文艺逗比句子说说心情

一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

二、你站在冰箱上干什么我要变得高冷

三、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

四、我流浪到你的城市给我一杯酒吧别担心天亮我就走

五、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字!

六、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给我发信息，说他是你老公。女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码。

七、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

八、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃。

九、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

十、晚上想想千条路，早上起来走原路。

十一、老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师：好吧！小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。老师：滚出去！

十二、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

十三、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

十四、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义!

十五、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

十六、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

十七、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十九、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：先生，能不能快点呀？我啪的和上菜单对身边的客人说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！

二十、放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？我：怎么可能会有。老爸问：这次考试考得不错！我略显得意地回答：那是，全班第二！他马上问：她考得好吗？我回答：不好，比我差点。。。。

二十一、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。

二十二、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

二十三、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。

二十四、今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

二十五、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的思念一个人，想思一张脸唉!真是莫名其妙!没有写心情的思路了高中生活就是累困了睡吧。

二十六、撇开友谊，无法谈青春，因为友谊是点缀青春的最美的花朵。

二十七、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

二十八、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？

二十九、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

三十、我很想找你聊天啊，但你知道吗？找话题搞气氛很辛苦的

三十一、生活在这个世界的人们，谁也一样，无法躲开伤害，避开痛苦。伤了就疗伤，痛了就哭泣，不必掩饰，不要隐藏。哭过，痛过，擦干眼泪，继续努力，继续前进。哭完就该忘记，痛过就该放下，不要老是记着伤害，惦着痛疼。明天，新的太阳依旧升起，笑着去面对!

三十二、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像b似的，能不能来找我，我没对象！

三十三、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

三十四、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

三十五、有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

三十六、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

三十七、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

三十八、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。

三十九、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

四十、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

四十一、某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。

四十二、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下

四十三、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

四十四、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月了？全车人都差点笑喷了

四十五、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的

四十六、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。

四十七、把我想得太复杂，说明你也不简单。

四十八、过去的新女性走出厨房;现代的新女性根本不进去。

四十九、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

五十、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

逗比的句子说说心情

一、 总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

二、 宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动 。

三、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

四、 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

五、 活着的时候开心点，因为我们要死很久

六、 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

七、 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

八、 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

九、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

十、 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

十一、 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

十二、 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

十三、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

十四、 教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

十五、 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

十六、 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

十七、 十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

十八、 高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼……

十九、 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。”那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

二十、 大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

逗比说说

1老师，你认识元芳吗？不你认识程祖吗？不那你知道他们的姐是谁吗？不老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？

2特别能吃苦这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

3别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？

4车到山前必有路，有路也是死胡同。

5初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

6从今天开始我要改掉我逗比的性格，我要做个高冷的人。

7单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

8登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

9逗比的我又要去那个煞笔的学校了。

10逗比的最高境界就是说自己高冷。

11迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

12皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？

13军训就是一群逗比的教官训练一群苦逼的学生。。

14留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

15你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

16你若使用美人儿计，我就将计就计。

17你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

18你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

19你走，你走，你走了就不要再回来。

20禽兽，放开那女孩，让我来~

21请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

22人生下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。

23蓉儿，我是靖哥哥。

24如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。

25如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

26上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

27世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。

28我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。

29小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：是后妈！

30小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

31心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。

32一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

33遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

34远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

35致我们终将热死的夏天。

超逗比的说说 无聊逗比的说说句子

1、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢 36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

2、根本不必回头去看咒骂你的人是谁如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

3、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。

4、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

5、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

7、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

8、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

9、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

10、我低调，是因为我不会高调。

11、你若使用美人儿计，我就将计就计。

12、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

13、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

14、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

15、每一种创伤，都是一种成熟。

16、消防车再不来，火就要灭了啊。

17、我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说:同志们，八年抗战开始了。

18、“我做了一个好可怕的噩梦！” “什么梦？” “你在吃屎，我劝你，你不听，还特么打我～”“滚 ”

19、“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

20、不许动,再动就 啪啪啪!我动我动我就动,来呀!

21、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

22、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

23、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

24、“什么事情可以让你放下尊严低声下气”“抄作业”

25、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

26、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

27、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

28、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

29、明知是假，何苦用真…

30、男人要是靠得住，母猪何必要上树!

31、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗

32、作为现实生活摸滚打爬过来的人，我想说生活中的那些逗比说说心情短语，很多时候是一种自我解嘲的方式!

