笑到抽筋的搞笑文案

1在女孩子花1样的年纪里，你长成了1棵多肉植物。

2刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！

3“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“

4”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“

5学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

6今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

7有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

8男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“

9晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

10自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

11曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“

12平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……

13剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“

14世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

15在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“

16时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

17丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

18昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

19数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

20小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

21在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。

22看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

23如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

24有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……

1有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

2闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

3在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

4两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！

5男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

6这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

7在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……

8回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

9晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

10大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

11爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

12和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看**，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

13和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

14喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

15看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”

16明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……

17五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

18清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

20在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

21大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！

22刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

23读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”

24“喂，送快餐吗？帮我送份餐。”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，你记一下地址，帮我送到女朋友家去。”“好嘞，我记下了。”“还有，有件事务必请你帮忙。”“好，你说。”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊！”

一有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”

二吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

3男：“我那么喜欢你你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”

4终于约到心仪已久的妹子饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……

5小鱼问大鱼：“妈妈为什么他们说鱼的记忆只有

七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

6刚坐公交一

五

十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……

7准备下水游泳忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……

八今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……

9在家因为调皮被妈妈揍了一顿当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

十跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！11很喜欢和有学问的人一起吃饭只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……

十二男友在山上，被

五步蛇咬了一口，听说走

五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了

四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

13老师问：“小明老师给你

90元，你再去跟胖虎借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂胖虎！”

十四“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”

15语文课上老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师当场石化……

十六给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校

三大美女之一，但是我只喜欢你。不到

30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十七打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

18“妈妈在么”“不在”“不要钱”“在”“……”

1、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

2、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

3、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。

4、奈何桥东，那一碗孟婆汤，碎了多少人的地久天长。

5、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

7、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

8、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

9、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

10、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。

11、到深夜，手机就变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。

12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

14、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

15、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

17、没有人是完美的，感情长久的伴侣是接受缺陷并学着去珍惜彼此。

18、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。

19、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

20、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

21、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

22、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。

23、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。

24、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

25、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

26、有人说我抖音没有营养。咋滴？你在抖音炖骨头汤？

27、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

29、没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！

30、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

31、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

32、我每天坚持做仰卧起坐。晚上一个仰卧，早上一个起坐。

“山前既相见，山后再相逢。”

“一见钟情，钟的不是情，是脸”

“生活不是为了赚钱，但赚钱是为了更好的生活”

我更喜欢晚霞。”“为什么？”“晚霞消失后可以看星星，朝霞消失后，就只剩下……”“只剩光天化日下的现实了。

道歉的真正意义在于 “我承认自己错了并且愿意接受你负面情绪的反扑”

而不是 “我都说过对不起了 你还想要我怎样

“我生来平平淡淡，没有显赫家世，没有倾城面貌。惊艳不了青春，斑驳不了岁月。可我依想温暖时光，饱读诗书，努力弥补我这平淡出生，后期绚烂绽放

科学家曾说过：“梦境里发生的，可能就是平行宇宙中正在发生的”那我就放心了，原来我们还在一起。

山前既相见，山后再相逢。”

“愿所有心有羁绊的人，都能拨开这纷扰离乱的时间，一次又一次，重逢。”

“这世俗，总叫人阵痛。”“但我们总会在某一时刻，找到人生的信仰

“最好的生活方式是和一群志同道合的人一起奔跑，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方”

“为什么喜欢看小说”“因为我的青春太安静，我想看看别人的青春中明目张胆的偏爱”

“人生就像射箭，梦想就是箭靶子，如果你连箭靶子都找不到的话，那么你每天的拉弓就是毫无意义的”

“世界上本无胭脂，女子的脸只为情郎而红，后来，情郎负了女子，女子爱上了胭脂和浪荡”——老舍

“若天下安乐 我等愿渔樵耕读 江湖浪迹倘若盛世将倾 深渊在侧 我辈当万死以赴”

“人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了”

