35条句句经典的搞笑语录

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

9、从天堂到地狱，我路过人间！

10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

12、走投无路还走什么走，直接坐车啊

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15、爷爷都是从孙子走过来的……

16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数！

19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友

21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

24、好狗不挡路，挡路的都是路障！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

一句话搞笑语录35条_句句搞笑

1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、不用撒尿也知道自己长啥样。

4、咳!该说的说，不该说的小声说。

5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11、你就是堕胎失败的最好例子！

12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15、勇于认错，坚决不改。

16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

22、人生苦短，必须性感。

23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

25、钱不是问题，问题是没钱！

26、放自己的屁，让别人闻去吧！

27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

33、废话是人际关系的第一句。

34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

经典搞笑语录35句

1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

8、你若使用美人儿计，我就将计就计。

9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、我觉得地球好危险，我想火星了。

12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17、先学会不生气，再学会气死人。

18、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

22、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

23、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

25、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

26、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

28、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

30、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

33、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

34、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去**院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

**院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

　赵小午对关健一针见血的评价：你们铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够!

　窝囊的关健顿时低头无语……

　(身为70后的我也无语了……)

　2、 到了月底，又没钱了。

　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么

　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻——你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。

　关健：……

　3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!

　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢光一句“有她没我”——你送死来了

　关健顿时泄气了：……

　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦!

　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理

　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗这话变化过很多次。

　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗

　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗

　……等等等等。

　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：

　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗所有人晕!

　5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

　赵小午关健面有难色，很不情愿。

　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!

　赵小午关健纳闷：八不儿童

　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。

　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊

　赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!

　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……

　赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……

　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车!

　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。

　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀!”

　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了

　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。

　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，

　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!——记住了吗，儿子

　机器人重重点头：……爷，我记住了!

　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

　赵小午咬牙切齿的说：耶……耶!有钱!就是比你们有钱!

　关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀

　赵小午瞪眼：傻……并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼!

　11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。

　赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”

　12、 恶搞《吉祥三宝》。

　——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。

　赵小午：老公!

　关健：哎!

　赵小午：我为什么老做那个怪梦

　关健：因为穷。

　赵小午：想起那些名牌我心中好痛。

　关健：我也疼。

　赵小午：咱们的钱为啥老不够用

　关健：唉，你老公没用。

　赵小午关健：(合声)哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……

　13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。

　赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;生活里我也是一人儿，独守空床;每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。

　14、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。

　机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人!

　机器人妈：看看，这灵气……多逼人

　机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。

　机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。

　机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白

　机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗

　15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。

　关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。

　赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊!

　关健：——少一个字，“西”!你是西瓜子脸美女。

　赵小午：……

　16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。

　秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五

　老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀!

　秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗

　赵小午忽然捂住自己的嘴。

　赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱!

　17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。

　两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。

　老卢：大可，你永远都是我的主心骨;

　秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。

　老卢：你是我的追魂散。

　秦大可：你是我的迷魂汤。

　老卢：我的小肉肉。

　秦大可：我的小臭臭。

　有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。

　一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃!”

　18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。

　——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗

　每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'声音。当然了，谁都没劈着。

　发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧

　据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。

　关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全!

　秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了!

　19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

　一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……(打个哈欠)睡了睡了。

　20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。

　下面有请：

　服装基本和外星人同步，

　开车几次和飞机抢路，

　浑身纹满各国监狱地图，

　宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。

　时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。

　老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了挤奶挤抽抽了

　汤普森吐血倒地。

　21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……

　赵小午：万分激动，还无比平静——你心率不齐吧

　22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊……

　秦大可：什么天气这是

　23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。她给孩子们出的题目：

　花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A 新北京、新奥运，B 新上海、新奥运，C 新东方、新奥运，还是D 新街口、新奥运

　24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”!

　25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。

　片刻之后，猫儿怯生生进来了。

　猫儿：小姨……我屁股想吐!

　26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

　传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。

　更奇怪的是那个县的具体地名——赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊!

　27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。

　28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧

　机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点——五项全熊!

　29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。

　赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗

　30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。

　她的格言是——爷爷都是从孙子做过来的。

　赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼

　关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头

　31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。

　关健：哟!这什么呀

　赵小午：吃就行了，问那么多干吗

　关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。

　赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。

　关健摇头：那又怎么样当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。结果呢……下场好惨呐……

　赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆……断肠散勾芡!