33、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

34、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己

35、嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。

36、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

37、“麻麻，我可以看电视吗”“可以，但是不可以开”

38、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

39、“跟你讲个笑话我早晚会消失”“跟你讲个故事我会找到你”

40、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

41、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!

42、配置太低，无法关闭逗比模式。

43、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

44、就是说你比较逗，不熟的人这样说带有贬义成分，熟的人这样说一般是玩笑，对陌生人说是侮辱的意思，对熟悉的人说是调侃的意味。

45、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

46、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

47、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

48、药药切克闹，你是傻逼要吃药。

49、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

50、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

51、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

52、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗

53、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。

54、“你晒黑了” “为了暗中保护你”

55、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

56、致我们终将热死的夏天。

57、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

58、一点不逗、能退款么

59、老师讲完课后道：还有哪不懂 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。逗比说说心情短语

62、成功的三要素!坚持，不要脸，坚持不要脸。

63、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

64、看着有点恶心的样子

65、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

66、当我说“随便”的时候，其实意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

67、愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。

68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

69、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

70、新的一年我要向钱看，向厚赚！

71、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何自己又懂得人生多少 7、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

72、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

73、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。

74、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

75、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手*过频而引起的，手*过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

76、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

77、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

78、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈!”

79、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

80、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

81、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗

82、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

83、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬

84、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

85、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事、听天命。

86、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。

87、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

88、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”“……”

89、有一天我装高冷失败了 于是，我变成了逗比。

90、大哥你外号"秋高"吗我完全被你“气爽"了。

91、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。

92、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

93、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

94、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子

95、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

96、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

97、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

98、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

99、其实、男人说喜欢你、只是喜欢身体罢了

100、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 逗比搞笑经典句子

1 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5 大家都是国产货，别犯贱。

6 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

9 你给我滚，马不停蹄地滚。

10 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

18 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

23 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25 得知你不好过我也就安心了！

逗比搞笑经典句子二

1 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

2 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

3 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6 天生就是属黄瓜的，欠拍！

7 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10 你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

