幽默笑话段子逗女朋友

幽默笑话段子逗女朋友

　有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来幽默笑话段子逗女朋友，希望你会喜欢。

　幽默笑话段子逗女朋友1

　1、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

　2、话说以前同事女儿还小的时候同事在外地上班，很少回家， 有一次难得回家，刚进小区的时候就看到个小女孩，同事就去摸那小女孩的头，说这哪家的姑娘，长得真可爱。小女孩一脸忧郁跑开了。同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘。

　没错，那就是她女儿…

　3、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。

　司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊

　4、和俩二货朋友坐公交，全程无交流!其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇道：“看我的!”然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了!旁边的人都傻了!我说你们闲的蛋疼吧!

　5、老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色 。 老公：为什么 老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。

　6、我爸妈对我一直都很缺少关爱和支持，经常会说：“你怎么就不能多像你姐一点呢”这话我也想不放在心上，但我姐刚生出来就死了啊……

　7、楼主妹子，家里经商，今天一个帅哥来买排插，用插线的两脚插试插插板，一直嫌弃不好插妹子想都没想的说：这排插还是个处，没被插过肯定会紧的说完才反应过来已经来不及了! 说得帅哥脸都红了! 苍天啊救救我吧!

　幽默笑话段子逗女朋友2

　1、一位青年去见禅师问道 禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办 禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母 HJBF 。青年想了一会儿愁道： 您的`意思是我们合久必分 禅师摇头。青年喜道： 那您是鼓励我厚积薄发 禅师摇头，说： 我是说你好JB烦。

　2、本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧……

　3、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都50多岁了还没有我的手机号码···

　4、"大师，我想求姻缘。"大师伸手摸着我脸。"大师你是想告诉我不要在乎外表，内在才是最重要的""不，我觉得你都长成这样了，和我佛有缘。"

　5、这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2016年底了还是一副老样子、再期待2017…… 我已经激励自己不知道多少年了、没有什么日子比得上幼儿园的时候

　6、刚经过一家百杂货店门口，一个小伙子进去买东西，可能是熟人，在店门口就开始喊老板，老板，可突然一看是女的，愣了一下，改口叫了声娘，老板娘还高兴的恩一声乖，瞬间憋出内伤，能不能不把给老板娘分开喊呐!

　7、我读大学，我们班有个哥们经常不去上课，而我是班长，于是被老师逼过去给逃课，那哥们做心里辅导，叫他偶尔还是去听一下，于是我去了，结果。。。。结果没有结果了，从那以后，我们班逃课的成了两个。

　8、LZ女汉子一枚，就再刚刚跟一男生表白。。结果那二货来了一句：其实我也喜欢你，不过我从没和女汉子谈过恋爱，谈的时候你得让让我。尼玛，我们是谈恋爱，不是打架好不好!。。。不过放心好了，我以后会让让你的。

　9、女生和男生玩捉迷藏，女生数完数字，一转身，见男生拿一个**的圆盾，

　站在自己面前，一动不动，女生问：“你干什么”男生很惊奇：“你怎么看得见我。”女生说：“我怎么看不见你。”男生说：“你看不出来么，我现在是隐身状态啊，你不能看见我啊!”女生撂了一句：“你个傻逼。”

　10、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟!你彩铃不错，这歌叫什么名字”。

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搞笑经典段子大全

　喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。

　一、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

　二、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

　三、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

　四、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　五、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

　六、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样

　七、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

　八、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

　九、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

　十、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

　十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

　十二、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

　十三、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

　十四、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

　十五、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

　十六、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊”猫回答：“七擒孟获!”

　十七、泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

　十八、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么孩子：因为我刚才笑了。

　十九、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离……

　二十、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　二十一、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

　二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

　二十三、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

　二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　二十五、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司答道：想到你们公司学习东西。"

　二十六、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

　二十七、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛演习呐男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊我等你很久了。快点去买钻戒啦!

