搞笑对话句子一问一答

1、有一个很美的故事什么故事就是你遇见我的事

2、你喜欢吃糖吗？不喜欢那你为什么这么甜？

3、我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了啥？我变得更喜欢你了

4、我想改变我们的关系模式什么模式从我爱变成相爱

5、你太过分了！哪里过分了！过分可爱了

6、我结婚你一定要来啊~！为什么？因为没有新娘会很尴尬。

7、你会抽烟吗？不会那你怎么美的冒烟

8、多想有一天我们不再互道晚安而是睡在彼此的身边

9、你喜欢猫还是狗狗汪汪汪你喜欢猫还是狗猫喵喵喵

10、每次照镜子，我都特别想你为什么会想我因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。

11、你会弹琴吗？不会那你是怎么拨动我的心弦的？

12、你为什么乱动我东西我动你什么了我的心

13、你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗哪个我喜欢U

14、我们两个在一起晚上就不用开灯了为什么？因为你会发光啊～

15、最近一见着你就觉得晕为什么因为爱情使人头晕

16、别人都想要世界和平我不一样我想要世界和你

17、你属什么？我属兔你不是属于我吗？

18、你是不是有魔法没有啊那为什么我见到你就高兴

19、我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输为什么因为爱一个人，藏也藏不住

20、最近我一看见你就头很晕为什么因为爱情使人头昏脑胀

21、我总是想跟你玩木头人，因为我喜欢输给你为什么总是输呢？因为对着你，我就心动了。

22、我以前有很多爱好然后呢现在只剩下一个了，只剩下爱你

23、你知道我和唐僧的区别吗？不知道唐僧取经，我娶你

24、我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。如果背面朝上呢？翻过来呗。

25、你单身多久了？从出生到现在不好意思让你等这么久

26、给我讲讲你的爱情故事吧。嗯我的爱情故事。都是你啊。

27、我想变成一个人啥样的人？属于你的人。

28、你知道你现在像什么吗？像什么？像地球。为什么？因为你对我有吸引力。

29、你知道我的缺点是什么吗？是什么呀？缺点啊。

30、我最近一直在找一家店什么店？你的来电

31、我要告诉你一件事情噢，我要搬家了搬到哪里去啊？搬到。你心里

32、你能不能别说话了我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？

33、我最近出了点意外什么意外意外的爱上你

34、你脸上有东西没有啊，哪里？有什么？有我的目光

35、心情不好时想想你就会发笑有你真好

36、我若是海你就是岸我想把所有的浪都拍在你身上

37、你会喜欢我吗不会那我教你好啦？

38、你能给我模仿一下啄木鸟吗？怎么模仿啊？我不会啊你就把我的脸当成树就好了啊！

搞笑对话段子一问一答

搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。

搞笑对话段子一问一答1

1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

5、记者：你最想去哪个省旅游韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座韩寒：四姑娘山。

6、我觉得你今日怎样这么怪啊？

7、你能够帮我洗个工具吗？

8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？

9、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？

11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。

21、提问：麒麟到了北极会变成什么

22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。

23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

25、提问：猩猩最讨厌什么线

26、委屈的时候没有你陪着我心痛。

27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。

28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！

34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发

37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么Yes,I do!

38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

搞笑对话段子一问一答2

1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”

“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

5、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”

9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

搞笑对话段子一问一答3

幽默搞笑的调侃小段子对话

1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2、提问：铅笔姓什么

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3、提问：猩猩最讨厌什么线

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6、提问：麒麟到了北极会变成什么

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提问：哪位历史人物最欠扁

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

搞笑对话一问一答小段子集锦

1、“我看见你就饱了”

“为什么”

“因为秀色可餐”

2、“一般坏消息是怎样开头的”

“皇军-托我给您带个话。。。”

3、“我昨天居然流鼻血了”

“看来是大姨妈迷路了”

4、“妈，我出柜了”

“同性恋”

“嗯”

“离你爸远点”

5、“木兰，我们终于能在一起了”

“你知道我是女的!”

“你是女的!”

6、“周末你想怎么过”

“什么今天居然是周末”

7、“妈 我是你的什么”

“智障、”

8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅 ”

“下一辆”

9、“对不起 我们可能不太合适”

“放屁 我百搭”

10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!”

“你是说你长得像柱子吗”

　　有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

　　两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办” “怕什么，你有坦克。”

　2冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊” 老公：“米饭好硬!”

