求有关语言艺术的相声词

相声文本 对口相声 反正话 表演者：马季 唐杰忠

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

《对春联》（对对子）——李德钖 张寿臣传本

甲 要说你们艺人还真有点学问。

乙 怎么看得出来呢？

甲 我听你们这大鼓词挺文明，里边有不少学问呢。可相声就差点了！

乙 你还别看不起我们艺人，你要真有学问，咱们连连句，怎么样？

甲 噢，咱俩人在这儿对一回对子，那可不行！

乙 怎么不行？

甲 回头我出个上联，您对不上下联来，显着我窝您，我不落这个。

乙 嘿！你准知道我对不上下联啊！

甲 您比我年长，我要把您气个好歹的，这也不合适呀！

乙 别说了！你不是怕我对不上下联吗？这么着，我出上联，您对下联，这回行了吧？

甲 哎呀！这当然要比我出上联要保险。不过，您得告诉我，今天都准备出那几付上联？

乙 干嘛？

甲 我心里得有谱啊！

乙 噢，你那意思得出常见的，常说的，我的上联要是“忠厚传家久”。

甲 我这下联是“诗书继世长”。

乙 我出上联“趁心生意源头活水”。

甲 我对“得志经营锦上添花”。

乙 “买卖兴隆通四海”。

甲 “财源茂盛达三江”。

乙 “本固枝荣”。

甲 “根深叶茂”。

乙 “上天言好事”。

甲 “回官降吉祥”。怎么样，对答如流吧？

乙 俗不可耐。就这个啊，两字。

甲 合格。

乙 不算！

甲 白对了！

乙 这都是街面上常见的，谁对不上来啊？咱得来点难的，深的，新鲜的。

甲 来点新鲜的行，可你要胡编也不算！

乙 我干嘛胡编哪！我也不拿绝句吓唬人，咱靠的是经多见广，胸有城府，对起来得有个意思。

甲 那咱拉线瞧活，您就出题吧！

乙 这一说你还真是“冰出于水寒于水”。

甲 您放心，“青出于蓝胜于蓝”。

乙 这是哪儿上的？

甲 荀子《劝学篇》，这就叫信手拈来，恰当巧妙。

乙 我这是“雅室何须大”。

甲 我这是“花香不在多”。

乙 “曾经沧海难为水”。

甲 “除却巫山不是云”。

乙 “春蚕到死丝方尽”。

甲 “蜡炬成灰泪始干”。

乙 “鲍鱼之肆迎面臭”。

甲 “芝兰之室扑鼻香”。

乙 谁香？

甲 谁臭？

乙 你哪点香？

甲 我哪点也不臭。

乙 我不是说你，你别杯弓蛇影。

甲 我不怕你说，何必欲盖弥彰！

乙 你这是拾毛栏的上河边——多余！（谐音）

甲 你这是怀里揣马勺——盛心！

乙 还对哪！

甲 怎么样？

乙 这是小试锋芒，你再听这上联，“如曼倩化身滑稽突梯开通民智"。

甲 这怎么讲？

乙 曼倩就是东方朔，是古代的乐人，滑稽善辩，我们说相声的就好比是东方朔的化身。所以是“如曼倩化身滑稽突梯开通民智”。

甲 你听下联“似凫西再生慷慨高歌醒世金铎”。

乙 这个下联好。

甲 这是说你们这唱大鼓的，好比是木皮散人贾凫西，说唱故事，打动人心。所以是“似凫西再生慷慨高歌醒世金铎”。

乙 有意思。咱来点雅俗共赏的。

甲 对，要俗不伤雅。

乙 那你听这个：“热面茶”。

甲 我对“凉米汤”。

乙 我这热面茶可烫嘴。

甲 我这凉米汤可祛暑。

乙 再听这个：“粳米粥”。

甲 我对“嘎巴菜”。

乙 怎么还有嘎巴莱啊！

甲 “梗米粥”是北京的，我这“嘎巴莱”是天津卫的。

乙 我这梗米粥可以放糖。

甲 我这嘎巴莱可以搁辣椒糊。

乙 嘿！你再听这个：“马牙枣”。

甲 我对“羊角葱”。

乙 “马吃马牙枣”。

甲 “羊啃羊角葱”。咱别老在吃的上转！

乙 那在节气上找找。“一夜连双岁”。

甲 我对“五更分二年”。横批是“大年三十”这有什么哪！你有新鲜的吗？

乙 你听这个：“十五月半月不半”。

甲 怎么讲？

乙 农历每月十五，虽然是一个月过了一半，可是你看月亮是园的，所以这叫“十五月半月不半”。

甲 嗯。听这个：“二九年终年未终”。

乙 怎么讲？

甲 每年腊月三十是除夕，到二十九也就是年终了，可离三十还差一天，这叫“二九年终年未终”。

乙 那要赶上腊月是小进呢？

甲 ……这不带小进！

乙 听这个：“一夜五更半夜二更半”。

甲 我对：“三秋八月中秋八月中”。

乙 “二月春分，八月秋分，昼夜不长不短”。

甲 “三年一润，五年再润，阴阳无错无差”。

乙 行啊！

甲 那还用说，这叫“虽不中而不远矣！”

乙 瞧这酸劲。还有哪！

甲 你拣好的说。

乙 “一大天中日月明良月为朗”。

甲 嚯！听着费解啊！

乙 这才难对呢！

甲 怎么？

乙 这是拆字，一大不是念天吗？日月为明，良字加一个月字念朗。用这仨字组成一联对子是“一大天中日月明良月为朗”。

甲 好！你听下联：“山石岩前古木枯此木是柴”。

乙 怎么讲？

甲 山石念岩，古木念枯，上此下木念柴，这就叫“山石岩前古木枯此木是柴”。

乙 还真是合情合理，我这有天有日有月。

甲 我这有山有石有木。这就叫“虽不中不远矣！”

