求程一电台“和你谈恋爱，够我发一辈子朋友圈了”台稿，在线等-_-

《和你谈恋爱，够我发一辈子朋友圈了》

文／神秘小小太阳

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前些天在稻城遇到一对小情侣

女生走到哪儿都会拉着男朋友各种拍合照

最后 男生很不耐烦地说了一句

“你到底是来玩儿的还是来自拍的 ”

其实大多数男生都不知道

女生很喜欢和自己的另一半拍合照

就像男生喜欢保存游戏里超神的记录一样

只是为了 定格那些瞬间的美好

很多女生单身时总会幻想许多浪漫的场景

“我要跟他一起去好多好多地方 拍好多好多合照 把和他在一起的每一分每一秒的美好瞬间都记录下来 等到我们都老了 在一个撒着金**落霞的傍晚 并肩坐在院子里 慢慢回忆”

世界那么大 风景那么多

而我却只想和你坐下来聊聊天

你是雾 是露 是漫山遍野的风雨琳琅

☊

万千宠爱也不及 你一人疼爱

在众多闺蜜中

糖糖是个自带女主光环

及万千宠爱于一身的Model

认识她两年

朋友圈很少看到她状态

前几天突然看到她 各种po和男友的合照

印象中 她是个很懒的人

比起频繁刷朋友圈的我

她的状态简直比二十四节气更替都慢

有次发现 她超过三个月没发状态

我还特意跑去私信她 是不是出了什么事

甚至怀疑她玩儿失踪

清楚的记得 她告诉我

“我不发状态是因为好友里都是合作商和粉丝 有些时候想要矫情一下 还得仔细琢磨怎么发才合适 怎样才显得高逼格不会“跌份儿” 怎样才能宣泄自己的情绪又不会让别人觉得自己矫情 最后想想 QNMB 算了 这点事儿不值得我在朋友圈发状态”

最近却看到她肆无忌惮的秀恩爱

我私信她 这样做不怕掉粉吗

她说 怕

曾经也犹豫过

后来慢慢想通了

“我不要天上的月亮 只想要尘世的幸福”

她说自己是招风的蝶 而他就像远方的家

所以 万千宠爱都不及他一人

为他拒绝万千世界 又有何不可

我若在你心上 情敌三千又何妨

你若在我身旁 负了天下又怎样

你若与我相许 一世浮华又何惧

血染江山的画 怎敌你眉间一点朱砂

覆了天下也罢 始终不过一场繁华

—《容颜易老 幸与你伴》

我淡了野心茫茫的世界 只想用余生为你暖一盏茶

☊

别人都想要世界和平 我不一样 我想要世界和你

世界说大很大 说小也很小

大到走了那么久还没有和对的人相遇

小到围着你绕一圈 就看到了全世界

女孩子都有个通病

一恋爱就想昭告天下

让满世界皆知

总觉得这是一种安全感

就像小孩子开学的第一天 拿到老师发的新书

迅速在第一页写上自己的名字 满心欢喜的告诉大家

“这是我的 上面写了我的名字”

以前我特反感别人在朋友圈秀恩爱

甚至还发过一条朋友圈

“朋友圈是用来撕逼 互相学习P图技术 和装逼用的 不是看你们秀恩爱的 望周知”

但真正遇到了那个人的时候

才发现自己也会忍不住发朋友圈

想要告诉全世界

我想和照片里的这个人

谈一场 够发一辈子朋友圈的恋爱

如果我说我想要去全世界看一看 能不能让我围着你绕一圈

有人说

“ 真正长得漂亮的人不怎么发自拍

真正有钱的人不怎么炫富

真正玩得开心的时候是没有多少时间传照片

真正恩爱的情侣 也用不着秀恩爱 ”

还有人说

只有陪伴到老的爱情才有资格秀恩爱

探索宇宙奥妙已经够累了

哪有那么多时间去计较得与失

“ 如果爱是荡秋千 我希望 你就是我的原点 ”

音乐：运命 さだめ Piano Version - 影视原声、그리움이 나였으면 좋겠다 - Blue Eyes、Looking In The Eyes Of Love - Alison Krauss

《爱不能，太纠缠》

在这坐陌生的城市，没有朋友，没有家人，没有你。

我讨厌天黑，我总是不愿面对无数个漫漫长夜，一切回忆，一切心事，全部涌上心头，这种感觉就像是突然坠入大海，但是我却找不到一个可以上岸的方法，于是越陷越深。

我总是喜欢一个人，走在华灯初上的夜里，冬天的夜晚很冷，但也刚好让我清醒。

这是一个爱下雨的城市，天空总是阴沉沉的，阴天也总是让人莫名其妙的心情烦躁，有时候不想和任何人说话，没有原因，就是一句话也不想说，我真怕这样下去会得抑郁症。

怎么说呢，我不怎么想提起你，就像是一道伤在快要愈合的时候我又把伤口揭开看一眼，然后又合上，反反复复，明明会疼，可是我却改不了这个折磨的坏习惯。

关于你，我不知道该爱，还是该恨。你住在我逝去的青春里，同时也住在现在的回忆里，我几乎就没想过我们会有分手的一天，我曾把我们的未来统统想了一个遍，婚纱的款式，甚至孩子的名字。