　4男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊你难道长了四个!”

　5你们都爱听陈奕迅的啥歌啊我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　8一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

　9丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我”

　10昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1 “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　3每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗这个她应该很想吃吧一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

　5晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车用不了10年就会买房子用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

　6我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

　7某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

　8长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1有人把我签了;2有人把我娶了。

　11一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

　13有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴坟让人刨了

　14在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

　16刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

　2PhD问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

　3初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

　52013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

　7有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与丑女能否合法取得该车辆的所有权

　10京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••

　11两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!

　14老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗B：你疯啦牛怎么会抽烟A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　21曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事老公：当然记得，怎么啦老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

　25男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你

　26某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28法官：你声称被告从你的里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

是有的，最搞笑的冷笑话大全，看了会让你开心一整天啦。

1经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

2天天一笑笑网，本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊。

3爆笑经典冷笑话大全，男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。

4在按摩椅这里坐着等结果，寻思着按摩一会打发时间。谁曾想扫完码后椅子一动不动，难道坏了猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着，嘴里吭吭唧唧的，一脸享受的样子……这是做了好事了？

5女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。

6闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上……”

7他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

8这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来还要洗床单……

情侣之间表白说话套路集锦

　情侣有时候也会感情有所降温或者腻味，所以你需要去搞浪漫重塑二人的回忆。下面是我整理的情侣之间表白说话套路集锦，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

情侣之间表白说话套路1

　对话式：

　1、男：我可以跟你撒个谎吗？

　女：什么？

　男：我不喜欢你。

　2、男：今天几号？

　女：520呀！

　男：我也爱你！

　3、男：给个机会吧？

　女：什么机会？

　男：做你男朋友的机会！

　4、男：喂，把手拿过来。

　女：干嘛？

　男：我想牵下女朋友的手。

　5、女：下雨了，没雨伞怎么办？

　男：你在我心里，雨淋不到你！

　6、男：我们打个赌，你输了做我女票。

　女：什么赌？

　男：我比你高！

　7、男：今天是520哦，今天应该最做什么呢？

　女：告白啊！

　男：嗯，我喜欢你！

　8、男：今天是520哦，最不应该做什么呢？

　女：告白？

　男：那我只能把这句“我喜欢你”放到明天说咯。

　9、女：好饿啊，到哪吃饭？

　男：那你先答应做我女朋友，才能吃饭！

　女：为什么？

　男：我订的是情侣餐厅。

　10、女：那我回去了？

　男：回去前，先把这个带上，不然怕你走丢了。

　女：女朋友证？！

　11、男：我今天学了一句外语。

　女：什么外语？

　男：……

　女：什么意思？

　男：做我女朋友！

　12、男：我有件很要紧的事需要你帮忙。

　女：什么事？

　男：做我女朋友。

　13、男：你爸妈挺不容易的

　女：怎么啦？

　男：把你拉扯这么大不容易

　女：是不容易

　男：为了让你爸妈轻松点，我愿意从你爸妈手中接过这个重担！

　14、女：那个男的好帅啊

　男：那又怎样，他女朋友有我的好看吗？

　15、男：我喜欢你

　女：我有男朋友了

　男：放心好了，我是不会和你抢男朋友的

　16、男：我们友尽吧

　女：为什么

　男：因为要开始爱情了

　17、男：你喜欢吃糖吗？

　女：不喜欢

　男：那你为什么这么甜

　18、男：你喜欢吃糖吗？

　女：喜欢

　男：难怪你这么甜

　独白式：

　1、今天是个特殊的日子，以后的一百天，两百天，三百天……三万天的纪念日，都会庆祝我们在一起的时刻，做我女朋友吧！

　2、你今天这么美丽，如果我不告白的话，岂不是对不起你了！

　3、谢谢你今天以朋友的身份陪我出来，但是，我希望你能以我女朋友的身份回家。

　4、我中毒了，怎么办？而且解药很特别，必须在你周围一米以内的地方才能缓解！看样子我要一辈子跟着你了。

　5、我从小到大收到过很多礼物，但是，你知道吗？上天送了一个最美好的礼物给我，那就是你！做我女朋友好吗？

　6、麻溜的，做俺的媳妇中不中？不中拉倒！

　7、我不相信有丘比特、红娘月老，我只知道遇见你之后，缺了口子的心终于补上了！

　8、情不知所起，一往而深！你知道是谁说的么？知不知道都没关系，重点是我对你一往而深！

　9、我听说，喜之郎果冻橘子味儿的好吃，欢乐的歌听多了真的会变开心，你也不会发现这是我写的藏头诗。

情侣之间表白说话套路2

　1 别人的心都在左边，我的心在你那边。

　2 我觉得你好像一款游戏。什么游戏？我的世界。

　3 “晚安。”“晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。”