乙 又来啦！咱们拿北京地名说几副对子。

甲 地名也能对对子？

乙 那怎么不行？苏东坡说过：“天下无语不成对”。

甲 那您说吧！

乙 你听“四川营儿”，有这地名吧？

甲 有，这怎么对啊！

乙 那就看你对北京地名熟不熟了！

甲 地名熟也不一定对得恰当啊，您上联“四川营儿”我对“陕西巷儿”。

乙 “一尺大街”。

甲 有这地方儿吗？

乙 有，就在杨梅竹斜街西头。

甲 我对“半截胡同”。

乙 在哪儿？

甲 菜市口。

乙 嗯。听这个“镇江上坎儿”。

甲 我对“苏州下坡儿”。

乙 我这仨地名合起来是个对子上联，“四川营一尺大街镇江上坎”。

甲 我这儿合起来是“陕西巷半截胡同苏州下坡”。

乙 好。是个下联。你再听这个：“黑塔寺不见黑塔”。

甲 “白云观没有白云”。

乙 “八里庄儿何足八里？”。

甲 “三家店儿岂止三家？”。

乙 “蚕池口养蜂夹道未见吐丝酿蜜”。

甲 “火把场喇嘛胡同怎能吹气冒烟”。

乙 “小王庄上梨栈南市三不管”。

甲 又改天津地名了。你听“大红桥前鼓楼西开咸水沽”。

乙 行，行！真有两下子。

甲 还有好的吗？

乙 听这个“小老鼠偷吃热凉粉”。

甲 我对“短长虫缠绕矮高粱”。

乙 “汉瓦当文延年益寿”。

甲 “周铜铸字富贵吉祥”。

乙 “道旁麻叶舒青掌”。

甲 “池内荷花攒粉拳”。

乙 “道旁麻叶舒青掌，要甚要甚？”。

甲 “池内荷花攒粉拳，打谁打谁？”。

乙 “土城土环城成土”。

甲 “金镜金熔镜竟金”。

乙 “墨童磨墨墨溅墨童一馍墨”。

甲 “梅香添煤煤爆梅香两眉煤”。

乙 我这可有讲儿。

甲 我也能解。

乙 我这墨童是古代给念书的公子伴读的书童。墨童一手研墨，一手擎着白面馍正想吃呢，一不小心，墨溅出来了，白面馍变成黑煤球了。所以是“墨童磨墨墨溅墨童一馍墨”。

甲 我这是梅香往火炉里添煤，煤里有爆煤，“叭！”爆起来的煤渣正崩到梅香的两道眼眉上，所以叫“梅香添煤煤爆梅香两眉煤”。

乙 这要爆到眼珠里怎么办？

甲 她戴着眼镜呢！这不能找真儿。

乙 咱们这回，先解后对，我说一件事：我有个男孩，我叫他童子，他拿竹杆打落了院里梧桐树的桐子，他挺高兴。

甲 你说这个干嘛？

乙 这就是一个对子上联：“童子打桐子，桐子落，童子乐落”。

甲 我对下联也得先说个事。我这是我们街坊的一个小女孩儿，我管她叫丫头，她爱啃鸭子的头，可她又嫌咸。这就是你那对子的下联。“丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌咸”。

乙 瞧这劲费的！

甲 你把压箱子底的拿出来。

乙 你再听这个：“山羊上山山碰山羊角”。

甲 “水牛下水水漫水牛腰”。

乙 “犬行雪地梅花五”。

甲 “鸡踏霜桥竹叶三”。

乙 “鸡犬过霜桥，梅花衬竹叶”。

甲 “侯马行雪地，佛手配香橼”。

乙 “厅前种竹先生笋”。

甲 “庙后栽花长老枝”。

乙 我能改字。

甲 我也能改字。

乙 我这笋不是竹笋，是损坏的损。

甲 我这枝不是花枝，是知道的知。

乙 怎么讲呢？

甲 你先讲。

乙 有一个教书的先生，他给人家教家馆，庭院里有儿棵嫩竹，先生老拿手晃悠它，一不留神，把人家的竹子损坏了！这么个“厅前种竹先生——损”。

甲 那位先生这么手碎啊！我这是一座和尚庙，小和尚爱养花，就在庙后栽了一块花地，芳草如茵，多好啊，师兄把这事告诉长老，长老说，我已经知道了！这叫：“庙后栽花长老——知”。

乙 这位长老倒好说话儿。“河内荷花和尚采去何人戴”。

甲 “市上柿子师傅买去是谁吮。”。

乙 吮啊！

甲 喝糖罐儿嘛！你还有好的没有？

乙 听这个，“"南大人向北征东讨西战”。

甲 “春掌柜卖夏布秋收冬藏”。

乙 我是东西南北。

甲 我是春夏秋冬。

乙 “学生看檐一二三四五六七八九十”。

甲 这是怎么回事？

乙 小孩数房檐上的瓦。

甲 噢。我对“先生算命甲乙丙丁戊己庚辛壬癸”。

乙 “北雁南飞双翅东西扇上下”。

甲 “后车前辙两轮左右走高低”。

乙 我是北雁往南飞。

甲 我是后车走前辙。

乙 我是双翅东西——

甲 我是两轮左右——

乙 我这扇上下——

甲 我这走高低——高低即是上下，上下即是高低，这叫“虽不中不远矣！”

乙 又来了！你先别得意，还有难的！“佛手献佛，佛伸佛手，佛拿佛手，佛喜爱佛手，佛夸佛手香"。

甲 这是对子还是绕口令啊！

乙 “绕口令”干嘛？这都有讲啊？

甲 怎么个“佛手献佛”？

乙 我说的这佛，是西藏来的喇嘛活佛，我这佛手是水果店里卖的那种佛手。活佛接过来一闻清香无比，挺喜爱，这叫“佛手献佛，佛伸佛手，佛拿佛手，佛喜爱佛手，佛夸佛手香"。

甲 听下联。“鸡眼喂鸡，鸡睁鸡眼，鸡瞅鸡眼，鸡不吃鸡眼，鸡嫌鸡眼臭”。

乙 你这有讲吗？

甲 有啊！

乙 你这鸡眼是鸡的眼睛吗？

甲 拿鸡的眼睛喂鸡，那得多少只鸡啊！是修脚的修下来的鸡眼。

乙 好嘛！

甲 拿这种鸡眼喂，鸡能满意吗？鸡这一睁眼，看看有什么吃的，拿嘴一鹐，咳！臭的！这就叫“鸡眼喂鸡，鸡睁鸡眼，鸡瞅鸡眼，鸡不吃鸡眼，鸡嫌鸡眼臭”。

乙 干脆，咱再来一副绝对，你要能对上来，我就服你。

甲 我能对上来，就不算绝对！

乙 你别少年气盛，听着，“朱门酒肉臭”。

甲 “路有冻死骨”。这叫绝对啊！这是杜甫的诗。

乙 我知道，咱就把这两句的意思用到现在说一副对子。

甲 这可个别，您说上联：

乙 “阔大爷，上饭庄，花天酒地，猜拳行令，得意，得意得很！”

