问个电影名，关键词：何箐，大高姐，流星，快活林……

新流星蝴蝶剑，梁朝伟主演。

新流星蝴蝶剑 (1993)(Xin liu xing hu die jian)

导 演：Chi Li Tang 麦当杰 Michael Mak Dong

主 演：杨紫琼 梁朝伟，林志颖 甄子丹 叶全真 王祖贤 徐锦江

上 映：1993年

地 区：中国台湾 中国香港

语 言：粤语

颜 色：彩色

类 型：动作片

投 票：

故事梗概:

明朝年间，太监弄权，东厂曹公公和西厂李公公成为两股抗衡势力，曹公公是个全身瘫痪的忠臣。他发现李公公有谋反计划，遂派武林中显赫一时的高老大（杨紫琼）和其手下将李公公在武林中倚仗的聚贤山庄产除，并欲偷取李公公给聚贤庄庄主孙玉伯（徐锦江）的密函以揭发其阴谋。 高老大收养了两名孤儿孟星魂（梁朝伟）及叶翔（甄子丹），并派孟星魂潜入聚贤山庄。中秋之夜，高老大等与孟星魂里应外合进攻聚贤山庄……

一、现在很多企业都在研究能力模型，从能力的角度来观察 应聘 者能否胜任岗位。当然，高能力不能和高绩效直接挂钩，能力的发挥也是在一定的机制、环境、工作内容与职责之内的，没有这些平台和环境，再高的能力也只能被尘封。

二、她 应聘 时反问考官,最后被录取了。

三、参加招聘会的 应聘 者长队把一个街区的三面围了个水泄不通。

四、女友：昨天去 应聘 怎么样？男友：说错了一句话，砸了。你说什么了？招工的问我会不会，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招得是看门的。

五、职业介绍所刚开业, 应聘 的人员便接踵而来。

六、小张去A公司 应聘 没有被录用,但是塞翁失马,焉知非福,他后来被更好的B公司录用了。

七、现在到人才市场 应聘 的人虽然很多，但良莠不齐，用人单位要找到真正能胜任工作的人也不容易。

八、用人单位最关心的是 应聘 者的学历、经历、能力和潜力，学会用优势弥补劣势，你的简历将不会石沉大海。

九、八戒 应聘 ，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

十、 应聘 者需要对设计抱有极大的兴趣以及浓厚的热情，当遇到技术上的难题时要随机应变，灵活处理。

十一、当你在 应聘 面试中回答问题的时候，请记住这条重要的规则：投其所好。

十二、相同之处在于，正如一流厨师不会 应聘 到麦当劳掌勺，一流教授亦不屑于将他们皓首穷经得来的学问放到函授学校去廉价销售。

十三、因为从这些从纸面上看起来大同小异的 应聘 者之中进行筛选，也是一桩令人泄气的烦心事。

十四、 应聘 者多数是在寻求上台阶和工作空间的职位，不会选择同职级的岗位的。

十五、公司的要求很高,很多想来 应聘 的人都望而却步。

十六、我们的招聘广告要求这个职位的 应聘 者应当具有相当好的英语水平，那么，你认为你的书面英语和口语能力如何呢？

十七、 应聘 者中除了会计师、退伍军人和大学毕业生这些常见的求职人群之外，甚至还有电脑技术专家和财务主管。

十八、近百家驻沈国有及民营企业前来招聘，为 应聘 者提供近千个见习岗位。

十九、我刚 应聘 加入**拍摄时，还认为只演一个小角色。

二十、 应聘 的大学生在某企业展台前排起了长队。企业的招聘人员很客气地说：“研究生不用排队。”有位研究生出列，狂喜，又闻：“我们不要研究生！”。

二十一、“高姐”整装待命：高铁线路上的乘务员都是从无数 应聘 者中海选出来的，而且已经经过了严格训练。

二十二、雇主对有企业热情的 应聘 者比单寻找薪津的有更多的兴趣。

二十三、应试技巧记心房， 应聘 战场任你闯：“自信”钢枪紧扛，“乐观”投满枪膛，“微笑”机关备好，“知识”武器用妙，准备充分，杀的应聘无处可逃，祝你顺利过关！

二十四、现实生活中的事往往只能依靠勇气来完成：攀登珠穆朗玛峰需要勇气，爬上南极也需要勇气， 应聘 需要勇气，生活也需要勇气，我们都生活在勇气里。

二十五、消息传出，小镇的孤儿们半信半疑，他们抱着试试的态度前去 应聘 。

二十六、咱们十八个行业达人站在这搭，看中去很鲜明，实在心田怠倦无比；社会形态太暴躁，每一小我私人都不敢停，求职者以及 应聘 者都云云。但愿职来职往可以兴许让咱们慢下来，真实面对。

