每一代的青年都各有特点，如何理性评价当代的青年呢?

1、浮躁与努力共存。

现在的社会竞争压力太大，每年从学校毕业的人数高达八九百万，社会内卷化很严重。

当代的青年是浮躁与努力共存一方面，想要在社会上有立足之地，打出自己的一片天，基本上全都是996上班制或者007上班制，足以看出现在年轻人是有多么的努力去赚钱，去工作，去结婚生孩子。

但与此同时我又觉得现在年轻人变得很浮躁，相对于七八十年代的人们，现在年轻人比较心急，做一件事情时总想着马上成功，没有理性的去对待一件事情。

在遇到困难和挫折时，头脑一热会做出不理性的分析和判断，尽管这样我不否认，现在的年轻人比过去的老一辈人更加的努力。

2、一个人独处成了很多年轻人的生活方式。

很多大学生毕业之后选择到大城市打拼，因为大城市的发展机会比较多，就业前景也不错，但是只身一人到大城市大厅，一个人租房子，一个人工作，因此一个人独处成了很多年轻人的生活方式，据调查统计，我国的单身公寓有上亿人。

这也让很多年轻人变得有社交恐惧症，越来越不愿意和别人分享生活的点点滴滴，即使这样我还是觉得现在的年轻人的前景是一片光明的，因为我们出生在新中国一片欣欣向荣的新时代。

相信现在的年轻人，通过自己的努力都可以实现自己的人生目标，实现自己的人生价值。

3、现在的年轻人喜欢在现实中麻痹自己。

生活节奏快，压力比较大，房租比较高成了，现在很多年轻人头疼不已的问题，我们有时候可以在地铁或者街边看到很多90后默默哭泣，边不喜欢自己的工作，一边还要再考虑要不要辞职，如果辞职了是否能够找到较好的工作。

所以每天一边工作一边又觉得自己找不到好工作而心烦，慢慢的在现实中就会麻痹自己，安心的做一只温水中的青蛙。

总的来说，我觉得每一代的青年之所以各有特点，主要是和当时所处的社会环境和时代有关，八九十年代的人们处在新中国解放时期，思想都比较理性，而且注意思考事情。

而现在的社会普遍比较浮躁，很多机构都在贩卖焦虑，导致很多青年人能够静下心来工作的很少，但无论怎样，我觉得当代的青年仍然是前途一片光明的。

第20集裘明宇向吴忧表白。

《好好生活》是由陈铭章、陈世峄执导，林雨申、蔡文静领衔主演，邹廷威、姜妍主演的都市欢脱治愈轻喜剧。该剧主要讲述了吴忧领证当天因为车祸放了男友鸽子，男友分手出国，吴忧伤心寄情工作，却与“大魔王”何西亚擦出火花，两人斗智斗勇成为欢喜冤家的故事。

苏菲，风情万种的情感博主，靠无懈可击的技术流爱情理论俘获万千粉丝，实际却是个情感小白。“情感专家”苏菲，经历初恋的伤害，悟到外表的改变远不及内心强大重要，冲破心防的她终于勇敢拥抱爱情。苏菲在外是当红主播，在家却被年下弟弟宠成小姑娘。

剧本从平凡生活的细节出发，在一个又一个现实议题里，讲述他们的爱情与友情，他们的焦虑与梦想，如多棱镜般，折射出当代青年面临的矛盾与困境。

在大学理谈一场轰轰烈烈的恋爱是必要的吗？

爱情本就是一部忧伤的童话 任何一个读过它的人,都曾经或多或少留下过遗憾 当我们读完之后,都会明白一个道理,那就是爱情的世界里,缘分主宰著一切 当我们放弃一个很爱你的人的时候并不痛苦 ,因为我们与这个人很可能是有缘但无分, 当我们放弃一个你很爱的人那才痛苦 , 因为很有可能我们与这个人有情但无缘,当我们爱上了一个不爱你的人那是最痛苦, 因为很有可能我们与这个人无缘也无分 若是有缘，时间、空间都不是距离,若是无缘，就算是相聚了也无法会意, 凡事不必太在意，更不需去强求 ,就让我们一切都随缘吧

