幽默段子笑话长篇大全

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

幽默段子笑话长篇(热门篇)

　1 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

　2 "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的”屌丝说：X省X县。**欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”"

　3 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

　4 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

　5 “娘，暂借洋。”“何用”“杀人。”“啥谁”“您孙子!”

　6 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

　7 "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"

　8 半夜某人接到短信：“睡了吗”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

幽默段子笑话长篇(经典篇)

　1 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书老师泪奔……

　2 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼

　3 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗我晕，这话我该怎么理解。

　4 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

　5 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了我到底做错了什么

　6 昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”

　7 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了

　8 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

幽默段子笑话长篇(精选篇)

　1 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

　2 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

　3 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：

　4 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

　5 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼

　6 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯现在还有这么单纯的女孩不是结巴吧舍友：不是那样。我：

　7 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了!” 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

　8 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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简短幽默笑话段子带图

简短幽默笑话段子带图。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解简短幽默笑话段子带图的相关内容。

简短幽默笑话段子带图1

一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

简短幽默笑话段子带图2

一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

十、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

篇2

一、一领导醉后与**同眠。手机铃响，**接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

二、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

三、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

四、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

五、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

六、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

七、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

八、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的'时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

九、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

十、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!

深度幽默的段子(热门篇)

　1A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

　2有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”

　3唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”

　4昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉”

　5老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　6有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

　7高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　8问：沙僧担子里究竟挑的什么答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　9《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　10一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”

深度幽默的段子(经典篇)

　1昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　2泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

　3四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”

　4据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　5你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　6泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**……

　7某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　8同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　9话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　10美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

深度幽默的段子(精选篇)

　1地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　2《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……

　3有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

　4开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”

　5在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

　6爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪”“巴黎。“为什么”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!

　7我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊有什么事是不是打错了"这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"

　8在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用”蹦出一条最佳答案：给老公用。

　9记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢!。。。”

　10一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了

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十个幽默的笑话

　十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。

十个幽默的笑话1

　1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊”

　2、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A：“其他六个国家会是哪六个” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

　3、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

　4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

　5、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视， 无语;关灯， 脱衣。

　6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

　7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么

　8、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。

　9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

　10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

十个幽默的笑话2

　 1，手机坏了

　晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”

　 2、吹牛时间到了

　办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……

　 3、你怎么不上天？！

　我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

　 4、不卖了

　菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

　 5、中学班主任

　我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

　女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

　 6、律师收费

　律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

　委托人：“这不太贵了吗？”

　律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”

　委托人：“什么？”

　律师：“没什么。请付一百元。”

　 7、难写罚单

　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

　 8、诸葛亮的老妈姓什么……

　有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

　这一天，老爷子又在炫耀……

　一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

　老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

　小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……

　老爷子没好和气地说：那你知道！？

　小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

　 9、请保持车距

　一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！ 于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

　 10、减肥的`劲头

　儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

　爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

十个幽默的笑话3

　 幽默的笑话

　1、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思

　10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)

　13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　15、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　16、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　17、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

　20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

经济学家：男人是社会的支柱，所以他们肩负着推动经常发展的重要责任。 植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。

动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。

物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。

生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。

历史学家：酒和男人的历史同样久远。

化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。

数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。

文学家：男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。

语言家：喝过酒的男人说外语发音最标准，据不完全统计，每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。

外交家：男人交际的需要。

运动员：有啤酒肚的男人最性感。

记者：大多数的新闻都是由他们创造的。

交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。

演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。

医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。 律师：他们以为可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。 女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。 男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。

　　段子其原理是,努力寻找本体与喻体之间的相似点或相关点,使人觉得取喻巧妙,其中不能不使人感到民间的集体智慧。下面是我为大家整理的每天笑话段子精选集相关资料，供大家参考!

　　每天笑话段子精选集一

　逗比

　小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”

　于是那天我家发生了火灾。

　盼望

　律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。

　会玩

　看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML

　寂寞

　我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ， 唱歌 没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。

　这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。

　当结束的时候，有人问你叫什么名字。

　借钱

　表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”

　呵呵，不想还钱就直说呗!

　理由

　今天下班，一个员工找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假。

　呵呵，这个辣鸡，要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了!

每天笑话段子精选集二

　诈骗

　一个电话打来，说我中了二十万大奖。

　这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。

　半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”

　秘密

　往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。

　以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。

　后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的 方法 。

　记忆

　今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”

　“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆”

　“我证明了鳄鱼不是鱼。”

　提醒

　我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”

　他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗” 

　教程

　翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。

　内向

　害羞内向的人就像加载慢的网页。

　可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。

每天笑话段子精选集三

　病句

　生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句。

　正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

　老婆

　村中男人大多出门打工，小明家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。

　年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小明娶了老婆

　抗议

　很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆你一不做二不休是什么意思!”

　看病

　“医生，我喉咙痛!”

　“来大姨妈了”

　“嗯。”

　猜字

　昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。

　老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”

　说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。

　区别

　高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。

　大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。