家长和老师谈恋爱怎么说

家长和老师淡恋爱先看看有违道:德与法律方面的事情没有:苐一条如果家长是单亲:老师没有也或是单亲那么谈恋爱甚侄组成家庭都没有问题的:苐二条无论家长一方或老师一方有妇:或夫:也就是有婚烟关系的:那么法律是不充许的O

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

我接了个家教，学生居然是我的高数老师。

要命的是，三天前，我刚在期中考试挂了科。

我一只手挡着脸，另一只手划拉着书就往外跑。

向老师清越的声音在我身后响起:「去哪儿啊，小陈老师？」

「老师」两个字还被他格外咬重了些。

我回过头，露出一个狗腿的笑，连忙作揖道:「不敢不敢。」

1

在连着啃了一周馒头之后，我觉得搞钱不能只节流，还得开源。

闺蜜月月雪中送炭地给我发了个家教信息:

日语教学，200/2h。

这个价位在大学生家教中简直相当可观了，毕竟连本科学历都不算，家长出价一般都是一压再压。

我愉快地接受了这个家教，并发出了微信申请。

我未来的学生是一个手写字的头像，看上去有点非主流。

小屁孩。

我在心里轻嗤了声。

好友申请等了几个小时才通过。

「你好，我是您找的家教老师，我姓陈，是×大外国语学院日语专业大二在读生。这是我的学生证。」

「你好。」对面回应得很简单。

第一次接家教，我有点紧张，难不成我的话有所不妥？

我想了想，又问了一句:「难道您是学生的家长吗？」

「……」

「我就是学生。」

哦～原来他就是学生啊，那我放心了，年轻人跟我差不了几岁，轻松对话就行。

我连着发了三个可爱的表情包:「好嘞！你别紧张，我们差不了几岁，和学校那些严厉可怕的老师不一样，放轻松就行！」

「嗯。」

他好高冷哦。

不过我不气馁，认认真真跟他约了上课的时间。

「你要来我家吗？」

我想了想，发了个咖啡馆的定位给他。

笑话，我一个如花似玉的美少女，怎么敢轻易去一个陌生人的家里呢？

还是在人来人往的咖啡馆比较靠谱。

「这里……可以补课吗？」对面似乎有些不确定。

我信誓旦旦:「放心！绝对没问题。我拿我们高数老师茂密的头发做保证。」

这句话不知道哪里戳了他的笑点，刚刚还高冷的学生调侃着回复了一句:「听你这意思，有头发还挺不容易？」

「那是，我悄悄告诉你，整个高数教研室里，就我们高数老师头上是茂密的森林，剩下的都是荒山。」

「……」

对面又不说话了。

这个学生好奇怪哦。

一点也不活泼。

2

我早就打探好了，进了咖啡厅我就直奔角落。

「您要喝点什么？」

我抬起头粲然一笑:「最便宜的。」

服务生专业素质极好，微笑着给我端上了一杯柠檬水。

我把需要的课本和纸笔摊开，百无聊赖地等着学生。

「我到了，你在哪？」

我抬起头，门口有个左顾右盼的人影，莫名地有点眼熟。

这就是师生缘吧。

第一次见面我就觉得他眼熟诶。

我倍感亲切，连连招手。

还怕他看不到角落的我，特意站起来摆了摆手。

等他走过来那一刻——

我石化了。

救命啊！这不是我们高数老师吗？

不是吧不是吧不会这么巧吧。

我敏捷得如同一只小豹，一只手捂住了脸，另一只手划拉着桌上的日语书，手忙脚乱地塞进包里，抱着包就往外跑。

向老师清越的声音在我身后响起:「去哪儿啊，小陈老师？」

「老师」两个字还被他格外咬重了些。