在大学有必要谈一场轰轰烈烈的恋爱吗？

总的来说一切随缘。。。

既不要因为不自信而错过机会，该出手时就出手，每个人总有自己的亮点。

也不要因为怕以后找不到所谓的纯洁爱情而抓紧时间为恋爱而恋爱。

如果你向往真爱，那就要等待，等待那个对的人出现，并大胆表示~~你是男生哦~~

在大学是否应该谈一场轰轰烈烈的恋爱？

我没感觉到有什么好处 费心 费时 费钱 就是找了一个和你一起玩的异性而已 如果高中是有好的 那就坚持啊

怎么样在大学中谈一场轰轰烈烈的恋爱

首先要找到那个合适的人啊。否则一切都是空谈。

如果真的找到了，估计追求到手也要轰轰烈烈了吧。

就怕追求的路上就壮烈了。

大学真的要谈一场轰轰烈烈的恋爱吗

从人生的经验来说

有一个这个过程也是正常的

所以这个时候当然都是可以的

大学一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱吗

青春的年华里，每个人都拥有两只笔，一只叫做记忆，在青春那卷泛黄的日记本上记录时光留下的残骸。一只叫 情，这只笔的本意是想在青春的书页上留下一笔墨绿，可是却被清风吹翻了页码，写下一段无言的结局。

来一场轰轰烈烈的恋爱 恋爱是大学必修课吗

爱情是大学校园文化的重要主题。不少大学都有口耳相传的“爱情圣地”；有的大学甚至专设了恋爱课；而女生宿舍楼下每每成为浪漫地带，早年间是弹吉他，如今是点蜡烛、摆鲜花，常常上演感人的求爱画面；年轻人从不轻易浪费每个属于爱情的大日子，不够用就自己创造节日，于是每年5月20日变成了“表白日”，11月11日成了“光棍节”。

不断有“大人物”出来奉劝大学生谈恋爱，学长们留下的大学生活经验也大都包括一条：来一场轰轰烈烈的恋爱……恋爱是否已成为大学的必修课？当代大学生的恋爱观又有哪些新风貌？让我们来“围观”几段真实的校园爱情，在满眼“泥石流”中，感受一下久违的“清流”。

要纯粹也要理性

姚思宇和徐业承的感情，就是校园爱情的样子。

2009年初，还念高三的姚思宇到中国人民大学参加国学院自主招生，考试间隙在学校散步，留意了展板上一张照片：一位获得陶泥大赛特等奖的师兄站在作品旁，神情谦逊。她心生欣赏，并对未来的校园生活有了更多憧憬。

姚思宇想不到的是，6年后，这位叫徐业承的“展窗师兄”，成为她的丈夫。徐业承是在学院的迎新现场初见姚思宇，第一次见面便倾心于小师妹的谈吐和气质，他低声对好友说：“我喜欢这姑娘”。

徐业承是姚思宇眼中的“文章第一”，古文功底深厚的他爱写四六骈文，用词考究而不刻意，一派自然而颇有古风。姚思宇也是徐业承眼中的才貌双全，她高中时写的诗就已结集。

那年10月，国庆假期后返校，姚思宇站在宿舍楼下的涂鸦墙前蒙了，徐业承花了几个晚上为她画下巨幅涂鸦，左上角抄着她诗集中的一句：“和你一起畅想未来，把心挂在月亮的脚尖”。

其实到表白那天为止，俩人也不过见了三次面，交谈不超过10句话。徐业承说，最看重姚思宇的“涵养”；姚思宇会心一笑，这也正是她自己最看重的品质。

姚思宇的恋爱观带有唯美的色彩，在她看来，“不可替代性”是真正的标准。俩人去故宫看历代书画展，在李白唯一传世的墨迹《上阳台帖》和范仲淹的题跋面前，姚思宇觉得找到了不可替代的那个人：“除了他，这世界上恐怕再难觅一人，能在那一瞬间与我产生如此相似的雀跃与感慨。”

不掺杂太多别的因素，只凭相同的志趣，便在人群中相认。这正是人们对校园爱情的印象——纯粹。年轻人创造了一个新词：“智性恋”——被对方的知识和思想所吸引。如今在大学校园里流行的这种恋爱价值观，未尝不是当代青年自我期许的一种投射。

