让人笑喷的搞笑幽默文案

1为什么还要要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

2“当初父母为了防止你早恋都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

三小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

四如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

五爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

6以目前房价涨的速度我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

七喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

八中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

九“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

1丈母娘你的快递太慢了你把我老婆邮寄到哪里去了？

十一羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

十二某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

十三我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

十四你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。

十五曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

十六夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

17不要问我借钱大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

十八和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

十九听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。

二十我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

二十一小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！

二十二请珍惜那个爱吃醋的女孩子，因为原本爱吃肉。

二十三年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

二十四每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

二十五长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十六学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

二十七手肥腿壮胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指金项链金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。

01愿得良人心，免得老相亲。

02“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

03有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

04我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

05我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

06喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

07你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

08昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

09学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

一异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

二和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

三我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

四暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

5“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

六人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

七猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

八喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

九非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

1要记住那些能陪你聊天到深夜的人就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

十一本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

十二“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

13昨天下班回家刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

十四我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

十五我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

十六不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

十七为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

18我哪是什么朴实节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

十九你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

二十有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。21“哪八个字能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

22为什么奶奶喜欢孙媳妇却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

二十三人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

24兔子误入虎穴发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！

1长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

2毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

3如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

4半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

5无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

6谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

7年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

9自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

10别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

11最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

12俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

13当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

14每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

15我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

17学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

18如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

19最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

20这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

21我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

22从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

23现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。