　关健抢过药，一口吞下!

　32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精——奔波儿霸，霸波尔奔编剧白眉果然是70后的呀，哈哈……)

　胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。他的口头禅是“你摸你摸我手脚都是软的!”

爱情公寓经典搞笑台词

　6子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，衰囗人如星的

　一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

　7关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，

　四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹!”

　小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹”

　“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹!

　“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹!”

　8关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年

　关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情

　9一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

　10一菲：你无囗耻，你卑鄙，你不靠谱!

　子乔：那你就不无囗耻，不卑鄙，非常靠谱

　一菲：我哪里无囗耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!

　子乔：你哪里不无囗耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!

　一菲：就算我再怎么无囗耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无囗耻，更卑鄙，更不靠谱了!!

　子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

　一菲：曾老囗师节目快开始了吧

　子乔：你要听

　一菲：嗯

　子乔：切，还说我无聊

　一菲：难道你不听

　子乔：听!谁让我们无聊呢

　11小贤：(惊慌)是Lora!怎么会是Lora!全世界这么多人，我的嘉宾为什么是她!

　一菲：这个Lora是谁啊!

　小贤：她是我的噩梦，我的噩梦，噩梦……

　展博：你不是说我姐才是你的噩梦么

　小贤：对阿…… 天哪，我现在居然有两个噩梦了!

　宛瑜：你认识这个Lora

　小贤：太认识了。发生了很多很多事情，非常复杂。我长话短说。这事情，说来话长了。

　宛瑜：那你慢慢说。

　小贤：(挣扎)…… …… 她甩了我。

　宛瑜：哦。不长啊。

　一菲：(兴奋地)这个Lora不会就是给你戴绿帽子那个女人吧～

　展博&宛瑜：(恍然大悟)噢～～～～

　小贤：看见没有，看见没有，我就说她们两个人都是我的噩梦!!

　12关谷:这个孩子,长大了一定是圣斗士

　美嘉:为什么

　关谷:同样的招式不能对他用第二次

　13子乔：美丽的爱情离你永远只有个转生的距离

第十二集

　1宛瑜：你GRE过了没有

　小华：我没有阿姨

　宛瑜：那托福呢

　小华：托谁的福

　2一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说。

　子乔：你拍古装片呢，这是你的台词吗太假了。

　3一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么

　小贤：(想了一会)眼屎啊!

　4一菲：她可能需要留一个备胎。

　子乔： 这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎。

　一菲：恩，简称第二胎。

　5宛瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

　6小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!

　7小贤:我不是随便的人!

　一菲:你随便起来不是人!

　8Lora：这么多年来，我见过无数个男人。虽然你不是其中最高大最幽默，也不是最英俊最强壮，更不是最有钱 最成功 最成熟 最浪漫 最温柔 最可爱 最神秘 最忧郁 最勇敢 最性感……

　小贤：我说，这段能不能跳过

　9小贤：我们不可能了 你去买根黄瓜吧

　10小贤：苍天啊，这他妈也可以啊

　你们有没有地球人地方法啊你们演过奥特曼啊!

　11小贤：我想清楚了。我不能跟Lora结婚，我家里会变成联合国的!!

　……

　我要分手我要分手我要分手我要分手…… 你想想这场景，你坐在她身边，然后她一无所知的依旧和你说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来。最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧!! 太残忍了～～

　子乔：这是分手的常规程序。但是绝对不可能发生在你身上。因为她是Lora!你见过铁索连舟的人晕船吗所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她，静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后她把你拉在怀里，义正言辞地说“别哭了，洗洗睡吧，明天还要上班呢。别吃饱了撑的在那胡说八道了”。

第十三集

　1展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他

　一菲：原谅他原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

　2关古：当局者迷 挡我者死。

　3美嘉：你是在厨房里按了马桶还是在厕所里放了灶台啊

　4小贤：男人有钱不变坏 母猪上树变妖怪

　5展博：哈哈，你死定了。对于女圣斗士来说，对付跟她有过肌肤之亲的男人，只有两种结果。要么，爱上他，要么，杀死他。更何况我老姐，还是狮子座的黄金圣斗士!

　6展博：你向我老姐表白了……

　小贤：我表白了……啊!我表白了!

　关古：所以你就搞成了现在这个样子。我早就说过，你这是自讨苦吃，自取灭亡!