　4 “何以解忧，唯有暴…”“嗯？”“…抱抱你。”

　5 “**姐你不要这么有礼貌。”“怎么了？”“我只想欣赏你的美貌。”

　6 “我有超能力。”“什么？”“超级喜欢你。

　7 游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么？木马？嗯，mua。

　8 我结婚你一定要来。为什么？没有新郎很尴尬啊

　9 愿执子之手，与子偕老！“爱”是沉重的，我愿和你一起将她捧稳！

　10 你有没有闻到空气中有什么味道，难道你没有发现，你出现以后空气都变得好甜。

　11 亲爱的，我们要永远在一起，只和你在一起。

　12 你知道这道菜怎么吃最好吃吗？趁热吗？我喂你吃

　13 我想去个地方什么地方？去你心里！

　14 我是九你是三除了你还是你

　15 你有地图吗？因为我在你的秋波里迷路了……

　16 那边有点脏，可以去扫一下吗？扫什么扫我微信

　17 我是一棵孤独的树，千年矗立在路边，寂寞地等待，只为有一天，你能从我身边轻轻走过，看一眼我布满风霜的脸。

　18 你知道我喜欢吃什么吗？痴痴的望着你。

　19 这里哪都好就是没有你。

　20 我妈说等我长大了，就把我嫁给你。

　21 我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人

　22 你怎么这么宅？在我心里一直没有动过。

　23 在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

　24 与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。

　25 你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里

　26 你过来我有个天想跟你聊一下。

　27 像我这么好的女生，以后也不知道便宜了谁。

　28 你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

　29 你是长跑运动员吗？不然怎么会在我脑海里跑了一天！

　30 只许州官放火，不许你离开我。

　31 “我猜你最近一定又胖了”“为什么说我胖？”“因为你在我心里的分量越来越重了”

　32 “你可以笑一个吗”“为什么啊”“因为我的咖啡忘加糖了。”

　33 躲得过初一，躲不过你。

　34 可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我。

　35 “我掐指一算，你五行缺我。”“我是迷人的男人，你是迷人。”

　36 “请管好你的嘴。”“为什么”“因为我随时会亲它。”

　37 你知道对我最重要的东西是什么吗，是这句话的第一个字。

　38 你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

　39 你知道墙壁，眼睛，膝盖的英文怎么说么wall,eye,knee我也是，我爱你。

　40 一辈子其实不长，能够遇到你，是件多么幸运的事。

　41 我好喜欢你，从天南到地北，从地老到天荒。

　42 小猪佩奇，我配你。

　43 我觉得你长得像我一个亲戚。谁？我妈的女婿。

　44 “我想在你那里买一块地。”“买什么地”“买你的死心塌地。”

　45 “我好像找不到方向了”“你要去哪里”“通往你的心里，该怎么走”

　46 你在想什么我在想你

　47 你拼一下立刻有这三个字的拼音：li ke you英文的like you＝喜欢你

　48 有人跟你表过白吗？没有。那我就叫“没有”。

　49 我有一件事，永远也不会。哪件事？不会离开你。

　50 “牛肉，羊肉，猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”。

情侣之间表白说话套路3

　1、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。

　2、谢谢你，让我有喜欢的人。谢谢你，让我满心欢喜。

　3、我感冒了！注意身体呀因为见到你就没有抵抗力~

　4、“如果我是玲儿，你是什么”什么“你是叮当，因为玲儿想叮当”