甲 我对“穷苦人，走河坝，愁眉苦脸，满腔悲愤，哎唷！哎唷！哎唷！”

乙 这是干嘛？

甲 扛大个！

戏剧与方言

甲 做一个相声演员不容易，起码的条件得会说话。

乙 这个条件容易，谁不会说话呀？

甲 说话跟说话不同，一般人说话只要把内容表达出来，使对方领会了就行啦。

乙 那么说相声呢？

甲 就得用艺术语言。相声主要靠着语言表达。我们说的是北京话。

乙 是呀。

甲 可是外埠观众也听得懂，因为我们说的北京话，接近普通话，不是北京土话，是精练的北京话。经过了提炼，经过了加工，并且，经过了消毒！

乙 消毒？

甲 啊。

乙 语言里有什么毒哇？

甲 你不懂语言学，在一九五一年六月份《人民日报》发表了一篇社论：《正确使用祖国的语言，为语言纯洁和健康而奋斗》，既然有不纯洁和不健康的，就有有毒素的。

乙 噢。

甲 我们的话（对观众）您放心听，管保中不了毒！

乙 中毒？那哪儿能啊？相声的台词儿语言得精练。

甲 相声语言的特点就是短小精悍而逻辑性强。

乙 哎。

甲 地道的北京上话说起来罗嗦，什么名词、副词、代名词、感叹词用得大多！

乙 那您举一个例子，罗嗦的北京土话怎么说？

甲 比如说，哥儿俩，住在一个院里，一个在东房住，一个在西房住，夜间都睡觉啦，忽然那屋房门一响，这屋发觉啦，两个人一问，一答，本来这点儿事讲几个字就能解决，要用北京土话能说得罗哩罗嗦一大堆！

乙 那怎么说？

甲 那屋房门一响，这屋发觉啦。“哟嗬！”

乙 “哟嗬？”

甲 啊！先来感叹词。

乙 好嘛。

甲 “哟嗬！那屋‘光当’一下子，黑更（jing）半夜，这是谁出来啦？一声不言语，怪吓人的！”

乙 嗬！这一大套。

甲 回答的更罗嗦啦：“啊，是我，您哪，哥哥，您还没歇着哪（睡觉的意思）？我出来撒泡尿。没有外人，您歇您的吧，您甭害怕，您哪。”

乙 这是比那个罗嗦。

甲 这位还关照他哪：“黑更半夜的穿上点儿衣裳，要不然冻着可不是闹着玩儿的，明儿一发烧就得感冒喽。”

乙 嗬！

甲“不要紧的，哥哥，我这儿披着衣裳哪，撒完尿我赶紧就回去，您歇着您的吧，有什么话咱们明儿见吧，您哪。”

乙 这够多少字啦？

甲 三百多字。要用精练的北京话说这个事，把它分成四句话，甩十六个字。

乙 一句话用四个字？

甲 哎。

乙 您说说。

甲 那儿屋门一响，这儿发觉啦。“这是谁呀？”

乙 嗯，四个字。

甲 回答也四个字。“是我您哪。”“你干吗去？”“我撒泡尿。”

乙 嗯！这省事多啦。

甲 还有比这省事的呢。

乙 哪儿的话？

甲 山东话。同是四句话用十二个字就行啦。

乙 噢，三个字一句？

甲 哎，那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学山东话）“这是谁？”

乙 嗯，三个字。

甲 回答也是三个字。（学山东话）“这是我。”“上哪去？”“上便所。”

乙 这是比那省事。

甲 嗯！还有比这省事的。

乙 哪儿的话？

甲 上海话，也是四句话。

乙 用多少字？

甲 八个字。

乙 两个字一句。

甲 那儿屋门一响，这儿发觉一问：（学上海话）“啥人？”“我呀。”“啥（事）体？”“撒尿。”

乙 嘿！有意思，这真省事。

甲 不，还有比这省事的哪。

乙 哪儿的话？

甲 河南话。

乙 用几个字？

甲 四个字。

乙 一个字一句？

甲 哎。

乙 怎么说？

甲 那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学河南话）“谁？”“我。”“咋？”“溺！”

乙 嗬，这也太省事啦！

甲 不，还有比这省事的。

乙 哪儿的话？

甲 哑巴！

乙 废话，哑巴不算，您说的是各地的方言。

甲 是呀，各地有各地的方言，各地有各地的艺术。

乙 对。

甲 说相声就得用北京话。

乙 那是，相声是北京的土产嘛。

甲 哎，可是不归土产公司卖。

乙 卖？这是地方剧的一种。

甲 北京地方的戏曲，相声、单弦儿、京戏。

乙 京戏，就带着地方名儿哪。

甲 京戏的唱、念，除了有几个字上口，大部分是北京音，他不管剧中人是什么地方人，也得北京味儿，比如《空城计》——

乙 主角儿是诸葛亮。

甲 一念白是这味儿：“我把你这大胆的马谡哇，临行时，山人怎样嘱咐与你，叫你靠山近水，安营扎寨，怎么不听山人之言，偏偏在这山顶扎营，只恐街亭难保。”

乙 嗯！是北京味儿。

甲 本来诸葛亮不是北京人。

乙 是呀，山东人。

甲 山东诸城。山东人说话什么味儿？都这味儿：（学山东话）“喂！我说老张，你上哪儿去啦？”“哎！我上北边儿。”“你上北边儿干什么去啦？”“上北边儿那个地场找个人。你没事吗？咱一道去要吧。”

乙 对！这是山东话。

甲 你听京戏，一点儿山东味也没有。

乙 那是怎么回事？

甲 这么唱就不好啦：诸葛亮坐大帐，拿起令箭一派将（学山东话）：“我说马稷哪去啦？”

乙 对！

甲 （学山东话）“马谡听令。”“是。”

乙 噢！也这味儿？

甲 （学山东话）“叫你去镇守街亭，你可敢去呀？”“丞相你说什么？不是镇守街亭吗？小意思，没大关系，告诉你说吧，交给我你就X（左贝右青）好儿吧！”“马谡我告诉你说，那街亭虽小关系重大！街亭要是一丢，咱们大家全都玩儿完啦！”