二十七、这个故事已经诸见报端，一个环卫公司发布了一则广告，要招收5名掏粪工人，竟吸引了391名 应聘 者报名， 其中大多是绝望的找不到工作的大学毕业生。

二十八、2010年4月14日，Harrah娱乐集团在其旗下里约酒店举办早九点至下午三点的招聘会，为其在拉斯维加斯各赌场招聘五百名员工，众多求职者排长队踊跃 应聘 。

二十九、为了帮助小组做出决定，在面试中经常使用面试评定表，以根据表上的若干标准考评 应聘 者。

三十、“有些人做这份工作是为了贴补圣诞礼物的支出。他们只会去特定的商家求职，如果 应聘 成功，他们就可以享受员工待遇，按超低的折扣价买到心仪的商品，”波伊尔说道。

三十一、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而 应聘 总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

三十二、 应聘 者所提出的问题中还有一个不能予以否定的是医疗保险问题，对“健康福利”的关注可以让员工感受到公司的责任心，这些都是用来表明态度的常规问题，你必须能用自己良好的判断能力分辨出哪些话题是和“态度”相关的，而哪些又是和“责任”有关的。

三十三、欢迎持有报关证的应届毕业生 应聘

三十四、美国俄亥俄州马西隆市附近的爱迪生初中，竟有约800人 应聘 该校看门人一职。

三十五、一瘦小的男子去 应聘 保安。老板：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的人，要有高度的怀疑精神。你觉得自己符合条件吗”男子：“那我不符合，不过我可以让我老婆来试试。”。

三十六、先不谈光辉和传奇，在1983年，丹尼斯的首要任务是从几千个 应聘 者找到海龟学生。

三十七、“高铁”开通在即，“高姐”整装待命：高铁线路上的乘务员都是从无数 应聘 者中海选出来的，而且已经经过了严格训练。

三十八、第三关：根据 应聘 者在盘龙峡的现场表现，以及专家评审团对应聘者的综合考核情况，决出“薰衣草守护天使”的最后得主。

三十九、在招聘面谈时，人事部经理问 应聘 者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

四十、本女为满足，上班有人送下班有人接，逛街身边有人背包牵手行，看电视有人抢频道一起乐，还能时不时闻一闻脚臭味儿，特举办隆重招聘大会，请准时前来 应聘 。呵呵，我要嫁人了，快来喝。

四十一、虽然没有保住工作的神丹妙药，但是我可以给那些求职于公共部门的 应聘 者一些小贴士，这里的公共部门即市场部，公共关系部门以及通讯部。

四十二、所有和 应聘 职位不相干，只会误导读者或让读者误会你能力的东西都应该去芜存菁。

四十三、如今，独享尊荣的雇主大可以对 应聘 者们挑挑拣拣，在他们看来，小组面试是考量求职者在压力之下的真本质的一个有效方法。

四十四、在2007年初，巴菲特意外的发出了一则“虚位以待”的招聘启示，而库姆斯则是数百位 应聘 者之一。

四十五、招聘高速公路维修工，有驾驶证，会一点电气焊技术，包吃包住，月薪2600元，月清月结。要求 应聘 者吃苦耐劳。常年用工。

四十六、对于应届生 应聘 者来说，对这个问题是最易陷入圈套。

四十七、保镖公司 应聘 的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说。

四十八、另外还要注意，尽管有些职位已经定义了薪水范围，负责招聘的经理们通常会展现一定的宽容度，在提前设定好的范围内，与 应聘 者商谈薪水。

四十九、有一次，宣王招聘乐师。南郭先生听到了这消息，就前往 应聘 。

五十、 应聘 者每周的工作日必须是灵活机动的

五十一、求职 应聘 有技巧，穿着得体不可少，信心十足不可抛，冷静应对把握好，自我吹捧不能要，展示有度表现好，适当低调最关键，别让高傲给害了；愿你毕业求职顺，美心美意乐逍遥！

五十二、暗藏的摄像机捕获了主聘人员对相貌好看的 应聘 者十分热情和友好，而对其它应征者则不友好。

五十三、对前来 应聘 的专家热情接待，亲自迎来送往，以至安排住宿、订购车船票等每一个细小的环节。

五十四、我公司特向社会诚聘挡车工。要求 应聘 者做事仔细认真可靠有质量意识以客户为主并且富有活力能够适应翻班安排。

五十五、一年或以上国际集装箱海运揽货经验，有东南亚、南亚、波斯湾、红海客户的 应聘 者优先。

五十六、小强去 应聘 泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高21米！

五十七、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的 应聘 者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

