搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！

这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”

我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”

兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”

我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”

兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”

我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”

兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。”

我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”

兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。”

我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”

兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”

我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”

于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道”

突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒”

（作者：水云川流）

2、

虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）

3、

大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？

突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张发给了她。

第一张是一只泥土做的狮子，第二张是一只大白鹅，第三张是两只大象，第四张是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张是什么意思。过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些到底是什么意思。我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；两只大象就是一对大象，即“对象”；“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。四张连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。她回复的两张，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。从0到1，就是从无到有。意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的意思了，但是你是不是没看懂我的意思啊？

我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？

才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张是什么意思啊？

才女：哦，这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？

才女：感觉你发表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？

才女：靠边站！

我：啊？！

（作者：水云川流）

先发这些吧，原创不易，请多鼓励。如果还需要，欢迎把我找。

　　想要开心点，就多看点段子吧，在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢接下来就是我为你精心准备的超搞笑幽默段子，欢迎观看!

超搞笑幽默段子热门篇

1刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更 !”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!

2今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

3我小侄子，，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊原话，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，，一场骑虎难下的爱情…

　　4昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗”

5《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。白雪公主，食之心凄凉。纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王!

6人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

7从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

8“知道为什么长得丑的有优先发言权吗”“为什么啊”因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”

9我们学校开冬季运动会，天特别冷，一汉子发著高烧跑三千米，还穿的特别少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在终点为他披上衣服，从学妹手里一把抢过热水递给他。最后把他扶到了站在终点等著的汉子女朋友的身旁，默默走开了。

10早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子， 没了……就那么缝在裤裆里了……

11以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了

12听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌著了

13去交警队交，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在视窗前准备扣分用的。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

14总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

15今天在咖啡店习惯性的点了一根菸，抽了两口之后突然想起来，二手菸是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让王超把其他人都赶了出去。大哥 去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…” 振华缩著脖子说：“^__^ 嘻嘻，我怕痒。”

超搞笑幽默段子经典篇

1下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

2我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。

3今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到钱，能扶您起来么 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

4商场超市一到年末就会自动分成三种，第一种在回圈中国娃娃的《发财发福中国年》，第二种在回圈刘德华的《恭喜发财》，第三种把两首歌曲一起回圈放。

5爱上陈妍希了，我要册封她为我的墩儿答应，心情不好的时候，我就大袖一挥，来人呐，把我的墩儿答应传来，叫她随便干点啥让我笑会儿，不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近

6在哪里在哪里见过你

7下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。” 她说：“别跑，把伞还给我!”

8跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停小婊砸。

10又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。

11公园草坪里插著块牌子，上面写着：“践踏草坪，”。 后来改了，改成“”了。 问公园里的工作人员：“为什么降了呢不是罚吗” 工作人员回答：“不改不行，没人踩。”

12谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的，笑死了

13毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“”可以写成“上个世纪九十年代初期”。

14刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，后来结婚了，最恨一个叫马云的，现在有孩子了，最恨一个叫马化藤的。

15老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚

超搞笑幽默段子精选篇

1雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

2兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。

3她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”

4“小雷，听说你大学的专业是流体力学”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪”

5小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。

6有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

7日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了!

8能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

9我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天

10王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 于几小孩小手数了数，答道：那 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

11“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽菸， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 “谁也不会娶一个兄弟回家!”

12在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 著 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!

13好呆萌，阳刚之气

14神装备。。。。

15我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

你喜欢一个人如何表达自己:表达自己的技巧和方法。

1第三者的自白

这种告白方式压力最小，用得好的话成功几率很大。比如可以向闺蜜求助，让对方少一些戒备心理，更重要的是可以和闺蜜分享自己的真实想法，这样就很容易知道对方的态度。

2发信息表白

如果不好意思当面说，又怕拒绝的时候丢面子，发信息也是一种很好的表达方式。但是，在信息编辑方面，你还得下功夫。

3唱首情歌表白

这是一种大胆、直接且有些浪漫的表达方式。以前我有个朋友，给对面宿舍的一个女生唱情歌。现在那个女孩成了他的妻子。

4写一封情书表白

这是一种古老的表白方式，但也有一定的效果。如果你不敢当面表白，觉得发信息不够真诚，可以试试这个方法。

5送礼告白

俗话说，难怪很多人都懂礼貌。可以时不时互相送点小礼物。当对方收到足够多的礼物，对方可能会不好意思拒绝你的表白。好像有点什么，但是效果还是很好的。但是，送礼的时候，最好是送有特殊含义的礼物，这样可以说出自己的心里话。

6建议的坦白方法

给对方一些暗示，无论是动作上还是语言上，看对方的反应和接受程度再做进一步的动作。

7求表白。

问对方一些问题来表达你的感受，比如他喜欢什么样的对象。等对方给出答案，你再问对方，说有朋友说自己属于对方说的那种类型，然后问对方你朋友对你的评价是否正确。通过这种含蓄的方式，即使对方拒绝，也不会觉得丢脸。

8幽默的表白

用幽默的表白，用一些段子来表达自己的真实想法。可以和伴侣一起逛街或者看**，然后开玩笑说情侣一般都是一起逛街看**的。所以我们可以算是情侣。如果对方也接受你，一般都会默许。如果他们拒绝，他们也会解释和反驳你的笑话。

9假日告白法

可以利用一些节假日向对方表达自己的感情，比如情人节、愚人节、劳动节、端午节、中秋节等。至于如何利用这些假期，就看大家的心意了。

10真实忏悔法

最能打动人和对方的是自己的真情实感，不需要太多的技巧。只要是真诚的，他们说的都是自己心里最真实的想法，经常会触动自己心里那根触动心弦的弦。

1我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。

2哪怕是世界末日，我都会爱你。

3年有四季，花中有月季，而你让我难以忘记。

4若说白头到老，那是一生仅有一次，你是我羡绝人间的美好

5双十一，你把他当个节日 他就是双十一 你不把他当个节日 他就是个星期三

6“光棍节你怎么过”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”

7过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。

8上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身!

9双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。

10双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

11吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界

12对天发誓再买东西就剁手!

13给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要

14双十一别人都有主人拉爸爸拉清理购物车，我没有，因为我没人要

15一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。

16为了防止双11剁手 我已经提前把钱花光了 完全不觉得有哪里不对呢。

17青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年、我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说、我是说手都剁没了还有啥可说的。

18各位男士注意双十一当天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银连续输入三次错误密码再出门切记

19双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

20“光棍节你还是一个人吗”“废话，难道我会变成一条狗吗”

21“双十一快到了，我又得一个人过”“不”“”“和期中考试一起过!”

22情人节一个人过，光棍节一个人过，圣诞节一个人过，有种考试让也我一个人过。

23前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”

24七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

25双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

26双十一清空了当当电子书的购物车也算是参加双十一了。

27帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。

28若说白头到老，那是一生仅有一次，你是我羡绝人间的美好

29估计你以后会很孤独的，因为我的心里只住进了你一个人。

30我以为世界上最甜的是冰淇淋，没想到是你

31你是我安稳岁月里的节外生枝。

1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

5、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

6、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

7、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

8、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

9、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

10、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。