16 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

20 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24 有时候，知道的越少越好。

逗比搞笑留言句子

1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

2、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

3、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

4、走牛B的路，让傻B去说吧。

5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

6、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

7、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

8、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

9、姐属于国有财产，绝不贱卖。

10、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

11、我想早恋，但是已经晚了

12、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

13、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

15、爱就一个字，我没做一次！

16、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

17、今后，你不是我的，我不是你的。

18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

19、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

20、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

21、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

24、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

25、你给我滚，马不停蹄的滚

26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

27、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

28、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

29、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

31、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

32、是否心疼过我的执着

33、一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

34、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

35、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

36、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

37、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

38、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。

39、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

40、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

41、你选文选理？我选理我也喜欢你

42、我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子

43、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

44、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

45、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

46、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

47、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

48、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

49、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

50、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

51、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

52、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

53、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

54、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。

55、昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。

56、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

57、如若你喜欢怪人其实我很美

58、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

59、失去的东西就别再去捡了脏了

60、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子

61、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

62、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

63、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

64、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

65、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动

66、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

67、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

68、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

69、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人

70、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

71、我的爱人都叫我第三者！

72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

73、男人靠的住，母猪能上树。

74、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

75、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

77、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

78、--这是单眼皮==这是双眼皮

79、从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全

80、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

81、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

82、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

83、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

84、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

85、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

86、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

87、怎么死的？还不是穷死的。

88、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

89、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

90、废话是人际关系的第一句。

91、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

92、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

93、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

94、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

95、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

96、去年买了个婊

97、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

98、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

99、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

100、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

101、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。

102、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

103、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

104、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

105、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

106、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

107、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

108、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

109、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

110、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼

111、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

112、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

113、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

114、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

115、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

116、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

117、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

118、心软是病，不治要命。

119、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！

120、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

121、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

122、假朋友永远都是喂不饱的狗

123、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

124、上课可以治疗同学们的失眠。

125、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

126、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！

127、仔细想想，我好像得了白学病。

1、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。

2、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

4、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：

5、你难过我就难过，我开心我就开心

6、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

7、当你来主动找我然后说咱们一起陪伴到老吧，无法形容我当时的开心。

8、能让我特别开心的事就是：体重计上少了的数字，有好吃的零食，和每天都会看到你。

9、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？

10、那天阳光很美只因在人群中看到你的笑脸

11、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

12、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动 。

13、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~

14、活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。

15、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

16、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

17、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

18、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

逗比有趣的朋友圈说说

一、刚刚有个人坐到我旁边我过去就是一巴掌你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

二、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

三、我们分手吧暑假先生。不要问我为什么因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

四、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。

五、当初惊艳完完全全只为世面见得少。

六、男人最大的本事就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

七、说什么心宽体胖一想起自己的体重就郁闷！

八、我真的特嫉妒那个女的为什么我的脸皮厚不过她

九、趁我还在好好珍惜我吧。

十、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳我会闭上眼睛的。

十一、我觉得你真的不是个合格的朋友你还是改行做我老婆吧！

十二、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

十三、昨天路过一草坪看到这样一个标语：今天你踩在我的头上明年我长在你的坟上。

十四、人还是要多出去走走不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

十五、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

十六、上帝为你关上一扇门的同时还会用门夹你的脑子。

十七、不是你不笑一笑粉就掉！

十八、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

十九、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

二十、像我那么懒得人要是你说的每一句我都有回那只能说明一个问题：我喜欢你。

二十一、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。

二十二、教你练刀你练剑你还上剑不练练下贱！金剑不练练*贱！

二十三、年轻时抖落的那些目光十年后还剩几双？

二十四、看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话。

二十五、不要小看我我虽然不能拯救黎民但我可以祸害苍生。

二十六、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

二十七、吃饭容易减肥不易且吃且珍惜。

二十八、所谓忠诚只是背叛的筹码不够。

二十九、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

三十、我自己考的分数再烂都是我亲生的我不嫌弃！

三十一、某天晚上是物理晚自习老师在讲台上口水四溅时突然冲向我后排的女同学当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书我看着都想哭她竟然边看边笑！

三十二、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

三十三、世界上难以自拔的除了牙齿还有爱情。

三十四、长成那样就不要撒娇了吧容易让人起妊娠反应。

三十五、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

三十六、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体。

三十七、我胸小你介意吗不介意我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

三十八、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了

三十九、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。

四十、你无法叫醒一个不回你信息的人但是红包能!

四十一、同学你为什么不写作业？被原来课代表惯的有意见吗！

四十二、有渣女吗？我想和你谈恋爱希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿我伤心欲绝从此拼命工作走上人生巅峰。

适合发朋友圈的逗比说说

一、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

二、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

三、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你。

四、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

五、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

六、说好一起到白头，你却跑去焗了油！

七、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

八、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

九、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

十、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

十一、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。

十二、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

十三、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

十四、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

十五、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。

十六、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

十七、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。

十八、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

十九、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

二十、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

二十一、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

二十二、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

二十三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

二十四、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

二十五、你被逮捕了，罪名是令人心动。

二十六、走自己的路让别人打车去吧。

二十七、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

二十八、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

二十九、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

三十、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

三十一、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

三十二、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

三十三、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

三十四、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

三十五、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的鱼香肉丝，你就是马家馆里的溜双段，你就是食乐锅里的美味锅底儿。

三十六、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

三十七、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

三十八、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

三十九、不是我们不合适，而是你们更适合。

四十、打是亲你，骂是爱你，不打不骂不和你爱爱。

四十一、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

四十二、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

四十三、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情还是因为不甘心。

四十四、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

四十五、二是一种不三不四的美。

四十六、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

四十七、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

四十八、胖是放肆，但瘦是克制。

四十九、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

五十、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

逗比说说

1老师，你认识元芳吗？不你认识程祖吗？不那你知道他们的姐是谁吗？不老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？

2特别能吃苦这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

3别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？

4车到山前必有路，有路也是死胡同。

5初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

6从今天开始我要改掉我逗比的性格，我要做个高冷的人。

7单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

8登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

9逗比的我又要去那个煞笔的学校了。

10逗比的最高境界就是说自己高冷。

11迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

12皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？

13军训就是一群逗比的教官训练一群苦逼的学生。。

14留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

15你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

16你若使用美人儿计，我就将计就计。

17你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

18你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

19你走，你走，你走了就不要再回来。

20禽兽，放开那女孩，让我来~

21请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

22人生下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。

23蓉儿，我是靖哥哥。

24如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。

25如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

26上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

27世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。

28我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。

29小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：是后妈！

30小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

31心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。

32一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

33遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

34远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

35致我们终将热死的夏天。