顾名思义，“智性恋”在纯情之外，还加了些许理性。“一毕业就分手”曾是大学校园爱情的一道坎，一段纯粹的爱情，往往要现实的冲击来检验成色。在包分配的当年，或是自主选择难以伸张的年代，大学校园里的每个“爱情圣地”，都见证了不少悲欢离合的故事。

但对于个性更鲜明、选择更多元的当代大学生而言，不在一地工作、父母不同意等现实的拷问，都不再是解不开的难题。理性让他们一开始就把这些问题考虑进去，并一起规划著未来。

从这个意义上讲，是时代的“赋能”，给了爱情以保障。

既相爱又相长

朱心雨和尹西明的恋爱，开始于2013年的那场年夜饭。俩人都是清华大学的学生，朱心雨因为要做一场临终关怀的公益活动没有回家，而尹西明则因为要参加挑战杯的比赛而留校准备，于是他们都参加了学校组织的年夜饭。

因为同是经管学院的学生，俩人开始聊天。聊著聊著，他们发现有太多相似点：曾上过同一门西方古典音乐课；刚刚分别从法国和新加坡交换回国；都曾支教且都热衷公益。气氛由沉闷到融洽再到开怀，不觉就聊到了深夜3点。

“我以为，真正好的爱情是两个人目标方向一致，然后一起忘情奋斗。”尹西明说。这对优秀的校园恋人，把相同的追求变成了事业——组织社团。

大四那年，尹西明的计划之一就是保证有充足的时间多读书，这可能会大大缩减谈恋爱的时间，但俩人却玩出了新花样——他们一商量，就开通了一个叫“爷爷奶奶读书会”的微信公众号，以写读书志的形式每天分享自己的感悟。一来督促彼此真读书，二来也可表达一些平时难言的情愫。没成想，这个原本是情侣间精神互动的小园地，竟慢慢吸引了越来越多爱书人的关注加入。然后以此为基础，他们参与到筹建清华校友读书会等活动中，并组织了多场校园活动，呼吁倡导大学生读书。

为了改变晚睡晚起的不良习惯、培养健康的生活作息，尹西明与朱心雨制定了个晨跑计划：每天7点起床，用奔跑迎接黎明。因为每天跑完在微信朋友圈打卡，一些朋友同学开始加入进来，然后就一发不可收拾。他们干脆成立了一个叫“清华晨跑队”的社团，目前已有超过200位队员。

从两个人到两百人，两个人的爱情小故事，竟成就了一群人自我完善的新世界。晨跑小分队成立的第一百天，尹西明与朱心雨领了结婚证。

黄沛然和林怡惠是在美国留学期间认识的，相同的价值观和思维方式让两人渐渐靠近，然后找到了共同的事业。他们一起创业，为国内高中生提供到美国体验大学生活的短期游学专案，而创业的收益全部用来捐助国内贫困山区的留守儿童。

热心公益，让两个90后的留学生涯精彩纷呈。四川芦山地震发生后，他们组织芝加哥各高校的中国留学生募捐；他们一起在湖北一所希望小学建立梦想图书室；一起举办慈善画展，展出景颇族孩子的绘画作品，筹集艺术教育资金；从去年开始，他们开始致力于为西藏、青海的小学生们建爱心图书馆、校园广播站以及扩改建校舍，等等。

如今，他们又召集多名留学生一同回国创业，其中不乏放弃海外金融高薪待遇的高管人才。他们对未来充满憧憬：“我们将以网际网路模式在中国推广家庭早教方案，希望通过我们的努力，为中国增加100万个小时的高质量亲子陪伴时间。”

相爱相长的恋爱模式已经成为校园爱情的共识。对于大多数有梦想的大学生而言，甜蜜互动已不限于嬉戏玩耍，学术上的思想碰撞和事业上的互相扶持，让他们爱情的韧性得以延展。

从众不如从己

天津大学开设了一门《恋爱学理论与实践》的选修课，这门32课时的课程，如果学生能学以致用，会给满分。事实上，很多大学在学生必修的心理健康课中，都会专门安排恋爱心理课时，对于正值青春期的大学生来说，不管是否有课程安排，恋爱都是人生要面对的课题。