乙 这像话吗？

甲 京戏没有这样唱的。

乙 这样唱就不能叫京戏啦。

甲 是呀，它不管剧中人是山东的、山西的，全得北京味儿。

乙 是呀，剧中人也有山西人哪。

甲 啊！关云长就是山西人，在京戏上出现就一点儿山西味儿也没有，比如唱《古城会》——

乙 关公戏。

甲 唱〔吹腔〕：“叫马童，你与爷忙把路引，大摇大摆走进了古城。”

乙 对，完全是京字京味儿。

甲 念白也是这样：“马童，抬刀备马。”

乙 有劲！

甲 可是山西人说话没有这么硬。山西话好听。

乙 山西话什么味儿？

甲 山西活这味儿：（学山西话）“老王！你上哪儿啦？工作很好吧？没有事到我家去吃饭吧。”

乙 对，是这味儿。

甲 京戏演关云长要这味儿也不行啊。

乙 怎么？

甲 关云长一叫板这味儿：（学山西话）“马童，抬刀备马，咱们一块儿走吧。”

乙 嗐！京戏没有这样唱的。

甲 地方戏都有地方色彩和方言。

乙 对。

甲 北方的地方戏，北方人都听得懂。

乙 南方的地方戏呢？

甲 那得看他用什么话演啦，要是用官话演，北方人就听得懂，用纯方言演戏，北方人就听不懂。我在上海时候有几种戏，我就听不懂。

乙 怎么？你不懂上海活？

甲 我刚到上海的时候净误会。

乙 怎么？

甲 人家说话我不懂啊，到理发馆去刮脸洗头，敢情名词不一样。

乙 刮脸怎么说？

甲 修面。（学上海话）讲上海话，修面。

乙 “修面”。洗头啊？

甲 你一听就得害怕，叫“汰（音近似打）头”。

乙 （误会汰为打）打头？

甲 哎！洗什么东西都说汰。咱们说洗一洗，上海话说汰一汰。

乙 洗什么东西都叫打？

甲 啊。

乙 比如说洗洗手绢儿？

甲 （学上海话）“汰汰绢头。”

乙 嗯？

甲 “汰汰绢头。”

乙 嗯。洗洗大褂儿？

甲 （学上海话）“汰汰长衫。”

乙 （没听清）打？……

甲 “长衫。”

乙 嗯。洗洗袜子？

甲 （学上海话）“汰汰袜（音近似麻）子。”

乙 嗯？

甲 “汰汰袜子！”北方人麻子一听就得跑！

乙 怎么？

甲 要打麻子啦！

乙 听着是像。

甲 我在上海的时候，到理发馆去刮脸，因为把话听误会啦，闹了一个笑话儿。

乙 怎么？

甲 我到理发馆，“你给我（指自己脸）刮刮。”

乙 你干吗比划呀？

甲 我怕他听不懂我的话。

乙 结果呢？

甲 人家乐啦！（学上海话）“好格，侬坐下来。”

乙 嗯？

甲 我说，“我是在屋里呀？”（学上海话）“勿是，是要侬坐下来！”

乙 什么话？

甲 让我坐下。

乙 这话是不好懂。

甲 是呀，我坐下他给我刮脸，刮完脸他指着我的脑袋问我：（学上海话）“喏！依汰一汰好吗？”

乙 （惊愣）怎么，要打你？

甲 我想解放后不准打人啦，（怀疑地）怎么刮刮脸还得打我一顿？”

乙 你可以问问他呀。

甲 我问啦。我说：“你是就打我一个呀，是来这里的客人都打呀？”

乙 他说什么？

甲 （学上海话）“一样格，通通汰格。”

乙骨文啊！通通打？

甲 我一想通通全打，咱也别给破坏这制度哇！

乙 啊？

甲 （无可奈何地）打吧！

乙 打……

甲 给我洗头、吹风，完了拿过镜子一照：“好啦呀！”

乙 好啦？

甲 我说，你怎么不打我啦？（学上海话）“汰过啦。”

乙 打过啦？

甲 （迟疑）我怎么一点不疼呀？（向乙）你说这个误会多可笑哇！

乙 不懂方言是得误会。

甲 这还不要紧，这只是生活中的问题。若是在工作中产生误会，那不知要多大的损失呀。

乙 是呀，那可糟糕啦。

甲 中国人说的话，中国人听不懂。

乙 你说这是怎么回事呢？

甲 这是因为中国地大人多，旧中国的经济落后和长时期的封建割据，交通不便，所以才有这个现象。

乙 嗯。

甲 现在好啦，中国空前的统一了，经济繁荣啦，交通也便利啦。山南海北的人能在一个岗位上工作。

乙 那也不行啊，说话彼此不懂怎么办呢？

甲 所以现在提出现代汉语规范化问题呀，为了汉字将来走向拼音文字的道路，现在提倡以北方话为基础，以北京音为标准的普通话。将来大家都学会了普通话就好啦。现在广播电台上说的这种话，就是普通话，这又好听，又好学。

乙 将来要是都说普通话那可好啦。要不然都说方言多困难哪！你说话我不懂，我说话你不懂。

甲 是呀，过去我看地方戏我就有这样感觉，越剧多好哇？

乙 是好哇。

甲 你听不懂词也是没意思。

乙 哎，到北方来的越剧团我听得懂啊。

甲 到北方来的越剧团已经不完全是绍兴方言啦。有的用官话啦。

乙 官话。

甲 就是以北方话为基础，以北京语音为标准的普通话。

乙 噢。

甲 要用绍兴方言唱，你就听不懂啦。

乙 是吗？

甲 我唱几句你听是什么词儿。

乙 好！你唱唱。

甲 你听着啊：（用绍兴方言唱）“天花传布快如飞，传到东来传到西，空气之中能散布，一经染到便难医。”你说我唱的是什么？

乙 我不知道。

甲 你为什么不知道？

乙 我……我不知道就是不知道。

甲 因为你不懂绍兴方言。

乙 哎，对啦。

甲 还有一种苏州的曲艺，叫弹词。

乙 弹词我知道哇。

甲 你不懂苏州话，唱词就很难懂。

乙 你唱几句试试。

甲 咱们这儿北方人多，我要唱，我得先用普通话把词儿介绍一下。

乙 对。

甲 我学两句《林冲发配》。请大家注意！您要有日记本儿，最好是您把它写下来。

乙 啊？听相声还得记录？

甲 （对观众）能记录的尽量记录，听完了以后咱们分组讨论。

乙 啊？这又不是听报告，没必要讨论！

甲 噢！（对观众）那听完以后就自由活动吧。

乙 这不是废话吗。

甲 我唱林冲发配，刚一出东京那两句。

乙 什么词儿？

甲 “可恨高俅用毒谋，害得我披枷带锁配沧州。”北京人学苏州话还很费劲，口型都得变了才像苏州音。

乙 好！你唱唱。

甲 （学唱弹词）“可恨高俅，”

