也许是你太不自信了，你需要给对方一些空间，每个人都要有自己的隐私和自由的，过度的爱就是压力，这样会让对方喘不过气来，所以即便很爱对方也要留几分给自己，这样你才更有神秘感对方也会被你吸引的。真正的爱，不止是你自己对爱的表达，更是对对方的心理需求的关注、觉察和满足。你觉得你自己特别爱她，所以不断地向她表白、送她礼物、请她吃饭看**，恨不得每时每刻都能待在一起，最好能够拥有她的所有时间——这是爱吗？是的，这是爱，但只是肤浅的爱。
因为这所有行为的出发点都有一个主语——“我”。你有没有关注到她在想什么？你是否清楚地了解她的心里在想什么？当你想要黏在她的身上的时候，她有哪些时候感到喜欢、哪些时候会有些不耐烦？你是在用她喜欢的方式来表达爱吗？可以说，用力过猛的爱，都有违了爱的平等性，是在爱的独占性这一维度上的过分表达。
但人就是人，而爱也会演变，一个人不可能一辈子无休止的单向对另一个人，反之亦然。等到了一定的时期，尤其是随着相处内容的不断增多，比如婚后的养娃等，长期爱的天平倾斜会出现反噬作用，一直付出的开始抱怨，长期索取的会欲壑难填，最终导致关系破裂。
如果你能够认识到这一点，并尝试用她喜欢的方式来表达你对她的爱，这并不会让你的爱逊色，而她肯定也会更加喜欢和你在一起。爱是伟大的，也是热烈的。爱的伟大，源于爱的脆弱，一不小心就搞砸了，所以才要倍加珍惜。爱的热烈，源于双方交融，互相付出，一头火热，只会把另一头烧焦，自己也会化为小灰灰。
前阵子因某新闻的发生，网上再度浮现老生常谈的言论，每每有女孩受到侵害，他们就会跳出来大谈遭遇不幸的姑娘要被同情，大谈诸如我可以暴露不代表你可以为所欲为的观点。速食互联网时代充斥着许多键盘侠，他们会选择最简单最有噱头的点来输出鸡汤，但是请仔细想想，这么做意义究竟有多大？
首先，大多数人都会对遭到侵害的姑娘抱有同情，逻辑正常、有感情的人不会去责怪受害者。
其次，坏人不会因为听你blabla讲一通就不犯案，说教有用要警察做什么。
最后也是最重要的，对于大多数正在遭遇或有可能遭遇侵犯的姑娘，你们帮到了什么？还是只是说：你别怕，就算你出了事，也有正义之士扛旗站在你身后。
对不起，受伤的不是你，热潮退散你的生活依旧，但受到伤害的姑娘却有可能背负一生的阴影。
许多人都以为强奸往往发生在深夜漆黑的角落，一个陌生人窜出来以暴力要挟进行，可事实上太多的性侵犯却是熟人犯案。
我们身边有许多姑娘，她们穿着保守，性格温和，是个好姑娘，可却没能避开身后笼罩而下的阴云，那些魔爪可能来自看似和善的路人、邻家相识的长辈、德高望重的师长、道貌岸然的领导……
有人说姑娘遇到这种情况会懵逼，甚至举出所谓的科学例证，对此请容我说一句：你们有没有想过，为什么会懵逼？
举个浅显的例子，如果你从没参加过消防演习、甚至没摸过灭火器，真着火给你个灭火器你也可能懵逼。我曾经参加过美国心脏协会急救员培训考试，最夸张的一次心肺复苏两个人轮流做了半个小时，到最后我整个胳膊都几乎麻了，教官是这么说的：毕竟做救人做心肺复苏不是吃饭，平常几本用不到，所以你必须熟练掌握步骤和动作，你要让动作成为你本能的肌肉反应，紧急情况才能正确实施。
前阵子网上有个国外姑娘科普处女膜真相的视频，告诉姑娘们男人所谓的“破处”、“夺走”的说辞其实并无多大意义。不得不说我们很少能直视这类问题，尤其是引导教育，一旦出事加上舆论的煽动，反而令受害的姑娘有天塌的错觉。
姑娘，你受伤害错的绝对不是你！
但是，我心疼你，但更希望你能明白如何保护自己。影帝黄渤近日因晋升“单口相声大师”而火，他关于“尴尬”演讲中提到一个很重要的概念，即如何避免进入尴尬。
姑娘，你最需要学会的便是一件事——避免陷入危险。
谁说开好车的就是好人？
许多小区保安防贼似的盘问进门的路人，一遇到诸如宝马奔驰、更别说玛莎拉蒂法拉利，那绝对是爽快放行，套用《天下无贼》里刘德华的话：开好车的就是好人吗？
A姑娘是我读大学认识的，学艺术设计，人长得还算漂亮，都说世上没有丑女人只有懒女人，她擅长化妆打扮，站在人堆里也算是品貌出众。因为专业不同，我们见面机会很少，一年后重遇我却发现她整个人都颓废了，她不再精心描绘眼线口红，就连笑容也少了许多。A姑娘说她陷入了一段感情危机，她跟专业副教授谈恋爱了，但半年后却发现自己沦为了小三。
A姑娘在水彩画方面很有天赋，男人起初只是略加指点，后来在画室聊得晚了就主动请她吃饭，加上年龄相差不大，一来二去两人关系比师生更进一步，他的指点由最开始的对着画纸到握着她执笔的手，偶尔还会有暧昧的眼神撩拨，搞艺术的男人多少有点范儿，再加上男人在绘画领域小有名气，他的表白不费吹灰之力，A姑娘芳心动了，后来还稀里糊涂跟他搬去出租屋同住。