　小贤：我得向她解释，我当时真的喝醉了!不行，我解释不了，她不会原谅我的。我还是走吧!为什么，为什么当时你们没有一个人阻止我!

　众人：我们阻止了……

　小贤：为什么我又把事情搞成了这个样子!完了完了，永别了永别了大家，祝你们幸福……

　小贤：(对刚进屋的一菲)别过来，我知道我做错了，我知道我是个不要脸的混蛋，我也知道我打不过你。但是我不是故意的。(跪倒)英雄啊～，求你放过我吧，我会自己走的，你不要赶尽杀绝吧～

青春期撞上更年期搞笑经典台词

　青春期撞上更年期搞笑经典台词，搞笑的台词在我们生活中也是常见的一种电视情节，对于经典的台词也是有很多的影响的，表达也是不一样的，下面介绍青春期撞上更年期搞笑经典台词。

青春期撞上更年期搞笑经典台词1

　1、这是我老公，我们正在谈离婚!

　2、桶哥：“馒头呢” 杨仪姐姐：“洗衣机里呢”

　3、汽车轧罗锅，死了也直(值)了。

　4、苗子：送你一个数字，大于1小于3!

　5、大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊!我又不是太阳能的。

　6、苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。

　苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。

　7、蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。

　小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗

　8、别拿爱情说事，古今中外哪个那爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。

　9、会说鸟语的也不一定是鸟人。

　10、爱怎么啦，就怎么啦。

　11、苗子：你是卖火柴的小女孩。

　小蕊：我是采女孩的小蘑菇。

　12、躲远点儿，溅你一身血!

　13、十八般武艺，你排行老三啊刀枪‘贱’

　14、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人!

　15、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。

　16、苗子妈：年轻的时候单位的人都给你爸起外号，叫饭桶，后来叫桶哥，还叫什么来着

　苗子：怎么全是粗粮啊

　苗子爸：馒头。

　17、苗子：当断不断必受其乱

　家齐：邯郸学步匍匐而归

　苗子：城门失火殃及池鱼

　家齐：塞翁失马焉知非福

　女：我是丈二和尚摸不着头脑

　18、家齐：什么难听什么难看，我就喜欢什么，我叛逆。

　19、为什么呀喂猪!为什么呀喂什么吃什么!

　20、咱聊两块钱呗!两块钱太少了，聊10快钱呗!

青春期撞上更年期搞笑经典台词2

　一、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

　二、羞辱他，践踏他，蹂躏他。

　三、老男人就是他，他就是曾小贤。

　四、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　五、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

　六、永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。

　七、逃得了和尚，逃不了方丈。

　八、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

　九、吵架是不好的行为…干脆决斗吧！

　十、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　十一、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

　十二、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

　十三、放狠话谁不会，关键是~有用嘛？

　十四、振作一点，自信是从气质中透露出来的！

　十五、我真想用我的三十八码的鞋拍到你四十二码的脸上！

　十六、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤！

　十七、没人能骗得了我胡一菲。

　十八、我肯定会被砍成薯片的。

　十九、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

　二十、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　二十一、相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。

　二十二、羽墨：我对时间过敏！

　二十三、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

　二十四、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。

　二十五、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

　二十六、她要做的不是菜，是太太。

　二十七、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　二十八、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

　二十九、冒烟的是我，不是雪茄。

　三十、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

　三十一、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　三十二、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

　三十三、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

　三十四、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。

　三十五、会出错的事情它总会出错。

　三十六、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

　三十七、你也懂网球？当然，我特喜欢邓亚萍。

　三十八、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。

　三十九、十一个巴掌又打掉一个，还剩？12个。

　四十、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

　四十一、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

　四十二、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是，曾老师？

　四十三、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

　四十四、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

　四十五、我会十几种不同的死法。

　四十六、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了。

　四十七、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

　四十八、凌晨两点半还不回家，准没好事。

　四十九、我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

　五十、一菲：要想生活过的去身上必须带点绿~！

　五十一、我去你外婆家的香蕉皮。

　五十二、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

　五十三、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。

　五十四、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。

　五十五、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

　五十六、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　五十七、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。

　五十八、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。

　五十九、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。

　六十、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

　六十一、你就是口井，横竖都是

　六十二、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　六十三、小贤：我拉坏了要吃肚子。

　六十四、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　六十五、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

经典浪漫韩剧版向女生表白的话

　经典浪漫韩剧版向女生表白的话，剧中的许多经典台词之所以经典，是因为它打动了藏在我们内心深处的那份柔软，那么你知道经典浪漫韩剧版向女生表白的话有哪些吗，一起来看看吧。