乙 （听见不是“俅”字，忙问）哎，俅字儿？

甲 （讲苏州话）不是，俅。（继续唱）“用毒谋，”

乙 谋哇？

甲 （全用苏州话）不是，谋，“害得我披枷带锁配沧州。”

乙 州哇？

甲 （全句用苏州话）不是，州！

乙 嗬！可真费劲。

甲 北方人学苏州话难，苏州人学北方话不难。

乙 是吗？

甲 弹词演员都会说普通话。他们表演的时候有苏白，有京白，他们念的京白就是普通话。

乙 噢，那么唱呢？

甲 唱，是用苏州方言，地方色彩嘛。你要唱京戏用苏州话念白，准不好听。

乙 人说苏州话好听啊。

甲 那说的是苏州人讲话好听，不是说用苏州话唱京戏。

乙 噢。

甲 苏州人说话是好听。有一回我在路上走，旁边儿有两个女同志说话儿，我一听是苏州话，真好听！

乙 你学学怎么说的？

甲 （用苏州活）“你到啥地方去？”“大马路白相白相。”“到我此地来吃饭好呀？”“我勿去格。”

乙 是好听。

甲 可是要用苏州话唱京戏念白准不好听。

乙 是吗？

甲 比如唱《朱砂痣》。

乙 老生戏。

甲 老生叫板有这么一句道白：““丫鬓掌灯，观看娇娘。”这句词儿用北京话说没有

甲：工大的老师和同学们 大家好

乙: 大家好！

甲：我叫李冬雨，今年大四，马上就要毕业了。

乙：我叫吴寒，是他同学，也大四了。

甲：首先我代表我们大四所有同学祝我们所有老师，生活事业无难题，学生个个爱学习，职称每年长一级，在我们学生心理，老师们全是万人迷。

乙：说得好啊。

甲：当着老师我不说假话，我从小到大，我最大的一个爱好就是上学。

乙：哈哈哈。

甲：笑你妹啊。

乙：你爱上学？你爱上学大一的时候高数就挂了。

甲：你根本不懂。

乙：什么啊？

甲：大学里有一棵树，叫高数，很多人挂在上面。

乙：那不还有不挂的么

甲：学习好有用么？

乙：怎么没用。

甲：学习好有用么？长得帅有用么？考清华有用么？学经济有用么？将来还不是要娶罗玉凤！

乙：你不能这么想啊，学习好也有个好的未来啊。

甲：是啊，有一次考完试回家，我爸问我考多少分，我战战兢兢的说：今天考了60分。我爸当时非常生气跟我说：下次再考这么低，就别叫我爸。

乙：严父出孝子啊。

甲：第二天考完试回家，见我爸坐在门口等着我，我走过去跟我爸说：对不起，叔。

乙：又没考好。

甲：我爸给我一顿骂，从那以后我就决定努力学习提高成绩。

乙：你怎么努力的？

甲：为了学习好我专门请了个家教交我魔术

乙：你学魔术的干什么啊

甲：你见没见过魔术师 手里一堆扑克牌一张一张往外变

乙：见过啊

甲：我就把那小抄纸条串上线，没事我就练，当着老师面，他都看不见，一到考试时，我就往外变，抄完整张卷，老师愣没发现。

乙：你这是作弊啊

甲：不过魔术师也有失手的时候啊

乙：怎么了

甲：这不今年春晚看完刘谦的魔术，我觉得太神奇了，我就模仿他准备考试时候好好用用。

乙：效果怎么样啊

甲：不怎么样

乙：怎么呢

甲：我刚把纸条变出来的时候，习惯性的对着说了句：下面是见证奇迹的时刻。然后就被老师发现了。

乙：活该

甲：哎，毕竟作弊是不对的，多亏了刘谦才使我没在错误的道路上越走越远。后来老师让我写了份深刻的检查。

乙：你怎么写的啊。

甲：检查书，2009年4月14号 括胡距离南非世界杯还有63天括弧完。

乙：竟整那没用的

甲：天气晴 今天考试我作弊，老师很生气，我拿作弊当儿戏，这样是不对地，考试哪能三十六计，就像一场游戏，我要自己掌握遥控器。

乙：听了怎么这么耳熟呢。我记得你从老师办公司出来时候，还若无其事的样子。

甲：我还唱了首歌呢，考试作弊被抓到，没什么打不了。

乙：屡教不改型的。

甲：倒霉啊。

乙：你这是倒霉啊，你都是自找的。

甲：你说我怎么学习学习不好，爱情爱情失败。

乙：爱情怎么失败了。

甲：我在大一的时候暗恋一个女生很久。

乙：是啊

甲：但我这人面子薄不好意思说。

乙：这有什么的说呗

甲：当面说我有点尴尬 所以我决定在Q上跟她表白

乙：这也是个办法

甲：我就每天盯着QQ上她灰色的图标等着变彩色的

乙：等到没啊

甲：等的我都要睡着了的时候终于看到她的号上线了

乙：那就说啊

甲：是啊 我哆哆嗦嗦的打了 我喜欢你 几个字 发了过去

乙：她回你什么啊

甲：过了5分钟 屏幕上出现一行字 我是她妈 我上来偷菜 她一会回来

乙：杯具啊

甲：人生不如意十有八九,能与人言只二三啊。

乙：你这就气馁了？

甲：当然不会了 第二天 我依然在Q上等着 突然 她上线了

乙：来了

甲：我上来先问 是本人不

乙：对 别人还没到手 先见家长了

甲：我说 其实我一直很喜欢你 能做我女朋友么

乙：她怎么说

甲：她没说话 沉默了大概5分钟 然后发给我一个文件 然后说 我想说的都在里面呢 然后就下线了

乙：什么文件啊 打开看看

甲：我很激动的打开了文件 音像里飘出一阵悠扬的歌声 有一种爱叫做放手