时间不会说话 但可以回答所有的疑惑点。

1不想做好人，也不想做坏人，只想做你的心上人。

2我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

3大概世间万物都有去处，而你才是我的归宿。

4十句搭讪，百句晚安；千句闲聊，万句废话；只为有一天在婚礼上听到一句我爱你。

5要抱抱，要摸头，要托腮，要你全部的宠爱。

6你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。

7不是最好的时光里有你在，而是你在，我才有了最好的时光。

8简约不是少，而是没有多余。足够也不是多，而是刚好你在。

9大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。

10希望走到最后，我是白发苍苍的小老太，你是头发告急的小老头，打打闹闹，说说笑笑，最后一起牵着手回家。

11或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。

12我做过最勇敢的事，就是穿过人潮，来到你的身边，牵着你的手，走过漫漫人生。

13我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳，和最好的你。

14有时候我在想，能让我分不清东西南北的，除了暴雪，除了风沙，好像，只有你。

15世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。

16你忽略我时，我感觉全世界都忽略了我。在你主动找我时，我却忽略了全世界。

17爱情哪那么复杂，能让你开开心心，笑得最甜的那个，就是对的人。

18眼睛只能看到你的身影，耳朵只能听得你的声音，记忆的是有关你的事，心中塞满了你的名字。

19想和你在一起，几辈子都不介意，仿佛一秒就过去。爱，就想和你在一起，每分每秒。

20夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。

21世界变化不停，人潮川流不息，我只想每个日落，身边都有你。

22有一种爱情，叫白头偕老，有一种幸福，叫有你相伴。

23多想举着戒指对你傻笑，说着余生请你多指教；多想捧着鲜花对你微笑，说着生活有你多美妙。

24不求彼此拥有，只愿一生相守。不求海枯石烂，只愿心灵相伴。

25我跟你说实话吧，自从我遇见你的那天起，我所做的每一件事，都是为了接近你。

26岁月静好，只想数着你的心跳，慢慢地陪着你变老。

27情话是看来的，情书是抄来的，套路是学来的，玫瑰是偷来的，勇气是借来的，爱你是天生的。

  曾经沧海难为水，除却巫山不是云。人的一生中，总会遇到一个让自己心仪的人。在自己爱的人在身边时，不要总是躲躲闪闪，要表达自己的感情。有哪些表白的句子让人不容错过呢？以下是我陆续整理的“抖音最火表白文案唯美（大全60句）”，希望能为您提供更多的参考。

