最好的爱是陪伴的说说

一、如果为了爱你要放弃别人的话，那就放弃好了。我谁都可以不爱，谁都可以从我的世界里消失，唯独你不行。我无法想象没有你的生活，我已经习惯了每天在爱你中度过。就算没有人理解没有人陪伴，我也要继续爱你。

二、一年中的第一个月圆之夜希望大家可以多多陪伴家人祝大家幸福团圆。

三、命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你做人没趣味，别流泪心酸，更不应舍弃，我愿能，一生永远陪伴你。

四、吵不散，骂不走，才是真爱。——爱，是长久的陪伴……

五、有一种朋友，不求朝暮相见，只想在灵魂深处相偎;有一种朋友，不在生活里，却在生命里;有一种陪伴不在身边，却在心间。每天在朋友圈都可以看到你的行踪或心语。

六、希望我们一起走到更多更远的地方去完成我们的梦想，深情不及陪伴，厚爱无需多言。

七、半秋山西餐厅推出新品，半价尝鲜，我乘兴而去，败兴而归，不是新品味道不好，而是偌大的西餐厅，要么是三三两两的好友闺蜜，要么是卿卿我我的甜蜜情侣，或者是其乐融融的一家几口，只有我，一张餐桌显得空空荡荡。原来，少了你的陪伴，无限的时光便成了无限的寂寞。

八、我内心最大的痛苦总来自于莫名的孤独。这世上无论亿万富翁还是穷光蛋，或者谁，唯一共同需要的就是两个字：温暖。我的音乐始终热闹，那是我方式能给大家的温暖。我自己需要的温暖，就是当拼血汗后，自觉可以放轻一切的陪伴。

九、最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在身边的人，不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

十、“简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。”

十一、互相陪伴了一段路才明白，只有知根知底还聊得来的人才能走到身边，才能聚到一起，有人来自然就有人走，留下的都是看到你的全部，依然愿意留在你身边的人，爱情友情都一样，久处不厌才是真情。

十二、所谓爱其实就是陪伴，陪伴是最好的爱意的表达，肯花时间陪你的人必是最爱你的人。

十三、我告诉你，今天哭死哭活哭最后一次，我让你知道什么叫半路杀出个程咬金!我咬死你!哎呀，天啦噜，气死宝宝了，还是感谢在我今天哭的稀里哗啦大半夜不睡觉的时候你们陪我这么晚，陪伴是最长情的告白!

十四、陪伴是最漫长的告白，等待是最傻逼的自嗨。爱情应该是势均力敌的相互吸引，而不是只凭一份自以为是的真心和傻逼一样的等待就能博得这场战役的最终胜利。对方是找对象又不是做慈善，凭什么选择一个条件那么差的你

十五、春天走了，而属于你的季节-夏天正在不知不觉中靠近。从为你应援起，我的生活就逐渐变得特别。谢谢你一直陪伴在我们身边!向你约定，会给你无限的爱意~

终于看完《北京爱情故事》，心情异常沉重，很有些凄惨的感觉，不忍接受这样无言的结局。尽管片子有违“朋友妻不可欺”的常理，有点宣扬金钱万能的成分，但不能不是一部好片，因为它再现了生活的惨酷现状，真实地反映了生活，有些残忍地破灭了很多躲到片子找理想的人的兰梦！生活本来如此，逃避有何用处看到网上很多人大骂《北爱》片子烂，其实不然。我觉得编剧很大胆，敢于颠覆传统，再现真实无耐的生活，说明了变才是永恒的道理，塑造的人物形象也较丰满，喜欢林夏的率真、爱的执着和敢于放弃，沈冰的清纯，也疯子对爱情的那股执着劲！同情石小猛奋斗路的不易，但鄙视其出卖爱情和不择手段！

下附本人的评论文章：

直面现实，再现惨淡的人生百态

……小议电视剧《北京爱情故事》中人物的塑造

我没去过北京，不太了解“北漂”一族具体的生活状况，但北京爱情故事（为了叙述方便，下文简称《北爱》）告诉我了答案，让我深刻地感知到了生活在首都北京这座大城市里的人生百态，特别是来自小地方梦想在那里拥有一方天地的城市夹缝中小人物奋斗历程的艰难和苦涩，这其实也正是现实生活的极好反映，尽管有点残忍，却很真实。

先说富二代程峰，这个人物被陈思成塑造得鲜活生动，风采迷人，很好地诠释了以钱开路差不可以办成任何事情的社会现实。这个玩绔子弟早年以游戏人生为生活主业，疯子般不停地在追逐女孩，以此报复着对父的宿怨。但正是这样的一个让人鄙弃的人物，在真爱面前却洗心革面、立地成佛了，尽管顶着“朋友妻不可欺”的骂名，尽管为这份出格的爱默默地付出了很多，尽管到电视结束也没为他的爱结一个圆满的果实，但他似乎也无怨无悔。是啊，爱情的魔力任谁也无法阻挡。试问：当真爱来时，有几个人能真正作到理智？笔者私下猜测，如果能抑制住的，估计也大多不是真爱吧？爱情，没有对错，错的是没有在对的时间碰到对的人，因而生活中到处都充斥着爱的悲剧，到处都上演着悲情的故事。