乙：再次杯具了

甲：失恋给我的打击很大。发烧还上火一直流鼻血，用水洗净后用手纸把鼻子堵上，点了根烟连纸一起烧着了。

乙：真够倒霉的。

甲：鼻毛都烧没了。

乙：那玩意也没用。

甲：人生就是充满了悲剧，有可能我一辈子买不起车，

乙：不能这么说

甲：但我还是去看车展

乙：爱好么。

甲：但我主要是去看车模的。

乙：这到是真的

甲：当然，我也买不起车模。

乙：别瞎合计了。

甲：以前在家里过的是3人生活 现在在大学过的是4人生活 我什么时候能过上2人生活啊

乙：自己生一个呗。

甲：你有那功能啊。

乙：那就养条狗。

甲：我不爱遛你。

乙：谁是狗啊。

甲：养了好几天才缓过来一点。

乙：从失恋中走出来了。

甲：好几天没正经吃饭，去食堂好好挥霍一下。

乙：去食堂还能挥霍呢啊。

甲：跟同学借了张卡就进了食堂。

乙：自己还没卡。

甲：到了食堂看看菜，找找贵的菜。

乙：还得吃贵的。

甲：肯定吃贵的啊，反正也不是我的卡。

乙：真爱占便宜。

甲：找到了，师傅给我来条红烧鱼，有去打了碗米饭。

乙：这就算挥霍了。

甲：吃了一口鱼，发现鱼不太新鲜 就跟打菜的师傅说 我发现这个星期的鱼没上个星期的好吃啊

乙：师傅怎么说啊

甲：胡说八道 这就是上个星期的

乙：那是不能新鲜。

甲：要说这四年过的还真快。

乙：是啊。

甲：我还记得刚考进工大的时候，工大是个名牌大学。

乙：现在也是啊。

甲：刚入学分寝室的时候，你说怎么那么巧，咱寝室四个都是男的。

乙：别的寝室也都是男的啊。

甲：我生日最大，是老大，你生日最小是老四。

乙：对。

甲：我们一起快乐过，一起失望过，一起熬夜复习，一起球场上奔驰。

乙：是啊。

甲：你记得有一次 寝室老三生病住院

乙：记得

甲：好像特别严重

乙：是挺严重

甲：你让我把他的假条交给老师

乙：那次我没时间去。

甲：我在去老师办公室的路上 我就把假条打开看看 上面写着 老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效… 我当时脑袋嗡的一声 我前几天还去医院看过他还好好的 顿时我眼泪哗就下来了 哭了好一阵子 我就又拿起那假条 看到第二行写着 所以今天转到五院继续治疗 望老师准假

乙：有这么写假条的么

甲：这肯定是你写的

乙：不是我。

甲：老三就是这样，嘴不利索。

乙：是有这毛病。

甲：你还记得前一阵，咱班组织班级晚会，一个寝室出一个节目。

乙：是啊

甲：我们寝室为了体现团结，要合唱一个《我们都是一家人》

乙：体现团结嘛

甲：那天我们穿着一样的衣服，迈着整齐的步伐走上舞台。老三上来就介绍：下面我们四个为大家献上一首合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》

乙：嘴歪

甲：还有谁的一家都是猴啊

乙：没有

甲：这些当时看着很丢脸的事，现在都是美好的回忆。

乙：是啊

甲：就说前一阵子我们一起看球，

乙：哪次？

甲：就是国足对韩国的那场

乙：是

甲：中国队三比零战胜了韩国队

乙：赢的不容易啊

甲：以后，我可以自豪的告诉孙子

乙：别往我这儿指啊

甲：以后我可以自豪的告诉我孙子：你爷爷我见证过中国足球踢世界杯，还见证过3：0狂胜韩国，此生无憾了

乙：确实是百年难遇啊

甲：我记得看完球 我边上一大老爷们激动的打着电话：喂，你看球没啊，中国赢韩国了，对对！国足赢韩国了 对 对 国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！

乙：换谁谁都不相信。

甲：回首这四年的校园生活 校门口总是有一些骗子，

有的开着车，

有的没有开车。

没开车的，

骗着我们的钱，

开着车的，

骗着我们的人。

乙：有点道理啊

甲：马上毕业了，寝室一起出去喝酒。

乙：毕业前都干的事儿。

甲：我们就在一家黑糊糊的小饭店坐下来。

乙：喝了点酒。

甲：喝多了想吐。

乙：把心里话吐出来。

甲：恭喜你！

你找到了体育场的工作，

乙：恭喜你！

你找到了银行的工作。

甲：我们相约，

一辈子不忘记。

在体育场工作的，

帮忙为大家，

搞几张球票；

乙：银行上班的，

帮忙为大家，

搞几张钞票。

甲：酒喝干了话说不完。

乙：就这样我们一个一个都走了。

甲：我们挥着手，

对着飞机，

对着火车，

说再见。

但愿你，

飞机，一辈子不会掉下来，

乙：火车，

《五官争功》，《五官争谦》是经典的段子，你可以从中受到启发，改成宿舍哥几个本事大小选宿舍长内容的相声。群口相声里面四人以上的实在少。好多都太传统了，时间长且现场效果不佳。你可以演化妆相声，以动物题材，男扮女反串，说些校园的男生女生题材的。效果一定好。