半年后A姑娘下课被几个人堵在教室外，为首的是个三十出头的女人，女人指点叫骂推搡还宣称是男人的老婆，她这才知道男人骗了她那么久，他早就结婚了只不过之前的半年里他老婆被公派出国深造；更糟糕的是，男人的老婆跟学院里领导沾亲带故，扬言如果A姑娘不趁早滚蛋就要她毕不了业。
A姑娘说那男人年轻有为、才华横溢、待人友善，她以为他是个好人，信了他说的话。知道真相的瞬间她真的觉得天都塌了，涉世未深的女学生遇上道貌岸然的男色狼，她很想报警让男人身败名裂，可她却不能，她怕丢了学业，更怕自己被人嘲笑，如果家里人知道该有多伤心？
这件事对A姑娘的打击很大，她的天赋和成绩原本可以留学读研，最终却选择草草毕业随便找了份销售的工作，我与她多少还有些联系，看她的朋友圈得知她过得并不好，整个人早早地迈入中年，更别说精心修饰自己了。
姑娘，识人是你人生的必修课。
熟人犯案时也有最起码的“智商”，寻找猎物是一个过程，他看到了你的单纯或怯懦，他知道如何一步步诱骗或威胁，而你陷入他陷阱的第一步就是你认为他是个好人。
事实上，你却经常犯着类似的错误：“隔壁王叔看着我长大，小时候还给过我糖吃”、“导师是院里出名的教授，发表过N多篇学术论文”、“经理能力出众对下属和善，而且他老婆最近刚生了个可爱的孩子”……
类似的例子不胜枚举，请问这跟他是个好人有什么关系？
人前他可能是道德的楷模，但有可能人后他就是社会的渣滓，请别再将风马牛不相及的标签贴在原本属于好人的位置！
学女子防身术不如学会拒绝！
有人说姑娘不如你去学防狼术学泰拳，你看那些女选手揍起汉子来不让须眉。可事实上并不是每个姑娘都能够学会，对待来自身边的骚扰，拒绝往往比暴力更有效。
W姑娘是山西人，酒量绝对是把好手，导师很欣赏她这点，有些饭局都会邀请她，从学校附近餐厅、吃到市区豪华酒楼。我曾经劝过她学生该以学业为重，没必要这么讨好导师，她不以为然，甚至有些沾沾自喜，在她看来这是得到器重的另一种形式。
后来她男友不高兴，两人大吵一架闹分手，适逢导师跟位居当地政府要职的几个老同学聚会，力邀她一起去，W姑娘精心化了妆前往。那天她在朋友圈发的图有野山猪、鲍鱼海参，桌上摆着好几瓶茅台特供，还有张自拍照里她的肩上搭着只男人的手，出于担心我跟她男友按照朋友圈下的某私家公馆地址找了去。
我不敢想象如果那天没有去后果会怎样，W姑娘是被一个大腹便便的中年男人抱出来，起先我们并没有注意到她，直到那个男人要把她抱上车，她头撞在车门上喊疼我们才听出来，很久以后回忆起那男人的表情，我都有些后怕，他满身酒气支吾地解释说她喝醉了要把她送回学校，而此时W姑娘早就醉得不省人事。
第二天W姑娘酒醒后也惊魂未定，她坦言最开始是因为导师开口她觉得不去不好，更何况第一次吃饭只是和几个跟导师玩得好的男生一起去，到最后一点点演变成导师单独带她陪其他老师、乃至人品难定的朋友。
也许我们真的恶意地揣测别人的用意，但更多时候正是因为第一次没有拒绝，对方才会觉得你有下手的可能。
姑娘，哪怕是自作多情，但请在酿成大错前学会说No！
大胆反击：让魔爪见光死
你见过几个高调张扬的姑娘被人惦记？你见过几个冷酷傲慢的姑娘被人欺负？别有用心的人唯恐进入公众视线，恨不得避而远之，企图不轨的人生怕偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵。
你看上去内向乖巧懂事，所以你更可能成为他们的目标，尤其是初入职场的姑娘，请记住不管对方是领导还是前辈，你的这种“懂事”换来的人际关系，不要也罢。
F姑娘是我的闺蜜，我们认识十几年，看长相她绝对属于温顺谦逊的小白兔，偏偏却是那种会路见不平拔刀插敌人两肋的姑娘。F姑娘是个程序媛，经她手的代码敲得几乎毫无破绽，刚入公司就被开发总监慧眼识珠，加入一个核心项目团队，毕竟是新人总监安排了个前辈带她，这位前辈在公司五年刚擢升为Team Leader，加薪后换房换车刚娶了老婆，是公司出了名的老好人。
F姑娘本以为跟着前辈事业会顺风顺水，加上他在编程方面的确是高手，所以她一直很尊重他，还不时跟我们说自己这匹千里马幸遇伯乐。
然而三个月后，F姑娘向公司提出离职。
她辞职的前一天，因为版本上线前做压力测试被前辈留下来，深更半夜公司里除了他俩空无一人，前辈站在她身后跟她讨论代码，忽然发现一处bug，于是他整个人从F姑娘身后俯身上前，两臂将她圈在当中。
尽管前辈的目光盯着的是屏幕上的代码，但F姑娘明显觉得不太对劲，他有意无意地对着自己的耳朵呼吸、说话，但毕竟也许是自己多心，她礼貌地开口请对方坐在椅子上，前辈大大咧咧摆手说没关系，整个身子有凑上前，还索性把手按在F姑娘握鼠标的手上。
F姑娘噌的站起身：XX，你能不能离我远点。
前辈先是一愣，但立刻笑了，这种刚毕业的小丫头吓唬两句就乖乖听话，他说以后会在工作中好好照顾F姑娘，还试图摸她的脸，他说对她只是像妹妹一样的照顾。
F姑娘只送他一句话：我去你妹！