到剧情结束才确定本剧最喜欢的人物当是林夏。是的，这个率真、善良、才华横溢的都市女孩，不娇柔做造，在纸醉金迷的生活里不肯迷失和放纵自己，用纯情和坚守贞操来捍卫着自己的爱情，用滴嗒之歌诉说着爱而不得的凄凉和无奈，用真诚和宽容对待朋友，那怕自己遍地麟伤，也要成全别人，最后还毅然决绝地她的大药瓶子股王邵华阳分手，真是一个性情中难得的好人，其情可怜，更可谓悲壮！其所做所为，值得弘扬和鼓贺！

沈冰这个人物也算可圈可点。这个来自云南大山间的女孩，清纯靓丽，质朴稳重，对爱情更有一份难得的坦然。面对贫穷，为了爱情甘愿付出，无怨无悔，不计穷富和代价，以恬淡的心态看待名利；面对背叛，默默承受，依然阳光，没有因此而痛恨爱情或愤世嫉俗；面对学生，能够关爱有加，因而极搏孩子们的喜爱。不足的是，她少了一份对老师这种职业的责任感。尽管孩子们很喜欢她，但并不能说明她就是一个好老师。从事二十多年教育工作的我知道，作为一名老师，只要答应接手一班学生，那就要负责到底，最少也要负责到一个学期的结束吧，可她却倒好，为了私人的感情问题反复地出走，甚至不辞而别，置学生于不顾不管，这怎么可以？无论从事何种职业都是有职业道德约束的，何况人类灵魂工程师……教师这种职业。

石小猛是一个让人同情也痛恨的人物，更是一个颇有争议的人物。同情的是他创业之路的艰难和苦涩。这个来自云南大山间品学兼优的大学生，本来是朴实可爱的，努力工作，忠于爱情，对友谊也珍爱有加。他本想通过自己的不懈努力，在北京这个大都市争得一席之地，成立一个小家，过上美满幸福的生活。为了理想，为了爱情，为了那三十八平米的小房子，他拼命地苦干着，苦撑着，忍受着老板的挤兑和压榨……可就是这样的有志青年，就是这样的一个好人，最终也逃不脱命运的胁迫和捉弄，变成了一个反面人物，一个为了面包肯出卖爱情，为了利益能出卖友情和主子的十足的混蛋，这一点又是让人痛恨和鄙弃的，更发人深思：究竟是谁把石小猛变成了一个“疯子”？为了名利，石小猛最终放弃了做人的底线，尽管当初是出于无奈和欲望而背叛爱情的，却也不该一错再错。没有房子，心爱的女人并没有在意，他还拥有爱情；没有职业，凭自己超强的工作能力是完全可以再找一个的，他还有希望；所以说，他选择的那条错误的道路，似乎也没必要一定去走。让人费解的是，既然是自己有错在先，既然是自己首先出卖了爱情，那就要勇于承担责任、接受现实吧，为何还要继续后来的报复行为？报复胡荣强那个无赖老板也就罢了，为何还要报复“疯子”——这个曾给予过他隆恩的人？！疯子爱上你的女人是可能有错，可你石小猛如果不放弃，那疯子根本也就没有机会追到沈冰了。报复“疯子”也就罢了，为何还要报复林夏？……那么可爱的一个女孩，那么好的一个人却成了你报复的一个牺牲品，实在不该！从这方面看，石小猛简直是可恨了。程胜恩护子心切，把爱情论斤称量，用合同来规范，似乎不该，可也合情合理。为了儿子，这个十足的商人，用金钱和地位诱惑石小猛，还不惜以身试法来护卫儿子，这些行为虽然肮脏，却也无可厚非。老程既然践行诺言，满足了你石小猛膨胀的欲望，为什么石小猛最后连这个犯错后得不到儿子尊敬的可怜的老人也不放过？名利已经到手，豪宅、名车都有了的石小猛，应该已经挤身到了上流社会，应该说已经非常成功了，应该说感到满足的石小猛，为何还要和过去究缠不清呢？怎么？你不要的女人人家就不能重新选择幸福，非要在你这棵树上吊死啊？看看他后来卑鄙肮脏的样子，还配拥有沈冰的爱情和哥们的友情吗？如果没有他最后的报复行为，沈冰至于成后来的样子吗？爱情讲求的奉献，不一定非要拥有。既然还爱着沈冰，那就让索爱的女人过尽量好的生活吧；既然人家沈冰已经爱上了别人，你不肯舍弃又能咋的？与其亲手毁掉心爱的女人，让她也成为你报复的牺牲品，何如站在旁边默默观望，让其自由快乐地生活？从这方面看，石小猛的爱太过自私和狭隘，根本是不足取的。

