各个学科的表白文案

各个学科的表白文案

语文

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

今晚月色很美，风也温柔，我很想你

数学

我对你的思念就是一个循环小数，一遍又一遍执迷不悟

英语

TO me,you are irreplaceable，对于我来说，你无可替代

政治

想向全世界宣布，我和你，像主权国家和领士彼此依靠

物理

每个人都发出电磁波，我的意思是你在我心中永远闪闪发光。

物理

我对你的爱就像楞次定律一样，

即使有万般阴碍，我也会在所不辞。

化学

焓变为负，熵变为正，即使世界绝对零度，爱你依旧自发

化学

碳十四的半衰期有多久你知道吗

它不及我爱你时间的千分之一。

物理

你是大西洋的暖流，我是摩尔曼斯港

因为你的到来，我的世界成为了不冻港。

地理

我想和你顺着自转方向追逐晨线，

每分每秒都拥抱日出

生物

对你的爱，写在DNA里，刻在每一个碱基对里即便经过几十个循环电泳，凝胶条带都十分清晰。

历史

你是我的文艺复兴，带我走出黑暗，给我新的信仰

历史

你若是西周法治，我必是分封制,

不离不弃，相依相存

1、第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。

2、最近的生活状态，暴饮暴食，暴喜欢你。

3、我的小鹿许久没动静了，但遇见你时，又跑了起来。

4、我喜欢你，岂止是狼子野心，是贼心不改。

5、在我眼里风光无限是你，跌落尘埃也是你，重要的是你，而不是怎样的你。

6、当我感到孤独时，你总是我第一个想起的人。

7、你是我每天想说早安、午安、晚安的人。

8、所有的温柔眷恋都是对你灿若星辰的喜欢。

9、我想像女朋友般为你泡泡茶，可以吗。

10、我这个人什么都不是，没脑子，没钱，也没未来，可是我喜欢一个人，我想要给她最好的结局。

11、我带了一书包的零食，大家都可以吃，只有你可以吃完。

12、在所有物是人非里 一而再再而三的喜欢你。

13、这个世界乱糟糟的 而你干干净净 可以悬在我心上 做太阳和月亮。

14、有两个心愿：你在身边，在你身边。

15、我不想做你的路人，我想做你余生故事里的人。

16、我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。

17、你是我清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人。

18、我偷偷地碰了你一下，不料你像蒲公英一样散开，此后到处都是你的模样。

19、我转头，看见你走来，在阳光里，于是笑容从我心里溢出。

20、总想把世界上最好的都给你，却发现这世上最好的就是你。

　　1一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！

　　2“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！

　　3高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　4高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　8以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊 ”

　　高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”

　　9一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”

　　10一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的**怎么还没来，快点 ! ”

　　11一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）

　　12同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”

　　13室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”

　　14老虎不发猫，你当我病危呀！

　　15和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．

　　16我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙

　　17我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

　　18当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

　　19向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

　　20试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

　　21亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）

　　22我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

　　23一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。

　　24一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么知道饭好拉,屎好吃!

　　25一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”

　　26记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

　　27朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC**来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

　　28第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

　　29那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

　　30一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”

　　31班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？

　　32语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”

　　33数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？

　　34物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”

　　35班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？

　　36化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？

　　37语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”

　　38英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

　　39家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。

　　40黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”

　　41记者:"你幸福吗" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"

　　42小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

　　43李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　44某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　45一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　46老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　48有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”

　　49在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”

　　50浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"

　　51你这种人天理地理都难容

　　52开小差的同学，争取误差在8秒之内。

　　53我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？

　　54一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　55俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚

　　56我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。