经典浪漫韩剧版向女生表白的话1

　1、 在茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，来换取你的真情。

　2、不自觉的，眼神老望着你；不自觉的，心情老向着你；不自觉的，没有一天不想你；不自觉的，没有一天不爱你。是你让我体会爱的真谛，是你让我知道原来我爱你。

　3、 我愿意用一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

　4、 我心灵并不空虚，但是我的心里总有一个空的位置。没有人能够使用，因为那是你的专用座椅。

　5、 假如可以的话，我愿花去生命中的每一分每一秒来陪着你。

　对女生表白的话，当然也少不了韩剧的套路，因为韩剧是最浪漫的，基本每个女孩都看过韩剧，对她深情表白，让她感觉她就是韩剧的女主角！

　6、 相遇总是点点头，想说却总是难开口，视线相交的瞬间，我已经感觉到你的温柔。

　7、 我很想对你说，在我的心中，你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱来对我，只想有你的安慰和理解。

　8、 见到你时总是很开心，无论之前心情如何；和你在一起的是总是那么的快乐，无论处在什么环境下；有一会不见你时，总是会不自主的想起和你在一起时发生事；有什么开心事时，总是渴望有你在旁边。

　9、 喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望往后可以不用再送你回家，而是我们一起回我们的家。

　10、 我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。

经典浪漫韩剧版向女生表白的话2

　 1、《冬季恋曲》裴勇俊、崔智友

　只要两个相爱的人在一起，哪里都是天堂。

　对真心相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。

　对于死去的人，遗忘是留给他的最好的礼物。

　 2、《我脑海中的橡皮擦》

　郑宇成：我有一定要说的话。得在你把我完全忘记之前说。如果没能说出来，我的人生也再没有任何意义。 我。爱。你。。

　 3、《101次求婚》

　如果有一天，你有资格说：“这个世界上没有人爱我了。”

　那就是我不在这个世界上的时候。

　 4、《蓝色生死恋》

　宋承宪：恩熙……在遵守和你的约定之前，我想要再回忆一下，回忆那个最幸福最美丽的时候……我想要在这里送你离去，心潮潮湃地等待你到何时会呼唤我。到何时才会呼唤我

　爱一个人是没有任何理由的。我要当一棵树，树的位置不能改变。

　 5、《宫》

　朱智勋: 那是我的真心话，是我有生以来的第一次…不是身为皇太子而是作为一个男人对一个女人的初次告白，你完全践踏了。

　是什麼时候，你不经我的允许进入我心裏，让我心中隐藏的阳光一股脑的散放出来，每天我的心脏好像出了故障般，想多了解你一点，想多见你一次，为了你，傻傻地笑。你把我变成这样一个傻瓜，却说要离婚，背叛我心灵的，不是我而是你，你给我好好记住。”

　 6、《最后的舞，请与我一起》

　池城：就算永远不能恢复记忆,不对,就算恢复记忆回到陌生的现实,我也会永远和你在一起,永远爱你。我爱你，莹琇。最后一支舞，不是你就不能跳下去。

　 7、《婚礼》

　柳时元：当阳光照耀大地，我思念著你。当月亮的影子慢慢爬上，我思念著你。当灰尘落到远方的路上，我能看见你。当深夜碰见的老头身上，我也能找到你的影子。即使在远方，我也在你身边，你也在我身边。

　 8、《天桥风云》

　张东健：你说的话就像利剑一样刺痛了我，你就是我致命的弱点。我恨你。爱情，没错，只要抛开它就没事了，我绝对不相信爱情这个东西。但是一听说你要走，我不敢想像没有你的日子，我到宁愿死在你的手中。

　 9、《天堂的阶梯》

　权相宇：如果你说是左边,我绝对是左边,如果你说是右边,我绝对是右边,重要的不是哪一边，重要的是信任,你的心也是,我的心也是，永远都不会改变。

　 10、《mygirl》

　李东旭：“你痛苦的想说谎想逃脱，我都知道，以后会轻松惬意我也不能保证，但是从现在开始我可以只看著珠裕邻一个人了，所以能不能只看著我，只相信我，只跟著我”

　 11、《巴黎恋人》

　朴信阳：“跟我一起生活吧，不要想得太复杂，不用想别的，如果你不好意思说的话，我让你选择：一、我同意马上结婚;二、就算不同意也要说同意，然后结婚;三、如果需要时间考虑，就给一天时间考虑，然后再结婚，选吧……”

　 12、《大长今》

　长今：为了我，大人必须舍弃一切，这样没关系吗为了我，大人可能被贬为贱民，这样没关系吗为了我，您握笔的手以后只能挖泥土了，这样也没关系吗我们以后只能吃草根过日子了，这样真的没关系吗

　闵政浩：没关系，真的没关系!