不过，你也应该没有想过我们会在某一天分手，毕竟我们曾经那么相爱，你没有理由想分开。

一直没有告诉你，曾经我们憧憬说要去的地方我几乎都去了，只是过去口中的一起，最后变成了我一个人，不得不说那些地方都很美很美，无奈的是，我几乎在每一个地方都喝醉，因为，城市太陌生，而想你，太清晰。不过还好，这个世界上没那么多坏人，我总是安全回来了。

我不知道过去我们所说的地方我去完了又该怎么办，我没有告诉过你我去了那些地方，因为我总是满怀期待的认为，我们还会在一起，我不能提前告诉你，怕你会觉得我去过了就不去了。很奇怪的理论，对不对。

可笑的是我已经快要忘记你模样，而你却还住在我的心上，你要我怎么承认，我的念念不忘。

人是不是都这么奇怪，山盟海誓的时候永远怀着一颗虔诚的心，背叛誓言时却早已忘了曾经的信誓旦旦。

分手那天是在一个我们去过无数次的西餐厅，你突然说，我们分手吧，毫无征兆，我放下刀叉抬头看了你一眼，企图找到一丝开玩笑的破绽，但是没有，你的表情很认真，那一刻我确定了，你没有开玩笑，我太了解你，我故作镇定的点头微笑，然后起身离开，还好，你没有在身后叫我，去吧台付了帐，最后的盛宴，由我买单好了。

至今我都没有问你分手的原因，其实不是我真的有那么洒脱，相爱一场好聚好散吧，委曲求全实在难堪。

如今你是好是坏我不想也不愿过问太多，你过得好不是我的功，过得坏也不是我的过，一切都不重要，而我，除了太想你，一切都还好。

我从没想过要告诉你，我的这些疯狂思念，毕竟我怕你难过，更怕你的冷漠。

我深知，爱不能，太纠缠，谁都别成了谁的牵绊。

配乐：爱在离别时 - 永邦

很抱歉，没能爱你到底

前天晚上睡前刷微博时，看到热搜上挂着“前男友的一百种死法”，在好奇心的驱使下，我点进了那个话题，并翻遍了相关微博。

老实说，分手这么久，我一直以为自己这辈子都不会再主动提起你，但是在看了视频后，我突然就想起了你。

十来岁的时候认识你，因为你不仅数学好，就连地理也超级棒，我看你时，眼里尽是崇拜。那会儿想不通你为什么会喜欢我，后来才听你说，你喜欢爱笑的女生，而我恰好是你见过的所有女生里，最喜欢笑的那个。

我们之间隔了三排座位，你每天会假装回头看教室后的时钟，然后偷偷的瞄一眼我，我若是恰好对上你的视线，你就会朝我做一个鬼脸，我也会因此在心里开出一朵花。

就这样，我们避开了所有的老师和家长，悄悄地在没有人的时候牵手。只是我们虽躲得了高中时严厉的教导主任，却没躲得过大学时四年的异地，那些靠长长的电话单支撑着想念的岁月，如今想起来也还颇有些感触。

你我约好两个月见一次，你来看我，或是我去见你。只是我们曾靠着平时省吃俭用，攒来的飞机票，都在分手时被我丢到了垃圾箱，因为那会儿，我是真的有些恨你，恨你为什么变卦，就这样走了。

认认真真的喜欢你六年，虽有四年不能朝夕相对，但那时有爱，自然什么都不怕。

你去学吉他，就为了给我唱我最喜欢的张悬。然而你唱的最好的是却不是《宝贝》，而是《关于我爱你》，你说歌里的字字句句都是你的心意。

你从大学开始养成了每天都去跑步的习惯，我问你怎么突然想到要锻炼了，你却一本正经的回答我说，只是想要看看，除了喜欢我，自己还能不能再坚持去做好另外一件事。

谁说你是一个不懂浪漫的人，明明是你随便一个举动，就可以轻易的戳中我的少女心。事实上在喜欢我这件事上，你曾做的无可挑剔。

我体质不好，换季必感冒，偏偏又挑食，饭吃的少，难得喜欢喝汤。我们刚在一起时，你听说了我爱喝汤，就总以自己学习太累，需要好好补补为由，让你妈炖来各种鸡汤，排骨汤带到学校，然后用来填补我的胃。你妈妈炖的汤是真好喝，比我妈炖的好太多，你为此还特别嘚瑟的对我说：“那是，我妈可是有厨师证。”

