求美国人姓名称呼习惯

1993年，美国前总统肯尼迪的第一夫人杰奎琳·鲍威尔·肯尼迪·奥纳西斯（JacquelineBouvierKennedyOnassis）不幸患淋巴癌于64岁早逝。美国各大报纸纷纷登载她的不平凡故事。因为她“太年轻成了寡妇，太年轻离开了尘世”，对于大多数美国人来说，她的去世代表着一个充满古典美德时代的一去不回。人们清晰地记得总统遇害时，她才34岁；她那美丽粉红的衣服怎样沾上了总统的血迹，从此成了哀艳的象征；她身穿黑装的安详表情怎样征服、宽慰了当时骚动的国家。如今，历史和众人的永恒记忆又将她安葬在肯尼迪的墓旁。

可是，红颜薄命。她的名杰奎琳永远带着美丽的微笑，而她的姓鲍威尔·肯尼迪·奥纳西斯却透着难言、悲哀的背弃：鲍威尔，她婚嫁前的姓，提示着她父亲的姓氏和故事。她父亲的外号是“BlackJack”黑杰克，以肤色黝黑、玩弄女人、冒险投资而出名。杰奎琳九岁时，她父母离了婚；她的第一个丈夫肯尼迪充满桃色新闻，和影星玛莲·梦露瓜葛不清；她的第二个丈夫，希腊船王奥纳西斯，有钱财，有个性，但最后还是撇下她，去找旧日的情人。三个左右着她命运的男人属同一类型：富裕、黝黑，风流有余。其实，她后来再嫁奥纳西斯，可以去掉肯尼迪这个姓，叫作杰奎琳·奥纳西斯。但是因为肯尼迪是一个和国家命运相连的伟大姓氏，她保存着这个姓自然如同女子保存首饰、珠宝。杰奎琳这个例子不免让人想到美国妇女婚后跟从丈夫姓氏的复杂性和讽刺意义。

美国现任总统比尔·克林顿（BillClinton）的姓氏也颇有意思。克林顿总统的母亲是一个普通护士，结过三次婚。第一个丈夫，即总统的亲生父亲，在比尔还未来得及离开娘胎时，就死于车祸。她嫁的第二个丈夫罗杰·克林顿RogerClinton是一个暴躁的酒鬼。比尔成了克林顿的养子后，便姓克林顿了。这样，因为他母亲的第二次婚姻，克林顿总统的姓氏便是和酒鬼连在一起的。

欧洲和美国妇女跟从丈夫姓氏，确实有许多戏可唱。一些职业妇女、**明星等婚前已拥有很高的知名度。她们婚后一般不去掉她们婚嫁前的姓，恐被误认为其他无名凡人，而失去她们婚前的辉煌。她们就在原来的姓氏后，加上丈夫的姓。这样的有增无减就不会面目全非了。杰奎琳结婚前是《华盛顿时报》的职业摄影师，所以她依然保留着她父亲的姓“鲍威尔”。著名**女明星伊丽莎白·泰勒至今为止已结过约八次婚。一些有趣的生活杂志为了吸引读者，在有关她生活的文章中，不厌其烦地把八个丈夫的姓氏按结婚先后顺序排在她原来的姓氏“泰勒”后面。这规模巨大的姓名好像在证明：看吧，伊丽莎白多浪漫，她的浪漫史何时休？但是，无论她的姓氏如何“延长”，人们永远记得她的名字是伊丽莎白·泰勒。在美国，像她那样的人不多，但是离婚一两次的人并不少。她们的姓氏是如何像麦当劳快餐店那样连锁标准化的呢？如何不至花上半个多世纪的时间写下一连串丈夫的姓氏呢？其实，大多数人通常在每次的婚姻后，如金鱼换水，在姓氏上“吐故纳新”一番即可。也就是说，“吐”掉前夫的姓，“纳”上新夫的姓。所以，她们的姓氏充满变换的活水。