不欣赏吴狄的爱情观，尽管他不失为一个大大的好人。吴狄这个人物的塑造，应该带有编剧一定的理想成份。这个固执、单纯的大男孩始终不愿成熟，从他看重人间一切美好的感情这一点来说很好，值得鼓励。可说老实话，这样的人在现实社会里是不可能站稳脚跟的，尽管他拥有友情，但又能说明什么？幸好他有一个爱他、包容他的女上司罩着，幸好他有一个关爱他的大哥吴魏护着，他最后的拥有，只能说明一个问题：命好。这个连自己感情都处理不好的男人，这个总沉湎于过去粘粘糊糊的人，这个爱憎不明、一味心软没有做人原则的人，你指望他能干成什么大事？反正我是不看好他的前途的。

说到吴魏，开始的时候挺不喜欢他的，觉得他这样唯利是图的人，尽管很成功，但实在不可爱。剧情结束处看到他对爱情的坚守时，我才忽然对其产生了好感，甚至产生了敬意，并很为他的苦情而感动，他对爱情的那种姿态真是让人钦佩。他那么地爱自己的女人武媚，可当所爱的女人爱的不再是自己而是傻弟弟时，他抛开了一切私心杂念，漂亮地退出。这个甘愿把爱情当作职业来坚守的硬汉子，却尊重女人的选择，只站在一旁默默地驻守，一如既往地关注她，对她好不求回报，甘心情愿作爱人感情的添补剂，直到生命的结束。这是何等宽广的胸怀啊！这样的大爱，才叫真正的爱情，窃以为。

至于“股神”邵华阳，我是比较欣赏的，尽管他以搞婚外恋的姿态出场。这个人物，大气、沉稳、干练，是中年成功者的代表。他做人低调，不张扬，他的身上没有世俗商人的铜臭味，却多了几分人生的无奈和宽容。对不期而来的爱情，他也只是默默地坚守，充当着一个“大药瓶子”而无怨无悔。这个人物大气、厚重，带有鲜明的时代特色。作者对他的塑造尽管着墨不多，却不失可爱。面对身患绝症妻子的离婚请求，他不预背离，有着很强的家庭责任感，这和那些一发达就换老婆的暴发户们是不可同日而语的；面对深深爱着的女孩，他一直默默地坚守，充当一个忠实的听众和一堵可以依靠的墙壁，给别人以关心、爱护和温暖，这和时下那些寻求婚外刺激，用下半身思考的男人们又是一个鲜明的对比。

而肥四这个人物也很抢眼。爱而不得时，他就明智地转移；从小本的正业做起，并不断走向成功，值得当代创业者效仿。

最讨厌的人物莫过于杨紫溪。这个外貌出众的拜金女，早早地背叛了爱情，一再地投入有钱人的怀抱。当受到委屈那个无耻的大款侮辱时，却一再装可怜，回去纠缠旧情人。这种拿别人同情心当软肋使的女人，实在讨厌、可笑、可悲且可恶。这样的女人，实在是丢我们女人的脸，在此，笔者也就不屑于再赘述她那些让人恶心的事儿了。

当然《北爱》这部剧，也有其不足之处，那就是颠覆了“朋友之妻不可欺”的传统，更表现了贪慕虚荣、唯利是图、尔虞我诈、金钱万能等人性的丑恶，这可能也是其招致骂名的主要原因。

悲剧最震撼人心的地方，莫过于是把生活中最美好的东西一点一点地撕碎，并表演给观众看，所以悲剧给人的印象才更为深刻，笔者觉得《北爱》这部剧也有这样的妙处。

北爱》这部剧， 洋洋洒洒三十九集，塑造的人物形象鲜活而极富代表性，作者大胆地用近似残酷的纪实手法无情地撕碎了人们不敢正视现实的蓝梦，值得肯定。其直面现实，再现创业者惨淡人生，也不是某些娱乐类的剧目所能比拟的。笔者不想听播出后别人对此的骂声，我这里是要投上赞成票的。

让那些想在电视剧里寻找精神安慰的人们,继续失望去罢

1、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

2、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

3、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

4、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。

5、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

6、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”

8、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”

9、在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”

10、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我。”

11、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

12、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。

13、今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

14、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！

15、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封鸡。”

16、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”

17、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

18、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的

19、堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊1衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的1衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

20、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

21、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。

22、某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！”

23、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！

26、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大：4个2和一对王…表示要严肃追究报警人责任！

27、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

28、有个喜欢上一个女孩。但他一直不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：**，请你跟我到派出所走一趟！

29、所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；所有的“我不懂”其实还是有一点懂；每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎；每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛；每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧；每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯。

30、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

31、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

32、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

33、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……

34、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

35、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

36、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……

37、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊～～”

38、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

39、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！

40、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

41、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

42、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”

43、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

44、有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

45、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

46、地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？我好奇地问：为什么？因为吃这个？男孩回答说：他从不管闲事

47、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

48、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

49、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

50、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

51、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。

52、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

53、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

54、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

55、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

56、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

57、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

58、我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿May最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。

59、奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

60、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！”

61、“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”

62、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

63、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”

64、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功！

65、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最后。”

66、同学说小明的脸长得像个，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

67、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

68、兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

69、有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。

70、上次为了迎接区的检查，和领导一起劳动，领导问我，有了孩子取名叫啥，我本人姓王，不假思索的就说，男的就叫王爷，女的就叫王母。

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