第二天F姑娘设法从监控室调来了视频，连同辞职报告邮件发给开发总监，同时抄送了公司的HR、法务。事情最终以那位前辈被炒鱿鱼结束，F姑娘依然留在了公司，现在已经成了公司的开发项目负责人。
姑娘，请记住不轨之人心存侥幸，却也草木皆兵风声鹤唳，而他们恣意妄为只需要突破最后一道防线，那就是你的沉默！
写给父母：别让你的孩子因爱被害
倒推十几年，年纪更小的孩子受到骚扰或侵犯后三缄其口，因为父母不相信德高望重的师长、相识多年的旧友甚至亲朋，会做出禽兽不如的事；值得欣慰的是，随着互联网的发达，新闻和消息愈发透明，许多父母选择不再盲目的相信旁人。
但是，还有很重要的一点却没有被重视，父母会对孩子倾其所有，视孩子为毕生期望，久而久之孩子会形成一个错误的观点：我是父母的骄傲和希望，我不能让他们丢人。
后果可想而知，当羞辱和危险降临，沉默，再沉默……
请一定让孩子明白，你们的爱不是有条件的，尤其当这条件是“你要优秀”、“你不能给我丢人”。
写在最后
避免危险是最重要的，只要你做对了，你便很难成为坏人的目标。
但是，其实我们这一辈子总会遇到各种磨难，丢掉的钱可以再赚，走错的路可以调头，栽过的坑可以爬起来，但不论发生什么，千万不要沉浸在痛苦的过往无法自拔，更不要轻易丢掉你的信念、梦想和品质。
草原往事②之长大的童话
课堂上，喜羊羊史无前例地没有回答上慢羊羊村长提问的问题，而受到了严厉的批评。
放学后，小羊们都在草地上吃草，喜羊羊也不例外，只是吃得无精打采。
美羊羊很为他担心，便问他：“喜羊羊，你最近是怎么了？”
“我说出原因，你可别不理我了。”喜羊羊停止了咀嚼，眼睛温存地看着美羊羊。
“当然，我们是朋友。”美羊羊的笑很美。
“我……我不要你做朋友了……”喜羊羊鼓了鼓勇气，脱口而出：“我想要你当我的女朋友。”
美羊羊的反应果然很大，差点被草噎着，“我们不合适的。”
喜羊羊连连牵住她的手，认真地说：“怎么不合适了？在青青草原上，我们是公认的最可爱的两只羊，相似点也很多，再般配不过了。”
“可我一直把你当哥哥看待。”美羊羊解释说。
“你这理由out了点吧。”喜羊羊笑了下，说：“是，我们曾经两小无猜，但无奈，现在长大了。”
美羊羊没再解释什么，挣脱开喜羊羊，泪意盈盈地跑开了。
大概是偶像剧看多了的缘故，喜羊羊觉得美羊羊心里一定有别的羊了，便决定跟踪她。
果然，他发现美羊羊和沸羊羊正坐在草地上约会。
不甘心的喜羊羊刚要从树丛里窜出来，却被暖羊羊从身后按住了。
“你怎么会在这里？”喜羊羊不解地问。
“小声点，我也在跟踪。”暖羊羊小声回答。
“啊？”喜羊羊想象不出，羊村里最善良的暖羊羊也会做这样的事。
“没办法，”暖羊羊垂着头，羞答答地说：“我爱沸羊羊”
喜羊羊和暖羊羊低语了一阵子，觉得该干正事了，便安静下来，偷听各自中意的两只羊在一起会说些什么。
只听沸羊羊对美羊羊说：“你就接受我吧，我是真心爱你的。”
“我会做你女朋友的，但现在还不行。”美羊羊回答得很低沉。
“看得出，你喜欢喜羊羊。”沸羊羊神情沮丧到了极点。
美羊羊再没说什么，扭头跑开了。
听到沸羊羊的话，喜羊羊心花怒放，在回羊村的必经之路上拦住了美羊羊。
“我都听到了，你喜欢我。”喜羊羊乐呵呵地对美羊羊说。
“什么，你偷听我们的谈话了？”美羊羊稳定了下情绪，说：“好吧，我承认对你有感觉，可我们没可能的。”美羊羊随即落下泪来，“我可以嫁给青青草原上的任何一只羊，惟独你不行。”
“即使你拒绝我，可为什么也不答应沸羊羊兄弟？你一定有什么难言之隐。”喜羊羊似乎想到了什么，惊愕地问到：“难道网上说的是真的？”
“什么真的假的？”
“度羊网，搜羊网，我都查过，世界上根本没有长角的母羊。”喜羊羊惊惶地看着美羊羊，“难道你真的是只公羊，也就是传说中的伪娘！”
接着，美羊羊重重地给了喜羊羊一记耳光，又一次跑开了。
喜羊羊独自站在羊村外，后悔自己刚才说了那样重的话，但美羊羊万一真的是伪娘呢？就在这时，他发现手心里攥着一簇柔柔的羊毛，再仔细一想，是方才不小心从美羊羊身上拉下了。
于是，喜羊羊心里有了主意——去慢羊羊村长的实验室里检测一下美羊羊是不是伪娘。
悄悄来到实验室后，喜羊羊轻车熟路地将手中的那簇羊毛放进基因分析仪，机器嗡嗡作响，不一会儿，一组基因数据就出来了：
“sheep-5s15s15s15s15s15s1-3505525……”
喜羊羊看着这组数据，越发觉得熟悉，后来竟不自主地笑了起来，“这不是我自己的基因数据吗？看来这簇毛也是我自己的。”
喜羊羊决心要将这事查个水落石出，便打算重新去弄些美羊羊的毛发回来。
就在这时，慢羊羊村长堵在了门口，严肃地说：“我是老眼昏花，可心里却和明镜似的。你不能去找美羊羊，更不能去证明你心中的疑惑。”接着，慢羊羊又耐下心来，温和地说：“喜羊羊，你在我心目中一直是个乖学生，是我们羊村的希望，你可要控制住自己呀。”