“帮室友找物件”是很多大学寝室的“保留曲目”。找到男女朋友，脱离单身生活，他们叫“脱单”，是要“举室欢庆”的。小旭宿舍6个人，4人成功“脱单”，他就成了重点关照物件，室友不仅热心介绍，还不吝把恋爱经验和盘托出：“每次相亲，他们都帮我精心策划，穿什么衣服、去哪儿吃饭、看什么**，都是一起商量。”小旭憨笑着说。

但也有例外，小旭指著对面床上正跷著腿看书的孙凡说：“学霸的世界你们不懂。”孙凡一心向学术，已经保送博士，读书写论文是他的日常。“我现在是自得其乐，也是自顾不暇，爱情什么的大可从长计议！”孙凡从书后探出头笑着说。

也有单身的原因是因为要求高。大三的林敏清秀可爱，追她的男生很多，但她从未正式交往过男朋友：“单身是因为我觉得恋爱是一件需要认真的事情，男朋友是宁缺毋滥的存在，否则既是对自己，也是对别人的不负责。” 林敏说。

“谈恋爱的过程，其实是从一个异常亲密的人身上反观自己不足的过程。你开始学会关心照顾别人，尝试着发生由以自我为中心到兼顾他人感受的转变。而这种转变，依靠好朋友、铁哥们儿是无法完全实现的，它需要与亲密爱人来共同完成。”中国人民大学心理健康教育与咨询中心主任胡邓博士说，这段话也包含了他对校园爱情的态度——谈恋爱，是年轻人心性成熟的重要途径。90后多为独生子女，可以在恋爱关系中完成性别角色的体认，在应对情感挫折时，也能锻炼胸怀与情商，同样是一种有价值的成长经历。

在青春灿烂的时光，表达真实热烈的情感，大学校园爱情本身无可厚非。是选择与恋人并肩奋斗、勾勒未来，还是享受内心圆融的孤独、探索世界的丰富，都一样值得被尊重、被欣赏

大学里一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱吗

这事，顺其自然吧，我大学谈了3年的，最后还不是分手了，只能说想起来还是很青涩很美好。

要不要谈一场轰轰烈烈的恋爱？37了

37啦，早该谈恋爱了，一般向你这么大的孩子早已结婚生子啦，你还在问要不要谈一场轰轰烈烈的恋爱，你的情商也太低了吧。赶紧恋爱吧，加油！年轻人

怎么才能谈一场轰轰烈烈的恋爱呢？

第一要对他顺眼第一印象好 第一印象不好 还怎么爱,, 第二 不管怎么生气都不分手 打死不分手 谁没有磕磕碰碰呢 只要你肯定他还是爱你的就不要轻易说分手 男人不会喜欢吃回头草的女人 第三,不要间隔的时候太长见面 这样就不是距离产生美了 就是小三了 第四 就是要相信对方

我和小莉如约到了一间茶楼，选了个僻静的位子坐下。小莉似乎等不及我开口，就把她的“不幸遭遇”伤心道出。

“我真倒霉，总遇不到好男人啊。大一开学不久,一个男生就向我写情书，表白他真心爱慕我。我被他一封封情书打动，就全身心投入到热烈的初恋之中。没想到，他很快就厌倦了我们的爱情，说我太缠他，没给他自由空间，不等我回过神儿来，他就毅然离我而去。我正在伤心时，另一个男生向我靠近。我觉得自己真的太需要男生的抚慰了，就自然把感情转移到 2号身上。过了一段稍开心的日子，一个偶然的机会，碰上 2号先前的女友。她有意向我揭露，说 2号曾让他怀孕堕胎，连手术费都没掏就蹓了。后来，我也渐渐发现 2号男生很自私、吝啬，就主动与他分手了。之后我感到非常空虚。好不容易熬到寒假，一次独自去滑冰，认识了一位很有风度的男士。他热情教我花样滑冰的技巧，多次请我去咖啡厅聊天。他说自己感情生活很失意，与妻子分居两年，就差办离婚手续了。我大有与他同病相怜的感受，就情不自禁地投入了他的怀抱。开学了，他慷慨地在学校附近为我租了一间公寓，我们就常在那里相聚。不久我怀孕了。我想，政策已经允许大学生结婚，就决定嫁给他，催他快办离婚手续。但他劝我还是先做人流，说他的离婚问题较复杂，可能要拖一段时间。顿时我被搞懵了，不得不把实情告诉了母亲。母亲先是震惊与责骂，之后也只好陪我去做了人流手术，坚决要我与那个男人断绝关系，否则母亲就要与我断绝关系。可是我下不了决心啊！一来那个男士对我还是很好，承诺一定娶我；二来我不能想象，如果离开他，我将怎样活下去啊！陈老师，说实话，我已是在生死之间徘徊的女人了，谁也救不了我。”