除“吐故纳新”法，离婚的妇女根据实际需要，还有许多变通之法。若她们厌倦再次为那些姓氏游戏东奔西跑，她们就懒洋洋地“嫁鸡随鸡”，将那个她们已经不喜欢的姓置在那里算了。这样，她们不必再次去法庭，付钱、去掉姓、证明新的合法姓名。不必分别去驾驶执照处、身份工作证处、社会保险卡处一一付钱，改换姓名了，结果是省钱又省力。一些人则“重蹈覆辙”。一出出戏完结后，伤感、多情女士又拾起她多次婚姻中相对喜欢，生活最久的那位丈夫的姓氏，以便维系一下感情的空白之地。另一些人充满闹剧的幽默，她们将两个已离婚丈夫的姓组合在一起，拼成一个姓，如同美国名族的大杂烩。这样，她们的姓氏不至于无家可归了。相当一部分没有孩子的潇洒女子，离婚后再也不“拖泥带水”，她们重拾起父辈的姓。于是，婚姻之事就如同那些丈夫的姓氏被一一撇下，丢之脑后。“处女”一样单纯的生活又重新开始。离婚女士改嫁后，她们孩子的姓氏变化有点麻烦。一般情况下，孩子的姓氏跟从亲生父亲。只有在亲生父亲死后，母亲再嫁的丈夫愿意领养孩子，孩子才跟继父姓（如克林顿的例子）。杰奎琳的一双儿女在肯尼迪死后，杰奎琳再嫁奥纳西斯的情况下，仍然保存肯尼迪的姓氏，因为，这无疑是一个值得珍存的伟大姓氏。假设，肯尼迪不死，杰奎琳和肯尼迪离婚，跟奥纳西斯结婚，那么有关一双儿女的姓氏改变就要经过两个男人之间的调协，一般父亲是不愿放弃父权、父姓的。所以，孩子多半还是跟从亲生父亲的姓，即使他们和继父在一起生活。逻辑上想来，像美国这样如此强调我行我素的地方，姓氏方面应该简单化的。有趣的是，美国妇女貌似轻快、随意的步履却带着繁琐的透着所谓家庭价值的姓氏道具。

虽然中国太太在口头语上互叫“李太太”、“王太太”的带着丈夫的姓。但是，书面表达中，却永远保持着自己完整的姓名。即便旧式女人裹小脚、成小妾、沦到不成人样的地步，也是如此。到了“妇女能顶半边天”的时候，这种完整的姓名更变得顺理成章。但是，中国人的姓名在中译英时，有时不免令外人捉摸不透。特别是有关那些取单名的人。众所周知，中国人将姓摆在第一，名摆在第二。例如：“黄红”、“方圆”。中译英时，按照英文姓名的通常顺序，名放在第一，姓放在第二，就成了“HongHuang”（红黄）和“YuanFang”（圆方）。再者，外国人排电话簿、通讯录、邮箱等，又习惯将姓摆在第一，按英文26个字母顺序一路排下来。这样，前一种放置法和这种排列法稍一混淆，不熟悉中国“百家姓”的外人就摸不着头脑了：此人姓“黄”还是姓“红”呢？姓“方”还是姓“圆”呢？

中国人名字的发音，对美国人也是很大的挑战。当中国人发现这个困境时，就很体谅，干脆让他们直呼自己的“姓”。结果，他们将“Wu”吴发得就像狗吠，或者像火车开动时的声音；姓“Ye”（叶）的人被叫成“Yeah”，像是人们认同某事时发出的感叹语。所以，中国人只好“入乡随俗”，忍痛割爱将他们的“名”英文谐音化。例如，名叫“金发”的就成了“Jeff”，“阿毛”的就成了“Arman”，“福根”的就成了“Funk”……，这样一来，外人确实方便多了，但是，一喊上我们一同在小巷胡同、田园乡村生长的黄皮肤同胞为“Jeff”、“Arman”、“Funk”……，我不知怎么觉得口上硬生生的，心头憋得慌。后来，许多外国移民告诉我同样“悲哀”的事：他们当时入境美国时，移民局的人为了方便，简化了他们的姓名，或多或少，他们也只好舍去本乡本土的风味了。在美国生长的华裔子女也同样将他们的姓名半中国化，半美国化。他们的名是“Jeff”、“David”等，他们的姓是“Huang”、“Zhang”、“Li”等，俨然是美国式的中国餐：JeffLi、DavidZhang……