　5、我有点怕你，因为我怕老婆。

　6、你知道我的缺点是什么吗？缺点你。

　7、我这一生遇到过很多人，他们如同指间的烟火，忽明忽暗，最后只沦为一抹灰烬，而你不同，你如北斗，闪耀在我的整个人生。

　8、你上辈子一定是碳酸饮料吧不然我怎么一看见你就想冒泡泡

　9、我缺了一样生活必需品缺了什么？你呀

　10、除了恋爱，我跟你没啥好谈的。

　11、你可以笑一个吗为什么呀因为我的咖啡忘记加糖了。

　12、我本来是要行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。

　13、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。

　14、把你推进花园就找不到你了，知道为什么吗？因为你像花儿一样美丽

　15、来者何人？你的人。

　16、我想吃碗面。什么面？你的心里面。

　17、你可以笑一下吗？我的咖啡没加糖。

　18、不思进取，思你。

　19、你属什么哒属兔不，你属于我

　20、最近早晚开始冷了，需要躲进你怀里的那种。

　21、我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你

　22、如果陪我到最后的人是你，那么以前经历过的苦难、伤痛和绝望，都显得不再重要，你可以不用成为我生命中的阳光，但你一定是我的归宿。

　23、你知道我和你之间的距离吗？一句我爱你的距离

　24、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

　25、爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强也没有用。

　26、游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么？木马？嗯，mua

　27、我一直觉得自己是一个特别完美的人，直达有一天，我遇到了你，我发现，我有一个特别大的缺点。什么缺点？缺个你。

　28、我带你去喝一种酒你绝对没喝过什么酒啊？我们的喜酒~

　29、我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。如果背面朝上呢翻过来呗。

　30、我点的东西还没来？（什么东西）我们的未来

　31、我现在越来越不像自己了。那你像什么？像你老公

　32、我最近有点怕你（啊？）因为我怕老婆

　33、“我想改变我们的关系模式”什么模式“从我爱变成相爱”

　34、我觉得我好像见过你在哪？在我的结婚证上

　35、现在几点？十点了。不对，是我幸福的起点。

　36、你近视吗不近视啊那你怎么看不出我喜欢你

　37、会当凌绝顶，一一把抱住你。

　38、春眠不觉晓，处、、处对象可好

　39、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈。

　40、何以解忧，唯有抱抱你

　41、你长得特别像我一个亲戚。谁啊？我妈的女婿。

　42、是不是又胖了？为什么在我心里的分量越来越重了？

　43、你知道我最爱的是什么吗？是什么？上一句话的第一个字。

　44、我点的东西怎么还没来啊什么东西我们的未来啊

　45、苦海无涯回回头是我呀。

　46、染最艳的头发留最深的`疤只为寻找最爱的她。

　47、你今天有点怪怎么怪了怪好看的

　48、我十拿九稳，就差你一吻。

　49、“我呢，喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”

　50、我怀疑你的本质就是一本书，不然为什么我会越看你越想睡。

　51、最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。

　52、你知道吗？啥？你缺一样东西。尤其是现在。缺什么？缺我在你身边。

　53、你知道喝什么酒最容易醉吗？你的天长地久

　54、喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。

　55、你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。

　56、文艺聊骚，你知道你和星星的区别吗？不知道。星星在天上，你在我心里。

　57、我办事十拿九稳。少你一吻。

　58、跟你捉迷藏的话我肯定输。因为爱你的心怎么也藏不住。

　59、我知道有三个人喜欢你，我我我。

　60、我房租到期了，可以去你心里住吗？

　61、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

　62、我们来玩123木头人吧123不许动我认输为什么因为我心动了

　63、一周有七天你猜我喜欢哪一天？有你的每一天

　64、如果爱情是需要不顾一切的去付出，那么很显然，对方并不会太在乎你的感受。因为一个在乎你的人，是不舍得你受到任何伤害的。所以说，当你为爱情而牺牲越多时，对方爱你就爱的越少。一味的去爱人，当然是很累的。而真正被爱的感觉，其实就是受宠。

　65、你知道菜什么时候吃最好吃么？趁热吃？你喂我吃。

　66、“我喜欢70样东西”“什么啊”“第一个是你，剩下的69是和你”

　67、为什么要动我的东西？我没有啊！怎么没有你动了我的心啊！

　68、我好心塞呀！为什么因为我的心被你填满了

　69、把你的名字写在烟上吸进肺里，让你保持在离我心脏最近的地方

　70、“中午吃午饭准备叫外卖，你想叫什么”不知道“我知道，你应该叫男朋友”

　71、不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地，目光所及之处都是你。

　72、我一点都不想你一点半再想

　73、“每次过安检，我总是过不去”“他们说我心里装着一个你”

　74、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。

　75、 “我一见到你就头好昏啊”“什么情况”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”