听了小莉的倾诉，我又是同情又是忧虑。她对男性的感情依赖已达到病态的程度，这不是“开导”一番就能解决问题的。她需要接受心理治疗以打破既成的恶性循环。

虑及小莉的情感危机隐含着某种险情，我不得不约见她的母亲，劝她对女儿的态度缓和下来，因为责骂和“最后通谍”可能把小莉逼上绝路。经过我和她母亲的共同说服，小莉同意暂时住进一家医院的精神科，一来她人流后身体已有些虚弱，本需要调养，二来她需要接受系统的心理治疗。

小莉的经历真让我感慨万千。其实，有多少个小莉已被毁掉，又有多少个小莉正在挣扎。去年和前年，我应邀参加由国家关心下一代委员会组织的“爱篱笆”巡讲，在北京、广东和上海的高校给大学生做做关于当代青年男女恋爱择偶的讲演。到场的学生听众从几百到上千，讲演中收到的书面和口头提问不计其数，回到宾馆接待的个别咨询络绎不绝。其中，“小莉”、“小刚”们的困惑大同小异。当代大学生在爱与性方面的问题、困惑、误入歧途乃至毁及人生，分明拷问着我国的教育——包括家庭教育、学校教育和社会教育。其中，少男少女和青年男女的恋前教育、婚前教育是完全缺失的，由此造成的种种后果，在媒体中不断曝光，甚至被大加炒作。而政府当局乃至家庭、社区，对此类问题是否重视了呢？没有。所以，小莉、小刚们的悲剧还在继续演绎。

小莉住院后，我和她的母亲及医生有过进一步的交流,达成了一些共识作为一名婚恋问题的研究者，我想在此提出几点看法供大家讨论。

第一，到达青春期少男少女，其公开的异性交往应得到倡导和鼓励，使他们有正当机会释放“性待业期”的生理与心理压力。用“早恋”这根大棒去围追堵截少男少女的自然交往，恰恰可能使某些积累了强大身心压力的青年男女饥不择食地把异性之间的身心反应当做“爱情”去投入甚至痴迷。这，也许是小莉、小刚们遭遇情感挫折的初始原因。

第二，小莉三岁时父母离异。单身母亲与独生女儿相依为命近二十年。小莉内心的“父爱饥渴”，使她刚上大一就投入了那个让她感到关怀、体贴的男生怀抱；而最后那个男人更让她觉得成熟、可依靠，自己虽受伤害却不能自拨。其实，与其说小莉是在恋爱，不如说是在寻求“替代父亲”，补偿那份失落的父爱。

第三，应当给大、中学生开设“婚恋课堂”，科学地、积极正面地讲解异性之间的友情、爱情、性健康、性安全和择偶、婚姻等知识，让他们具有处理自己人生重大问题的理性、智慧、能力和技巧。这甚至比对他们进行求职谋生的资格训练更重要。因为，职业生涯是一阵子，爱情和婚姻的幸福是一辈子。遗憾的是，直到今天，孩子们所受的教育，基本上是为将来的求职谋生做准备；而如何恋爱结婚，怎样做夫妻和父母这类学问，孩子们无正规途径求教，只能“摸着石头过河”,或者在五花八门的媒体中去吸纳不科学、不真实、扭曲和有害的信息，以致贻误了他们的人生。