我回过头，露出一个狗腿的笑，连忙作揖道:「不敢不敢。」

我乖巧地坐在向睢对面:「好巧啊向老师，您都有孩子了啊。」

向睢露出一个标准的微笑:「不好意思，学生就是我本人。」

我不理解一个高数老师为什么要学日语，就像我不能理解为什么要让外国语学院的学生学高数。

向睢倒是非常自然地翻开了笔记本:「下下个月我在日本有个研讨会，在此之前，我得学会几句日语，勉强能应对日常交际。」

好吧，您是金主，您说什么都对。

我把五十音图打开递给他，「呃……向老师，这个很重要，你得好好记一下。」

向睢露出一个不怀好意的笑容:「好的，谢谢老师。」

救命啊，这也太尴尬了吧。

我挠挠头，昧着良心撒谎道:「老师，我突然想起来，最近我有点忙，要不您换……」

「300。」

「啊？什么？」

「我说，把价钱抬高到 300/2h。」

「好的老师，我不忙了。」

向睢拿着五十音图翻开，手指修长动作优雅，仿佛他看的不是日语初阶而是艺术图鉴。

服务生走过来道:「对不起先生**，我们咖啡厅不允许补课，实在不好意思。」

我眨眨眼睛:「我们不是在补课！我们是……」

服务生认认真真地等着我的下文，向睢也抬起头看着我，看好戏般带着玩味的笑意。

服务生见我脸涨得通红，「体贴」道:「二位不会是在早恋，怕家长发现，所以拿书当幌子吧。」

我仿佛炸了毛的猫:「不是不是不是，当然不是！」

我们俩长得这么年轻吗？还早恋？？

我手足无措地解释:「不是，我们俩不是……」

相对我的慌乱，向睢慢条斯理地托着下巴，含笑看我的笑话。

比起被误会和自己的高数老师在搞地下恋，还不如乖乖承认在补课。

「好吧，我们就是在补课，这就走。」

我垂下头开始往包里装书。

向睢拦住了我，歪头道:「这就是你说的绝对靠谱的地方？」

他摸了摸自己茂密的秀发:「我有点担心我的头发呢。」

3

我步伐沉重地跟在向睢后面。

办公室门口「向睢副教授」那金光闪闪的名牌正向我招手。

进了办公室，向睢自在地替我拉开了椅子，俨然一副主人的样子:「要喝点什么吗？小陈老师。」

我颤巍巍地摇手:「不用了。」

向睢站在玻璃柜旁打量了半晌，最后给自己沏了杯红茶，给我倒了杯柠檬茶。

「刚刚看见你在喝的。」

我没好意思说我喝柠檬水的原因只是便宜。

向睢端着杯子轻抿一口，微微上挑的狐狸眼在金丝眼镜后闪着光。

他半是真诚半是做作地叹了口气:「我以后得给这里准备些黑芝麻糊，毕竟我这头发……」

我恨不得钻到地底下去。

说坏话说到正主面前，正主还是刚挂过科的老师，我这运气，也是没谁了。

向睢「笑意盈盈」地打开了书:「我们从哪里学起呢？」

幸好我备课充分，暂时放下了尴尬，开始专心讲起五十音图来。

我不得不感叹，研究高数的人就是比我等凡人聪明，尤其是不到三十岁就被破格提拔的副教授，智商更是相当感人。

仅仅半个小时，他就能把五十音图读熟，还能背个七七八八。

我听着他颇为流畅的背诵，不由得百感交集。

人和人的差距，怎么就这么大呢？

正当我内心哭天喊地涕泗横流感叹命运不公时，向睢背过了一遍，正抬头以三分探寻七分诧异的眼神看着表情变幻莫测的我。

我觉得应该说点什么来缓解一下这个尴尬的气氛。

「哈哈，向老师背得好快，很有灵性啊。」

救命……我在说什么？

灵性是什么鬼？？

正当我恨不得把自己的舌头塞回去回炉重造时，向睢解开了衬衫的第一颗扣子，露出一截白皙的脖颈，认同地点了点头:

「之前我倒不这么想，但是教了你高数之后，我觉得我还是有一点慧根的。」

？？？

他是在内涵我吧？是在内涵我吧？

向睢推了一下眼镜，拿来了高数书:「说说吧，哪里不会？期中挂成那个样子。」

「嗯……都，都不太会。」

向睢「啪」的一声合上了高数书，扶着额头认命道:「下次上日语课时，你提前一个小时到，我给你补补高数。」

我眨着眼睛看向他。

向睢一摆手:「不用这么感激我，作为你的高数老师，我责无旁贷。」

我摇摇头:「向老师您误会了，我是想问，这样扣课时费吗？」

向睢露出了一个死亡微笑，咬牙切齿道:「不扣。」

我如释重负:「谢谢向老师！您真是风流倜傥玉树临风英明神武聪明绝顶。」

向睢的表情有些微妙:「聪明……绝顶？」

救命，这个梗还能不能过去了！

4

虽然有了向睢这个「财源」，但是节流的日子还是要过下去，谁让我赔了一个月的生活费还欠着一个月的呢？

于是我化悲愤为力量，以「书中自有黄金屋，书中自有鸡腿火锅烤肉串」的念想，毅然选择对着书本——

啃馒头。

然后与向睢在图书馆不期而遇了。

向睢的眉头拧成了个川字:「你这是做什么？」

我嘿嘿一笑:「我要是说我在减肥，您信吗？」

我低下头看了看自己的小身板。

好吧，确实没什么可信度。

我被向睢拎进了食堂的小餐馆。

「红烧肉，炸肉段，小炒牛肉……」

「等等等等！」我喊了停。

「向老师，我就是这种吃不胖的体质，不需要补肉了。」

向睢打量了我几眼，合上菜单道:「你以为我是让你吃什么补什么吗？」

他扭过头对服务生道:「那给我加一份脑花吧。」

我:「……」

倒也不必。

菜上齐了之后，我又真挚地看向了向睢。

向睢秒懂:「吃吧，我付钱。」

我立刻打开了筷子。

向睢无奈道:「真不知道你怎么会穷成这个样子。」

我擦了擦并不存在的泪水，正考虑要不要编一出苦情大戏以博取向睢的同情从而获得一个不挂科的高数成绩时，向睢早已看透了我的内心戏，挑眉道:

「说实话。」

我低下头，实话实说:「我砸了院学生会的相机。」

向睢撑着下巴好整以暇地看着我。

我只好硬着头皮说下去:「刚和男朋友交往一周，就在活动室撞见他跟另一个女生……那什么，我，我一生气就，就把桌上东西扔过去了，扔了才发现是宣传部的相机。」

我越说越小声，几乎把头低到桌子下面。

向睢好笑道:「没想到你还挺冲动。」

我瞪大了眼睛:「这是我冲动吗？！这明明是他道德败坏好不好？！」

向睢连忙举手投降:「对对对，是我说错了。」

向睢的嘴损是损了点，但是能跟着他蹭一顿丰盛的午餐，太值了！

呜呜呜呜呜天晓得我有多馋学校的红烧肉。

虽然提前渣男有那么一点点影响了我的胃口，不过只是一点点，毕竟对面坐的是更赏心悦目的帅哥。

如果他不是我的高数老师就更好了。

一顿饭吃得我心满意足，连带着我想起高数都多了几分幸福感。

然而谁能想到，在这样开心满意的时刻，偏偏有人来煞我的风景。

我和向睢从小餐馆出来，迎面就撞见了我的渣前男友和他的新女友。

最离谱的是，他的新女友竟然还不是上次被我抓到的那个！

算起来，距离我砸了相机不过一周多，再加上我们交往的一周，好家伙，不到半个月他竟然换了三个女朋友。

傅轩是我们学院学生会宣传部的部长，成绩虽然一般，但是长得人模狗样，再加上能说会道，乍见确实容易让人有好感，所以院办的老师都挺喜欢他，这才让这个垃圾人一路当上了宣传部部长。

我现在与他见面如同仇人，本来不想搭理他，只是看着他旁边的女生，浑然不知地依偎在他身边，出于同病相怜的感觉，我还是开了口:

「**姐，你知道傅轩两周换了三个女朋友吗？」

没想到那女生上下打量了我几眼，化着明艳妆容的脸上露出一个讥讽的笑:

「知道啊，最后不还是我赢了吗？」

她不怀好意地看着我:「如果我没猜错的话，你应该就是他前女友之一吧？」

「果然像轩哥说的一样，寡淡无趣。」

我简直气炸了。

我就不该多管闲事，他们俩真是天生一对。

傅轩凑上来揽住那女生，冷眼看我:「像你这样的，要不是宣传部的女生就你我没泡过，我是连看都看不上眼的。当初浅姐非说你文案写得好，把你招了进来，真是拉低我们宣传部的颜值。」

我一拳打在他高挺的鼻梁上:「傅轩你要不要脸，你以为宣传部是你的后宫吗？」

傅轩没想到我会突然打他，捂着鼻子愣了半晌，脸色涨红，一副也要打我的样子。

我下意识地后退一步，撞入一个温热的胸膛中，我未来得及回头，手上就被塞了一个硬邦邦的东西。

我低下头一看，是一个黑色的手机。

向睢的声音从身后传来:「扔吧，不要你赔。」

也许是向睢的胸膛温暖而有力，也许是他的声音低沉而动听，也许是他的支持坚定而宠溺，我满腔的怒火突然就熄灭了，心里只残留些说不清道不明的暖意。

明明我有着更好的生活，为什么要跟这个渣男纠缠不清呢？

向睢白色的指尖还停留在我手心里放着的黑色手机上，我的心仿佛漏跳了一拍。

这就是有依靠的感觉吗？

刚才我和向睢一前一后走出小饭馆，在门口就撞见了他们俩，向睢还在饭馆里面，被门帘遮住了脸，所以他们没有看见他。眼下见了向睢，一向在老师面前装得勤恳能干的傅轩第一个慌了神:

「向……向老师。」

向睢懒洋洋地扫了他一眼:「傅同学果然是时间管理大师，希望你在高数课上，也能使出你平日的聪明劲来。」

不愧是向睢，一击致命。

要知道上次期中，傅轩也是仅有五十九分的挂科高危人群。

我看着傅轩脸色由红转青再变白，心里别提多痛快了。

我兴高采烈地跟在向睢后面出了食堂。

到了教学楼门口，向睢回头幽幽地看了一眼还在傻笑的我，淡淡道:「至于这么开心吗？五十七分的陈玥玥同学。」

扎心了。

5

新一节的日语课上得我匆匆忙忙，因为我既接受了一个小时的高数摧残，又面临着接下来年级会的催促。

于是在留完课后练习之后，我连下节课的时间都没来得及跟向睢约，说了句「老师再见」然后抱着包就往学院狂奔。

我气喘吁吁地赶到了大教室，里面已经坐满了人，幸好辅导员还没有来。

我们等了十几分钟，还是没有辅导员的身影，旁边的年级长已经站起身要去办公室找人了。

向睢走了进来。

教室安静了一瞬，旋即又炸了锅。

「怎么是向老师？」

「向老师好帅啊啊啊啊啊啊。」

向睢敲了敲黑板:「你们学院老师还在开会，辅导员一会才能到，你们先上自习。」

好嘛，早知道我干嘛这么匆忙啊。

我委屈地瞪了向睢一眼，在微信里给他发消息:「向老师，你怎么不早点告诉我！」

向睢发了个无辜的表情包:「我不知道你是赶这个会啊。」

在向睢的威慑下，大家开始安安静静地上自习，我也拿出题卡专心做题，向睢则顶着那张帅脸坐在讲台上玩手机。

一切都这样岁月静好。

如果我放在桌面上的手机没有大声响起一句「支付宝到账三百元」的话。

要命了，我当时为了方便淘宝给向睢留了支付宝收款码，他他他竟然现在给我付钱！！而且我还忘了关静音……

教室里本来就很安静，这样一来，我手机响起的「到账」就显得格外清晰。

同学纷纷把目光投向了我。

我尴尬地拿起手机塞进包里。

我的死党还不忘在一旁衷心地感叹一句:「谁啊，这么好，还给你钱。」

我好想遁地而跑……

一抬头，正与向睢四目相对。

他带着几分揶揄的笑意，朝我挑了挑眉。

「不好意思啊，没想到你没关静音。」

他的微信发了过来。

我看了看讲台上他那一副看好戏的样子，真是半点没看出来他的「不好意思」。

结果！

扔在包里的手机又闷声响了一句「支付宝到账二十元」。

好了，我现在可以换个星球生活了。

我真想掐住脖子问问刚才的自己，为什么要把手机放在包里而不是直接关静音！！！

现在周围同学看我的眼神都多了几分探究。

我表面微笑内心十万句吐槽闪过，拿出手机，恶狠狠地按了静音键。

微信消息还在通知栏闪烁:

不秃头的高数大魔头:请你喝奶茶，就当赔罪了。(两分钟前)

不秃头的高数大魔头:哦豁，这下又得请你再喝一杯了。(刚刚)

我向他投去了感(sha)谢(ren)的眼神:不用了，谢谢您嘞。

6

向睢的会议提前召开了，我之前做的课程计划被迫全部取消，再加上他也被突然的变动打乱了阵脚，最近一直忙着最后修改他的论文和发言稿，更没有什么时间来上日语课了。

思来想去，我熬了几个大夜，给他做了一个多重语境的常用语一览表，还贴心地给他挨个录了音，简直堪称人工式点读机，又给他整理了习俗禁忌一类的文档一起打包发了过去。

不秃头的高数大魔头:感谢陈老师，我要深刻检讨，作为你的高数老师，如果我有你的一半贴心，你的高数期中一定不会挂科。

不秃头的高数大魔头:等我回来请你吃饭！

还有心思跟我开玩笑。

看来是不够忙。

向睢接下来是彻底没了踪影，再见他已经是半个月之后了，不过他要请我吃的饭还是没有约成，因为我——

迎来了地狱般的考试周！！！

幸好，在向睢的外挂加持下，我对于高数终于有了那么一丢丢的理解，最终竟以八十多分的成绩高调飘过高数红线。

幸好挂掉的期中占比不高。

嘿嘿，开心。

相比于我顺利通过高数考试来讲，更让我高兴的是——那个脚踏 n 条船的渣男傅轩，他竟然，挂！科！了！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

原谅我丧心病狂的笑声，这真的是太可喜可贺了！

我仰天大笑，并立刻把向睢的备注从「不秃头的高数大魔头」改成了「年轻有为的帅哥向老师」。

于是没等向睢再找我，我主动向他发起了约饭邀请。

年轻有为的帅哥向老师:嗯，可以。你来办公室找我吧，我们从南门走。

我欢天喜地地拎上小挎包出了门。

远远地，在数院的办公楼门口，我看见了快乐源泉的另一主人公——傅轩。

这马上放假了，他来数院干什么？

我敏锐的小雷达告诉我这绝对有猫腻！

于是我故意等了一小会，等他进了数院我才蹑手蹑脚地跟了过去。

我跟他保持一段距离，眼见他一路上了三楼。

哦豁，找向睢的？

上午挂科，下午就来找老师。

这个情况不一般啊。

虽然偷听别人谈话不好，但是这是傅轩诶！

我按捺不住自己的好奇心，还是趴在了门板上。

傅轩的声音先传出来:「向老师，这幅字是我叔父请朋友写的，那位长辈是书法协会的，我一个大学生，不懂书法，给我实在是暴殄天物，想着送给老师才是物尽其用。」

向睢的语气还是一如既往地冷淡:「傅同学，谢谢你的好意，不过我一个高数老师，也不懂什么书法，所以在我手里，也是一样的暴殄天物，你还是拿回去吧。」

傅轩完全不尴尬，又带了几分讨好的意味道:「向老师，今天放假，您有没有什么需要我们帮忙的地方？搬个什么东西啊您尽管开口。」

向睢冷冷地打断了他:「我不想听你卖关子，我还有事，你最好快点说。」

傅轩这才为难道:「向老师，您高数真的讲得特别好，这学期我也一直在努力学，但是我也没想到最后会是这样的分数，我做了很多笔记，您都可以看，我们学院对于一些评选要求还挺严苛的，我这一学年一直都勤勤恳恳的，如果高数挂科对我来说影响特别大。」