经典浪漫韩剧版向女生表白的话3

　 韩剧浪漫表白台词1：「我正在爱着你，希度。所以不需要彩虹。」——《二十五，二十一》

　罗希度在桥上问白易辰两人的关系时，白易辰可是一秒都没有犹豫的就告白了啊！甚至白易辰还补了一句：「如果我的表白能让你感到开心，那我就别无所求。」怎么能不心动！

　 韩剧浪漫表白台词2：「因为我们在一起，完整了这个世界。」——《二十五，二十一》

　虽然白易辰和罗希度在故事最后，各自有了新的'生活和方向，但他们在彼此人生中那段难能可贵、相互陪伴治愈的时光，绝对是一辈子都忘不了的宝藏。

　 韩剧浪漫表白台词3：「每次见到你，我都像故障的手表，心脏停止跳动的时候有好多，就是这种程度的喜欢你。」——《女神降临》

　韩书竣对任朱静的喜欢张狂又小心，而他在写给朱静的情书里就有一段是这么写的。韩书竣望着朱静的眼神，简直温柔得能滴出水来呀！

　 韩剧浪漫表白台词4：「第一次见到你时，你像月亮般渗入我的眼中。」——《女神降临》

　这一句是情书中被他自己画掉的一段，虽然被划掉了，但我觉得这句表白好美、好浪漫啊！

　 韩剧浪漫表白台词5：「我是一个迟钝的人，但我会以我的速度一步一步走向你，缓慢而长远地走向你。」——《触及真心》

　做事一板一眼的权律师，虽然很晚才发现自己对吴真心的喜欢，但他也决定用自己的速度慢慢靠近吴真心，用自己的方式追求他、给她幸福。

　 韩剧浪漫表白台词6：「和你在一起的时光都很耀眼。因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好。所有的日子都很美好。」——《鬼怪》