马季 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛 哟！脑袋。 马季 哎。 眼睛 哈哈！哈哈！ 马季 你好，你好！ 眼睛 您还认识我吗？ 马季 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 眼睛 我姓眼。 马季 姓……姓什么？ 眼睛 姓眼。 马季 百家姓有你这姓吗？ 眼睛 头一个就是啊。 马季 哪句呀？ 眼睛 赵钱孙“眼”。 马季 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 眼睛 啊，周吴郑“眼”！ 马季 周吴郑王。 眼睛 冯陈褚“眼”。 马季 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 眼睛 不，我…… 马季 你叫什么名字吧？ 眼睛 我叫眼睛。 马季 眼睛？ 眼睛 哎，对对！ 马季 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 眼睛 那你这部分叫什么？ 马季 别摸！ 眼睛 不，我就问问。 马季 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 眼睛 你这叫什么？ 马季 我这是眼睛。 眼睛 我就是您的眼睛。 马季 您就是我的眼睛？ 眼睛 对对对。 马季 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 眼睛 多日不见，怪想您的，我来看看您。 马季 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 眼睛 啊，坐下看。 马季 我接着说我这梦啊。 鼻子 哟嗬！您在这儿呢？ 马季 怎么又来一位？您好！您好！ 鼻子 您好！您还认识我吗？ 马季 你也问我这句呀？不敢认啦。 鼻子 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 马季 请问您贵姓呀？ 鼻子 我姓鼻。 马季 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 鼻子 有。 马季 哪句呀？ 鼻子 赵钱孙“鼻”。 马季 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 鼻子 我呀，叫鼻子。 马季 鼻子。 鼻子 啊，我就是您这鼻子。 马季 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 鼻子 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 马季 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 鼻子 哎，哈哈。 马季 我这梦啊！ 耳朵 哟嗬！ 马季 怎么又来一位？你好，你好！ 耳朵 您在这儿呢？您还认识我吗？ 马季 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 耳朵 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 马季 请问您是谁？ 耳朵 我是您的耳朵呀！ 马季 我耳朵也来了。 耳朵 下来啦！ 马季 哎约，您上这儿干吗来啦？ 耳朵 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 马季 听我？您坐那儿听！坐那儿听！ 耳朵 好，呵呵。 马季 我这个梦啊， 嘴 哟嗬！您在这儿呢？ 马季 啊。 嘴 您还认识我吗？ 嘴 哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 马季 我认识您，您不是赵炎嘛。 嘴 啊！不……我哪儿赵炎哪？ 马季 你不是赵炎吗？ 嘴 再好好看看。 马季 怎么看……我看不出来了。 嘴 您的眼睛怎么啦？ 马季 我眼睛在那儿歇着呢！ 嘴 我呀，姓嘴。 马季 姓嘴？叫什么呀？ 嘴 叫嘴呀！ 马季 你叫嘴嘴？ 嘴 没听说过！ 马季 嘴嘴…… 嘴 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。 马季 哦！你就是我这张嘴？ 嘴 不错。 马季 我这嘴可够富态的。 嘴 嘴大吃八方嘛！ 马季 您上这儿干吗来啦？ 嘴 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 马季 哎……你拿我当猪头肉啦？ 嘴 亲热亲热嘛！ 马季 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 嘴 这不给您道喜来啦！ 鼻子 给您哪，祝贺来啦！ 耳朵 祝贺您，取得成绩呀！ 眼睛 祝贺您获得了荣誉。 马季 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 鼻子 哎？这您还不明白吗？ 马季 怎么回事儿？ 鼻子 不久之前，您被评为笑星之首。 马季 啊，有这事儿。 合 哎！ 耳朵 我可听说啦！ 马季 听说什么？ 耳朵 您还领了这么大一奖状。 马季 您瞧我这耳朵真够灵的。 眼睛 还拿了不少奖金。 马季 你看见啦？ 眼睛 夜里三点半，您不是还数了一回？ 马季 谁数啦？ 嘴 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？ 合 哎。 马季 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合 啊。 马季 上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。所以…… 眼睛 我呢？ 鼻子 我呢？ 耳朵 我呢？ 嘴 我呢？ 马季 坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。 合 啊？ 马季 碍着你们什么事啦！ 合 哎？ 鼻子 忘恩负义。 耳朵 过河拆桥！ 眼睛 念完经打和尚。 嘴 吃饱了就骂厨子。 马季 哪那么多废话？ 鼻子 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 马季 五官各有各的作用啊。 鼻子 那您说说，谁的作用最大？ 耳朵 谁是五官之首？ 眼睛 谁该立头功？ 嘴 这头份奖金……嘿嘿，归谁？ 马季 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 鼻子 胡说！ 耳朵 放肆！ 眼睛 无理！ 嘴 撑着！ 马季 什么叫撑着？ 鼻子 我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 马季 跟你这鼻子有什么关系？ 鼻子 太有关系啦！ 马季 你说说！ 鼻子 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。 马季 是啊。 鼻子 一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 马季 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 鼻子 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 马季 晚上怎么啦？ 鼻子 您老人家躺在床上睡着了。 马季 休息呀！ 鼻子 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 马季 对。 鼻子 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 马季 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 鼻子 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 马季 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 鼻子 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 马季 怎么叫嗅觉器官？ 鼻子 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 马季 得靠我这鼻子来闻味儿。 鼻子 哎。要没我这鼻子？ 马季 啊？ 鼻子 不客气说： 马季 怎样？ 鼻子 您—饿了！ 马季 啊。 鼻子 您就上厕所啦！ 马季 回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？ 鼻子 您闻不出味儿来呀？ 马季 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 鼻子 重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 马季 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？ 鼻子 反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。 马季 你鼻子很重要。我离不开你…… 眼睛 胡说！ 马季 哎，你怎么啦！ 眼睛 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 马季 我没那意思。 眼睛 我眼睛比鼻子重要。 马季 怎么呢？ 眼睛 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 马季 哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。 眼睛 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！ 马季 什么毛病？ 眼睛 就这样，我还得为你的婚事操心。 马季 哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 眼睛 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。 马季 你瞧我这缺德眼睛。 眼睛 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 马季 别！你眼睛很重要，我离不开你。 眼睛 对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 马季 对对，真离不开这眼睛。 眼睛 就是啊！ 鼻子 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 马季 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 鼻子 哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！ 马季 我长个狗鼻子？像话吗？ 眼睛 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。 马季 怎么报答我？ 眼睛 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼…… 马季 我办过坏事吗？ 眼睛 我这眼睛很重要。 马季 是是！ 耳朵 胡说！ 马季 你怎么啦又？ 耳朵 刚才说什么啦，我可全听见啦！ 马季 是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 耳朵 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 马季 我没那么说啊。 耳朵 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。 