五十八、39岁的德国人杰西塞非尔特 应聘 过欧盟的文字校对员一职。她说：“你得是个考试型选手，仅能胜任工作还不够。”。

五十九、雇主认为使用自己的申请表，可以很快地指导 应聘 者是否具备必要地素质和缺点；而在简历中应聘者可以避免自己的劣势。

六十、有信心，“落落大方”动人心；有决心，“坚韧不拔”移人心；有恒心，“吃苦耐劳”得人心；有雄心，“宏图大展”迷人心。愿你 应聘 成功，工作顺心！

六十一、我去了国旅,交了 应聘 书,开始努力准备面试

六十二、我后来发现，“按劳取酬”是一个代理公司常用语，意思是你的佣金取决于你给客户公司安排的 应聘 者数目。

六十三、机会到，学技巧； 应聘 来，多微笑；乐观应，自信要；衣得体，懂礼貌；懂知识，运用好；好心态，要做到；早通关，精神好，愿你应聘有成效，找到工作乐滔滔！

六十四、如果面试官在第一轮面试便希望和你谈谈钱的问题，亨伯特建议： 应聘 者可以调转话锋，反过来问所应聘岗位的薪资范围。

六十五、谢巴德通过去一家对住在当地避难所的求职者置之不理的移动公司 应聘 ，才艰难地明白这个事实。

六十六、从网上看到贵公司的招聘启事，我很想加入，因为我有信心，特写此 应聘 书，希望您能在百忙之中抽空阅读。

六十七、他们在某个网站公布了这个年薪8万的招聘信息后，吸引了400多位 应聘 者，最后有40人接受了他的面试，这位女士便是其中之一。

六十八、一个人 应聘 伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

六十九、目前的人才市场，只要有刊登招聘启事的地方，就会引来洪水般的 应聘 者。得到一次面试是就是得到改变的机会。

七十、一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去 应聘 一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什么呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员。

七十一、为了有助于面试小组做出选择，在面试中经常使用面试评定表以根据表上的若干标准对 应聘 者进行考评。

七十二、当把早期的工作经历写进去，就不难算出一个 应聘 者的大概年龄了。

七十三、自信是墙，支撑知识之梯；伸开时间之手，抓住机会之尾；迈开智慧之腿，用诚恳的脚，登上事业之梯，祝 应聘 成功，机会难得。

七十四、求职季到， 应聘 妙招：乐观自信要做到，衣装整洁面带笑；谈吐自如状态好，莫让紧张把鬼捣；随机应变回答巧，不为虚假做广告；还有一点很重要，面试始终懂礼貌，祝你顺利过关！

七十五、如果你是农村户口，但是你要在城市里面结婚，生子，申请保险，求职 应聘 ，或是让你的孩子接受教育，那么你将遭遇更多的困难。

七十六、阿非利加说，在面试时， 应聘 者应该在夸夸其谈和拘谨不言之间寻找一个平衡点。

七十七、企业认为有足够多的 应聘 者在等待工作，劳动力市场供大于求，对来应聘者横挑鼻子竖挑眼。

七十八、“我们对 应聘 者进行机场测试，也就是我认为的拉里测试，或者也可能叫谢尔盖测试，”席维斯坦说。

七十九、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让 应聘 者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

八十、开朗、有进取心的 应聘 者。

八十一、他一封接一封地发求职信去 应聘 各种招工广告,直到他再买不起邮票为止

八十二、仔细检察你在 应聘 当天的仪表仪容

八十三、哪怕是薪水只有北京平均工资三分之一的电话支持工作，都很快就有一达厚厚的简历，而 应聘 者多是软件工程专业的应届生。

八十四、验收工作 应聘 请有关的人员共同参加，并按已制定的验收标准进行。

八十五、请 应聘 者提供学历证明、户籍证明、身份证复印件

八十六、如果你擅长针线工作，你在 应聘 裁缝工作时和你应聘动物医院时，你会强调你工作经历中不同的部分。

八十七、哦,今天早上报纸刊登你们的招工启事,我想前来 应聘 /7959735

八十八、许多用人单位也会核查 应聘 者是否会讲普通话。

八十九、在郑州机动车制造公司近期招聘销售助理的广告中，明确指出候选人需具有“一笑倾城”的魅力，更甚者，广告中规定了 应聘 女性的三围标准。

九十、庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的 应聘 效果。

九十一、 应聘 有妙招，送你“吉祥三保（宝）”：自信没商量，保你精神爽；微笑挂面庞，保你好印象；礼仪要大方，保你人中王，积极向上，注重着装，祝你顺利过关，万事大吉。

