向朋友表白的好段子，她女的

表白要看天时地利人和，大家都开心的时候，两个人在一起就会有点暧昧。这时候就可以自然点说，大方的表达就好了。

这时候就算被拒绝了也能圆滑打趣的化解掉。

不好意思说，那就送点有暗示意义的礼物，把真诚写进去。

1、今天520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502把他嘴巴封起来。

　　2、有人问我520怎么过

　　一笑而过，擦肩而过， 一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。

　　520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

　　3、520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88

　　注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营，概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考，人多了投标，人少了招标!

　　预祝2014520节日快乐! 价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

　　4、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。

　　5、教务处关于520告白日的通知

　　第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力。

　　第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根，做得大事”优良传统。

　　第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，处开除学籍处分。

　　第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。

　　第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。

　　第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束，以免影响其他同学正常学习休息。

　　第7条：要求表白方感情真挚，杜绝玩弄感情现象，培养责任意识。

　　第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。

　　第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供免费请家长干预服务。

　　第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。

　　我爱的人别焦虑不安我的执着很心地善良。

　不懂我的人，请不要拿我与所有人比。我只是我，再很烂也找不到第二个我。

　 一女因平胸而不可人青睬，一日相亲约会，男问女：有馍馍大吗？女道：有！新婚夜。男忽然冲破洞房花烛，仰天长叹：旺仔小馒头！

　 普通高中有一尤其逗的老师说，你们目前不好好学习，之后谈对象便是填空，如今好好学习，之后谈对象便是单选题！

　 一学生上课迟到了,并且很没礼貌线下推广门进去这令老师十分气愤,因此罚他重新来过一遍这位学生却这样说:“不行”老师听了更为气愤,高声询问他为何那同学们低声回应:“重新来过一遍就没放学后回来的车钱了”

　 有一个小孩子说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，要我对伟大祖国的将来十分忧虑，没文化真可怕，他是否有把《还珠格格》当回事！！！！

　 之前念书想出去去网咖，越墙时被保安人员拦下！我立刻跳下去提心吊胆的说：“我可以进来找人吗？” 保安人员很威势的说：“不好！出来！ ” 随后……然后我便他娘出去了！

　 普通高中晚修看动漫变成一种时尚潮流。一日上物理学晚修，老师在台子上唾液四溅时，忽然奔向我后排座的MM边上，现场将该MM物理书中夹的动漫书收走，班里朋友都愣了，高呼该老师练就透视眼。没想到老师现场喊话，物理书我觉得都难受想哭，你居然边看边笑！

　 念书的情况下翘课，躲被窝里给同学们发信息，问老师有点儿名没。过去了一会，正对面的被窝里外伸一脑壳，你确定在跟我说么……

　有一种牢房，称为院校；有一种囚犯，称为学生；有一种刑期，称为九年义务教育。

　

　人生道路的第一句谎话是以小学生作文逐渐的，而心里话是以表白信逐渐的。

　我们都勤奋着只求那美好的生活

　我总是以为依靠你的肩膀听轻音乐，就可以过一辈子。

　青春年少好似奔涌的河流一去不回赶不及道别

　你的爱越封闭式，你需要承担的也就越多

　再深的情感也是有变浅的一天，再好的朋友们也发生变化路人的一天。

　假如你看见前边的黑影请别怕那是由于你后边有太阳。

　在幸福也忍不住忘却，在忧伤也敌不过追忆。

　淡白的想念，一味的坚持不懈，仅仅遍体鳞伤的结果…

　孤独便是有些人讲话时，没有人听；有些人在听时，你却没有话说了。

　不必认为我非常好欺压，或许未来你能跪在我眼前。

　如果我说估计你，你是否会感觉搞笑

　不乱于心，不困于情，不以未来，不念过去，如此安好。

　中学的情况下考历史时间，问“汉高祖刘邦的轻徭薄赋现行政策是啥？”我一同学们答到：笑一笑，十年少，少娶嫔妃多入睡。学生：“他抢去我的家庭练习本！ ”

　一学生问老师，粪字要怎么写，老师一时也忘记了，只能说：“就在嘴上，如何就不出了呢？”

　见一对男女在争吵，女的有一些理屈词穷，就不满意的说:我是女生你是男孩子怎么样，你该让着我…只看见那男的很不屑的一笑，说:我是键盘侠你是男人，你该让着我…果真，那女的一脚踹了以往…搞笑说说 看澳门风云，见到霆锋在跟张晋开战前的一句经典台词，锋锋说“我为人处事是有标准的，我非常反感便是他人搞我的父母”莫名其妙戳中我的笑料。

　切勿搔扰，自己已经搔扰他人。

　沉默无言啊沉默。并不是在缄默中去世，便是在沉默无言种暴发～

　两情若是长期时，又岂在猪生猪肉肉````

　天若有情2死得早，生得杰出，死在花前。

　读年语文课，比不上聊大半年QQ。

　弄笑的剧情，弄笑一样的造成在弄笑的我的身上。

　泰坦尼克教会了我宁愿在家里泡面也不必花那一个余钱去搞烂漫坐豪华游轮

　大笑一声考试去，我辈岂是及格人？

　再撒娇，也更改不了你奔三的岁数和外貌。

　我坚信有月亮为证我们的爱一定会长期不会改变,我是不会放弃你就象月亮不会离开地球上一样

　午夜十二点按时退出，不然小公主便会变回灰姑凉。

　打死我也不说……你们还没使美人计呢！

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《搞笑接电话段子》，欢迎观看!

搞笑接电话段子(热门篇)

　1俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…

　2哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!

　3客户：“这个图下班之前必须发给我!” 设计师：“好的!” 第二天清早。客户：“图怎么还没发过来” 设计师：“我还没下班呢…”

　4儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上”

　5小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。” 警察：“这是对冲动最好的惩罚。”

　6某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的······”

　7时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到：“你因何发笑” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒!”

　8坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服;把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作我还想再调上一点，你会怎么样女同事：你敢!臭不要脸的!

　9一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了他说没憋住，不小心尿了点。我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗”

　10昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊!"

搞笑接电话段子(经典篇)

　1儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:"在从前,有一只青蛙" 儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙" 儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗" 爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙"

　2婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……

　3暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对最后赌气输入自己的名字，居然对了!你能想象我当时的心情么

　4刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走“试试”男友硬把我塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。 他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊我哭得更凶了。 然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了

　5中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"

　6一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了!”

　7某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。

　8去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

　9刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。他说：孔子。

　10我同事的上班时的桌面，碉堡了! 领导来了也不怕，轻轻来一句：“这种右下角的广告真烦人。老是弹出来，现在都懒得关”。

搞笑接电话段子(精选篇)

　1某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊!”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。

　2一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”

　3一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

　4李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿!

　5某女嫁不出去，弟弟这样安慰：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。

　6世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。。。

　7老婆：“你为什么总是说我傻”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”老婆：“为什么”老公：“找到同类了，高兴呗。”

　8女：“你就不能提早点回家么” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。

　9全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”