马季 信息机构？ 耳朵 靠我这耳朵给你传递信息。 马季 对对对！ 耳朵 没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？ 马季 没耳朵我就听不出音乐了。 耳朵 什么是唱歌？ 马季 听不出来。 耳朵 什么是唱戏？ 马季 不懂！ 耳朵“汪！汪！汪！”这是什么？ 马季 这个听出来啦！这是狗叫唤啊。 耳朵 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢。 马季 停！你怎么说话呢？ 耳朵 你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 马季 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。 耳朵 还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 马季 您怎么也提这事啊？ 耳朵 那当然！ 马季 跟你耳朵有什么关系啊？ 耳朵 你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 马季 靠什么？就靠那嘴来表达。 耳朵 靠嘴说？……说什么呢？ 马季 没听出来。 耳朵 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 马季 说的什么意思？ 耳朵 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 马季 哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？ 耳朵 反正我对你是俯首贴耳啊。 马季 耳朵对我不错。 耳朵 可是你呢？ 马季 可是……嗯？ 耳朵 你对我们三六九等！ 马季 我啊？ 耳朵 你对他们什么样？ 马季 对他们一视同仁呀！ 耳朵 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！ 马季 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。 耳朵 你给鼻子、嘴戴上口罩。 马季 是啊，讲卫生啊。 耳朵 给你脖子围上围巾。 马季 啊，爱护点儿嗓子。 耳朵 给你脑袋戴上帽子。 马季 戴帽子显得精神。 耳朵 你给我耳朵买过什么呀？ 马季 耳？我还真没给这耳朵买过什么？ 耳朵 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 马季 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 耳朵 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 马季 什么事儿对不起你？ 耳朵 我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 马季 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 耳朵 你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说…… 马季 行了行了…… 鼻子 别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 马季 他委屈，他碍着你什么呀？ 鼻子 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！ 马季 别揪啦！人家不乐意啦！ 耳朵 你说我耳朵重要不重要？ 马季 耳朵重要！我离不开你。 耳朵 哎，你要是…… 嘴 胡说！ 马季 怎么回事儿？ 嘴 我没说你，我说他们！ 马季 说他们呢？ 嘴 他们刚才说什么，我也听见啦。 马季 您听见啦。 嘴 不像话！ 马季 就是。 嘴 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。 马季 对。 嘴 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 马季 您瞧我这嘴说的多好！ 嘴 哪有为自己争功的？ 马季 就是嘛！ 嘴 人家真正有功的从来不争功。 马季 有功人就不争功啦！ 嘴 你看我什么时候争过？ 马季 你现在就争上啦？ 嘴 哈哈，我还用争吗？ 马季 你这不争呢吗？ 嘴 我是什么呀？ 马季 你是嘴呀！ 嘴 我这嘴对你来讲最重要。 马季 有什么重要的？ 嘴 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 马季 我拿哪儿说呀？ 嘴 还是的！靠我这嘴？ 马季 对对。靠嘴！ 嘴 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 马季 是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 嘴 你喝点酒，还得靠我这嘴。 马季 对对对。 嘴 你吃点饭，也得靠我这嘴。 马季 全靠嘴！ 嘴 你说个瞎话，也靠…… 马季 我说过瞎话吗？你怎么了？ 嘴 反正我这嘴重要。 马季 嘴确实重要。 嘴 笑星评比会上，评委说得清楚。 马季 怎么说的？ 嘴 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 马季 对对对。 嘴 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 马季 也是这嘴。 嘴 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 马季 对对对。 嘴 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 马季 你怎么也提这个事儿？ 嘴 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 马季 对，对。 嘴 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 马季 对，是用嘴！ 嘴 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 马季 用嘴！ 嘴 你跟你爱人亲热接吻…… 马季 别……别说啦！你怎么什么都往外说啊？ 嘴 我这嘴就是有什么说什么…… 马季 行行行，你嘴下留情吧。 嘴 我这嘴怎么样？ 马季 好，不错，我离不开您这嘴。 嘴 重要吧…… 鼻子 我呀，不干啦！ 耳朵 我呀，请探亲假！ 眼睛 我呀，调离我！ 马季 怎么啦？又怎么啦？你们三儿？ 鼻子 您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。 马季 我？ 鼻子 你就向着那嘴。 马季 我怎么向着他啦？ 鼻子 嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？ 马季 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 嘴 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 鼻子 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 嘴 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 眼睛 你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？ 耳朵 对呀！我看还看不见呢？ 马季 行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。 鼻子 这点好事儿，全落在嘴上啦！ 嘴 行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？ 耳朵 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 嘴 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 眼睛 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 鼻子 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 嘴 受着吧，受着吧！ 鼻子 我再问问你。 马季 问什么？ 鼻子 你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 眼睛 说得好！ 嘴 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。 鼻子 我收烟钱？ 嘴 啊。 鼻子 我还没要你养路费呢？ 眼睛 对对对，我告诉你…… 嘴 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 耳朵 说得好！说得好，嘴说的太有道理了…… 嘴 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？ 马季 对，对。 鼻子 瞧瞧，他们全有好处不是？ 嘴 最可气的就是你鼻子。 鼻子 我怎么啦？ 嘴 你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。 鼻子 我再问问你！ 马季 还问什么？ 鼻子 病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 马季 是你的毛病。 嘴 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 马季 对。 耳朵 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 嘴 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 眼睛 那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 嘴 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。 马季 得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。 嘴 脑袋！ 马季 啊？ 嘴 我对你有意见。 马季 对我有意见？ 嘴 嘿嘿。 马季 怎么啦？ 嘴 你凭什么把我这嘴放在最下边？ 马季 是啊，当初它就那么设计来着。 嘴 你得把我的位置往上调。 马季 怎么调法？ 嘴 我这嘴，得长你脑瓜顶上去。 马季 这嘴长到这儿来？ 嘴 嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀？ 嘴 我得最高啊！ 鼻子 脑袋！我对您有意见。 马季 你有什么意见？ 鼻子 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。 马季 ！他也长到这地方来？ 眼睛 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。 马季 你也上来啦！好嘛！ 耳朵 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 马季 耳朵也长……我成兔爷啦！ 合 就这样吧，好，上面见吧！ 马季 停！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦！走！走！走！走！ 马季 回来，回来！ 众 怎么又回来啦？ 马季 我琢磨过来啦。 众 啊。 马季 你们几位全走啦？ 众 啊？ 马季 我这脑袋成鸭蛋啦！ 众 哈哈！ 作者 马季 马季 赵炎 刘伟 冯巩 王金宝演出本