　只要讲到韩剧浪漫台词，《鬼怪》里的这一段话绝对榜上有名，完全可以说是经典表白语录呢！这段话虽然有点长，但言下之意应该就是「只要有你在，一切都很美好」吧！

　 韩剧浪漫表白台词7：「此生遇见你，无与伦比。」——《鬼怪》

　活了九百年的鬼怪遇见自己的鬼怪新娘池恩卓后，第一次尝到活着的美好，原来自己等了九百多年，真的等来了一段灿烂幸福的回忆。

　 韩剧浪漫表白台词8：「你如同礼物般走进我的人生，而我因此而感激。」——《爱的迫降》

　不管是《爱的迫降》剧中的李正赫和尹世理，现实生活中的玄彬和孙艺珍也如同礼物一般走进彼此的生命里呢！相信两人未来一定可以永远幸福！

　 韩剧浪漫表白台词9：「比起疼痛，没有你让我更煎熬。」——《爱上变身情人》

　大家有和心爱的人分别的经验吗？剧中这句台词乍听之下好像有点负面，但细细咀嚼，就会慢慢常到一丝甜甜的味道呢！不管怎样都不能失去对方，可见爱得有多深。

　 韩剧浪漫表白台词10：「每一天的我，都会爱上同一个你。」——《爱上变身情人》

　徐道在对韩世界说的这句话，除了呼应整部剧的主旨，同时也是一句高甜表白啊！不管对方变得如何，他的爱永远不会变！

　 韩剧浪漫表白台词11：「我会为你做一切事情的，和我交往吧！不管你喜欢的是什么。」——《嫉妒的化身》

　李华信的这句告白简直是直球界的第一名！大家如果有看过《嫉妒的化身》，就会知道李华信在剧中对表娜丽表明真心时，真的超级帅气啊！

　 韩剧浪漫表白台词12：「即便在死的那一刻，我也会呼唤你的名字；活着的时候，我的心也会思念你。」——《死之咏赞》

　《死之咏赞》应该是大家比较陌生的剧，只有六集，故事背景在日本统治时期的朝鲜。如果有看过这部剧，看到这句台词一定可以瞬间想起剧里爱得轰轰烈烈却又坎坷的恋情吧。

　 韩剧浪漫表白台词13：「我不想回朝鲜，那里既没有文字，也没有你。」——《死之咏赞》

　虽说金佑镇和尹心悳两人的爱情宛如一场禁忌，但抛开道德不说，这句台词真的好浪漫、又好催泪啊！那种「没有你，我哪里也不想去」的感情，该有多深呢。

　 韩剧浪漫表白台词14：「我希望你能成为我活一天，这样你就会知道我有多爱你。」——《恶之花》

　白熙成患有人格障碍症，对许多人、事、物都没有情绪波动，他也无法从别人身上正确感知到情感。而车志元并没有放弃爱他，对白熙成说的这句话真的太动人了。

　 韩剧浪漫表白台词15：「喂饱你自己就好，只要那样，我就会爱你了。」——《浪漫的体质》

　你只要好好爱自己，剩下的让我来爱你——这样的爱情其实很让人心动呢！而且换个角度想，当你爱自己，别人才会来爱你，这样的爱情观也非常健康啊。

　 韩剧浪漫表白台词16：「我不孤独，因为我现在有想要前往的地方了，那就是你。」——《某一天灭亡来到我家门前》

　灭亡遇到卓东景后，终于对人类世界产生怜悯、同情，甚至是爱情。过去对未来没有任何想法的他，也终于在与东景相爱之后，找到人生方向。而东景就是他的终点。

　 韩剧浪漫表白台词17：「我会把脉搏的跳动，当作是你的守护。」——《一半的一半》

　文河元和韩瑞雨的感情既是双向救赎、也是双向奔赴。虽然有一段间韩瑞雨因为心理健康而与文河元告别，但只要脉搏还跳动着，就像彼此都在身边一样。

　 韩剧浪漫表白台词18：「我一直在等待你的心完全靠近我，不过等待的时间也很幸福，而且我有自信，因为我们是命中注定的人。」——《大力女子都奉顺》

　「狗狗cp」安敏赫和都奉顺也是甜到不行啊！安敏赫在追求奉顺时，是带着自信、大方和体贴的，这么浪漫又帅气的欧巴，到底谁能拒绝～

　 韩剧浪漫表白台词19：「我绝对不可能对你放手，因为我从一开始就是非你不可。」——《金秘书为何那样》

　《金木书为何那样》里的李英俊堪称霸总界的龙头！他对金微笑的霸道，小心翼翼却又明目张胆的靠近，真的很难让人把持住呀！

　 韩剧浪漫表白台词20：「我现在该怎么做呢？要道歉呢？还是要告白？」——《太阳的后裔》

　《太阳的后裔》除了接手机、绑鞋带等的名场面，刘大尉对姜暮烟的这段表白也是经典中的经典啊！接吻在前、表白在后，先打乱了将暮烟的心绪，让这个问题变得暧昧又难以抗拒呢！

男士简短感人的求婚告白词--最浪漫的事

　　一段刻骨铭心的爱情，便期待着细水长流，人们总说，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，当爱情悄然来临，人们总是充满着无比的喜悦，所以求婚时，这句歌词就是你对她最好的告白了。

男士简短感人的求婚告白词--天长地久，陪你一起

　　而当爱情慢慢的趋于平稳，人们更多的是感恩，当你决定和最爱的她携手走完一生的时候，不妨用这样一句求婚台词，“天长地久，我愿陪你一起” ，一方面是一辈子的决定和承诺，另一方面是温暖的陪伴。

男士简短感人的求婚告白词--甘之如饴

　　这一生，为你，我甘之如饴。一个人的一生，应该遇见那样一个人，你可以为了她，而付出自己的一切，不计较任何的回报，甚至不在意自己的付出。如果你遇见了，那就是爱，当你单膝跪地的那一刻，时间给了你回答，那么这一句表白词，“亲爱的，这一生为你，我甘之如饴”，定是你这份爱最美好的诠释和表达，世间的爱莫过于此。

姓曾的：中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；铁剑你不学，学银剑！我恭喜你啊，你终于达到达到人剑合一的境界－－－剑人