　二十八、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

　二十九、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

　三十、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

　三十一、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

　三十二、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

　三十三、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢”

　三十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　三十五、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

　三十六、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”

　三十七、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂

　三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

　三十九、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

　四十、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

　四十一、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

　四十二、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

　四十三、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

　四十四、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

　四十五、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　四十六、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

　四十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　四十八、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

　四十九、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗能全部听懂吗能不看字幕全部听懂吗”

　五十、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

　五十一、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

　五十二、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

　五十三、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

　五十四、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

　五十五、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

　五十六、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

　五十七、为什么关羽比张飞死得早答案：红颜薄命呗……

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搞笑女没有爱情是女生借此来自嘲没有恋爱可谈。指经常搞笑的女生在表白时，对方会认为这是在玩尬的，所以有了一种搞笑女不配拥有爱情的说法。

搞笑女没有爱情是指日常生活中喜欢讲幽默段子、做出滑稽行为的女性，在社交生活中总是把异性处成朋友，因此与爱情无缘。在这个话题下，许多自称“搞笑女”的女孩分享了她们的经历。

要么因为日常分享糗事、举止大大咧咧，而“吓退”了心动男生；要么因为在男生讲段子时，笑出鹅叫，还要搬出更好笑的段子来比拼，而把男生处成了兄弟；要么遇到的帅哥接不住梗，而能接梗的搞笑男转头用自己的梗去撩并不搞笑的美女。

1、当一个搞笑女会离爱情越来越远，那就是谁都觉得你有意思，但是谁都对你没意思。

2、当搞笑女，就要有母胎solo的觉悟。人家是搞钱搞事业搞对象，我是搞笑。

3、搞笑女能成为暧昧对象的大姐、哥们、爸爸，反正不可能成为女友。

不要因为所谓的“搞笑女没有爱情”就放弃你搞笑精神。再说了，即使搞笑女真的没有爱情，也一定会有很多朋友。爱情不是女孩们最终的归宿，不用为了爱情放弃你原本可以一直搞笑、快乐的一生。

女生太搞笑没爱情

幽默的女性会让男性没有安全感。大部分男生觉得“幽默的女生=聪明，聪明=难搞”。相比于“幽默难搞型”女生，多数男生会更喜欢“听话型或倾听型”女生，这样看来，搞笑搞着搞着还可能会把爱情“搞没了”。

其实换个角度看，自带搞笑属性也是一种“恋爱筛选保护机制”，排除掉那些无法get到自己人格魅力的人，才能遇见另一个有趣的灵魂啊。

    据报道，四川南充西华师范大学一男生表白失败后，为掩饰尴尬，大喊三声，王俊凯来了，然后引起了一阵轰动，学校里的很多学生从寝室，食堂，操场四面八方跑去追王俊凯，连保安都差点没有拦住那群学生，结果最后发现那个只是假消息，这个真的是非常好笑的，在网上还看到一些关于这件事情的段子，学校的保安还以为她们是被关疯了，然后对着对讲机说请求支援，请求支援。结果才发现她们是为了追星才那么疯狂的，其实这件事情真的是大乌龙，现在所有人都知道这个男生表白失败了，所以说不信谣不传谣不造谣，不过这次的事情也从侧面的反映出王俊凯的魅力非常大，不过就是喊了三声，王俊凯来了，全校的女生几乎都出动了，有的穿着拖鞋，有的穿着睡衣，有的手里还拿着牙刷就跑出来，结果连王俊凯人影都没有看到。

      所以说谣言的力量真的是很恐怖的，再加上王俊凯，这种有颜值，有实力，有流量的男星，号召力真的是非常大的，能让全校的女生这么疯狂。不过这个男生也真的是很幽默，表白失败了，就到喊三声王俊凯来了以掩饰尴尬，结果更尴尬了，有的人还编了一个段子，给一个女生表白，失败了之后却有一大堆女生来追她，这真的是非常好笑的一件事情，这个男生经过这次的事情之后，肯定不敢再造谣了，因为他已经见识到谣言的威力了。当时看见那些女生追假王俊凯的视频，我都震惊了，一个个像逃命一样疯狂，王俊凯这魅力真的太大了。一声王俊凯来了，全校女生几乎疯狂，真是魅力四射。