大学时，我因为填错志愿，去了广州，你留在南京。广东人也爱喝汤，每天学校食堂都会有各式各样的汤可以供我选择，可我总觉得，哪一种都没有你妈炖的汤好喝。

再到后来我们大三那年暑假，你带我回家，你妈从厨房端出一锅冬瓜排骨汤对我说，这是你最喜欢喝的汤，让我也尝尝，我才知道，曾经你是以怎样一种方式在对我好。

我曾一度觉得喜欢你是我这辈子做好的事，你太优秀，而我为了能够更好的与你比肩，所以每一天都过得很努力。

我们在一起的时候很少吵架，或许是因为我太怕失去你，所以我连“作”都不敢。我从不计较你不记得我们的纪念日，也不在意你晚回我的信息，因为觉得我们以后会有更长的未来，可以供我任性，供你包容。你也老说，我是一个不一样的女生，所以你发誓一定会爱我到底。

我不知道在你看来这算不算是一句承诺，但是在我心底，却早已因此一片柔软。

恋爱中的人最喜欢做的事情，除了互诉衷肠，还有憧憬未来。

我们说好都不考研，这样一毕业就能结婚。买什么样户型的房子，装修什么风格的客厅，给我们的小孩养狗还是养猫，这些都曾是我们最喜欢聊的话题。

哦，对了，我们还说好要办中式的婚礼，你说要用最传统的方式娶我回家，为此我在寝室扬言，让我的舍友们都来做我的伴娘，她们笑我虐狗的同时，也不禁为我开心，一直嚷嚷着减肥，说要瘦下来美美的站在我身旁。

分手来的太措手不及，那天我刚穿好学士服准备去拍毕业照，你打来电话问我，有没有时间和你聊聊，我笑着回你，让你说重点，因为我还赶着去拍照。

然后我就听到你问我，愿不愿意等你两年。

我不知道你是从什么时候开始申请的出国去念研究生，也不知道你是什么时候拿到的录取通知，我只知道前一天晚上，你还在电话里对我说，好想现在立刻飞来广州抱抱我。

提到分手是在冷战后的一周，看到你像曾经很多次，让我无限惊喜的出现在我寝室的楼下时，我的心里其实很是澎湃。一向爱干净的你，那天黑眼圈很重，胡子拉碴，一点都不像高中时那么阳光帅气，也不似大学时那么稳重自持。你不敢直视我的眼睛，只是跟在我身后，脚步声都是我熟悉的节奏。

那天我只对你说了两个字，去吧。

你抬起头来再看我时，已经红了眼眶，然后说：“抱歉，没能爱你到底。”

我把和你在一起这些年你给我买的裙子，寄来的明信片，甚至还有高中时我们互换心事的日记本等等细细碎碎的东西，全都留在了广州，带了满腔的委屈回了南京后，断绝了和很多人的联系。

找工作，讨好上司，认识新的朋友，我的生活看似挺忙，可是心里却是一片空荡荡。为了应付我妈，我一周会去参加她为我安排的两场相亲，虽说没能带一个人回家，也不至于让她觉得我有多挑剔。

去年我生日的时候，你发给我的邮件我收到了，因为你的一句“生日快乐”失眠的夜，我现在还记得，没有回复你的原因是，我不想让你在他国像我一样辗转难眠。

如今想起你，心里已是一片平静了，或许时间也不算是个坏东西，至少已经让我对你的爱意开始减淡，也慢慢的与老朋友联系起。大家都还是那么有爱，绝口不问我们的事情，以及我这“消失”的一年多到底在做什么。

我不希望你有“一百种死法”，我希望你能健康，能过得好，这样才能让我对于曾经无故恨你的事情释怀。

说到底，我们谁都没有错，你去追求更好的生活，我想要最好的爱情，错的是，我不是那个可以给你更好的生活的人，而你也不能给我最好的爱情。

这个世界上有许多事情要靠我们去碰运气，比如买**，遇贵人，然而爱情也是一样。能够遇见你，我已经觉得幸运了，哪怕我们没能走到最后。

余生还有很长，我从不担心自己不会再遇见另一个让我欣喜，让我愿意与之共度一生的人。我希望你也能像我一样，依旧对爱情充满期待，早日找到另一个笑起来满眼灿烂的女生。

我也对你说声抱歉，因为我曾固执的以为，即使你离开了，我也会爱你到底，事实上，我也没能做到。愿你一切都好，岁岁平安。

文案：岸上行走的鱼

音乐：东风-piano- - Key Sounds Label、天空を駆ける风の都 - 狐の工作室、溢れる想い -Gate Of Steiner- - 阿保刚、夜想曲 - ミリオンバンブー、さよならの夏～コクリコ坂から～ - 手嶌葵