[都市]云端·毕业生（17）表白信

文／ 庸荛

薇薇：

当你收到这份信的时候，请不要惊讶。某种程度上来说，它是一封真真正正的情书，也是一封来自我内心的呐喊和表白。

和你认识了四年，是的，和你认识了快四年。

四年里，我和你做了一年同学、一年朋友、一年好朋友，又做了一年的好闺蜜。在我们走过的时间里，你的一言一行、你的美、你的笑容，早就深深的刻在了我的心。

别问我为什么会突然如此反常，或者为什么突然选择现在和你表白。只怪我过去挑选了一个不同的身份陪在你身边。

第一次第一次和你见面的时候，我甚至都叫不上你的名字，傻傻的我，只能在每天上课的时候，默默地看着你的侧脸，傻乎乎的一个人欣赏。那时候，我甚至一度以为，以我这种不善言语、性格又不突出的男生，肯定竞争不过那些帅气、阳光的男孩。但是没有想到，老天爷还是给我一次机会。

第一次和你牵手你肯定不记得，是在KTV唱歌时。可笑的是，我竟然是在你睡的迷糊的时候，悄悄的握住了你的手指。你可能没明白，为什么雅琳到现在为止，还一直追问我和你的关系，因为那时候她发现了我那幼稚的举动。我只好恳请她，帮我保守这个小小的秘密。

那时候我是多么的幼稚啊。

第一次和你单独吃饭，看到经不住美食诱惑的你，是那么的让人欣喜若狂。此后你每每和我说，天底下除了你爸爸妈妈，我就是最懂你的人。可是你不知道，那不过是每每和你在一起时，我总是留心着你的一举一动。你的欢喜，你的厌恶，还有那些不经意间的神情，都保留在我的脑海里。

第一次逗你笑，看到你捧腹的笑容，那时候感觉你就是我的天使。我告诉你，在我眼里，你比雅琳更漂亮，甚至就是我们班上的班花，我心目中的完美女生。诚然，我却总是和你开玩笑，说你丑、说你胖。

第一次陪你上早晚自习，复习功课。即便在同学、朋友们、或者那些同我们一起出入自习室，甚至毫不相干的陌生人来看，一个不怎么爱学习的人，只会占用了他们宝贵的自习室位置。

第一次和你一起抱着爆米花，喝着可乐看**、第一次牵当着你的面起你的手，感受到你手心的温暖、第一次陪着女孩去旅游

第一次在腊月雪花漫天飞舞的时候，看着你的眼，帮我围上你送我的围巾

第一次抱着你哭

当然还有第一次吃醋当我听说你谈了恋爱。那时候我总是刻意的躲避你，深怕自己控制不住自己的情绪，让你看出我内心的脆弱。

也许你不记得那么多的事情，也许你想当然觉得我就是你的闺蜜。可是对于一个男人来说，所谓爱情面前的冲动，也正是因为自己在你身边的身份，才被一点点的被消磨、被摧残。但是，对于那心中的一丝苟且偷生的思念，却如同沙漠中的甘泉，滋养着自己内心的三分田地。

我曾经害怕见你，害怕自己强烈的占有欲，变成伤害你。于是，在你告诉我，你将和其他男生在一起的时候，我变得郁郁寡欢，我变得刻意躲避你。

不过，还好。我挺过来了。

可是，却又有另外一个难题出现在了我的面前。

我发现你是多么的爱他。

我甚至希望可以用自己的怀抱拥抱着你，给你一万倍的呵护。

你还记得那时候我和你说：“放心，我会一直在你身边，至少也会是三年，等到你毕业了，工作了，需要找个一辈子托付的人，需要有一个真正的家之前，我都不会嫌弃你、离开你。”

那时候的你，兴许并没有意会到我的意思。

我履行了我的诺言，可是，现在我来上海工作了。而你，前两天告诉我，将要去北京工作。那时候我就隐隐约约的感觉到，兴许我们的这段情谊缘分将会走到尽头。即使能保持一颗永恒的心，但是随着各自生活圈的形成，一定将会为各自的生活所束缚。家庭、事业将会围绕着你接下来的生命。那时候的我，也只会生活在你的青春过去。然后一点一滴的被遗忘。

到那时，我肯定不会怪你。但是，我知道我一定会很痛苦。

我会思念你。我会在梦中时不时的梦见你的笑容，梦见你的无理取闹。只因我对你的感情不曾消失。

近来，我已经开始对工作一点一滴的适应了。没有了刚刚参加工作时的兴奋。可以说现在还有了一些许后悔。我后悔这么早就来上海工作实习。而现在班上的其他同学，还在享受着学校最后半年的无忧时光。我后悔没有把握住最后半年的时刻，陪着你，却该死的选择了来到上海。

现在，我只能通过无线电的传输和网络的通讯，才能和你说上一句话。

我很想大声的呐喊一句，我不要做你的闺蜜，我只想好好的爱你一回。

……

昨晚，我又梦到了你。

有时候我还会和以前一样发呆。不过满脑子开始有了幻想。我想象着如果大二的时候，我向你表白。如果那时候你也答应了我，我不敢想象，我们大学的爱情将会发展成什么样子。也许我们会天天如早晨面包上的奶酪，如胶似漆；也许我们会和其他恋人一样，偶尔争吵。也许我们毕业了，会一同选择一个城市，或者留在武汉，一起终老。而不是现在这样，你在北方，我在南方。