悠悠：像大家宣布一个好消息，由我主演的新话剧明天下午就要正式公演了；

关谷：更重要的是你们大家都可以来捧场，这次是个童话剧，从头到尾不死人的；

曾：不错嘛？你演什么话剧啊？

悠悠：三顾毛芦

吕：这是通话？！

悠悠：此茅庐非彼茅庐，毛是三毛的毛，芦是芦花的芦；

美嘉：诸葛亮换地址了？？？？？

曾：媒体评语，本剧比雷雨纯洁，比梁祝圆满，比白毛女浪漫，比哈姆雷特短

美嘉：如果您能保持进场后12小时不喝水，我们就能保证全剧绝无尿点！

曾：哪家媒体这么缺德啊，这是在损这部戏啊，还是在损这部戏啊！

三顾毛芦，非主流禽感话剧；

吕小布：宫廷剧后台简直就是后宫啊；

吕小布：寻找身边的灰姑娘；泡妞微信个性秦签名；

春天是恋爱的季节，我渴望化作那潺潺的涓流，带着无尽的春意，望着相恋的情侣，呢喃着爱的思雨；

你是我见过所有黄牛里面最优腔调的；

我和小伙伴都惊呆了耶！

她是琴琴，我是晴晴，我是晴天的晴，她是弹琴的琴！

片段一

　　美铝：没什么，我就是想邀请大家一起而已

　　术士大妈：没问题，我来组成头部，你们呢

　　法斯：美铝的意思是大家一起游戏啦

　　术士大妈：原来是这样，你看 我这记性 我依稀记得我三岁那年有一朵奇异的男子曾邀请我加入队伍，那时候天上的云是那么风流，阳光照耀着他，闪瞎了他的狗眼…

　　大家散去…

　　片段二

　　美铝：这样吧，反正大家任务也不在一条线上，各自做任务吧，做完后集合

　　术士大妈：行啊，我们在哪集合？不如在那个四季如画风景如夏破屋烂瓦…

　　美铝：我们在奥格瑞玛集合

　　术士大妈：好吧…

　　术士大妈（感慨）：啊 看到往日的战友倍感激情啊，想当年在战场上稀里哗啦的撒欢年代已经一区不复返了，那时候星星是那样明亮，躲在白云后面不敢出来…

　　旁边的亡灵战士：那个我也想去他们那边了…

　　片段三

　　术士大妈：（战斗中，巨龙向她冲来，兽人战士闪到他面前替他挡住了攻击）啊 感谢你啊 你就犹如那吹来的羽毛，轻飘飘飘的落到我面前

　　兽人战士：别废话了，快跑开啊

　　片段四

　　黑龙首领：要细，你们还是挺快的嘛

　　术士大妈：是吗 今天阳光糜烂，我们一去很是潇洒，路上野鸡片片 景色让人蛋疼 黑龙首领：闭嘴 你少废话

　　术士大妈：好吧 头儿 我不说了 我就是想赞美下身边那瓢泼的景色和为绿化做贡献，其实本来我是打算去看看…

　　黑龙首领：行了，最后一个任务吧，最后一步就行了，别说了求你了

　　术士大妈：好吧 头儿 我不说了 我就是想赞美下身边那瓢泼的…

片段五

哀木涕：诶？阿姨，你在这干嘛？

术士大妈：这话说起来可就长了，想当年本娇花正当二八芳龄，风靡万千少男，改进社会风气，提高青少年内涵。可是突然有一天，一个想不到的机遇摆在了我的前面，彻底地改变了本娇花的人生……

在这歪瓜裂枣的季节里 我的小梦想快蹦蹬蹦蹬的实现吧——第五季 SS大妈

术士大妈：呵呵呵 客勒个气~~你看今天鹅毛大雾 我是特意为你传达新任务来的

血精灵妹子：有劳你亲自前来，看来这个任务非同小可楼

术士大妈：没错，你之后要和哀木涕他们一起开荒KLZ

血精灵妹子：有木有搞错啊？！你想叫我死就直说！没必要用这种折磨人的手段

术士大妈：哈哈哈，小巧克力妮子~还挺倔的，我又没说让你帮助他们，只是一起开荒罢了

血精灵妹子：那这个任务的酬劳呢~

术士大妈：当然不会少，就像这漫天的酱油~足足有2000斤

血精灵妹子：真的！？

术士大妈：当然，这次任务完成后，你就可以实现你那酸吧溜湫的愿望了

血精灵妹子：那就这样吧，这件事就交给我吧

术士大妈：等等，你看今天大蒜如麻，帮我开个沙城门吧。