九十二、怎样与他们联系呢可以用电子邮件给职介网站发送 应聘 材料，以加入求职数据库。

九十三、乌龟与白兔去 应聘 ，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟（归）吧。”。

九十四、对所 应聘 的公司做一番调查，仔细阅读招聘广告，然后加强简历内容与职位要求的相关性。

九十五、如对本人的 应聘 申请尚满意,恳请准予面谈

九十六、星期二中国青年报报道说，在 应聘 过程中本科文凭非名校的硕士毕业生失去了竞争优势。

九十七、彻查 应聘 者的能力也是面试技巧的一部分

九十八、求职最怕“一问三不知”，但也不能“口若大悬河”；求职最怕“衣冠不整洁”，但也不能“打扮很新潮”；送您12字必胜箴言：大方得体，胸有成竹，坦诚相见。此次 应聘 ，您定能顺利过关。

九十九、某面试官录人故意不告诉 应聘 者时间，而是模糊的说近两天的某一刻。老板知道后不解地问：“这样选人会选到需要的人吗？”面试官笑答：“当然，像高危作业的那种运气活，自然要选运气。

一百、求职必看有新招：工作简历莫要间隙，面试回答从容镇定，笔试应考仔细认真，言语交流坦诚求实，不卑不亢保持作风，心中有数定然成功！祝君顺利 应聘 ，迈向辉煌！

一百零一、这么年轻的人就在大学里 应聘 任职真是前所未闻

一百零二、有意者请发简历到邮箱，邮件标题请务必写明所 应聘 职位，合则约见，谢绝来访。

一百零三、现在敝人正寻找这一类职位,特此修函 应聘

一百零四、本公司将从 应聘 人员中择优录取

一百零五、筛除所有不符合要求的 应聘 者。

一百零六、在小组工作的过程中，每一位 应聘 者的参与和表现都会被纪录下来。

一百零七、整装一下，来个“精干外表”，汇总一下，来个“充分汇报”，交流一下，来个“和蔼可亲”，表白一下，来个“礼貌沟通”，求职 应聘 ，把握好原则，成功就在脚下！祝你一路顺风！

一百零八、我 应聘 瑞士汽巴的原因有两个。

一百零九、 应聘 者在体检时需带近期免冠照片两张，以做体检证明。

一百十、“没有失业的 应聘 者将被视为在所有”一说，网上招聘启事。

一百十一、他 应聘 了微软公司一个门卫的岗位，并顺利通过能力倾向测试。

一百十二、如：一个实验室要招聘研究员，该实验室已有的研究员可以去旁听 应聘 同行的述职报告，但无权发表评论意见。

一百十三、在面试中没有目光交流的 应聘 者会因为不善于沟通而被刷下来，而也许按照她的文化习俗，这些举动只是礼貌的表现。

一百十四、的招聘经理更喜欢 应聘 者在其公司触及的畛域有过不领人为的实习经验，而不是在非的畛域有过全职的工作经验。

一百十五、笑容挂，信心起，相信自己实力；去 应聘 ，锋芒避，沉着应对必须；应谦虚，求教益，低端姿态有益；尊老板，要注意，亢卑有度有礼；毕业季，找工作，祝你顺心顺意！

一百十六、你要求职 应聘 ，短信送你好运，送你容光焕发吸引人，送你自信满满感动人，送你文采飞扬震惊人，送你胸有大才征服人，祝你应聘成功羡煞人！

一百十七、所有麒麟远创所有校园招聘会都将设现场笔试，请 应聘 学生带好笔纸，做好应试准备。

一百十八、毕业季，找工作，别着急，沉住气，见时机，来争取，心态好，能如意，展才华，尽全力，穿衣服，要合体，好公司，需要你，毕业 应聘 祝你顺利。

一百十九、通过的 应聘 者要支付45美元的信用及背景的检查费。但是他们无须支付那些骗子公司要收的培训费和所谓的“每月服务费”。

一百二十、一些软性技能，比如领导力，沟通力和决断力日益成为 应聘 者落选的原因所在。

1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”

2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。 "

4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。

5、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

9、

今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会

去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、

妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见

儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

12、 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

13、 女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？ 答：让服务员再来一瓶啊。

15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的,出来接客了。’"

18、 男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

21、 [表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

22、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

23、 两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao ! fuck ! cao !”

24、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

25、 “医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”

26、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

27、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

28、 女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。(wwwsiandiancom 闪点情话网)嘻嘻嘻嘻。。。。。

29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

30、 服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

31、 男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

32、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

33、 一天，有位**去算命，后来算命先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

34、 一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。 于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。 “是有啊，就是不多！”

35、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

36、 女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女

37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。

41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。

44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。

　　1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的,出来接客了。’

13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

18、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! !cao!”

19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

27、一天，有位**去算命，后来算命先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 ！

28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女

31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

38、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

45、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

48、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起

59、半夜 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？

60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”

61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

64、春运在即男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”

65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

71、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”

75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”

77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

zhl201609