  1思念是一种痛苦，而想念是一种煎熬，而过去的种种却是一种无法挥去的阴影，可是心却无法这痛苦与煎熬，只想告诉远方的你一句话：就是！我好想好想你！

  2蓓蕾一般默默地等待，夕阳一般遥遥地注目，也许藏有一个重洋，但流出来，只是两颗泪珠。

  3如果我能重新来排列字母，我要把Y(你)跟I(我)排在一起。

  4我爱你，从这里到月亮，然后再回来这么久。

  5不管你说我赖皮也好，孩子气也罢，反正我就这么一句：我赖上你了。

  6希望走到最后，我是白发苍苍的小老太，你是头发告急的小老头，打打闹闹，说说笑笑，最后一起牵着手回家。

  7也许我不太会讨你欢心，但是我真的很用心。也许我不太懂得浪漫，但是我却从不给你任何羁绊。也许我对你的爱表达得不够好，但是我会用行动爱你到天荒地老。

  8我喜欢你，长得像你不行，脾气像你不行，只能是你。

  9希望你们都能遇到一个干净的人，没有预谋离开的心思，没有藏着掖着的行为，阳光给你，清晨给你。

  10我以前觉得我是自由的，起码这一生没有谁能降住我，遇见你以后，自由和野心我都不要了，我只要你。

  11你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸。

  12你最近真讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

  13我的脑子不太像以前的脑子了，以前的脑子里有你，有树，有星星，有猫，有饭，有大雨，而现在我想到的只有你，全是你。

  14生来执拗，喜恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

  15遇到你之前，我以为，我不会落入世人的俗套。

  16我知道我无法惊艳谁的一生，但我想温柔你的岁月。

  17喜欢你的感觉，就是想把柚子最甜的部分给你，奶油蛋糕上的小芒果也给你，最大的鸡腿给你，还有可爱的我全部给你。

  18我们之间最甜的事就是，我的影子偷偷抱过你的影子。

  19情思缠，千回百转，甜蜜间，浪漫缱绻。

  20思念所达之地，目光所及之处，都是你。

  21睁开我的眼睛，我的眼里只有你，闭上我的眼睛，我的眼里只有你，带上我的眼镜，我的四个眼里全是你。

  22这辈子就跟我在一起吧。不行的话我在等等，还不行的话我再想别的办法。

  23我知道金无赤足，人无完人，但只要是你，我愿与之谈情说爱。

  24天涯海角，只要与你在一起。

  25思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘。

  26人生路上，有了你，一切都有趣了起来。

  27你知道我为什么比你重吗？因为我的心里装了一个你。

  28昨夜星辰昨夜风，孤苦寂寥相思痛，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通！

  29与其给我一句山盟海誓，不如陪我走每一个春夏秋冬。

  30我不知道永远会有多远，我只知道我珍惜在一起的时光就够了。

  31有了你，再黑的路也能看见光明。

  32我要照顾你一生一世。

  33老婆我爱你，谁也不能比，不开心的时候我会陪伴你。

  34拯救世界是超级英雄的事情，我要做的，就只是抱紧你就好了。

  35敢问公子，小女子该如何博你欢心。

  36只要你想我了，我每天都有空。

  37看着微笑的你，突然发现，我是世界上最幸福的人。

  38化热烈的妆，见喜欢的人，做向往的梦，还有喜欢的你。

  39爱是藏不住的，即便不说话，眼睛也会透出来。

  40我扎根生长，也自然流淌。

  41请把你对我的所有烦恼全丢开，请不要犹豫不决，我会将我的人生中所有的欢乐都毫无保留地交给你。

  42最好的爱情莫不是两人相处从不敷衍，绝不怠慢，久不不厌，闲谈不烦罢了。

  43流星又飘过，群星在闪烁，老婆你要记住我们的承诺。

  44我们曾经的陌生变熟悉，从熟悉变知已，时间创造着真挚，使你我的距离悄然靠近，在你的生活中，也许我不是最出色的，可你却是我今生最难忘的！

  45520谐音"我爱你"，祝福短信送给你：虽然没有"惊天动地"的爱情宣言，也没有"纯洁浪漫"的爱情缠绵，更没有"海枯石烂"的爱情承诺，但是，我只想真心的告诉你：对你说"我爱你"的那个人就在你生命的前方等待着你，愿你爱情甜蜜，幸福如意！

  46如果爱你是错的话，那我就不想一直对下去。

  47我们相扶相搀共同努力的更远的目的，是我们爱情的幸福！

  48我是爱你的国度中唯一的天才。

  49我把你当兄弟，你竟然想睡我。

  50如果你来的话，春天就不用来了。

  51零向量可以有很多方向，却只有一个长度， 就像我，可以有很多朋友，却只有一个你，值得我来守护。

  52没有你，一分钟，太长；和你在一齐，一万年，太短。滚滚红尘，几多纷扰；悠悠岁月，何其惆怅。因你，纷扰不在，惆怅顿消。表白日，此生为你。

  53红豆生南国，春来发几枝。愿君多采摘，此物最相思。

  54我上课迟到已成不良习惯，我上班迟到已经屡见不鲜，我约会迟到那是习以为常。但是我对你的祝福总是先到，因为我要第一个对你说：1，祝你快乐！

  553月20日送你一道菜：主料是我，辅料：放入十分的爱情，加入真情无限，拌上真诚爱意，然后搅在一起，细细品尝我的真心吧，20想爱你，想爱你一辈子。

  56我们的相爱就像是一场**，浪漫的细雨里相遇，美丽的沙滩上漫步，甜美的月色里相恋，温馨的咖啡厅里相伴。虽然过程有些平淡，但难掩爱情之花的绚烂。橙色情人节，愿我们的爱情有个美丽的结局，一起相偎相依，漫漫人生路不离不弃！

  57上天没有给我帅气的表面，没有给我幽默的谈吐，也没有给我超人的智慧，更没有给我特殊的才干，但是，上天把你给了我，有了你，我很幸福并知足。

  58星星在有月的夜晚降临，留鸟在变换的时节回归，我却不晓得该是等候你，还是寻觅你。

  59不是高山，不是没有高山的品格；不是大海，不是没有大海的情怀。云有云的寂寞，风有风的自在。亲爱的会明白，一颗心，已经足够将亲爱的一生的喜怒哀乐，盛载！祝情人节快乐！

  60能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。陪你到你想去的地方，用心走完我们人生的余下的旅程。在未来的日子里，也许什么都无法确定，但唯一可以确定的是，我爱的人是你，无论现在还是将来，我想我这里都会是你最温暖的港湾，都是为你遮风避雨的城墙。我只爱你！

1老婆：亲爱的如果有1天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买1包！老婆：……

二一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

三刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

四儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”

五儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

六一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

7女朋友提出分手但是答应陪我看最后一场**，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场**看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

八我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

9结婚纪念日我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

十小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

十一“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

12飞机上一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

十三前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

十四“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

十五我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…

十六我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

十七上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”

十八结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

十九在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。

二十老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。

二十一昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

二十二晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。

二十三儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”

二十四有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于*威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。