“可我控制不住，控住不住最原始的冲动，就像亚当和夏娃。”喜羊羊觉得自己越说越有理，便理直气壮地和慢羊羊讨论羊村的现状了。他说：“慢羊羊村长，您不能忽视一个事实，羊村的公母比例严重失衡，除了美羊羊和暖羊羊外，剩下的全是小公羊。您更不能忽视我们的长大，要我们永远生活在两小无猜里，不能触碰爱情。”
“可是……”慢羊羊似乎无言以对。
“我要查出真相。”喜羊羊说到：“暂且不管我对美羊羊的爱意，万一美羊羊真的有性别问题，那羊村里就只有暖羊羊一只母羊了。”
“不会的，不会的，只要美羊羊过了实验期，公母失衡问题就解决了。”慢羊羊心里一着急，脱口而出。
“什么，美羊羊的实验期？”喜羊羊听慢羊羊这样说，觉得羊村里一定存在着一个巨大的秘密。
事已至此，慢羊羊只好从头说起了。
慢羊羊坐在一张陈旧的椅子上，问喜羊羊：“你知道青青草原的发现者，羊村的第一任村长软绵绵吧？”
“当然，我是我们整个羊族的英雄。”喜羊羊眼睛里流露出崇拜的神情。
“对，但他同时也是羊族的罪人。”不顾喜羊羊的惊愕，慢羊羊继续说：“当年，软绵绵为了实现自己的野心，不断开发新的草原，最终发现了青青草原。”
“这是好事，不然怎么会有羊村呢？”喜羊羊打岔说。
“没错。可遗憾的是，软绵绵开发青青草原的时候，从旧有的草原里带出的绝大多数跟随者是公羊，也就是说只有少数的母羊可供公羊交配。因为所生的许多小羊都共有一个母亲，所以近亲繁殖现象严重，进而导致了青青草原上羊的基因破损，母羊就越来越少了。”慢羊羊叹了口气，说“到了你们这一代，母羊已经完全消失了。”
“这您就是骗小孩子了，尽管小母羊少，但这不还有美羊羊和暖羊羊吗？”
“她俩是我实施的两个羊族补完计划。”慢羊羊恢复了些自信的神情，“先挑简单的说，补充母羊最简单的方法是从外族引进，你也知道，暖羊羊的属性是盘羊，而非我们的同族绵羊。”
“嗯，她是羊村里唯一一只胳膊上长毛的羊。”喜羊羊接着问：“那美羊羊呢？”
“《羊经》你没少看，一定知道夏娃是从亚当身体里分离出来的。”慢羊羊背着手站了起来，又看了喜羊羊一眼，说：“一样的道理，美羊羊是我从你身上提取出的。”慢羊羊慢吞吞地从地上捡起那簇羊毛，说：“这确实是美羊羊的，只是你们俩太像了。”
“这……这怎么可能？尽管美羊羊也像公羊一样长着长角，但也有许多母羊的生理特征呀。”
“怎么没可能，公羊身上就没有雌性激素了吗？她现在长角就是因为当初培育是掺杂了你的一点雄性激素。”慢羊羊从冰冷的储存室里拿出了保存已久的喜羊羊的雌性激素，说：“看，我就是用这培育出美羊羊的。”
“看来我的计划很成功，美羊羊的角正在逐渐减小，这说明她体能多余的雄性激素正在减少。”一阵阴沉的气氛过后，慢羊羊得意地搓着手说：“美羊羊真的实验成功，我就可以从其他小公羊的身体里分离出相应的小母羊来了。”
“太好了！太好了！这样我就可以理所当然地追求她了。”未等慢羊羊把话说完，兴奋的喜羊羊因爱而暴走了。
“不可以的，尽管她会完全变成母羊，但你怎么能娶自己呢？”慢羊羊在后面边追边喊，没走多远就重重地摔倒了。
这时，美羊羊出现在了慢羊羊身后。她扶起慢羊羊，说：“慢羊羊村长，别追喜羊羊了，我在这呢。”
“还好……还好……”见到美羊羊后，慢羊羊激动地老泪纵横，“美羊羊，千万别接受喜羊羊的表白。”
“我答应您。”美羊羊眼眶里闪出了泪花。
“万一你控制不住自己呢？看得出，你爱他。”
“没有万一，其实我很早就知道真相了。为了羊村的繁衍，我和暖羊羊的爱情不属于童话。”
慢羊羊没再说什么，只希望喜羊羊能想得开。
许多年后的一个黄昏，喜羊羊和暖羊羊牵手坐在草地上，注视着一大群嬉戏的小羊。
喜羊羊将目光转向了暖羊羊，然后说：“谢谢你，这些年为我生了这么多孩子。”
暖羊羊只是莞尔一笑，说到：“在那个年代，若不是我们的牺牲，也许羊族早就消失了。”
接着，他们想起了许多以前的事情。
“老公，你现在还想美羊羊吗？”暖羊羊用已经脱了毛的胳膊靠了靠喜羊羊。
“那你还会梦到沸羊羊吗？”喜羊羊表情随意的像是在自语。
暖羊羊也没正面回答，只是问她的老公，“你还相信童话吗？反正我觉得童话里都是骗人的。”
“童话从来不会骗人，只是我们长大了。”喜羊羊释然地躺在了草地上，声如梦呓。
“羊历3000年，软绵绵发现了青青草原，并建立了羊村……羊历467年，力羊羊将青青草原边界向西拓宽了200米……羊历3513年……”
夜深了，狼堡里还不断传出小灰灰的读书声。
灰太狼心疼地摸了摸儿子的头，语调柔和地说：“小灰灰，早点睡吧。”
背书入迷的小灰灰这才发觉灰太狼站在身后，连忙转过头，问：“爸爸，我生日是几号呀？”
“呃，狼历……”
“不是，我问的是羊历。”小灰灰天真地仰起脸，说：“明天慢羊羊村长提问。”
灰太狼对儿子既心痛又失望，无精打采地称自己也记不得了，但心里却愤愤自语：“真是被羊奴役的一代。”
灰太狼走进卧室，刚打开门，红太狼便将平底锅掷了过来，正中他的脑门。