前些天的时候，我偶然间，发现了上海的外滩，原先叫情人桥。我还偶然间发现有一条路，叫甜爱路。

我在爱情面前，是懦弱、胆小的。我深怕在我捅破这层关系后，我和你的就会如同变了味儿的蜂蜜，令人嫌弃。实际上，我又不甘心任由心中的那一丝火苗，随着时间的推移，随着彼此生活的分开，最终化为灰烬。

我不奢望自己的这份信能通过这条甜爱路上的邮筒，快递到你的手上。也许因为邮递员的一个疏忽、也许因为地址的问题或着天灾人祸，而没有将这份信最终送到你的手上。

我想我已经做好了所有的打算。

因为它，我的心开始轻松了，我将我心中的那块压着的石头，随着文字的书写，一点点的移除。我将会继续为接下来的挑战，坚持下去。也祝你在北京工作如意。

倘若倘若你能给我一次机会我希望我从此以后不要在做你的好闺蜜了。

寄信人：王博良。

时间：来上海工作实习后的第二个月，2012年5月11号，周五晚上。

寄信地点：甜爱路

收件人：许薇薇

收件地点：北京市

给你提供几个模板，里面有很多句子，结构你可以参照。

马克思致燕妮

我的亲爱的：

我又给你写信了，因为我孤独，因为我感到难过，我经常在心里和你交谈，但你根本不知道，既听不到也不能回答我。我的照片纵然照得不高明。但对我却极有用你好像真的在我的面前，我衷心珍爱你，自顶至踵地吻你，跪倒在你的眼前，叹息着说："我爱你，夫人！"

暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得单调，从而使事物间的差别消失。甚至宝塔在近处也显得不那么高，而日常生活琐事若接触密了就会过度地胀大。热情也是如此。日常的习惯由于亲近会完全吸引住一个人而表现为热情。只要它的直接对象在视野中消失，它也就不再存在。深挚的热情同于它的对象的亲近会表现为日常的习惯，而在别离的魔术般的影响下会壮大起来并重新具有它固有的力量。我的爱情就是如此。只要我们一为空间所分隔，我就立即明白，时间之于我的爱情正如阳光雨露之于植物——使其滋长。我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我的所有精力和全部感情。我又一次感到自己是一个真正的人，因为我感到了一种强烈的热情。

你会微笑，我的亲爱的，你会问。为什么我突然这样滔滔不绝？不过，我如能把你那温柔而纯洁的心紧贴在自己的心上，我就会默默无言，不作一声。我不能以唇吻你，只得求助于文字，以文字来传达亲吻诚然，世间有许多女人，而且有些非常美丽。但是哪里还能找到一副容颜，它的每一个线条，甚至每一处皱纹，能引起我的生命中的最强烈而美好的回忆？

再见，我的亲爱的，千万次地吻你和孩子们

注：卡尔·马克思与燕妮的爱情早已脍炙人口。这位写过《资本论》并把毕生精力都献给了无产阶级革命事业的伟人也会写出如此缠绵。热烈而细腻的情书。经常在外奔波、流亡不能厮守在妻子身边的马克思总是再忙也忘不了用他的生花妙笔向燕妮表达他的爱情，这封情书是马克思在英国曼彻斯特与思格斯一同工作时写给燕妮的

巴特莱致白朗宁

最亲爱的，你送来的那些花，使得整个室内像是四月里的光景，这些花，色彩多么丰富啊，而且越开越盛，当我们靠近阳光的时候。……我喜欢多云半晴的四月天，就像我们英国这个季节的天气，而吹来的是西风或者南风——我喜欢这种天气，我感到舒服。我鲜明地记得，过去我经常在那些湿漉漉的青草中散步着，或者在那些几乎深可没膝的野草中间"淌"过去，那时头上有阳光照耀，一阵风吹来使得周围一片青翠明亮起来，或者暗下来。

但这都不是幸福，最最亲爱的亲人呀。幸福并不随太阳或雨水而来。自从我得病以后，未来的大门好象当着我的面关上了，而且锁上了；我为了节省些气力，并没把这门一直敲打下去。我本以为我算是幸福的，因为我在残废面前竟十分平静。现在，自从我成长为一个妇人以来，第一次懂得了和死亡分开来的生命，懂得了那没有哀怨的生命……

注：巴特莱**后来成了著名的白朗宁夫人，热恋期间他们共写了上百万字的情书。这些情书自1898年以《白朗宁——巴特莱书信集》为名出版以来，一直被认为是情书文学中的顶级佳品。巴特莱的这封情书写于1846年，这之前，她刚刚接受了白朗宁先生的求爱，字里行间洋溢着一种春天般的幸福。

拿破仑致约瑟芬

1796年11月13日于维洛那

我不爱你，一点也不；相反，我讨厌你——你是个淘气，腼腆，愚蠢的姑娘。你从来不给我写信，你不爱你的丈夫；你明知你的信能给他带来莫大的快乐；然而，你却连六行字都没给他写过，即使是心不在焉，潦潦草草地写的也好。

高贵的女士，你一天到晚干些什么呢？什么事这么重要，竟使你忙得没有时间给你忠诚的爱人写信呢？是什么样的感情窒息和排挤了你答应给他的爱情，你那温柔而忠诚的爱情呢？那位奇妙的人物，你那位新情人，究竟是个什么样的人物，竟能占去你的每一分钟，霸占你每天的光阴，不让你稍稍关心一下你的丈夫呢？约瑟芬，留神点，说不定那个美丽的夜晚，我会破门而入。

我的爱人，得不到你的讯息，确实使我坐立不安。立即给我写上四页信来，四页充满甜蜜话语的信，我将感到无限欣慰。

希望不久我将把你紧紧搂在怀中，吻你亿万次，象在赤道下面那样炽烈的吻。