固然更好，但现实往往不会尽如人意，所以这种时候，一个冷静客观的男人比一个盲目乐观的男人更能给女孩带来安全感。　当然一个完美的理性表白，不是上面小鱼鱼老师举的例子那么简单。如果真的想全面掌握，还需要在日常的相处中注意：　1、恰到好处的的关心来体现男人绅士的一面　2、适当的示弱，来激发女生的母性，进而对你产生保护欲　3、该主动就主动，带领是非常重要的　 二、表白三段论——技巧详解　 1、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许　不要轻易地就给女生未来的期许和保证，这对女生来说，是一种过度的负担。　毕竟，未来还很遥远，你连明天会发生什么都不知道，你哪来的信心说你们永远都会在一起呢？　所以在表白时，只表达“你曾经给予我的”或者“我们共同经历的”，将这些感受告诉她，让女生知道你是因为什么才喜欢她的。　而不是要求女生在未来的日子里“再给予”或者“再经历”什么的，这只会增加她的压力。　 2、用客观陈述代替主观判断　把“你对她”的依恋态度描述成“你对你们曾经有过的经历”的依恋态度。　你的喜欢对女生而言，往往会让女生有点不知所措，莫名奇妙。所以，你只需要给她一个“喜欢她”的理由就行了。　相对而言，你们之间的经历就是一个很好的证明，比你那单纯的喜欢要客观、独立得多，也更容易引起她的共情。　 3、先争取短期关系，再争取长期关系　错误：“我将永远怎样怎样”　正确：“我要现在如何如何”　现在的女生都变得很聪明了，并不是你开了几张“空头支票”后她就会心甘情愿跟你走，反而会在谈恋爱后感觉到你的不切实际。　所以，表白的时候，先保证现在，不谈将来。　 三、表白三段论——话术支持　不要小看表白的那一小段话，有时候，在说得好的情况下再配合周围的气氛，是能够直接让对方点头的。　而且，女生很容易受到周围气氛的影响。表白的时候，如果你有一段浪漫又真诚的情话，再代入两个人之间的气氛，很容易就会打开她的感性开关，当她的理智被感性思维所控制时，她也就更容易接受你的表白了。　我问过很多女生，我说：你们在被男生表白时脑子里会想什么？　很多人的回答都是：我也不记得了，反正当时不管他说什么，我都觉得很感动。　在旁观者看来，虽然有时候你说的话一点可信度都没有，但是正在被你表白的姑娘则不一样，她们此时的情绪正激动着呢，如果你再多说一些浪漫真诚的话，绝对能将她的心给融化掉。　开启表白的初始言辞：　“不知为何，和你在一起的时光总是不够，和别人没有这样的感觉。”　表达女生带给你的情绪反应：　“原本我以为你可能只是个看起来还挺漂亮，其实没什么自己的想法的女生，接触下来却发现，其实你是一个很有自己想法的女孩。”　直述你的心理需求：　“我想要告诉你，从现在开始，你不在是一个人，你的身边会一直有我的陪伴。我想在和你在春天去踏青，夏天去采莲，秋天去赏枫，冬天去滑雪，我想要带着你去领略四季的风光。”　高情商表白套路3　有勇气向喜欢的人告白吧。不要再吞吞吐吐，不知道自己在说什么。把话写在纸上，有时偷偷瞄准，在私下练习那么长时间，在自己喜欢的人面前表现出来，如果害羞的话，就用这些套路表白吧。三个高情商表白套路，看起来不小心说话，只是一瞬间。　 一、“你喜欢水吗”　我们知道生活中最不可或缺的是水，没有水的人最多能活三天，水是我们身体不可或缺的构成部分，男人也利用这一点做女人，人喜欢水这个词没有问题，但是男人硬说人体有72%的水，你喜欢我。　 二、“我们交换礼物好吗”　礼物是每个人都想得到的，交换礼物也是朋友之间维持感情的方法，和女性交换礼物的时候，女性当然答应交换。但是，当女孩知道交换的礼物是你的时候，情妇高的女孩就知道自己被告白了，女孩子很困惑。　 三、“你为什么没有男朋友”　其实，男性这样问的目的很明显，知道你是单身来说话的，不是真的很好奇为什么没有男朋友，而是想通过土味情话的路线，女性最初还没有发现，但是男性的话让女性知道意图，用这个路线告白

　一

　　我发誓对你永远不变心，我虽是一名会计，但对你永远不做假账，我报给你的财报数据都是真实的;你对我的态度，却象来查账的税务官员一样趾高气昂;我到底做错了什么，你知不知道我的心里像偷税漏税一样忐忑不安难道我们的感情像必须摊销的使用寿命有限的无形资产难道不能不摊销、不减值吗

　　二

　　我工资卡上的存款就是你的主营业务收入，我口袋里的现金就是你的营业外收入，你的情就是我的无形资产，你的坏我都要资本化处理，你的泪就是我的实收资本，你的笑就是我的资本公积，我会让它们保值增值。最后，请问，你愿意并入我的报表吗

　　三

　　我们的感情好比在建工程，历经风雨，亲，你为什么还不将我转入你的固定资产。这么多年被你修理，难道还没达到了你的设计标准吗不要让我成为你的烂尾楼，你忍心让我成为你的“再见工程”吗我既不想“在建”了，更不想“再见”，请你三思，尽快完成竣工决算，将我转入吧!

　　四

　　世界上最幸福的事，就是你将我从“在建工程”转入“固定资产”;世界上最浪漫的事，就是你和我一起折旧，慢慢变老。一路上留下点点滴滴的回忆，等到以后坐着摇椅对着儿孙们慢慢聊。[心]

　　五

　　你问我为什么爱你，这就像要我描述“借”为什么要与“贷”一起做分录一样。

　　六

　　亲，昨晚送你回去，你下车时，我触到了你眼神中的依依不舍。在这一霎那，牵动着我的情愫，让我的内心荡漾起了爱的涟漪。我决定要贷记一生的时间来陪着你，因为心灵的声音告诉我，陪着你，看着你，就是借记我一辈子的幸福。亲，这笔情感的日记账我记定了，你懂吗

1、 都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

2、 不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！

3、 时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

4、 每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

5、 夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

6、 糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

7、 虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

8、 耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？

9、 你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！

10、 用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

11、 搞笑民间招牌最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。

12、 吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！