一个人可以蠢到什么程度？

说的就是我啊，从小就特别蠢（翻白眼）。

小学一年级六一儿童节那天，校长当着全校师生的面——夸奖每个班的三好学生，并予以奖状以资鼓励。当看到平日里玩的要好的几个小妹姐，都捧着奖状乐呵呵的，我心里那个焦急啊，想着怎么还没到轮到我。

天可怜见，那个年纪的我压根不知道“奖状”为何物，以为人人有份，只一心等着校长像平日里发零食一样的赶快发给我，然而直到结束，我也没有听到校长喊我名字让我上去领“奖状”。

于是，戏剧性的一幕出现了，就在全校师生做散会状的时候，我哭着鼻子跑到校长面前抱着他的大腿说：“校长，你忘了发给我！”当时我就觉得全世界的理都在我这边，还越哭越觉得自己委屈。

最后校长说了什么我已经记不清了，只记得第二年儿童节的时候我拿到了奖状，而家里人一致认为那张奖状是靠泪水、靠哭换来的。

现在已经毕业工作了，不光是我自己已经习惯了我的蠢，我的同事们也都慢慢习惯了这一点。每次有事情做错了，只要他们发现是我做的，都会表示原谅：“哦，小敏做的啊，那正常，正常～”

正常个鬼啊！

看到这个题目，让我忽然想起一件，至今仍然让我忍禁不止的真实故事。我一个朋友第一次坐飞机去贵阳，登机之前给我打电话，让我去接他，并给我发来了到达贵阳龙洞堡机场的时间以及航班号。

朋友很长时间不见，我念友心切，提前将近两小时我就到达机场。当我停下车不久，就接到朋友兴奋的电话：“老李，我到了”
我很纳闷的反问了一句：“你到了？”因为飞机一般都会晚点，能正点到达都很稀奇，可今天竟然提前将近两个小时，我虽然郁闷，但我也不懂飞机飞行的规矩。

我急忙向接站大厅跑，一边打着电话嘱咐他，让他原地等着，千万不要乱跑。因为我这个朋友，人是个好人，办事很仗义，就是有点大马哈、急脾气，而且很少出远门。上次在上海就闹出过笑话。

我们两个在外滩玩够了坐公交回宾馆，结果坐公交的人特别多，等到我们上车的时候只能挤进一个人。我朋友很仗义的说：“老李，你先走吧，我坐下一班”当时我也没在意，就坐车先回宾馆了。

我回到宾馆等了一个多小时，朋友才骂骂咧咧的回来了，一问才知道，嗨，坐反了。原来我走之后，随后来了一辆公交，他连看都没看就上了公交，结果把他拉到陆家嘴去了，还和公交司机吵了一架。

这次为了不让他重蹈覆辙，我连电话都不敢挂。我问他：“你在哪个出口啊？”

“九号出口”朋友难掩刘姥姥进大观园时的兴奋。

我急忙跑到九号出口，看了半天也没看到他，就问道：“你再确定一下，是不是你看错了？我就在九号出口，怎么看不到你啊？”

朋友也着急的大声回道：“我就在九号门口，我也没看到你啊”

我又找了一遍问道：“你确定在九号门口吗？你在看一遍上面的字。”

“我确定就在九号门口”朋友不耐烦地回道。

我唯恐朋友迷糊，就从6、7、8、9门口的里里外外找个遍，跑的我满头大汗，这个时候我有点急了：“你他妈的是文盲啊？连个‘9’你都不认识啊？你再确定一下。”

我朋友一听更上火了：“你奶奶的，我在没文化，难道我连个9字都不认识吗？”

我怒吼道：“你站一个显眼的地方，给我个信号”

朋友本来就是个急脾气，我能想象到他有多着急，这时候电话就传来了朋友的气急败坏的大喊声：“看到吗？我站到门口这个石球上了，光着脊梁，手里摇着红背心。”

机场候机厅门前的马路，为了阻挡车辆穿行，摆放了很多石球当隔离带。我把所有石球都看了一遍，也没看见一个光着膀子，手里摇着红背心的傻缺。这时候就听到朋友和人争吵，随后就听到朋友焦急的说了一句：“我才到西安，来不及和你解释了”随后就挂了电话。

朋友挂上电话，我气得七窍冒烟，一边擦着满脸的汗水，一边狠狠的骂着”他妈的，你这不是玩我吗？你到西安给我打什么电话？害的老子衬衣都湿透了“

一个多小时候之后，朋友终于到了，我一问才知道，飞机在西安经停，飞机到达西安机场时，他误以为到了贵阳，急忙下机。

听完朋友的解释，我是又气又恨，狠狠踹了一脚：“你他妈在西安机场，我在贵阳机场，我就是千里眼也看不到你啊。”

我朋友初中就是一起的同学，他那时候发育早挺高挺帅气的，大家都知道女生在那个时候思想方面比男的要成熟的多，所以谈恋爱什么的都是正常的。

初三时别的班有个漂亮女孩子向他表白，当时他们两个成绩差不多，上一个高中妥妥的，后续确实也是一个高中。然后我朋友直接回绝了，理由是我是 社会 主义接班人，我要好好学习建设祖国。我当时

兄die，你都初三了？你和我说要为 社会 主义添砖加瓦？

你以为结束了？高三的时候朋友总算开窍了，想着也要大学了可以谈恋爱了(ps朋友成绩足够好)，不担心考上好大学的问题。因为比较怂，不敢直接表白，遂在周末写了一封情书，小纸条那种。周日回校的时候插进了喜欢女孩子的作业本，问题是那个作业本当晚交上去了，所以第一个看到情书的是我们老班。我还记得那个晚自习很精彩，老班在班里宣布了这个事情，但是没说是谁。我朋友脸皮薄，脸红的猴屁股一样，然后人人都知道是他了。

于是我朋友断了找女朋友的想法，大学沉迷于 游戏 无法自拔，也没谈恋爱，现在是个苦逼的程序员，即将走上相亲的道路。

你说颜值高不怕找不到？那是大学前，你去当几年程序员试试。

刚好刚才刷某乎看到几个笑话，贴上来给大家看看，应该是符合题意的。

初三中招报名要交户口本复印件。 班主任再三强调：“一定要打清楚户口本首页！一定要户口本首页！！！” 我是班长，到了要交材料的那天我一张一张收过去，收到三十八号同学交上来的纸没有表格而是黑糊糊一大坨，我仔细一看 辨认出了 国徽&居民户口簿五个大字 我当场笑跪在地上。

——simple碳

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”

“两朵！”一个声音从人群中传来。

——竹林

二手网站上。

卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”

买家：“求详情。”

卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”

买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”

卖家：“镀金的。”

买家：“尼玛，活该被甩。”

——魅灵

刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”

刘备骂道：“我很快乐！”

——阿眉

其实很多事跟傻无关 只是一下糊涂而已 我最糊涂的是明明没电看不了电视 却说无聊就洗衣服吧 把衣服放洗衣机才一下清醒过来 想到没电还做这事

这个话题我太有经验了！ 1水壶接满水放在底座上就走开了，没摁开关。结果老公去泡茶倒了一杯凉水