灰太狼眼冒金星，艰难地从地上爬起来，听红太狼的数落：“又没捉到羊，又没捉到羊，你到底叫我啥时候吃到羊？”红太狼气鼓鼓地摘下王冠，脱下红色的袍子，爬到了床上，盖被子前还不忘抛给灰太狼一句：“真不知道当初为什么嫁给你。”
“老婆大人，别生气，明天就会有羊吃了。”灰太狼依然面带笑容。
“你总说明天，总说明天，从我刚过门时就说，但到现在也没叫我吃上呀。”说完，红太狼又重新将头蒙进了被子里。
“老婆大人，我知道自己没用，但这次是真的。”他小心翼翼地靠近装睡的红太狼，神采奕奕地说：“我已经联合了草原上所有的狼部落，大家明天就会组成联盟，对羊村发动总攻。”
“你怎么不早说？”红太狼兴奋地挽起灰太狼的脖子，说：“我的老公最棒了！”
灰太狼连忙叫红太狼冷静些，又将房门关好，才形声细语地说：“老婆，我们小声点，这事可不能叫儿子知道。”
“没错，他和羊群好得不得了。”
红太狼让灰太狼上了床，在这个令人兴奋的夜晚，他们谁都无法入眠。
他们想起了青青草原是怎样被羊族占领的，想起了不再沾荤的狼还能不能叫做狼，还有，到了小灰灰这一代，狼已经失掉了自己的文化和信仰。红太狼终于忍不住，将头埋在灰太狼的胸膛上，落下泪来。
还是灰太狼比较乐观，为红太狼擦干眼泪，略带伤怀地说：“好在一切就要过去了。”
月光弥漫，他们仿佛又回到了初恋的时候，灰太狼眼神朦胧，深情地吻了下红太狼左眼角的痣。
红太狼腮顶绯红，但她还是伸手捂住了灰太狼的嘴，说：“我们早休息吧，明天还有大事呢。”
就在这时，窗外传进一阵老迈的声音：“是呀，明天还有大事要做。”
“是谁！”灰太狼厉声问道。
“是我……可累死我了。”只见慢羊羊慢吞吞地打开窗户，爬了进来。
“你这老混蛋，竟敢偷窥本大王的私房事……看我不把你炖了。”
红太狼的警戒性一向比灰太狼高，觉得事情没这么简单，走上前，一把揪住慢羊羊颈下的毛，大声喝道：“说，你是不是来做奸细，为明天的大战探听情报的？”
慢羊羊笑了笑，对红太狼说：“我以为你的智商高，原来也不咋地，你想想，羊族要派奸细的话，喜羊羊、美羊羊、沸羊羊、暖羊羊谁不行？还用得着我这又老又慢的老村长半夜带着绳索爬狼堡吗？”
红太狼觉得有理，便将慢羊羊松开，然后问到：“你自己说，来狼堡做什么？”
慢羊羊四处张望了会，确定小灰灰不在附近后才小声地说：“事关重大，千万不能叫小灰灰和小羊们知道。”眼见得红太狼快要失去耐心，慢羊羊才不再罗嗦，磨磨唧唧地从兜里掏出一个钟表大小的圆盘。
灰太狼以为这物件是炸弹，立刻紧张起来，将红太狼挡在了身后。
“别害怕，不会爆炸，它是有史以来最最伟大的发明。”
“这有什么用？又是你自己捯饬出的无聊玩意吧。”
慢羊羊摇头表示不是自己发明的，然后说：“是谁发明的不重要，但它影响巨大，直接促成了青青草原的现状。”他又顿了顿，仿佛灰太狼和红太狼也成了他的学生，他说：“我问你们，狼族是什么时候逐渐捉不到羊的？”
“这我知道，是狼历500年。”灰太狼抢答。
“胡说，是狼历503年。”红太狼反驳道。
慢羊羊笑了笑，“是什么时间不重要，也没有准确的记载，但有一点可以肯定，那就是从狼与羊互通语言开始，狼就开始捉不到羊了。”
“那与这圆圆的东西有什么联系？”灰太狼与红太狼异口同声。
慢羊羊果然满腹经纶，随口而出：“据我们羊史第三十二卷记载，在第一任村长软绵绵建立羊村时，青青草原还是你们狼族的天下，每天都有许多嫩嫩的小羊羔命丧狼口。软绵绵终其一生也没能带领羊族脱离险境，最后郁郁而终。后来，即便力羊羊为羊族拓展了疆土，但还是没能阻止狼的袭击。”
“当然，捕羊是狼的天性。”红太狼插言。
“后来，有位不知名的羊，也就是正史上记载的无名羊，宣扬要羊与狼成为朋友，狼就不会吃羊了。”慢羊羊继续说。
“那无名羊真是痴心妄想。”灰太狼笑得前仰后合，“狼怎么会和羊成为朋友呢？一万年也不会。”
红太狼却在这时想起了儿子小灰灰与喜羊羊它们嬉戏的情景，心里不由一惊，说：“难不成这是一台有关语言的机器？”
“没错，正是。自从无名羊将它制造出来，狼和羊便有了思维上的交流，渐渐地，狼在捉羊时有了罪恶感，羊却慢慢用自己的意识形态奴役了狼，统一了青青草原的生存规则。可现在我们不得不将它关掉，而只有狼羊合作才能办到。”
红太狼听到这里，立刻起了疑心，说：“我相信你说的不假，但可疑的是既然这东西对羊族有利，你为什么还要废掉它？”
灰太狼正要帮腔，却听见了喜羊羊的声音：“很简单，因为它真是炸弹。”
见喜羊羊翻窗而入，红太狼乐了：“你拿我们当傻瓜涮了，我们检查过，这真不是炸弹。”她又对灰太狼说：“他来得正好，我们的嫩羊汤有着落了。”
“白痴，我说的不是这圆圆的玩意，而是……”喜羊羊指了指慢羊羊，说：“他不是慢羊羊，而是我们制造的仿真机器羊，里面装有500克TNT炸药。”
“别骗人了，它要真是装有炸药的机器羊，你怎么会费心告诉我们呢？直接炸死我们不就完了？”