向睢的声音带着几分冷意的嘲讽:「如果就像你所说，已知我教得很好且你努力学习，推出的结论是你期末卷面只有四十分出头，你觉得这个逻辑合理吗？如果不合理，必然是有前提出了问题，你觉得是哪个出了问题呢？」

「还有，把你啰嗦的话提炼一下，你最终的目的应该是让我帮你改分，可是这卷面一道一道批着，对就是对错就是错，怎么？我帮你重做吗？」

「不是不是不是……」傅轩有点着急，又有点尴尬，「向老师，您看我最终分数是五十七，您能不能在平时分稍微……捞一下？」

我们学校的学生成绩有一个复查机制，就是在成绩出来之后，如果学生对成绩有疑问，可以在五天内提出复议，教务处反馈任课老师，再由任课老师决定分数是否变动。

不过一般学生都是在自己卷子的确答得不错的情况下申请复核的，自己卷子答四十多分还死皮赖脸硬管老师要平时分的，我还是头一次见。

我在门外暗骂了句:「呸！好不要脸！这话他怎么说出口的？」

向老师赶紧骂死他！

教他做做人！

向睢却一反常态，一口应了下来:「好啊，那就捞一捞。」

嗯？什么情况？

临阵倒戈了？

我一脸问号。

向睢的语气有些幸灾乐祸:「平时分我给你提了五分，我提交试一下，哎呀，不好意思，改完之后是五十九分呢。」

我扑哧一声笑了出来。

多损呐！

向睢肯定早早在心里就算明白了，故意给他加到差一点点及格的分数。

屋中说话声一停。

我感觉捂住了嘴。

好在傅轩恼羞成怒，一时急了，没有注意我在门外的动静。

我真是佩服傅轩，都这个时候了，还在死缠烂打:

「向老师，您看看能不能再加一点点呢？您行行好，捞捞我，求您了。」

可能是向睢过于冷漠，他竟然还加了句不满的话:「我打听了几个同学，都是正好六十，平时分给满了，这一看就是您捞的，您能捞他们，也捞捞我吧。」

向睢懒懒道:「傅同学，我想你搞错了一件事，老师给分，正常只看卷面和平时作业，至于捞不捞的问题，捞你是情分，不捞是本分。」

他的语气是从未有过的严肃:「而我与傅同学，怕是没什么情分。」

「捞一捞这种事情，向来只是给有道德的同学的。」

我在门外笑得丧心病狂。

杀人诛心啊。

干得漂亮。

即使隔着门板，我也能想象到傅轩的表情有多么精彩。

我宣布，从此刻开始，我就是向睢的铁杆粉丝！

矢志不移的那种！

果然，不一会儿，傅轩气冲冲地拉门走了出来，差点和我撞个满怀。

我朝他露出了个灿烂的笑容，眨了眨眼睛，扫了一眼他手中的卷轴:

「哟，不错的字哦。」

他气得脸都青了，重重一跺脚，转身走了。

我看着他气急败坏的背影，乐不可支。

衣领被人从后面揪住了，向睢的声音传了过来:「还没笑够啊，偷听鬼。」

我欢呼雀跃地转过身跳起来:「向老师，我可太爱你了！」

向睢刚刚还带着调笑神色的表情微微一僵。

顿了半晌，他清了一下嗓子，开口道:「走吧，去吃饭。」

7

向睢把菜单合上，轻笑道:「怎么还这么开心啊？」

我眉飞色舞:「向老师我太崇拜你了，终于有人收拾傅轩那个狗东西了。」

向睢敲了一下我的额头:「出息。」

「喏，再给你的开心锦上添花一下。」

我讶异地接过东西。

是一把很精致的小雨伞。

「我从日本带回来的，遇到水就会开满樱花的伞，你们女孩子，应该会比较喜欢吧。」

「这个我听说过诶！谢谢向老师。」

我欢天喜地地接过雨伞，一抬头，正撞上向睢含着笑意的眼睛。

心中有根弦隐隐地被拨动了一下。

然而，向睢的认真没持续多久，接下来，他又开启了嘲讽模式:

「不过我说，你眼光也够差的了，傅轩那样的渣男也能看上。」

我抱着头:「你可别再嘲讽我了，我这真是，又破财又伤心。」

「不过，多亏向老师您，替我出了一口恶气，还让我还上了相机钱。」我又狗腿补充。

我搅了搅杯子中的奶盖，叹气道:「其实我也没那么喜欢傅轩啦。只是从小到大都没有人追求我，我觉得我不算丑，打扮起来还挺漂亮的。」

我傻笑了几声。

出乎意料的是，向睢没有开口打断我，而是认认真真地听我继续往下说。

「所以我就觉得啊，我是不是那种特别无趣的类型，特别不招人喜欢，于是像傅轩这样人缘极好的人向我表白的时候，相比于对他的喜欢，更多的是一种自我的满足，我就答应他了。」

我难掩失落:「最后还是这样的结果，所以我挺难过的，我也一直在努力变好，为什么就没有人愿意喜欢我一下呢？」

「陈玥玥。」

向睢毫无征兆地叫了一声我的名字，声音罕见地带了几分温柔:

「你是个特别特别特别好的女孩，只是在此之前，你都没有遇到那个最适合你的人罢了。

「柏拉图曾经记录过一个故事，人类最初是两个脑袋四条胳膊四条腿的，但是宙斯害怕人类的力量太过强大，就把每个『人』一切两半，所以我们每个人终其一生，都在寻找自己的『另一半』，找到的时候，他的人生才是完满的。

「没有人向你表达爱意，不是因为你不好，而是你一直都没有找到真正属于你的、能让你的人生彻底完满的『另一半』而已。」

送我回去的路上，向睢特意去了一家甜品小铺，给我买了芒果慕斯:「我听人说，吃**的食物会让人心情变好，我希望你可以开心起来，假期快乐。」

等宿舍电梯的工夫，我在慕斯盒子下面发现了一张粉色的小便条:

「别再否定自己，任何人的爱与否都不能证明你自己的价值。

「能定义你的，只有你自己。」

1、你说话的水平很有特色，很吸引学生。

2、老师，你辛勤的耕耘，换来了桃李的绚丽。

3、天涯海角有尽处，只有师恩无穷，感谢你老师。

4、老师，感谢你用生命之光，照亮了我孩子人生的旅徒。

5、你是一位认真负责，关爱孩子的好老师，我很欣赏你。

6、老师，您辛苦了，希望在新的一年里，我们携手共进，共同努力！

7、您因材施教，善启心灵。我们捧着优异的成绩，来祝贺您的胜利。

8、你是个优秀的老师。谢谢老师的培育，使我的孩子有了很大的改观。

9、老师，我们诚挚的祝福，就像老树上的翠绿，浓浓密密，与岁月俱增！

10、孩子的点滴进步，离不开你的教育，你孩子的关心，耐心，让我不知如何感激。

11、老师，感谢您用自己的生命之光，照亮了我人生的旅途，对您我满怀感谢之情。

12、我们从幼苗长成大树，却永远是您的学生。在您花甲之年，祝您生命之树常青。

13、一条短信，有如此多的牵挂，只因它承载了浓浓的祝福：亲爱的老师，您辛苦了。

14、您工作在今朝，却建设着祖国的明天；您教学在课堂，成就却在祖国的四面八方。

15、每年，我把第一缕春光和贺年卡一起寄给您；我亲爱的老师，愿春天永远与您同在！