第四，小莉的心理医生介绍的“恋爱瘾癖症”常识，值得心理咨询师、心理辅导老师和青少年的家长了解。在那些因失恋而自杀或部份重度抑郁症患者身上，可以看到“恋爱瘾癖症”的影子。患者常伴有“没有他（她）我就活不下去”的恐惧感；某人的风吹草动都能震撼患者的人生。患者表现出失去自我、失去自由、失去意志、失去选择的无能状态，成为一个“寄生主义者”，即完全靠另外一个人的存在而活着；他们不自信、无自尊、不认为自己有独立存在的价值，于是成了别人的影子。这样的人总是拼命地寻求被爱，没有力量去爱别人，他（她）像一个被饥饿折磨的人，不加选择地吞噬眼前抓到的一切食物，哪怕是毒品。他们似乎有一个永远填不饱的胃口，让“供应者”感到无奈和力不从心。他们只会索取，无法给予，最终让倍伴他（她）的人失望甚至愤怒。他们的所谓“爱”既扼杀了自己的独立性，又让对方感到窒息。这样的“爱情”怎能不走向死亡之路？

真心希望那些正在寻求真正爱情的年轻朋友，那些在帮助和祝福孩子们获得爱情的家长及老师，能够认真去探索并向孩子们传授爱情的真缔，通过正面的经验和反面的教训，引领年轻人走向健康、幸福的恋爱婚姻之路。

谈谈自己属于那种早恋？（看过必回）

早恋，也有叫做青春期恋爱，指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣、痴情或暗恋，一般指18岁以下的青少年之间发生的爱情，特别是在校的中小学生为多。

经过二十年在中国的调查表明，在中学阶段没有发生过感情的人很少。而大多数都是暗恋、单恋（单思）。只有相互有好感，才能发展成为早恋。

早恋行为是青少年在性生理发育的基础上，也是心理转化为行为的实践。然而，一般人认为早恋会带来很多问题，如影响青少年的身心健康和学业成绩等，尤其对女孩更为明显突出，但一般不会有太严重的影响。早恋常常以失败告终，很少出现早恋能够终身厮守的；亦有人认为早恋是青少年对男女关系的探索和学习，为将来的恋爱与婚姻作准备，不宜过份禁制或压抑。

早恋的定义

关于多早才是早恋，目前对于这个问题没有普遍的认识，亦没有令人信服的专业界定。各个国家的情况更是不一样。而在中国，一般认为早于大学时期（约18岁）的恋爱应算作早恋，或在第二性征出现（约12~14岁）之前发生的恋爱才算早恋。

“早恋”一词的科学性

一些新兴教育家、心理学家和学生认为“早恋”一词并不科学。因为少年在青春期加速发育，第二性征出现后，逐渐性成熟，生理和心理都有成人化趋势。所以对异性产生好感是青春期的普遍情况，是生理与心理发育的必然，不应该用“早恋”这样带有感情色彩的词汇来描述，因此也有人认为“早恋”应当称为“青春期恋爱”。

早恋的特点

由早恋的各种情况综合起来看，早恋通常有下列4种特点：

朦胧性

青少年对于早恋发展的结局并不明确，早恋的青少年仅仅是渴望与异性单独接触，而对未来家庭的组建、处理恋爱和学业之间关系、区别友谊和爱情等问题都缺乏明确的认识。

矛盾性

早恋的青少年其内心充满了矛盾，既想和其喜欢的异性接触，又害怕被父母发现。可以说早恋的过程中愉快和痛苦是并存的。对于暗恋的早恋者而言，这种矛盾性还表现在是否向爱慕者宣示爱意（表白）的矛盾。

变异性

友情是充满变化、极不稳定的，因为青少年往往欠缺处理人际关系的技巧及经历，导致双方缺乏互信；关系一般都难以持久。正是这样，常常令双方的心理造成痛苦。

差异性

青少年的早恋行为有明显的差异。在行为方式上，极其隐蔽，通过书信、电话或者网络等传递感情，进行秘密的私下沟通和感情交流，家长和老师难以发现，但也有青少年会公开他们的关系，在许多场合出双入对。