“是的，刚开始是那样想的，但后来我们就后悔了。你们死了活该，但炸死我们的好朋友小灰灰就太可惜了。”
听到这里，灰太狼的脸一下白了，拉起红太狼，再去楼下抱起熟睡的小灰灰，一溜烟逃出了狼堡。
喜羊羊拿上语言转换器，刚要离开，慢羊羊却一把捉住他的胳臂，说：“相信我，我真的是你们的慢羊羊村长。”
喜羊羊凑到他的耳边，说：“我知道，但您好像得了老年痴呆，明知道这东西对羊族很重要，还想方设法地把它废掉。您就在狼堡好好休养一点时间吧，这里暂时不会有狼出没的。”说完，喜羊羊锁上了狼堡的大门。
喜羊羊将语言转化器带回了羊村，似乎没有任何异常。
狼族以为羊们有了新式武器——机器羊，也没敢轻举妄动。
直到第三天，除慢羊羊外，羊村的老老少少都在草地上吃草。突然，美羊羊停止了咀嚼，竖起耳朵听了好一会才确定确实有谁在呼唤自己。她对喜羊羊说：“别管那么多，还是吃草要紧。”
“喜羊羊……美羊羊……懒羊羊……沸羊羊……暖羊羊……别……别……我们好痛……好痛……”
接着，大家都听到了，是草发出的。
“别管那些，尽管吃就行，不然大家都得饿死。”
“可是我吃不下，这棵草说他的腰被我咬断了。”美羊羊说。
“还有这棵，他说自己正在流血。”暖羊羊说。
“还有……”
“还有……”
最后连爱吃鬼懒羊羊都说：“我是魔鬼，我正在舔舐他们绿绿的血液。”
一周之后，羊村一片死寂。
其实这一切喜羊羊一开始就知道，但他舍不得小灰灰，舍不得那个不分物种，谁都可以成为无话不谈的朋友的世界。
挣扎许久，喜羊羊忍着泪水走出羊村，去寻找灰太狼。
那时，他将和狼族一起关闭彼此对话的桥梁，那时，他不得不和小灰灰，也和自己说一声：
“童话再见。”
没有。
喜羊羊，他是青青草原中羊村里的绵羊，大肥羊学校的学生，村长慢羊羊的得力助手，父母因在外太空工作而将其托付给村长慢羊羊收养。是羊村的主心骨，也是一只有勇有谋的羊。
曾多次拯救了被灰太狼抓走的同伴们，阻挠了灰太狼吃羊，也曾多次捉弄灰太狼。但有时还会帮助生活有困难的灰太狼夫妇和小灰灰。
喜羊羊是青青草原中羊村里的绵羊，大肥羊学校的学生，村长慢羊羊的助手，羊族著名科学家智羊羊和曾经风靡海陆空三栖动物歌星丽羊羊的儿子。
喜羊羊长得帅气潇洒，灵动可爱。头上有一撮向下卷的羊毛，一双明亮的眼睛，一双白皙的手，两只小小的耳朵，灵敏的鼻子，雪白的羊毛，脖子上用蓝色带子挂着金色的超能铃铛（是智羊羊留下的），穿着蓝白相间的鞋子。
两个成为朋友的人，一定要有一个人先主动。所有的朋友，好朋友，都是从陌生人开始的。所以，不要觉得不熟，突然跟他说话不好意思。如果你踏出第一步，对方就有可能向你迈进十步。而且，生活中，每个人都喜欢多交几个朋友，而不会去拒绝交朋友的。去吧，试着和他聊聊有趣的事情，慢慢展开你们之间的话题。
《喜羊羊与灰太狼》的热映已经跨过两个年头了。从牛年的贺岁到虎年的改编，从**的火爆到电视的热播，从孩儿的童话到大人的哲学，从荧幕的形象到儿童的玩具……这部由中国人自主开发的动画影片，确实有着不少我们以前没有意识到的成功元素，对于**界自身的创作反思以及社会公众的审美取向等方面都有着很多的借鉴意义。 牛年的“牛气冲天”篇与虎年的“虎威太岁”篇我都看过，当然是陪儿子一起去看的。如果单从大人的角度来说的话，故事情节实在是太低级了，但孩子们倒是确实非常喜欢这一故事，他们在影院里面被逗得前仰后合的。事实上，那些不是足够大的“大人”也会津津有味地欣赏：我昨天中午在一家酒店就餐，那位十七八岁左右的服务员女孩就数次忘记给我们端菜换碟等，原因就是彼时墙上的电视一直在放着《喜羊羊与灰太狼》，我发现她看得非常的投入；还有一个细节：当时王濛蝉联冬奥会冠军的画面大人们也无缘细细欣赏，也是因为同桌的几位小朋友坚决不让更换频道。 这就是《喜羊羊与灰太狼》的魅力，看样子这种魅力还会持续较长的一段时间。相较于过去美日韩动画充斥荧屏、垄断儿童生活乐趣的场景来说，这次国产动画影片总算打了一个漂亮的翻身仗，给我们也带来了不少有益的启示，让我主要从影片的角色设计、故事情节及其寓意以及表现方式等方面来诠释这些启示。 一、为什么《嫁人就嫁灰太狼》与《我爱平底锅》一下子就流行起来了？这两个问题我问了八岁的儿子，他的回答是“因为灰太狼很爱自己的老婆，即使老婆打他也爱老婆”和“即使唠唠叨叨也是为了我”。要是调查一下在影片及电视剧当中哪一个角色最受欢迎？我相信肯定不是“正面角色”喜羊羊，而恰恰是“反面角色”灰太狼！灰太狼千方百计要吃羊表现出来的是比较低级的“动物性”，而他对红太狼的挚爱体现出来的却是活脱脱的“人性”，这种表现简单而直白，在今天女权主义兴起而男人又往往作秀多于实质的情感世界生活中，这种原始直接的表白方式反而更加显示其真挚与稀缺。从这个角度来说，灰太狼教育的不是小孩，而是所有追逐真爱的男人，他让所有的男人都明白了一点：对面那个庞大的异性群体的真实情感需求到底是什么？ 