　76、你知道我最近最喜欢喝什么吗？什么？呵护你。

　77、我去取一下东西，你等一下，我来娶你了。

　78、 “你猜我现在在干嘛呢”“你在干嘛”我在跟全世界最漂亮的女孩聊天”

　79、我很能干但有一件事不会。什么？不会离开你。

　80、你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。

　81、每次过安检，我总是过不去他们说我心里装着一个你

　82、你生是我的猪，死是我的五花肉。

　83、你猜的我的心在哪边？左边。不对，在你那边。

　84、你知道我想成为什么人吗？什么人？你的人。

　85、我们来玩木头人不许动吧好！我输了为什么？因为我心动了

　86、“你的眼睛好美，让我看到了你是什么星座”什么星座“仙女座”

　87、“我觉得我很自私”“哪里自私”“我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会”

　88、知道深圳的中心是哪里吗？是你。

　89、你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？

　90、我知道有三个人喜欢你谁呀我呀我呀我呀

　91、土豆会变成土豆泥，猜猜我会变成什么呢？不知道。我爱泥。

　92、你为什么要害我？（我害你什么）害我那么喜欢你啊

　93、“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”

　94、你是中国人，我也是中国人，四舍五入一下，你就是我的人

　95、“我的每支笔都好甜的”嗯“因为每支笔都知道你的名字”

　96、现在你是小可爱，老了以后就是老可爱，死了之后就是可爱死啦。

　97、“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦“每天都炒鸡想你，都不够用哇~”

　98、天冷了 有什么事 到我被窝里说。

　99、“我想买块地。”“什么地？”“你的死心塌地！”

　100、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。

　101、我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐，可就是扛不住想你。

　102、你知道我和唐僧的区别吗？不知道，是什么？唐僧取经，而我娶你

　103、多亲亲你身边的风，说不定哪天它就吹到我脸上了。

　104、“你知道我和唐僧有什么不同吗”什么呀“唐僧要取经，我要娶你”

　105、装戒指的盒子叫戒指盒，你知道装我和你的盒子叫什么盒么？什么盒？天作之合。

　106、你知道我的心在哪边么？左边啊不，在你那边

　107、可爱不是长久之计，可爱我是。

　108、我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了，大方的送给你不用还

　109、何以解忧唯有抱抱你。

　110、你的梦里有蘑菇屋，有会飞的松鼠，有会喷火的鲸鱼，而我的梦里只有你。

　111、“我恨不得”“恨不得什么”“我恨，不得你”

　112、春风十里不如不如我们在一起。

　113、你有地图吗？我在你的眼睛里迷路了。

　114、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

　115、“你猜我什么星座” “白羊” “错，是为你量身定做”

　116、我超级酷，但是如果你和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。

　117、我觉得你特别像一款游戏。什么游戏？我的世界。

　119、我生在南方，活在南方，栽在你手里，总算是去过不一样的地方。

　120、"你知道喝什么酒容易醉吗？"——"和你的天长地久"

　121、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　122、我可以亲口跟你说晚安吗可以啊那先让我亲口

　123、近朱者赤，近你者甜。

　124、你知道你的脸像什么吗像什么像地球一样吸引着我

　125、我上辈子可能是碳酸饮料不然怎么会 一见到你就开心的冒泡

　126、对于世界而言，你是一个人；但是对于我而言，你是我的整个世界。

　127、你猜我想喝什么喝什么？我想呵护你

　128、你知道电风扇为什么总是会摇头吗？为什么因为它在告诉我我不能不爱你

　129、如果你是方便面你觉得你是什么味的？红烧牛肉？那我可以泡你吗？

　130、天空是蓝的，太阳是圆的，而我多希望你是我的

　131、俏皮型，忽如一夜春风来，万朵心花为你开。

　132、未经允许擅自特别喜欢你对不起了。

　133、喜欢你已经超过两分钟，不能撤回了。

　134、我有一个超能力是什么超喜欢你

　135、猜猜我的心在哪边？左边错，在你那边

　136、自从遇见你，人生苦短，甜长。

　137、你知道我喜欢什么制服吗？被你制服。

　138、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

　139、一见到你我就容易被罚款，因为，我心里乱撞的小鹿超速了，说的我自己都脸红

　140、我是九你是三，除了你还是你。

　141、“你知道你现在像什么吗”“像什么”“像地球。”“为什么”“因为你对我有吸引力。”