在程度上，大多数早恋者还主要是交流感情，或者一起玩耍；从人际关系上看，一般没有超出正常的朋友关系，但有的早恋者关系发展得很深，除了交流感情外，有时甚至发生性关系。

在年龄的喜好上，女孩通常喜欢比自己年龄大、比较成熟的男孩，而男孩则通常喜欢比自己年龄小的女孩，且在交往中体现自己的阳刚之气。一些心理学家认为年龄相当时，女孩会采取主动，但根据实际情况看，更多的是男孩采取主动。这现尚没有定论。

早恋原因的类型

早恋的类型主要可以归纳为下面8种：

爱慕型

这类青少年是由于互相之间对对方的爱慕而产生的早恋现象。这类早恋十分常见，而根据爱慕原因的不同，又可分为下面3类：

仪表型

这类早恋是由于爱慕对方外在的仪表而产生的，也是最常见，但最难以持续和稳定的。学校中总有英俊的男生和漂亮的女生备受异性追崇，就是含有这个因素。

专长型

这是由于爱慕对方的某项自己崇尚的能力或专长而产生的早恋。这类早恋常常是女孩采取主动。

品性型

这类早恋是由于爱慕对方的某些自己崇尚的品性而产生的早恋，这相比而言维持得比较持久。

好奇型

这是因为对异性留有的好奇心而产生的早恋现象。性意识的不断发展青少年会产生对异性身体、生活、心理和对自己态度的好奇，这是青春期青少年的一种心理现象。青少年容易产生性冲动，从而对异性保持一种敏感的态度，为了满足这种好奇心，而结交异性朋友。

模仿型

这是由于模仿社会上、影视作品和报刊书籍中的行为而产生的早恋现象。

从众型

这是迫于周围同龄人的压力产生的早恋现象。例如本来不存在的恋爱关系，可能被周围的人杜撰出来，即“谣言”或者“绯闻”。在这样的环境下，迫于舆论的压力，很容易对其产生爱慕之心。

愉悦型

青春期男女之间作为同学甚至同桌，由于较多的交流和信息传递，会对对方产生更为细致和透彻的理解，在这种状况下容易产生早恋。这也是“同班恋”甚至“同桌恋”的重要原因。

补偿型

一些青少年由于在学习生活中遭受挫折，是自己自尊遭到损害，为达到发泄目的，往往会找异性交往，在其中忘掉痛苦，以谋求补偿。这类早恋融入了真实的感情，容易发展深化。

逆反型

由于社会意识和舆论的因素，青少年的两性交往常会受到家长、老师的不恰当干预，容易诱发其“你们不许我这样做，我偏要这样做”的心理。在这种逆反心理的作用下，本来正常恰当的异性交往可能迅速向早恋发展。

病理型

在当代社会，营养条件优越，容易造成的营养过剩和食物中含有的性激素的作用或各种特殊生理疾病、家庭遗传等因素，容易造成青少年心理早熟，甚至是性变态心理。这是诱发青少年早恋的主要客观因素。

上述的各种类型也常见于成年人的恋爱之上，尤其是第一次谈恋爱，当然也没有经历过早恋的人。而且，因为成年人的力量较大且有较多的知识，所以产生的相同后果有些性质比早恋的孩子更为恶劣

其他地区和时代

只要未有发生性行为或导致少女怀孕，即使是在较保守的宗教家庭也不会限制十六岁以上的高中生谈恋爱的。近年虽有宗教界人士针对未婚性行为提出异议，但提倡的仅是婚前守贞运动， 并非禁止青少年恋爱。

事实上在西方“早恋”一词并不存在， 或许是由于西方的教学系统较宽松，绝大部分西人对中国学校限制学生恋爱是非常不理解的。

在中国旧社会，大都是父母包办婚姻，虽然有大量的小女婿、少夫妻，也只能称为早婚、早育。至于恋爱，则是不论何种年纪，都是不被允许的，而不只有早恋被认为是不好了。

早恋的危害

由于早恋难以得到家庭、学校和社会的认可，各方面都有很大的压力与矛盾，从而使早恋者注意力分散，使得自己的志趣和目标发生改变，这种改变大都对人是一种负面的影响，对人的性情、性格、人生观、世界观的形成有害而无益。可见早恋造成危害主要不是因为早恋本身，而是来自早恋者受到的多方面压力。