外国专家到中国合资企业工作时，则只好把他们的姓名英译中，便于联系、交流。一个美国公司经理已去过中国大陆，而且将要在那里呆上几年。他告诉我他有一个中文名字叫“戴伟亚”。看得出他为自己的初步中国化感到自豪：有别于其他对外界无知的美国人，他不仅去过中国，而且捎回了“中国土特产”。我以为他的姓名早已“来料加工”过了，便一个劲地喊他“戴先生”，他听了也很过瘾。待他递给我名片，才知道他的姓是“Dwyer”，“戴伟亚”整个是从他的姓中死译过来的。大家都知中国人姓氏通常只有一个字，至多两个字，如“欧阳”，但没有三个字的。只有在翻译外国人姓名时，才会例外。例如：比尔·克林顿、乔治·华盛顿。不知道是他的无知还是给他取名的人无意。若说他的姓名是“戴伟亚”，“戴”字就会被误认为是“姓”，“伟亚”被看成是“名”。而其实，他是戴伟亚先生，就像我们叫别人王先生、李先生的：姓氏加上称呼。 姓名游戏玩遍的同时，美国的一些服务行业玩起了称呼游戏。为了深入人心，“密切”联系群众，他们将情人、夫妻间的亲昵称呼很随便地普及开来。若想在美国买上便宜的飞机票、保险、电器、车辆等，人们一般打电话给十多个不同的公司，一一作比较。每家公司的价格相距很大。例如，顾客打电话问讯车保险的问题，顾客谈及以前的车祸情况，对方不仅大喊“太遗憾了”，而且连连叫顾客“姑娘”、“宝贝儿”，或“亲爱的”。越叫得肉麻，他们劝说得越有劲。顾客千万别醉得晕倒。十有八九，这些“亲密”的公司要顾客的费用最高。这种“糖衣炮弹”就像是政客的“baby－kiss”，是政客在各地演讲、拉票时送给选民婴儿的吻———笼络人心，轻飘飘地不值钱。这种移情软功夫是为了获利。同样，美国人初次见上别人一面后，就比较自然地直呼对方的名了。这种叫法并不能用来衡量友谊的增加、情感的深化。注意，这只是一种习惯。我们中国人习惯于称呼上的“距离美学”。我们喊别人的名也多半只在家人和亲人之间。有时，夫妻俩一起生活多年仍觉得直呼对方的名很不自在，将姓和名叫得完完全全的。

或许东方人永远是含含蓄蓄，不善表达，却真情得实实在在。美国人在称呼上亲切、随意、没轻没重、没大没孝人人平等的表达令礼仪周全的东亚人很是费解。而且，美国的一些知识老人对此也感到窘迫。我的一位美国朋友是一位七十多岁的退休老师。她说十多岁的小孩给她打电话问：“海伦在家吗？”她觉得既合情合理，又颇不可思议：“儿孙辈的怎么能直截了当地喊奶奶辈的名呢？真是没大没小，无法无天”。美国人讲究的自由、平等精神也贯穿在这种姓名、称呼上，真不知叫人如何是好了。

中国人在称呼上绝对不随便、亲密。只是过于正经、衰老。问个路时，喊上别人一声“同志”，太革命化；叫上一声“师傅”，又太带“工人阶级领导一切”的政治运动遗风；喊上一声“先生”、“**”则太缺中国本土味。而一对对二十多岁的小夫小妻彼此喊开了“老公”、“老婆”。外加一个公，就成了“老公公”，外加一个婆，就成了“老婆婆”。一过40岁，人们就叫开了“老张”、“老李”等等。不知是否因为五千年文明非得要致使中国人心态衰老呢，还是谦卑过分，在年龄上都要客气、谦让。三年前，我在美国的一家中国杂货店看到台湾、香港录像带租借，其中有一本录像的题目是“爱人同志”。我不曾看过，但是，我猜想那片子大概是笑话大陆人称呼的。在美国教中文时，我告诉美国人中国人向别人介绍自己的夫或妻时可以说“爱人”。美国人听后大惑不解：“既然爱人，就是指你爱的人，那么未婚夫、未婚妻、男朋友、女朋友、情人是否也可以叫‘爱人’呢？”“不，爱人只指丈夫或妻子。”我困惑地回答。“或者，你也可以叫丈夫为‘先生’，妻子为‘夫人’”。话一说出口，我又觉得这种叫法是有点洋气夹着酸气……

怎样在姓名和称呼上恰到好处地对号入座？怎样将男女平等、尊老爱幼、忠翻译等原则一一加以体现？这的确是一种微妙的文化现象。

（摘自《美国随想》，中国发展出版社2000年1月版）

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．

哪种水果视力最差－－芒果．

哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”