二、虎年的“虎虎生威”篇增加的一个重要内容是“超级目标共同体”的活生生案例。“超级目标共同体”是一个学术化的概念，其实讲的就是原来矛盾或对立的双方由于面临更大的共同威胁而携起手来，如历史上的苏美两国为了共同对付更加邪恶的法西斯而联手合作的案例。其实，在现实生活当中，很多我们本来认为是势不两立的群体，如果站在更高的角度观察的话，其实是一个利益的共同体。都说狼与羊是不共戴天的敌人，从每个个体的羊与狼，或从某一群组的羊或狼来说，确实是这样。但如果从整个羊族与狼族的演变进化与生存环境之间的相互作用来说，羊与狼其实是互为“友人”的。在真实的学习、工作实际当中，有很多时候，我们的潜能、我们的锐气、我们的动力，可能恰恰是来自于那些所谓的“敌人”或者“不友好”的对象。《圣经》上讲到的“大爱”，不仅仅是爱你的家人、爱你的友人、爱你的邻居，甚至也要爱你的敌人。好好领会一下喜羊羊与灰太狼一起去寻找图腾的过程，我们会悟到很多的人生哲理。三、从动画品牌的传播角度来说，主要角色形象的独特性、接受度与可传播性是重中之重。有了这些要件，这样的角色才能从荧幕上走下来，从**中走入产品中、音乐中，乃至于走入特定人群的日常生活与心理意识当中。在这一方面，米老鼠与唐老鸭无疑是做得最成功的，但真正做到如此成功的案例实不多见。回顾一下08年热映的《功夫熊猫》，故事好是好，但形象一般了一点，也没有其它可以持续传播的文字与物件；《风云决》则无论是角色形象还是语言与物品等都没有让人们普遍喜欢与容易传播的要件出现，这就注定了它只不过是昙花一现。而《喜羊羊与灰太狼》的编剧理念与这两部（也包括其它诸多的漫画**）显然不同，至少表现在以下四个方面： 一不同是有特定的语言符号，这种语言的专属感很强： “我一定会回来的”！ 今天在大街小巷，无论男女老幼，只要你说出或听到“我一定会回来的”这句话，大家都会心照不宣的明白，那是谁的专利！有了这样直白易懂、全民皆欢的语言（类似于“雀巢咖啡，味道好极了”）专利，灰太狼形象的独有性就跃然纸上了。对比一下，其它的动画形象有哪一个具有如此深刻烙印的语言符号？这绝对要归功于编导者的一次次语言重复与强化效果。 二不同是打造经典的道具与经典的动作，经典道具就是红太狼手中的平底锅。 而且还有曲调滑稽的《平底锅》作为注脚，而经典动作就是灰太狼在被抛、扔、砸、打向空中时的飞行动作，用小灰灰的话说就是“爸爸飞了也！”再伴着那句经典的大叫“我一定会回来的！”灰太狼形象的动态感栩栩如生，当然能够赢得孩子们的格外青睐。 三不同是灰太狼自身的造型形态幽默而反传统。 聚焦“少数”、聚焦“反面”、聚焦“不同”是这一动画系列塑造角色形象时的最大特点。在狼与羊的对比中，我们会觉得狼的造型比羊的造型更为可爱；而在狼的造型相互间的对比中，我们会发现各有特色，离狼的原型都最远，而离人的性格倒是都最近，其中尤以灰太狼最为可爱。我们常说：换一个方向，你就是第一！《喜羊羊与灰太狼》中有众多的羊角色：喜羊羊、美羊羊、沸羊羊、懒羊羊与慢羊羊等，是多而无奇；而早期的电视剧当中，狼的角色甚至只有灰太狼与红太郎两个（后来**中增加了小灰灰），少而多趣。这就决定了灰太狼能够脱颖而出，反叛了“狼外婆”的故事，逆势成为“明星”，而反过来，这一大明星的光芒又照耀到其它众多角色之上而使得整个故事熠熠生辉。 四不同是用一种近乎固执的方式倡导一种新型“社会关系”——灰太狼式“男狼”：爱家、怕老婆却又爱老婆！ 不要小看了这一浅显易见的“关系”诉求，却是抓住了当下社会中涌流出的不可阻挡的潮流：女人当家、势不可挡！谁支持这一社会关系？总量一半的女人，再加上女人们背后强烈支持女人的孩子们！有此后盾，灰太狼的形象不火都是不可能的。所以，要想形象经典，必须首先找到对这一形象持高度认同的受众群体，正如当年《没有任何借口》的火爆是抓住了众多老板们的心理需求一样，灰太狼对家庭的高度责任感与对老婆的无原则服从，迎合的是相当相当多女人的长远需求。所以，从这个角度来说，“无条件服从老婆”是《喜羊羊与灰太狼》能够迅速走红的一种重要的社会心理支持。未来，围绕着这一社会关系主轴，如果能够有不断的新颖场景与故事出现，灰太狼会走得更远，更加深入人心，并有可能成为一个立体型的全方位的社会品牌！让我们拭目以待！
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子11两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:是中国移动啊,还双向收费!
3京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗妻反问:你手干吗夫一本正经的说:湿湿手好翻书!
5一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应
6安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
10 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻后问妻:我留胡子好看吗
11对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
12 主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
14 一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20儿子每晚要和睡说:你长大娶了媳妇也和睡呀儿答:嗯说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
24某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25屠夫被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元屠夫答到：罚我肉中注水!
26某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
28单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了
30有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!
31 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!
33两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗两人齐答：你身上有时有,有时没有
37傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”
39村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子21一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李护士说：咦，大爷你是怎么知道的大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对
5这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去
7看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10“如何跟擦肩而过的女同学搭讪”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么
15前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么”
20一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女
24青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重”
27许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么”
28一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗
29悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么”
30一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35“请问，广场怎么走”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子31、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭新娘哭到：以后的日子怎么过你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头司机不解又问客说：操，火葬场都不知道司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
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