下面是一些教育者归纳出的一些危害：

危害身心健康

身体上：由于很多早恋者情绪不够稳定、好冲动、易动感情、自控力较差，常常会产生各种影响身体健康的不良情绪。这会导致一系列身体不适，久而久之，有可能会出现消化道病症、低血糖等症状。

心理上：对于早恋者而言，早恋是一个既充满欢喜而充满苦闷的过程。由于对对方的爱恋，早恋者常常因为对方的苛刻要求而造成情绪变化；也有因为早恋而遭到父母、同学、老师的压力，造成心理失衡；当不能与恋人见面时，早恋者常常坐卧不安而沉迷于幻想，在幻想中乞求慰藉。如果这种心理发展过深，少部分人会抑制不住自己的情绪而与异性发生性关系，这会造成早恋者心理的严重扭曲。

干扰学习

由于青少年自我控制能力差，往往无心学习，成绩下降，是十分常见。这就是早恋反对者反对早恋的最重要理由。

易促成越轨行为

许多心理学家认为：青少年激情占优势、容易冲动、自我控制能力差。因此许多热恋中的少男少女不能控制自己的感情而过早地发生两性关系。这是早恋造成的对双方身心造成最严重的损害。

可能导致犯罪

早恋者一般年轻气盛，对一些事件十分敏感。特别是男孩在女朋友面前，面对一些让自己“吃醋”的行为恼羞成怒，对一些人大打出手，造成违法犯罪。

另一种情况时，由于父母的不支持，谈恋爱的金钱花销无法取得，诱发偷和抢的念头。这是早恋对社会最严重的危害。

早恋的益处

不可否认的是：在一些情况下，早恋有其益处，这种观点普遍存在于学生中。一些学生认为早恋者常会在成绩上互相追赶，以取得对方愉悦与偏爱，使得成绩上升；也有因为对某人有爱慕之心，从其所好，在生活中处处约束自己，以被爱慕者的标准作为生活的准绳，使得一些原本不良的性格和习惯得到改正。早恋也可以使人锻炼自己的社交能力，增进人际关系。

对早恋的疏导

由于绝大多数家长和老师反对早恋，因此有教育工作者认为只有学校、家庭、社会以及学生本人共同努力，才能有效地解决早恋问题。他们给出了如下建议：

1、要克服不良倾向，端正思想态度

2、自觉的约束自己，减少不良的性刺激或性诱惑

3、要加强理想、信念和价值观的培养

 近日，谈爱色变的原因上了热搜，谈爱色变指的是当代部分年轻人遭遇情感挫折以后对谈恋爱产生了畏惧心理，即使被表白也不敢尝试交往，至今仍然单身的现象。

然而，现在年轻人的恋爱观也发生了很大的变化。

首先，比较懒。

很多当地的年轻人懒得去熟悉一个人，了解一个人，喜欢一个人，他们会觉得谈恋爱自己就没有了自由，两个人在一起就没有了自己的潇洒自由。他们不想被约束，不想被爱情牵绊住自己的手脚，所以他们懒得去谈恋爱。他们喜欢两个人在一起，相互并肩，各自独立才最舒服。

其次，不将就。

《中国经济社会大调查》针对现代年轻主流群体90后做过一项关于“爱情观”的调查，结果表明90后不再格外关注对方的经济状况，性格好，三观一致才是最重要的。对于他们这一代来说，他们宁可单身，也不会将就。

再次，怕失去。

很多现在的年轻人会有这样一种想法：不敢轻易去爱上一个人，因为一旦爱上一个人，他们会奋不顾身，但是就怕自己付出了所有，到头来自己爱错了一个人，结果自己遍体鳞伤，痛不欲生。这样的爱情，不要也罢。

可以说现在的年轻人也并不是大家所想象的那样懒散、无目标，虽然他们喜欢自由，但是对于爱情，他们比我们的想象要理智。对于爱情，他们不想将就，但是既然爱了，就会全力以赴。